אני יודע שזה הסוף

[jizel1]

נדמה שכתב זאת בעלי...

בעצם אני לא יודעת אם הוא מרגיש עדיין ... אבל תנסה להזכר איפה החל המשבר? איפה התפספסתם? האם היתה אהבה? רק על עצמי לספר ידעתי... התחתנו מאהבה יש לנו ילד שהוא פרי אהבה בדרך היו משברים נסיתי בכל מאודי לטפל בהם שיחות אין סופיות טיפול זוגי כל הזמן הוא "הצליח" לשכנע אותי שאין בעיה, שהבעיה היא אצלי בגישה לחיים ושאני זאת שלא בסדר... ואני שכל כך רוצה הורמוניה ביחסים נסיתי להשלים עם זה ולחיות ללא סקס (מצידו) להבין שאנחנו במצב כלכלי גרוע ושזה באשמתי כי אני "בזבזנית" אבל העיקר שנהיה ביחד כי אני אוהבת אותו ויש לנו ילד, משכנתא, עבודה וככה זה בחיים יש עליות ויש ירידות ואני כניראה לא יודעת להתמודד עם "הירידות" בחיים....ניסיתי להבין זאת וכל ערב ללכת לישון לרוב לבד כי אם זה קיץ אז הוא לא אוהב מזגן ואם זה חורף אני חייבת טיפה חלון לאויר ... וכך קרה שנעלמה האינטימיות...העינינים סובבים סביב הטיפול בילד, כספים ושאר עינינים טכניים ....אהבה אפלטונית הייתי קוראת לזה... עד שהופיע לי בחור מדהים מבלי שביקשתי וגילה לי על עצמי שכולי מבפנים כבויה שאני רוצה לאהוב רוצה להרגיש נאהבת , נחשקת רוצה לחיות!!! כבר שבועיים אנחנו בקשר דיי אינטנסיבי....עד כמה שניתן...ואני נקרעת עם עצמי...כל האידליה כל ההורמוניה והאמונה שלי בנישואין מתנפצת! התחושות החדשות עם הבחור מבלבלות אותי , מדהימות אותי וגורמות לי להבין שהחיים הם לא שחור ולבן יש גם עוד צבעים... אבל המחשבה של "בגידה" הורסת אותי בעיקר חברתית ...והמחשבות לאין זה יוביל...מה הטעם...אני לא בחורה של סטוצים... סיפרתי לך את הסיפור שלי פחות או יותר אבל אני נוטה להאמין שאנשים לא בוגדים סתם...ישנה בעיה שהוזנחה וזוגיות היא בשניים ואין מה לעשות שניי הצדדים אשמים באותה מידה ואם לא מזינים, מטפחים ומטפלים בבעיות הן לא נפתרות מאליהן... חפש את נקודת המשבר, איך הגבתם שהכל החל, ואיפה הטעות. אל תשקע בדיכאון, תראה בזה קרש קפיצה להגיע לנישמתך להכיר את עצמך...

 

[זאבבודד1]

נכון....................

נכון....לא הייתה אהבה נכון....האשימו אותך תמיד שהבעיה היא אצלך נכון.....חיית ללא סקס נכון.....האשימו אותך שאת בזבזנית נכון.....ישנת לבד לילות רבים נכון....נכון......נכון.....נכון כל הנכונים האלה מצדיקים ריצה לזרועות אחר? כל הנכונים האלה מצדיקים בגידה? עשית מעשה? ניסית לשנות? את בעצמך כותבת: בעיות לא נפתרות מאליהן תני לי לנפץ לך משהו:את כן בחורה של סטוצים ועובדה!!! נכנסת לסטוץ לא נלחמת מספיק לא נאבקת על התא הכלכך יקר הזה התא המשפחתי! פשוט רצת לזרועות האחר(סטוץ) פשוט בגדת!!!! להזכירך............. לטנגו צריך שניים אל תחפשי את האשם חפשי לתקן!!!! שנייכם אשמים ישנתם על המשמר!!! רק שהוא לא רץ לזרועות האחרת את כן! אני לא יודע מה מצבכם היום עצה לי אלייך: קשה להגמל מהתפוח האסור הלחמי על אהבת בעלך לימדי לאהוב אותו מחדש נכון.......גם הוא חייב ללמוד לאהוב והוא ילמד לספק את כל מחסורך כשיבין שאת לא מובינת מאליה ושהוא עלול לאבד אותך אני מקווה שלא הייתי תוקפני מדיי דעתי נבעה ממקום טוב ומרצון לעזור אני מקווה שתמצאו את דרך הישר ותחיו חיי זוגיות מופלאים שיהיה לכם בהצלחה הזאב

 

[s h o o s h a]

כוונות טובות

וואו שפטת, פסקת וגזרת דין. (אני אפילו לא אצטט ממבחר ההאשמות) והכל מתוך כוונה טובה

 

[זאבבודד1]

אני מתקן שושה!!!!!

