אפשר עצה ???

אפשר עצה ???

הגרוש ואני ביחסים טובים יחסית, משתפים פעולה בנושא הילדים, חוגגים יחד את החגים, עוזרים אחד לשני כשאפשר - הבנתם את הפואנטה. אממה, לא מצליחה להציב לו גבולות והוא מנצל את זה עד תום. נכון שלפעמים נחמד שהוא בא לבקר את הילדים ובדרך רוחץ את הכלים בכיור ומוריד את הזבל (שריטות ידועות שלו
) אבל רבאק - שיצא לי מהוריד. לא רוצה לשמוע הערות על איך הבית נראה לטעמו, לא רוצה לשמוע הערות על מה היה קורה אם הוא היה גר בבית והכי חשוב - לא רוצה שהוא יביא את הילדים לקחת דברים שהם צריכים בימים שהם לא איתי - בלי הודעה מוקדמת. השבת היה השיא - לא הייתי בבוקר בבית
והתברר לי שהוא היה צריך לעשות משהו בחצר שלי ובדרך השאיר את הילד אצלי לראות טלוויזיה. בחיי שניסיתי לדבר וניסיתי להסביר וניסיתי וניסיתי - לא נקלט. אין הבנה. נננננננננמממממממממממאאאאאאאאאאאאססססססססססססס לי !!! למה לעזאזל התגרשתי אם לא כדי לא לקבל את הביקורת הזו ממנו? אשכרה הבנאדם לא סתום (בחיי ש 2 הילדים מחוננים ולפחות 10% זה מהגנים שלו
) אבל מתנהג כסתום אמיתי. מה עוד אפשר לעשות ???
 
קודם כל

"נכון שלפעמים נחמד שהוא בא לבקר את הילדים ובדרך רוחץ את הכלים בכיור ומוריד את הזבל (שריטות ידועות שלו )" - זאת טעות גדולה מאוד, אם את נותנת לו את האפשרות לרחוץ כלים ולהוריד את הזבל על הדרך מבחינתו הוא עוד לא עזב את הבית לגמרי, הוא מרגיש שיש לו את הלגיטימציה לתת לך הערות כאלו או אחרות על הדרך בה את מנהלת את הבית, הוא מרגיש חופשי להגיע מתי שהוא רוצה מבלי להודיע מראש וכו'. לדעתי את חייבת לשוחח איתו ולהבהיר לו שמכיוון שאת גרה שם עכשיו בלעדיו הוא חייב להודיע לך לפני שהוא מגיע, להסביר לו שיש לך חיים פרטיים כשהילדים לא איתך ואת מבקשת ממנו לכבד את זה.
 

Rtitan

New member
עכשיו אני מבין למה את לא מחפשת שוב זוגיות...

את עדיין נמצאת באחת - ואני ממש לא מתבדח כאן. את יכולה לקרוא ולנסות להבין מה אני כותב לך - או שאת יכולה לפטור אותי כ-
(לא תהיי הראשונה...
) - אבל אני אומר את הדברים בכל מקרה: העובדה שאתם בכאלו יחסים טובים ושהוא די פולש לך אל תוך החיים (ומה שהוא עושה בחיים שלך חריג אפילו בעיני ואני נחשב כבעל גבולות עם איזורים מפורזים נרחבים מאד) פשוט משאיר אתכם עדיין די ביחד - פשוט לא נפרדתם. את מוצאת מענה לכל שאר הצרכים שלך במקומות אחרים
אבל בחלק המנהלתי של החיים - אתם ממש לא נפרדתם. אתם די מתפקדים כזוג לכל דבר - הוא עושה ולא מבין אותך, את מתעצבנת עליו ולא שמה גבולות - כמעט תמונות מחיי נישואין. הציבי גבולות - וגבולות ברורים: יש מי שצריך לעיתים הסבר חד משמעי ואם זה מה שאת רוצה להעביר - זה מה שאת חייבת להעביר! אחרי שהוא יעלם מחייך למקום שבו גרוש צריך להיות... באמת תהיי גרושה.
 
../images/Emo45.gif

הגיע הזמן שלך לשחרר ולומר לבחור GET A LIFE. חבל שלא הצבת גבולות ברורים מלכתחילה, והוא ממש אבל ממש לא סתום, בינתיים הוא זה שמקבל את מה שהוא רוצה - שליטה בחייך. (גם כשהזבל משמש כאמצעי
עשי לעצמך טובה וגם לילדייך, היי חדה וברורה ושימי גבולות, ויפה שעה אחת קודם.
 

