אני עוד רגע מתפוצצת!!!!!

[שיר לי שני]

שוב

אי אפשר להאשים אותי בתמיכה בבתי ספר, או במסגרות בגיל הרך. למען השם, אני סגרתי עסק כדי להיות עם הקטנות שלי, שנתיים אחר כך, אני רק מתחילה לראיין מטפלת לחצי יום בשבוע. אי אפשר להגיד שאני מאלה שתומכות ב outsourcing של הילדים

אני רק טוענת שהטענה כאילו רק השליחה למסגרת גורמת לשריטות, היא לא מבוססת מציאות

 

[B l u e D e v i l]

אני לא יודעת באיזו סביבה את מסתובבת

אבל רב האנשים שמסביבי דוקא לא פגועים נפשית ומאוד שלמים עם עצמם.
תמיד יש את זה שלא היו לו הורים מיודע מה או שהצבא קצת חירב אותו... יש המון סיבות "להיפגע" עדין לא היתי קוראת לכל פגיעה נפשית.
אבל טרם שמעתי על מישהו שפיתח חרדת נטישה או אכזבה כי בגיל שנתיים לא עלינו הוא נכנס לגן ילדים. רב הילדים מאוד, אבל מאוד אוהבים את הגן ואוהבים ללכת אליו, לפגוש חברים, לבצע פעילויות מיוחדות ומגוונות, להיות נגיש לעוד משחקים שאין בבית ולהכיר חברים שאחר כך הם גם מבקשים שיבקרו אצלם ולהפך.

 

[kagome10]

כמה אנשים בוגרים את מכירה?

בוגרים באמת? כמה אנשים מאושרים? לדעתי, כל אדם בריא נפשית בתנאים שהם לא רעים ממש אמור להיות מאושר.

שימי לב שאמרתי גיל חצי שנה ולא שנתיים. בגיל חצי שנה אפשר ועוד איך לפתח חרדת נטישה. יש הבדל עצום בין גיל שנתיים לחצי שנה.
בנוגע לאהבה לגן, אם הייתה להם האפשרות לפגוש חברים, לבצע פעילויות מיוחדות ומגונות ולהכיר משחקים שאין בבית, במסגרת מפגשי חינוך ביתי, או גן הורים, מה את חושבת שהם יעדיפו?

אני לא אומרת שכולם יעדיפו חינוך ביתי. יהיו כאלו שיעדיפו גן. וגם מאוד תלוי איזה גן

אבל כשאני מדברת על פגיעות אני לא מדברת על דברים גדולים כמו חרדת נטישה. אלא על אנשים שנעלבים משטויות או רבים על שטויות, שמראים חוסר בגרות בגילאים של עשרים וקצת, על ילדים שמציקים לילדים אחרים, על אנשים מעטים מאוד שמפגינים בגרות.

 

[B l u e D e v i l]

את צוחקת נכון??

 

[B l u e D e v i l]

והיתי חייבת להוסיף

האנשים הבוגרים שאני מכירה הם אלו שנאלצו ללמוד להסתדר לבד ולסמוך על עצמם ולא היתה להם אמא שהם הסתתרו מתחת לסינר שלה

 

[kagome10]

אני ממש לא צוחקת

רק תקראי את השרשורים פה. את חושבת שכל החמות והכלות והחמים ובני הזוג פה הם בוגרים? באמת? 99% מהבעיות שמועלות בפורום הזה לא היו קיימות אם שני הצדדים היו מגלים בגרות.

ולהישאר עם אמא בגיל *חצי שנה* זה להסתתר מתחת לסינר? אני יודעת שאומנם ילד שננטש יאלץ להתבגר, אבל ילד שנותנים לו את הביטחון שהוא צריך לא מסתתר תחת הסינר של אמא אלא יוצא לעצמאות. ילדים נצמדים לעיתצים קרובות דווקא להורים שמנסים להפוך אותם לעצמאיים.

 

[איילת המתולתלת]

אוקיי, אז לאור העדר הבגרות של האמהות פה

את לא חוששת מהנזק העצום שייגרם לתינוק שיחסה בצל כנפי אמו הבלתי בוגרת במקום ללכת לגן?
ובנימה קצת יותר עניינית:
לכל אדם יש מה שאת קוראת 'שריטות'. בין אם היה בבית אצל אמו הבוגרת או הילדותית, ובין אם שהה בגן אצל הגננת (הבוגרת או לא, כי גם לגננות יש שריטות לכאורה)
אלו לא שריטות. זה הטבע האנושי לא להיות מושלם. אם היינו מושלמים, מן הסתם לא היינו בני תמותה אלא מלאכי השרת.

 

[עלה לא נידף]

אז צריך לבדוק את מי השתיה בסביבתך

נזק נפשי בלתי הפיך - תצטרכי להתאמץ יותר מזה, לתת לו שם ולומר לנו איך הוא בא לידי ביטוי. את מאוד החלטית בנושא שאת מסרבת לפרט מעבר לחזרה על טענות לנזק בלתי הפיך.