הכל מכוונות רעות!!! אני ממש לא סובל את ג'יזל שנים שהיא מעצבנת אותי אני יודע שלא תסכימי איתי אבל שום דבר לא מצדיק בגידה(מנטאלית או פיזית)! אתה רוצה פרטנר אחר לחיים תסיים את הפרק הקודם עד תומו לפניי כן ושיהיה לך חג שמח האיש הרע הזאב

 

[s h o o s h a]

זאב

לא כיוונתי בדבריי, ולו ברמיזה, שאתה אדם רע. נהפוך הוא, היה ברור לי שדבריך נאמרים מתוך כוונה טובה (ואין בדבריי ההם והללו כל מידה של ציניות) אלא שהדרך בה אמרת את הדברים, האצבע המאשימה שהפנית היתה צורמת (לעיני). מסכימה או לא זו כבר שאלה לדיון אחר ואין בכוונתי להיכנס אליו עכשיו. ובכל מקרה, אם יצא כאילו אני האשמתי אותך ברוע (הנה, אני דוגמא חיה לדרך שבה על דברים להיאמר)- התנצלותי הכנה והמלאה. חג שמח

 

[זאבבודד1]

../images/Emo39.gif לך אישה חכמה

נהנה תמיד לקרוא אותך לא תמיד מסכים איתך (מי אמר שצריך להסכים תמיד) אבל לרב משכיל, מופרה, ומועשר מכתיבתך. ושוב............ חג שמח הזאב

 

[jizel1]

אני נאמנה לעצמי

אתה יודע שכמה פעמים שדיברנו על היחסים בשיא הרוגע לא אחריי מריבה או ויכוח מה הוא אמר לי:"מצידי את יכולה ללכת עם אחרים" אולי הוא אמר זאת כיוון שהוא ידע שזה לא יהיה ישים מבחינתי. לא יודעת מאיזה מניעים אני רק יודעת שמאוד נעלבתי. הוא לא יכול לבוא אליי בטענות , פשוט לא!!! אני לא מרגישה שאני בוגדת בו....אני מרגישה שאני בוגדת במסגרת בוגדת במוסכמות חברתיות. אני לא יציבה בהרגשתי מאוד מבולבלת ובעיקר מפחדת, מפחדת לפרק את החבילה אבל בדבר אחד אני שלמה ואין לי יסוריי מצפון מבעלי שאני הולכת עם אחר. ואגב, פרט שולי: עוד לא שכבנו! הבגידה היא בראש.

 

[זאבבודד1]

ג'יזל.........

מטון הכתיבה הבנתי שישנו עדיין את הניצוץ הניצוץ של האהבה הניצוץ שמצית את בעירת הזוגיות נכון לא כתבתי שישנה גם את האופציה הסופית אבל את האופציה הזאת ממשים אך ורק לאחר שניסינו כבר את הכל ונכון זה באמת מעליב שמתירים אותך לאחר ובגידה............. הסקס זה רק הדובדבן שבעוקץ אני מתקן את עצמי ומאחל לך שבכל דרך שתבחרי שיהיה לך רק טוב חג שמח הזאב

 

[meshi4]

