אשתי חזרה בתשובה

betty_226

New member
תן לה ולבני המשפחה שלכם הזדמנות

חבל לי לשמוע שחזרה בתשובה היא סיוט. אני אישית חילונית אבל אני כן יכולה להבין אותך ואת המצב שלך כי חברה טובה מאוד שלי חזרה בתשובה. אני אישית חושבת שזה דבר מעולה אני מסתכלת על חברה שלי שהיא כמו אחותי אני מסתכלת על הילדים שלה ועל הילדה שלי איזה הבדל איזה חינוך אישה שקט נפשי יש לה ולילדים שלה . אני מקנאת בה. אבל.... בעלה לא חושב כמוני וכמו רבים אחרים. הוא מתנקם בה ומורד בה בוגד בה ומביא לה נשים אחרות והיא כזו אישה טובה היא סולחת ושותקת ונגמרת מבפנים. אם פנית לפורום אני מרשה לעצמי לומר את דעתי לך אל תתנגד לחינוך הילדים תן לילדים שלך ללמוד בחינוך דתי החינוך שם שונה תן לילדים שלך את ההזדמנות של חינוך טוב אני לא שוללת חינוך חילוני אני כן שוללת את החינוך של הדור שלנו והדור של הילדים שלנו. תדבר עם אישתך תסביר לה מה כואב לך זה מאוד חשוב ומאוד בריא. לקום ולעזוב זה הדבר הכי קל. אבל אל תשכח שבגלל שאתה חילוני תהיה לילדים שלך את האפשרות בבוא היום לבחור בין דת או חילוניות. נכון להיום תן להם לקבל את השבת כמו שהיא ותכבד את האישה שלך. מה עדיף לך אישה שתסתובב עם מיני וקילו איפור על הפנים או שתתפרפר לך? או שעדיף לך אישה שתהיה לך לאשת חיל תבשל לשבת תנקה ותכבד את בעלה ומערכת הנישואים? אני חושבת שאם היה לי את האופי של חברתי הטובה או האופי של אישתך הייתי חוטפת את זה ושומרת על זה אני לא הייתי רוצה לחזור בתשובה אבל כן הייתי רוצה לשמור שבת וצריך אופי קשה כי לחזור בתשובה זה דבר קשה לוותר על כל ההנאות ועל כל הכייף מסביב זה מאוד קשה. תתמוך באישתך ותן לה את הכח להמשיך בדרך שלה אבל כן תשים קווים אדומים . אבל אל אל אל תוותר על החינוך הדתי הילדים שלך במקום ללמוד לקלל ילמדו לכבד את אבא והאימא שלהם. שתהיה לך ולבת הזןג שלך הרבה הצלחה ואהבה .
 

system 1

New member
שלום בית

יפה מאוד כתבת, רק דבר קטן אוסיף - קווים אדומים - אל תשלח את ילדך למערכת חינוך דתית חרדית כגון : שס, וישיבות אחרות, גם חלק מבתי הספר הממלכתי-דתי הם מאוד אדוקים ובעייתיים - אבל יש כאלה שיכולים לקבל אותך כחילוני מבלי להכניס לילדים כל מיני דברים לראש כנגד אביהם החילוני ... הישמר ושמור עליהם. התורה = תבונה הדת = הפכה לכלי מלחמה שלנו כנגד עצמנו שיהיה רק טוב
 
מה את מקשקשת בשכל !!!

את מצליחה לקרוא מה שאת כותבת? אני מצטט: מה עדיף לך אישה שתסתובב עם מיני וקילו איפור על הפנים או שתתפרפר לך? או שעדיף לך אישה שתהיה לך לאשת חיל תבשל לשבת תנקה ותכבד את בעלה ומערכת הנישואים? ככה את רואה את הנשים? ועל החינוך? החינוך החרדי מגדל רובוטים מאולפים, חסרי יכולת חשוב לבד! כשאת באה לבקר חברה, זה נראה לך יפה שהילדים שלה שקטים ולא מפריעים לכן לדבר, אבל זה בא ממערכת שחונקת!!!
 