 

[מיציפיצי1]

שאלה

מה דעתו של בעלך בעניין גן? האם גם הוא סבור שהדבר הנכון עבור ביתכם בגיל הזה הוא גן? האם את בכלל נותנת לגיטימציה לדעה שלו?

 

[עלה לא נידף]

ממש לא פוגעת בילד, איזו הגזמה והפחדה

בגיל שנה הילד לא נפגע,
ואם מתחשבים בכך שרוב המטפלות כיום נטולות כל הכשרה מקצועית והן פונות לתחום הזה רק כי הן לא יכולות לעבוד בעבודות אחרות, ובשחור בדרך כלל, לא הייתי ממהרת קודם כל להכתיר גנים כנזק ומטפלות כאופציה טובה הרבה יותר. שתיהן אופציות של פשרה, לכל אחת יתרונות וחסרונות לא מעטים.

ולענין הסבתא-מטפלת, לא תמיד זה טוב יותר מגן.
וסבים שצורחים על אמא זה הכי מזיק לילד - עובדתית, בניגוד לגן שמזיק לילד בעיקר אם את בוחרת להאמין בזה.

כדי שזה יהיה נכון צריך לראות נזק קולקטיבי במאות אלפי ילדים בכל שכבות הגילאים. אלה פשוט תפיסות מיושנות שאין להן הרבה אחיזה במציאות.

אני דווקא חושבת שגן עירייה, דווקא בגיל שבו הילד לא צריך 1X1 זו באמת כבר התעללות בילדים כי אין שם מענה לרוב הצרכים שלהם (אגב, אני בכ"ז שולחת).

יש הרבה גנים טובים ומוצלחים,
כאמא גם נשארתי עם אחת הבנות עד גיל 3, ומאז הגילאים הלכו וירדו עד שאת הקטן שלחתי לפני גיל שנה למשפחתון מקסים!
וכאמא לחמישה אני דווקא חושבת שיש הגזמה פרועה עם כל ענין האחד על אחד,
אני חושבת שבמשפחתון של בני הוא נמצא בסביבה מה שיותר קרובה למה שקיים בבית, בו הוא חלק ממשפחה, רק ששם התנאים הרבה יותר טובים - יש שתי מטפלות חמות, במקום אמא אחת שמתחלקת ל5.

לפי טענת ה"הכי טוב אחד על אחד" צריך להביא בעיקר ילד אחד, כי כל מסגרת אחרת פוגעת בו.

 

[נומלה]

מה זה קשור?

היא החליטה להכניס את הילדה לגן. למה זה קשור לנושא? החמות יכולה לשמור על קשר בעשרים דרכים.

 

[תיני25]

אם היא נדחפת להם לכל דבר בחיים

אם היא עוד יותר תידחף ותנסה לשנות כללים ורצונות שלהם שחשוב להם בגידול הילדה שלהם.
אני אישית חושבת שגן בגיל הזה לא תורם להתפתחות, זה בסה"כ בייביסיטר ולא יודעת מאיפה שואבים את השטויות האלה שזה "תורם להתפתחות", אבל אם ממילא הם לא מסתדרים עם הסבתא, אז עדיף כבר גן ולא את הסבתא שתשב להם על הוריד כל יום.

 

[הדסהש1]

יום טוב לכולם כסבתא שטפלה בנכדיה

ועד היום .נכדי נכנסו למעונות מגיל חצי שנה. התפתחו יפה
יש רק לזכור ששנה ראשונה בגן מועדת למחלות.הצטנניות
ואנו תמיד בעמדת השמירה.יש לציין שהתפתחות שלהם טובה.
אף אחת לא נתנה דיעה לזה שהסבתא והסבא נתבגרים.
וקשה יהיה להם לאורך זמן להיות שעות ארוכןת עם נכדתם?

 

[אסתי קלי]

אה....את חושבת שהכלה בעצם מתחשבת בחמיה?

נו באמת

 

[ספיריטי]

אני יכולה לאמץ את חמותך כסבתא ?

הלוואי שלכולנו היתה סבתא כזו !
אני נישארתי שנתיים עם כל ילד שזה יוצא ארבע שנים רצוף רק כדי לא להכניס את הילדים שלי לפני גיל שנתיים. ויתרתי על קריירה ראיתי את חבריי מתקדמים מה שיהיה בלתי אפשרי בשבילי להגיע בגילי.
ואת יודעת זה צבט לי בלב עד לא מזמן ... עד שניכנסתי בגן של הבן שלי דרך התינוקיה ... לכי יקירתי תיראי ותקבלי את התשובה שלך. לא הם לא מוזנחים ולא מרביצים להם זה גן נחשב גן שההרשמה אליו ניסגרת בשניות ... אבל ילד שבוכה לא נענה באותו הרגע בחיבוק ונשיקה מה שסבתא תתן בשניה לכי תיראי ...