את צודקת

" זוגיות היא בשניים "אהבתי את המשך דברייך:שני הצדדים אשמים באותה מידה ואם לא מזינים,מטפחים ומטפלים בבעיות.הן לא נפתרות מאליהן" הבעיה מתחילה כשצד אחד חושב שהשני הוא הגורם הבלעדי לבעיה ואז מצידו אין מה לחשוב מחשבה שניה :רגע.מה היתה התרומה שלי למצב הזה . מסכימה איתך שזה די מעליב לשמוע משפט:"מצידי תלכי עם אחרים" ואין זה משנה אם התכוון לזה באמת או לא. עכשיו שאני פנויה .נשאלתי הרבה פעמים:מה.לא בגדת אף פעם?לא יכול להיות?כאילו זה דבר מובן מאליו.אז ממש לא בגדתי ולא היה לי צורך לבגוד בודאי שהיו עליות וירידות במהלך השנים.אבל תמיד שוחחנו על חילוקי הדיעות בינינו.[שנבעו מהבדלי האופי -בעיקר בנושא כלכלי, יצירתיות מול חוסר יצירתיות]תמיד נשמר הכבוד ההדדי בינינו.אף פעם לא זלזלנו האחד בשני.יכולנו לומר כל מה שאנחנו חושבים האחד על השני-לא במטרה להעליב.אלא כדי לדעת ולהבין מה השני חושב.גם אם התחושה לא נעימה :לשמוע מה השני חושב עלי.אחכ' אצל כל אחד מאיתנו היתה הפנמה של הדברים שנאמרו. אני מסכימה איתך שחוסר סקס .עלול להוביל אותך לחפש את זה בחוץ. מבחינתי מילת המפתח בזוגיות היא: תקשורת ,הקשבה והבנה לצרכים של השני מתוך כבוד הדדי אמיתי וכמובן סקס בצורה סדירה. לדעתי זוגיות טובה יכולה להתקיים ולצמוח עם השנים רק כשיש רצון ונכונות של שני בני הזוג לדעתי את צריכה לנסות ולעשות הכל בכדי להציל את חיי הנישואים שלך. לפני שאת מתפתה לחפש אהבה מחוץ למסגרת.להעלות כל מה שאת חושבת בפני בעלך ,התחושות ,התסכולים ,החששות שלך .הדרישות שלך.לשמוע ולהקשיב לטענות של השניגם אם הן לא נעימות. בהצלחה

 

[seeyou]

גילה לי על עצמי שכולי מבפנים כבויה!

.....שאני רוצה לאהוב רוצה להרגיש נאהבת , נחשקת רוצה לחיות!!! חמודה זה הפיזמון של כול גבר שרוצה להשכיב אישה נשואה...או אפילו נערה תמימה הייתי בסרט הזה עשרות פעמים... רשום על המצח של נשים מה הן מרגישות או רוצות רואים בברק שבעיניים,שפת הגוף... יחסי מין זה דבר טוב לגוף ולנפש של אישה או גבר ברגע שהסכר נפרץ-מאהב הראשון- ולא נתפסת אי אפשר לעצור...הגוף דורש ... למה האנשים חייבים "חוקים" בזוגיות לא ברור לי בטבע יחסי מין הם ללא פילוסופיה של נאמנות Love begins with a smile, grows with a kiss, and ends with a teardrop. חג שמח יוסי

 

[jizel1]

נכון או לא נכון לא אכפת לי!

מספיק שיש מישהו שמוכן לתת למעני דברים שבעלי מעולם לא העניק, לזמן הנוכחי זה נותן לי כוחות להמשיך אין לי כוח להילחם כעת נמאס לי!!!!!!!!! נמאס לי לדבר בשיא הרוגע והנועם ולשמוע את מטח האשמות שלו. זה ברור לי שאני לא בסדר ועל זה אני משלמת כעת בחוסר שקט שמתאפיין בחוסר תאבון ונידודי שינה הבגידה הזאת הדליקה לי נורה אדומה גם אם היום היא תסתיים שום דבר מחיי לא יכול לחזור להיות כמו שהיה. נעלמה לי התמימות והאמונה בנישואים הכל התנפץ לי. אבל לעזאזל! אני צעירה רוצה לחיות! אתם חושבים שכך רציתי ליראות את עצמי אחריי 4 שנים של נשואים??? שונאת את המצב ומעל הכל שונאת את עצמי! שאני לא מצליחה להאבק בפיתוי. אני החלטתי בימים האחרונים שאני הולכת לטיפול פסיכולוגי לדעת מה אני רוצה בחיים שלי. הייתי רוצה איתו אבל אני נתקלת בחומות ואין לי ברירה להציל את עצמי למען הילד שלי .

 

[adam33]

אישה חכמה

היא אישתך ויתכן אף שאתם הבאתםפ את עצמכם למצב הזה איני רוצה להאמין שבאמת היא זו שחיפשה ומצאה אני כן לרוב חושב שבידכם הדבר ומאחר ואתה חושב שאתה זה שמוכן כעת לעשות מעל ומעבר התחרה אתה עם האביר הלבן גלה את תכונותיך האביריות בטוחני שברגע שאתה זה שתהיה על הסוס היא לבד תגיע אליך תהיה גאה ללכת בחברתך להתרגש ממך איך עושים זאת? אתה זה שיודע אם הית מעיר לה על דברים שהיא היתה מתעצבנת מהם ואתה הית ממשיך להכאיב לה אם הית לא קשוב לצרכיה כשהיא היתה זקוקה לעזרתך המיידית חבר יקר לפעמים אנחנו חושבים שאנחנו נותנים הכל מטפלים בילדים ואף שוטפים את הכלים ומה בסך הכל היא רצתה? שכשאתה קם בבוקר תפסיק להפליץ לידה או שתפסיק לעשות משהו שבאמת קטן בשבילך אבל מפריע יותר לה.. וזה איני יכול לומר לך אבל מה שכן אני יכול לומר זה שאתה יודע היטב מה מפריע ומעצבן אותה בך.. היא לא כל כך רוצה להתגרש [ בהנחב שהיא אכן בוגדת] היא רוצה יותר אותך כחבר..שתוכל היא להתיעץ איתך מבלי שתגער בה ומבלי שתגיד את עמדתך ותכפה אותה עליה היא רוצה את החום שתוכל לתת לה מבלי לבקר אותה.. ואז היא תחזור ממחוזות רחוקים אל חקיך.. בהצלחה וחג שמח [ וסליחה אם פגעתי אני לא בא כאן להנצח או להתווכח עד כמה אתה צודק או לא].