betty_226

New member
מה אתה מקשקש

ומה אתה יודע על חינוך דתי? מאיפה אתה מקריץ את השטויות שאתה מדבר? ובאיזו זכות אתה מבטל את דברי? אני ראיתי את החיים של החברה שלי הילדים שלה פורחים היא מעניקה להם אהבה וחינוך מדהים אז אל תגיד לי מה לומד ומה לא
 
השטויות שלך אינן נופלות בערכן

מה"שטויות" שלו. לך מותר לכתוב את תפיסת עולמך ולו אסור? הוא לא יכול לכתוב לך"מה את מקשקשת" אבל לך מותר לכתוב " מאיפה אתה מקריץ את השטויות..." את רואה את העולם בראיה חד מימדית הטוב כולו בעולם הדתי- ובחינוך הדתי. ואילו הרוע כולו בעולם החילוני ובחנוך החלוני. רק לספר לך שחינוך אינו פונקציה של בית ספר כזה או אחר אלא של הורים, בית ומשפחה. ואם המשפחה בריאה תורמת ותומכת, מאמינה בערכים(לא ערכי דת דווקא) הילד יוצא מנומס, מתורבת ולא מקלל. ובעניין הדימוי שלך את האישה החילונית עם מיני וקילו של איפור על העיניים וכמובן אינה מסוגלת לחנך, וגם בעלה בוגד בה. תבדקי עם עצמך מאיפה בא לך הדימוי הזה. ראיתי גם דתיים לא מאושרים. תאמיני?
 
גם דבריי הוצאו מהקשרם כנראה

החנוך החילוני מוכר לי היטב הדתי מוכר לי וגם החרדי, לצערי. בד"כ ככל שחינוך הוא דתי יותר שמרני יותר , "מחונך" יותר -הוא גם אטום יותר, אלים יותר סגור יותר ומאפשר מעט מאד חופש מחשבה. אין לך לשכנע את המשוכנעים מראש. על החתום: אישה חילונית מוחלטת מבחירה מודעת, לובשת חצאיות מיני (לפעמים) וגם אם בישראל. למרבית הפלא.
 
את בטוחה שאת חילונית?

אנחנו כבר לא ניאדרטלים וכבר לא בעלי שפחות...
האם אשה חילונית היא בהכרח מתפרפרת? אולי את מתפרפרת אבל אל תסיקי אינדוקטיבית ששאר הנשים גם מתפרפרות.
איזה חינוך יש לילדים שלה? הם יוכלו למצוא עבודה שהם יהיו גדולים? תקראי כאן קצת על החינוך החרדי.
"והיא כזו אישה טובה היא סולחת ושותקת ונגמרת מבפנים". היא לא אישה היא סמרטוט.
אם הילדים שלך מקללים אותך את נכשלת בחינוכם. תאשימי רק את עצמך.
 

פלסטיק

New member
אני לא מקנא בך

הדת הרי משפיעה בכל תחומי החיים, היא משפיעה על איך תתלבש איך תאכל איך תתנהג ואפילו על איך תחשוב. לכן הסיוט שלך די דומה לזה שנותן האח הגדול בספר של ג´ורג´ אורוול 1984. מכתיבים לך כל פרט קטן בחייך ואפילו את דרך החשיבה שלך. כנראה שאתה מקבל הטפות דתיות כל זמן וכל הזמן בביתך שלך. אני לא מכיר את אישתך אבל תסתכל על התגובות של הנשים כאן כולל אלו שמגדירות את עצמן כחילוניות (וזה נשמע אמין כמו שאני אציג את עצמי כאליהו שירד במרכבת האש מהרקיע). אין כאן שום נכונות להדברות אלא מכסימום מוכנות לזה שאולי כדאי להוריד את הקצב עד שאתה "תראה את האור". אין כאן שום קבלה של דעתך כדעה שונה אך לגיטימית אלא רק על השיטה הכי טובה בה תחזור בתשובה. אני בהחלט מבין שחייך הפכו לסיוט. אני רק לא מבין איזו מין זוגיות יש לך אם החיים שלך הם סיוט. עכשיו תחשוב על החינוך אותו הולכים לקבל ילדיך (וזה החלק הכואב ביותר) החזרה בתשובה הולכים לכיפה סרוגה או התחרדות? איך אתה רואה אותם עוד 10 שנים? אתה נמצא במצב בו אין שום בחירה טובה, אולי תוכל למצוא את הבחירה הכי פחות רעה. מוטלת עליך החובה לשמור על עצמך ועוד יותר החובה לשמור על ילדיך.
 