 

[שיר לי שני]

אני רוצה לחלק את זה לשני חלקים שונים

1. בעיני, זה מוקדם מדי לגן. אני עם התאומות שלי בבית, והן בנות שנתיים. גילוי נאות: אני מתכננת להישאר בחינוך ביתי באופן כללי. אבל גם בלי קשר, בעיני, לפני גיל שלוש אין שום חובה בגן, ועדיף אפילו בלי.
2. בלי קשר בכלל, לחמותך אין שום say בעניין, ולא מקומה לעשות סצינות כאילו לקחו ממנה משהו שהוא שלה מהבית. הדבר היחיד שיש לה לומר בעניין זה אם היא מוכנה או לא להיות עם הנכדה. אחר כך, זו כבר החלטה שלכם. כדאי שכבר מעכשיו היא תדע שאין זה מקומה להתערב בהחלטות הגדולות האלה, כי היום זה מתי להכניס לגן, ומחר זה דברים גדולים בהרבה.
אני מקווה שאת מבינה שאני אומרת לך, בעצם, שאם יש לך אפשרות להשאיר את הילדה עם סבתא לעוד שנה - עדיף. אבל בתנאי שהמקום של סבתא ברור מראש לכל המעורבים בדבר.

 

[ayaht]

אני לא אביע דעה לגבי הגן.

אין לי מושג אם זה נכון או לא בגיל כזה.
זה לעניות דעתי גם לא האישיו.

יותר מטרידות אותי הצעקות של חמך, שנשמע די משוכנע ש"רקמת מזימה".
יותר מטרידה העובדה שגם עם הבת הבכורה הם לא בקשר (מעניין למה).
והכי מטרידה העובדה שהם ממש יצאו למלחמה על "זכות" שלדעתם מגיעה להם, ותכלס, אין להם say בעניין.
זה לא עניינם.
לא הם קובעים דברים כאלה.
אפשר לבקש. להביע דעה.
אבל זה לא לעניין להכנס להתקפת זעם אם לא עושים את מה שאתה רואה לנכון.

אני חושבת שאת צריכה להתרחק.
לא לתת להם להתערב בעניינים שלכם.
לא לתת להם לגרום לך לרגשי אשמה.
לא עשית שום דבר רע.
סה"כ את מנהלת את חייך, ולא פעלת לפי הדרישות שלהם.
זה "פשעך" הגדול.

 

[שיר לי שני]

מעניין שגם את וגם אני

השתמשנו באותו ביטוי: שאין להם say בעניין.

 

[אסתי קלי]

ברור לחלוטין שאין להם say

לי רק נראה תמוה מאוד העדפה של גן עלפני סבתא שטיפלה עד עכשיו וכן נראה לי שאולי יש שם איזו יד נעלמה שקצת הכניסה "רעל" לענינים
החם צעק כי כנראה יש עלבון באויר
ופגיעה באישתו שנתנה עד היום טיפול כשהיו צריכים אותה ועכשיו כביכול לא בוטחים בה יותר כי מישהו אמר משהו......
קשה לי מאוד להאמין שבגיל כל כך רך וצעיר(התינוקת תהיה בת 8 או 9 חודשים בספטמבר) דחוף למישהו להכניס תינוקת לגן במקום אצל הסבתא ממניעים טהורים לחלוטין

משהו בכל הסאגה הזו מועלם מאתינו ויכול מאוד להיות שזו הסבתא השניה


שוב,מה שלא משנה את העובדה שאין להם say
אבל יש להם זכות להיפגע אם המניעים לא טהורים והדבר נעשה בצורה פוגעת אחרי שכן השתמשו בשירותיהם הטובים

 

[ayaht]

יד נעלמה? (אזהרת ציניות)

את לא מאמינה שהכותבת ובעלה מסוגלים לחשוב באופן עצמוני?
הם נשלטים ע"י כוחות האופל שרקמו מזימה אכזרית לגזול את הנכדה מהסבתא???

כי ככה הסבא רואה את זה (קצת מופרע, לא?).

אולי נעשה איזה פולסא דנורא או טקס גירוש שדים כדי להשיג את הציות הדרוש?

שוב נכנסנו לתחרות המכוערת של "למה הם קיבלו יותר"... פוגעים לנו ב"זכויות"...
ממש כמו ילדים בגן.

מישהו צריך לחנך אותם.
להעמיד אותם במקומם ולהציב להם גבולות.
שידעו מה שלהם ומה לא.
שילמדו להבדיל בין לתת עצה כשמבקשים מהם לבין להכנס להתקפת זעם.
שילמדו מה ההבדל בין לתת מכל הלב, לבין לתת כדי להשיג תדמית טובה יותר ושליטה.

בקיצור: שונא מתנות יחיה. יש אנשים שעדיף לא להיעזר בהם אף פעם כי אח"כ הם משתלטים לך על החיים ונוטרים לך טינה.