 

[מתוסכלי]

למות ביום אחר

ממש לא... לא בשביל זה. אבל יש בי חלק שהיה מעדיף לא לעבור את זה. תודה לכולכם על ההערות. לנשים שבינכן, אני אגיד שאם לא מרוצים ממשהו, אפשר לדבר. אפשר להגיד. אפשר גם לפרק חבילה בהגינות. הגינות. לא רוצה אף אחת שלא רוצה אותי. אבל הגינות פירושה גם כבוד לאחר. איזה כבוד זה לי כאדם לזלזל בי בצורה כזו מאחורי הגב? זו, גבירותי, נ ב ז ו ת מהסוג הנמוך ביותר, שבה אין לקורבן יכולת להגיב (כי הוא "לא יודע"). כמו לשים רגל לעיוור. לגנוב מילד. זונה היא אישה שנותנת תמורה למה שהיא מקבלת. אני מקבל יריקה בפנים, על שנים של פרנסה, שבירת הגב ומילוי 200% מהרצונות שהיו לה. זו נבזות, נבלות, גועל נפש. שכואב בגלל שמדובר במי שאמור להיות קרוב אלי, מי שחלקה אתי את הלחם ואת המיטה. מי שאמורה היתה להיות משענתי ביום סגריר. מי שראתה אותי בעירום - נפשי ופיזי. נ ב ז ו ת . "כבויה מבפנים", "ביקורת" ושאר הפנינים שפה הם סתם כיסוי למעשה נבלה, שנעשה על ידי נבלה, שהחליטה לשנות לעצמה את חוקי ההגינות. ושוב - נבזות וגועל נפש. כל השאר גבירותי הוא דמגוגיה. הרחם אינו קדוש יותר מהאשכים.

 

[מציץ]

הלווווווווווווו

הגזמת קצת. אולי היא לא רוצה לפרק?. אולי אפילו אוהבת אותך בדרכה שלה???? העלת בדעתך שבסה"כ משלימה את צרכיה בסקס?. ואם הקשר שלה למטרת סקס בלבד.. התמונה משתנה בעיניך?. מה חשבת ?? שתתיעץ ןתבקש את רשותך להזדיין עם גבר אחר???. תחשוב עוד קצת

 

[כבר יודעת משהו]

אני לא מבינה..

.. לא מצליחה להבין למה הסקס כאן הוא הדבר העיקרי בעיניכם. אשה בנויה רק מסקס ורק בשביל סקס??? חברים, הסקס הוא תוצאה, ויתכן אפילו ששולית. זה שאתה, מתוסכלי מתייחס רק לעלבון מכך שביכרה מישהו אחר במיטה על פניך מראה, בעיניי, שאתה לא מבין את העניין לעומקו. לפעמים הסקס עם האחר הוא נור שנורה כדי לצעוק, לזעוק, להאיר, לזעזע! הסיפור כאן הוא חד צדדי. אנחנו שומעים ויודעים רק פן אחד שלו. גם מתוסכלי לא נידב שום אינפורמציה על מה שקרה לפני כן. 200% זה נפלא, אבל גם אם נשקיע יותר מכך בדבר הלא נכון, לא נקבל כלום. רק תסכול עצום. היא לא דיברה. היא לא אמרה. למה? אתה שאלת? בררת? 18 שנים לא אמרתי כלום. גם לא נשאלתי. אפילו לא הבנתי שמשהו כאן לא בסדר. כך הייתי רגילה. כך גם הוא. התחושה שלו היתה שהוא עושה למעני הכל. הכל בשבילי. הוא באמת עשה המון אבל במקומות הלא נכונים. כשהכל התחיל להתפרק, רק אז נפקחו העיניים, נפתחו האוזניים, לאט לאט המילים יצאו ונאמרו. לאט לאט גילינו את המקום של שנינו בתהליך. את האחריות המקבילה, את התפקיד של כל אחד מאיתנו במחזה חיינו. היום, בדיוק 4 שנים אחרי, אנחנו חוגגים אושר גדול בידיעה ברורה ששום דבר ואף אחד אינו מובן וברור מאליו. היה לי קשה לקרוא את המילים שכתבת מתוסכלי, אם כי אני יכולה להבין ולקבל את הכאב והפגיעה העצומים. אם אתה אוהב אותה, צא והלחם אבל בתבונה! מישהו אחר בחייה אינו גזר דין שאינו ניתן לשינוי. אבל עשה זאת לא משום כבודך האבוד אלא רק משום אהבתך. מנסיוני זה אפשרי.