בוקר טוב אליהו, ממרכבות האש../images/Emo187.gif

מה יש לך כנגד התשובות של נשים המגדירות עצמן כ"חילוניות", בהכללה? דווקא ברמת התוכן אני מסכימה איתך...על השיטה הטובה ביותר לחזור בתשובה, על התהליך הזוחל ועל הצורך לקבל החלטות כואבות. כי כל החלטה תהיה כואבת נורא. למרות שאני אישה וגם חילונית אני בכל זאת חושבת ככה.
 

פלסטיק

New member
בואי ניקח ציטוטים נבחרים

משהו שכתבה אישה "חילונית" בהצהרה: בקשר לילדים חילונים: "אני מסתכלת על חברה שלי שהיא כמו אחותי אני מסתכלת על הילדים שלה ועל הילדה שלי איזה הבדל איזה חינוך אישה שקט נפשי יש לה ולילדים שלה" "אבל אל אל אל תוותר על החינוך הדתי הילדים שלך במקום ללמוד לקלל ילמדו לכבד את אבא והאימא שלהם" בקשר לבעל ולמערכת הזוגית: "בעלה לא חושב כמוני וכמו רבים אחרים. הוא מתנקם בה ומורד בה בוגד בה ומביא לה נשים אחרות והיא כזו אישה טובה היא סולחת ושותקת ונגמרת מבפנים" בקשר לאישה: "מה עדיף לך אישה שתסתובב עם מיני וקילו איפור על הפנים או שתתפרפר לך? או שעדיף לך אישה שתהיה לך לאשת חיל תבשל לשבת תנקה ותכבד את בעלה ומערכת הנישואים?" אין לי בעיה עם נשים וגברים חילונים, אין לי גם בעיה עם דתיים. כוונתי היתה "חילונית" במרכאות. הבעיה היא רק מי שהביעה דעה כמו שהבאתי בדוגמה ומציגה את עצמה כחילונית. היא הרי חרדית עם תמימות קיצונית לגבי אי תפיסתה בשקר. מנסיון היא מייצגת את הנורמה ולא את יוצא הדופן. האם הוא רוצה שביתו גם כן תביע דעות כאלה בעוד 10 שנים? אם כן שישלח אותה לאולפנה של ש"ס. האם הוא חושב שיכול להיות דו קיום בינו לבין אישתו והחברה בה יחיו אם זו הדעה (כל הגברים בוגדים, הנשים גם ,והילדים בלתי מחונכים ורק מקללים) על מה שהוא מאמין בו (הרי גם לו יש ערכים ואמונה למרות מה שהחרדים חושבים עליו)?
 

betty_226

New member
חחחחחחחח ממש מצחיק אותי

אני חילונית ואני אשאר חילונית לא הייתי מוותרת על שום דבר מהחילוניות שלי . אני אמא טובה אישה טובה והילדה שלי הולכת גם לחינוך חילוני. אם הייתי בוחרת בדתי בעלי היה תומך בי לאורך כל הדרך. וכן גם בעלי חילוני. אבל אני אמרתי ואני אומרת שאני אוהבת את החינוך הדתי. וזכותי המלאה לומר את דעתי. ומה שלא נעשה או מה שלא נומר החינוך הדתי שונה מהחינוך החילוני. ולכל אלו שבאו ועוד יבואו להתאונן יש לי ילדה מתנה משמים והילדה שלי מחונכת. אבל כן הייתי רוצה שהבת שלי תקבל חינוך חילוני. אז מה הבעיות או איפה לא הבינו אותי?
 