שרשירית

New member
לדבר על זה

לנהל שיחה נעימה אך ברורה מאוד. "אני מאוד שמחה על הקשר הטוב שיש ביננו, הילדים ואנחנו מרוויחים מכך. עם זאת יש משהו שמפריע לי...." ולהעלות את הדברים שמפריעים לך. כשהוא רוצה להוריד את הזבל או לרחוץ כלים אל תאפשרי זאת. כשהוא מעיר לך הערות תעני לו בצורה נעימה "ההערות האלה לא נעימות לי אני מבקשת שתפסיק עם זה". אל תרפי ותנסי להעביר לו את מה שמפריע לך, אבל בצורה חדה וברורה ולא כמו הנשים האלה שאומרות "לא" בצורה של "אולי" רק כי לא נעים או כי נעים שהוא רוחץ מדי פעם כלים. או לחילופין, תנהגי כמוני. לרוב אני משתדלת להיות נעימה ומבינה כמו שהמצלתי לך - עד שאני מקבלת את הקריז. כשאני מקבלת את הקריז אני פחות נעימה ומבינה אבל הרבה יותר ברורה. אני מניחה שככל שיעבור הזמן והוא יבנה לעצמו חיים נפרדים. אז הוא ישתחרר ממך ומהחיים שהיה רגיל אליהם.
 
בדרך כלל אני לא נותן עצות כאלה

אבל אם הוא בא אצלך ,רוחץ את הכלים בכיור ומוריד את הזבל. סנג'רי אותו עד הסוף . מגיע לו
 
את נותנת לו אצבע אחרי אצבע...

והוא משלים לבד את כל היד. רק אל תגידי שיש לו עדיין מפתח לדירה...
 
אם לא

היה לו מפתח לדירה- איך נכנס עם הילד כשלא הייתה? נשמע ונקרא לא טוב- אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה ועוד לכעוס על זה. הוא לא חלק מהחיים שלה יותר, רק ברגע שהיא תפנים- הוא יפנים. מה לעשות...האמת כואבת....
 
להיות אסרטיבית

א ס ר ט י ב י ת גם אני כמוך חטאתי בעבר בהתנהגויות מסוג זה. עד שהבנתי שהכל מתחיל ממני כי אני לא שלמה עם הפרידה, אני לא שחררתי. הבית שלך הוא מחוץ לתחום- אתם לא ביחד יותר. זה המשמעות של להיות גרושים ולחיות לחוד. וזו העבודה שלך לגמרי- אין מקום לכעס כלפיו. ברגע שאת תהיי שלמה עם זה- הוא יפנים באותו הרגע. רק אל תעשי כלום עד שאת לא תהיי שלמה לגמרי עם עצמך אחרת הזיג זג ימשך לנצח. מה שנקרא- גירושין פעילים.
 
עונה לכולם...

זה שהבנאדם לא רצה להתגרש ממני - אני יודעת. זה שאם היום הייתי אומרת לו בוא נחזור הוא היה חוזר באותו היום - אני יודעת. זה שאני לא מעוניינת בו בשום מחיר - זה ברור לי לחלוטין. לצורך ההבהרה - גם אם יוודע לי היום שאו הוא או לבד כל החיים - לא חוזרת אליו !!! מנסה להסביר, מנסה להביא את הדברים למצב הזה - לא מצליחה. ברגע שמתחילה מקבלת ממנו את המשפט - את מחפשת איך לריב איתי ??? לא מרגישה בזוגיות איתו, לא רוצה זוגיות איתו ומצד שני - לא יכולה לשלוט בתחושות שלו לצערי. האופציה היחידה שנותרה לי - למצוא לו בת זוג ובחיי שניסיתי, לא הלך. בקיצור - לא מצליחה להביא אותו לידי שיחה נורמלית, האיש חושב שהוא שיא השלמות ואשכרה לא מבין מה אני רוצה ממנו.
 
ועוד דבר

מאחר וזה היה גם הבית שלו ומאחר שמדובר בקומפלקס משפחתי מורכב תרתי משמע, יש לו מפתח לבית של אמי שממנו יש מעבר אלי. היות והמעבר פתוח בד"כ בשביל הילדים, הוא לא צריך מפתח לכניסה הפרטית לבית שלי (שאין לו).
 
אה...

וזה נראה לך או לאמך נורמלי שיש לגרוש שלך מפתח לבית של אמך? זה למשל דבר שאפשר לפתור ברגע. כנראה שבתת-מודע את די מבסוטה מהמצב ו/או לא רוצה בעצמך לשנות אותו.
 
מכירה את האנשים ש...

לא יכולים לראות צלחת ריקה על השולחן ומיד כשאת מסיימת לאכול לוקחים את הצלחת לרחיצה כי הם רואים את החיידקים מתרבים? בטוחה שרוצה שאסדר לך שטיפת כלים מכזה? אמרתי שריטה או לא אמרתי ???
 

יערית

New member
שריטה???????

בול מתאים לי כמו כפפה ליד
שאלו יהיו השריטות שלנו חחחחחח, והזבל מה איתו?
 
למעלה