פלסטיק

New member
תמה אני - אולי תאירי את עיני

דבר ראשון כתבת על ההבדל בין ילדיה של החברה שלך ועל ביתך שלך, ואם תרשי לי לצטט: "אני מסתכלת על חברה שלי שהיא כמו אחותי אני מסתכלת על הילדים שלה ועל הילדה שלי איזה הבדל איזה חינוך אישה שקט נפשי יש לה ולילדים שלה" פתאום שינית את דעתך וילדתך מתנה משמים? תוך שעתיים היא השתנתה? חוץ מזה הסברת מה הילדה שלך לומדת בבית הספר: "אבל אל אל אל תוותר על החינוך הדתי הילדים שלך במקום ללמוד לקלל ילמדו לכבד את אבא והאימא שלהם" אם זה דעתך על החינוך החילוני למה את רוצה שהילדה שלך תהיה הקורבן שלו? זה לא הפקרת הילדה? מדוע תפקירי ילדתך? את לא אוהבת אותה? ומה את חושבת על הבעלים החילונים? "בעלה לא חושב כמוני וכמו רבים אחרים. הוא מתנקם בה ומורד בה בוגד בה ומביא לה נשים אחרות והיא כזו אישה טובה היא סולחת ושותקת ונגמרת מבפנים" גם בעלך כזה? או שהוא החילוני יחיד הסגולה היחיד בתבל שאיננו בוגד באישתו (הסמרטוט - לא הטובה)? אולי כל החברים (החילונים כמובן) שלכם כאלה? ומה את חושבת על הנשים החילוניות? "מה עדיף לך אישה שתסתובב עם מיני וקילו איפור על הפנים או שתתפרפר לך?" את מעידה מעדות אישית? זה מה שאת חושבת על עצמך? או שגם את יחידת סגולה מכל החילוניות במדינה ורק החברות שלך (החילוניות כמובן) כאלה? ובסוף את לא מוותרת על החילוניות. פה בכלל כשלה הבנתי. אם חילוניות (לדעתך כמובן) זה בעלים מופקרים, נשים זנותיות וילדים חצופים למה קשה לך לוותר על זה? אם אני הייתי חושב כך על חילוניות תוך שניה וחצי הייתי מוותר על זה. ונכון, בהחלט זכותך להביע את דעתך, זה פורום חילוני אז מותר. זה לא פורום חוזרים בתשובה או דתיים (שם אסור)
 

mickeym

New member
מכיר מקרה דומה...

ידידי, כפי שנאמר כאן כבר קודם, שים לעצמך קווים אדומים. כשהייתי בתיכון אמא של חבר כיתתי חזרה בתשובה. לא עזרו לאב כל נסיונותיו להתפשר עם האם, על מנת לחיות יחד באותו בית. סופו של דבר היה ששני הבנים שלו הפכו לחרדים וחבר כיתתי, שהיה שחיין, ספורטאי מצטיין, ואדם חכם ונבון, חזר בתשובה והלך ללמוד בישיבה ליטאית. שים קווים אדומים, אפילו במחיר של היפרדות, אם זה המחיר. פשוט תנסה לראות האם חשוב לך שילדיך יחיו לפי דרכיך. אם כן- תלחם. מקווה שעזרתי מיקי
 
../images/Emo18.gifלהיות חזקקק............../images/Emo140.gif

אם אינך מעוניין בדרך החדשה לא לוותר להיות חזק ולשמור על שיגרת החיים שקדמה לשינוי שחל בה. זה קשה אין ברירה היא חייבת להבין בצורה הברורה ביותר שאתה מכבד אותה בכל דבר שנוגיע אך ורק לה,יש לך את כל הזכות המוסרית להמשיך לנהל את חייך כפי שהיה קודם לכן.אחרת הסבל והפילוג יכאב מאוד.היא עלולה לגרום לגירושין. ומה עונשם של הילדים
תגן עליהם ועל הקן שלא יתפרק.
מכל ה
 
ועוד משהו. החיים זה לא משחק../images/Emo103.gif

שכחתי לספר לך אחי עשה לנו את התרגיל הזה לפני כמה שנים,גיסתי לא וויתרה על שיגרת חייה וחיי ילדיה,היום הוא לא זוכר בכלל את התקופה הזו.....הוא ירד מזה....אנחנו, כל המשפחה עדיין זוכרים כמה סבל הוא העביר אותנו. ושוב
 

על הגדר

New member
קח נשימה עמוקה

האופציות העומדות לפניך הן: 1) ללכת בעקבותיה (לזה אתה לא מוכן). 2) לפוצץ את העסק ולהיפרד (זה כואב והרסני). 3) למצוא דרך לחיות ביחד כאשר אתה נשאר בעמדתך והיא בשינוי שחל בחייה. האופציה השלישית היא קשה. היא מחייבת המון אהבה, סבלנות והבנה. קודם כל, אשתך כנראה נמצאת בשלב הראשון של החזרה בתשובה שהוא מטבעו קיצוני. האדם "גילה את האור" והוא נסחף לעבר הדת בלי פרופורציות. אולי אינך יודע, אבל חוזרים בתשובה בשלב הזה הם תופעה מעיקה גם לציבור הדתי עצמו. הם נעשים דתיים יותר מהאפיפיור, מתנהגים בפאנטיות, מדקלמים טקסטים ומאבדים לפעמים את היכולת לנהל שיחה אנושית רגילה (כל מילה שנייה "ברוך השם", "ברוך השם", "ישתבח שמו", ישתבח שמו"). גם יש הבדלים תהומיים בין הקבוצות השונות של היהדות הדתית והחרדית שלתוכן נופל החוזר בתשובה. יש חוגים קיצוניים ותלושים מהמציאות, ויש אחרים שהם הרבה יותר מאירי פנים וסובלניים. בכל מקרה, התקופה הראשונה היא קשה וקיצונית ועצם טבעה, ואתה צריך להמתין בסבלנות שהיא תחלוף ואשתך תגיע ליציבות בדרכה החדשה. אינך חייב ללכת אחריה, אבל אתה חייב לגלות הבנה לאמונתה ולדרכה. לא יהיה זה נבון מצידך ללעוג לה ולזלזל במה שעכשיו קדוש ויקר בעיניה. אני מציע לך לקיים איתה שיחות ולבקש הסברים למה עושים מצוות ומנהגים שונים, ולהקשיב לה בסבלנות ובעניין. אין מה לעשות, זו אשתך, והדת היא עכשיו חלק מרכזי בעולמה, ואתה חייב לכבד זאת. רק כך תוכל לדרוש ממנה לכבד אותך ואת דרכיך. לגבי הילדים - נדמה לי שאשתך לא תוכל לוותר, ולכן חייבת להיות פשרה. הפשרה היא, שאתה נותן להם להכיר את העולם הדתי, אבל בלי לכפות עליהם דבר ולהשאיר בידם את הבחירה המלאה. תקפיד לבחור בית ספר מתון ובמקביל אל תחסום בפניהם את העולם החילוני. כך ישקף החינוך שלהם את הבית שבו הם חיים - בית שיש בו שני עולמות. אגב, יחסית אתם במצב טוב, כי אם הבעל חוזר בתשובה והאישה לא מוכנה לשמור כשרות ודיני נידה - אין אפשרות לקיים חיי משפחה תקינים. אתם יכולים, למרות הקשיים. אני מכיר משפחות שחיות כך שנים רבות בזוגיות נפלאה. הילדים, חלקם הלכו בעקבות האב החילוני ואחרים הצטרפו לאם הדתייה. מילות המפתח הן - אהבה, הבנה, סובלנות. בהצלחה
 
ואני חזרתי בשאלה !

אבל אני עדיין חי בבית, ומנסיוני, שניכם צריכים לדעת לוותר, לוותר על דברים שנראים לכם מאוד עקרוניים! אם היא מצהירה שלא תוותר, אין לך סיכוי !! וחבל על המאמץ, רוץ ותציל את הילדים!! אם היא מוכנה לוותר, אז אולי... בכל מקרה, אל תתן לילדים ללמוד במערכת החינוך הדתית הפרטית (ש"ס, אגודת ישראל וכאלה) מקסימום החינוך הממלכתי דתי.... אני מציע שתפנה מהר לארגוני החופש בקשר ליעוץ משפטי, אל תתן לבית הדין הרבני להכתיב לך את החיים!!!!!
 

Talia E

New member
כמה שאלות...

אשתך יוזמת כעת שינויים בחייה: שינויים באמונות, באורח חיים, דרכי התנהגות, חשיבה ועוד. עד כמה השינוי הוא גורף? האם אתה מזהה בה את האישה שאהבת? או שמא אתה מרגיש כאילו אתה עם אישה אחרת?... עד כמה אתה חש שהיא מושפעת ממקורות חיצוניים? האם אתה חש מאויים? מרומה? משהו אחר? האם היא מנסה לגלות הבנה וגמישות, או מצפה ממך שתאמץ את דרכה? האם היא מוכנה ללכת לקראתך? להתפשר? האם אתה מרגיש ש"יש עם מי לדבר"? אתה מוזמן לענות על שאלות אלה כאן, ויותר מזה, מוזמן לקחת את זה כחומר למחשבה - על-מנת להחליט האם יש עתיד לזוגיות שלכם. בנוגע לילדים: אני חושבת שאם הם יחזו באנטגוניזם בין שני ההורים (בין אם אתה בבית ובין אם תתגרשו) - יש סיכוי שהם "יקחו צד" כלשהו (כדי להמנע מהמצוקה הרגשית המבלבלת) ואף יהפכו צד אחד ל"טוב" והשני ל"רע" (ותהיינה כמובן גם השפעות חיצוניות על דעתם). נראה לי שגם אם תחליטו להפריד דרכיכם, יש לעשות זאת כמה שיותר בצורה של נקייה ועם הרבה תמיכה בילדים - וזאת בין היתר כדי לאפשר להם לקבל את יכולת טובה יותר להחליט ולבחור בעצמם ולהרגיש אהובים על-ידי שני ההורים, גם אם דרכם בחיים שונה. אגב, לא אמרת בני כמה הילדים - זה מאד מהותי! זהו שינוי מאד דרסטי באורח חייהם: דברים שפעם היו בסדר, עכשיו "לא בסדר"... יתכן שתרצו לשקול ייעוץ פסיכולוגי. בכל מקרה, ממליצה לך שכאשר תחשוב על הנושא, וכאשר תדבר עם אשתך - תנסה במידת האפשר להתנקות מהמטען הכבד והכעס שאתה נושא כעת עמך. אל תצמד לעבר, לדברים שהיא אמרה / עשתה, ולמה היא לא בסדר... זה יאפשר לך להיות בהיר יותר. בהצלחה, טליה
 
אשתך שינתה את תפיסת עולמה

אשתך שינתה את תפיסת עולמה, את סולם ערכיה ואת התייחסותה לחיים מן הקצה אל הקצה. בעיקר קיבלה על עצמה כללי התנהגות זרים לאלו שהייתם רגילים להם ומנסה להחילם עליך ועל הילדים. לדעתי אין מונח התאר זאת טוב יותר מן המונח "עברה על דעתה". חוגי החרדים השונים והממסד הדתי התומך בהם ונתמך על ידם, להוטים "להחזיר בתשובה" תוך הפעלת שטיפת מוח מסיונרית על אנשים המחפשים באמת תשובה להתלבטויות שלהם. אלא שלמסיונרים, כדרכם של מסיונרים, יש רק תשובה אחת ברורה ונכונה - התשובה שלהם. מצאתי אתר העוסק בקבלה ובוחן את מהות החזרה בתשובה על פי הקבלה. להלן מספר ציטוטים קטן מתוך מאמר הכתוב שם: "ישנו שוני מהותי בין החזרה בתשובה, כפי שכולם מכירים אותה, לבין החזרה בתשובה המופיעה בקבלה - החזרה למקור החיים, חזרתו של כל אחד לשורש נשמתו... ...הקבלה מדברת על תהליך הרבה יותר מורכב - על עבודה נפשית פנימית, שרק האדם יודע שהוא נמצא בעיצומה... ...השאלות הקיומיות הללו יובילו אותם למחוזות רבים, שרק בחלקם הקטן יהוו באמת כתובת מתאימה עבור אותם אנשים. זהו חלק בלתי נמנע בתהליך החזרה בתשובה, על פי הקבלה, תהליך המעניק לאדם לכל אורך הדרך את ההזדמנות לשאול שאלות, לחקור את הדרך ולעיתים גם לסגת לאחור, אם האדם אינו מרגיש עצמו שלם עם הדרך. הקבלה מלמדת כי האדם צריך לפעול תמיד על פי רחשי ליבו, שכן שם מצויות התשובות לשאלות הקשות ביותר שבהן הוא מתחבט מדי יום." ועוד מתוך המאמר: "במקום שהעבודה תיעשה בשינוי החיצוני, אדם המבקש רוחניות יבקש לנבור עמוק פנימה, בתוך ליבו... ...הדרך נועדה להיות ארוכה, עם תחנות רבות, כדי להעניק לאדם את היכולת לרדת בכל תחנה שיבחר וכן כדי לאפשר לו לעשות את התהליך מרצון, ללא תחושת כפייה והכרח..." "...הקבלה לא תגרום לאדם להתנתק מבסביבה בה הוא חי ולהסתגר בכולל או בישיבה. להפך, הקבלה תעודד את האדם להעשיר את חיי החברה שלו, לפתח את חיי המשפחה שלו ולנהל חיים רגילים לחלוטין, כשהעבודה האמיתית נעשית בלב ובנשמה ולא בגוף." "...עליכם להבין, כי העבודה הרוחנית סמויה מן העין וככזו היא מעלה הרבה שאלות. היא מוכיחה שוב ושוב ששום דבר אינו בטוח. לפתע אין תשובות מוחלטות, אין אמת אחת... ...החזרה בתשובה, על פי הקבלה, מובילה אתכם אל הכוח העליון בלי שתיאלצו לפגוע באנשים הקרובים אליכם....חוזר בתשובה המנתק את עצמו מן החברה הסובבת אותו דומה לאדם שבאמצע הטיפוס על העץ שמט את הסולם מתחת לרגליו שלו...לא בכדי אמרו חכמים ´אל תוציא עצמך מן הכלל´. הכלל הוא המנוף שלנו לעולם העליון". "אנשים ששומעים את המילים ´חזרה בתשובה´ רואים לנגד עיניהם אדם שהפך קיצוני,....לרוב הוא נקלע למחלוקת עקרונית וקשה עם בן או בת הזוג ובמקביל הוא מוציא את הילדים מהחינוך הרגיל לחינוך אחר מבלי להתחשב כלל במהלומה הריגשית שהם חווים...". "...החזרה בתשובה במובן הרוחני נמדדת לפי עומק השינוי בתכונות האדם בלבד ולא במספר המצוות שהוא מבצע, שכן עשיית מצווה בלי כוונה היא כגוף ללא נשמה." "...הקבלה מיועדת לתת תשובה על השאלה הנצחית ´מה הטעם בחיינו?´...בשיטות אחרות מסבירים לאדם שעליו להרוג את הרצונות שלו ולקיים את חוקי הדת. בקבלה לעומת זאת, מעודדים את האדם לשאול שאלות, לחקור את ההפרעות הנקרות בדרכו, להבין שהן באות מהכוח העליון ולהשתמש בהן כדי להתקדם אליו." בקיצור, לפי המאמר המציג את גישת הקבלה, יש אפילו בפורום כאן חזרה בתשובה אמיתית יותר מזו שמבוצעת בתהליך המסיונרי של המוסדות הדתיים המתמחים בכך, כי כאן אנשים שואלים שאלות, מחפשים את דרכם ולא מוותרים על זכותם לבחור אחרת וכפי שמתאים להם. לך לא אוכל לייעץ עצה של "עשה" או "אל תעשה". בתחילת דרככם כזוג שהקים בית ומשפחה, קיבלת על עצמך "עול" של כללים מסוימים שהיו מקובלים עליך וחלק מסולם ערכים עליו גדלת. השאלה היא אם אתה מוכן לוותר על "עול" זה לטובת "עול מצוות" שאינן מיצגות סולם ערכים שלך ולאמץ סולם ערכים וקוד התנהגות אחר מתוך בחירה או מתוך כניעה והתקרנפות. במילים אחרות, האם אתה רוצה להשאר הוגו, או להפוך ל"ר´ הוגו"?
 
למעלה