 

[ליהי 37]

למתוסכלי

קראתי כאן את כל המסרים שקיבלת ואני מנסה להיכנס לנעלים של אישתך ולהיות במקומה ולפי דעתי אתה אולי לא היית קשוב אליה.. וזה שאתה היית בעבודה כל היום ופירנסת את הבית.. אל תישכח שהיא גם עבדה.. והיא זו שמגדלת את הילדים והיא זו שדואגת לשאר הבית אז .. בכל זאת היית חסר לה.. ולה היה חסר משהו..חיי נישואים הם כמו עציץ.. מבחינת שנייכם לא תשקו..העציץ ינבל.. תמיד צריך להשקות..להשקיע ולפי דעתי שאפילו אישתך תראה לא כל כך טוב.. או עייפה או סתם תשישות אפשר לזרוק מילה טובה כי שנותנים לאישה אצבע תקבל את כל היד... אנחנו הנשים עובדות הרבה לפי הרגש ושאתה אמרת בא לך למות.. סימן שאתה אוהב אותה ויש עדיין ניצוץ אלייה כי אם לא היית אוהב היית אומר היא לא מעניינת אותי ושתעשה מה שהיא רוצה ואני רוצה להתגרש לא? אבל כאן ניכנס הבחור השני... מה תתיתן לו לנצח אותך? שתרגיש שהביסו אותך.. גם הוא וגם היא? תילחם על האהבה שלה .. אל תרים ידיים..{אם יש כמובן עדיין אהבה..} חשוב אייך אני ממשיך מכאן קדימה איך אני קונה שוב את אהבת אישתי איך אני גורם לה לחזור אלי איך אני משקם את חיי הנישואים שלי מכאן והלאה איך אני מקבל חזרה את האישה שהתחתנתי איתה אתה צריך לדעת.. אישה ..אישתך לא דרשה דבר חומרי מאותו הגבר.. חיפשה מה שהיה חסר לה תשלים את החסר ותחשוב טוב טוב.. מה עושים הרי בסופו של דבר.. אלו חיי הנישואים שלך אך דע דבר אחד.....אל תדברו על זה ..ובכל וויכוח או מריבה אל תעלו נושא זה תמשיכו הלאה... והיא בתוך תראה שבעלה משקיעה בה שוב המצפון יציק לה יותר ..ככל שתשקיע ככה אהבה שלה תחזור אלייך.. אם אין אני לי מי לי???????||

 

[רונתי]

מתוסכלי

לדעתי, עליך להגדיר לעצמך מה אתה רוצה עכשיו, למה אתה מסוגל(לסלוח? להסתיר שאתה יודע?) ואז לגבש תוכנית פעולה. אם אתה רוצה להילחם על אהבתך (אם יש בך עוד), תחליט אם אתה מעמת אותה עם העובדות או שאתה מנסה להסתיר שאתה יודע ולהגיע אליה בדרך אחרת של רכישת אהבתה מחדש (קשה אבל משתלם). אם אתה מחליט זאתה כאן בשביל הילדים, אין כל טעם כי הם יפגעו בסופו של דבר, ילדים קולטים הכל, לא משנה כמה שננסה להסתיר. הכי חשוב שתחליט עם עצמך, אולי תוכל ליסוע לכמה ימים , להיות עם עצמך ולחשוב בבהירות. עלבון הבגידה הוא עלבון צורב, מקווה שיסתדר על הצד הטוב ביותר.

 

[yoyo1 המקורי]

יש כמה תגובות שהן כה צפויות

למתוסכל, ראשית, משתתף בצערך. אבל לצערי כמה לא מתמיה אותי למצוא כאן תמיד, כי הן אכן צצות תמיד כאן אותן התגובות שהינן כה צפויות, אוטומטיות הייתי אומר, הן מצד מתחסדים, והן מצד המתחכמים למיניהם. במקרה שלך מתוסכל מצאתי את המתחכמים,או נכון יותר מתחכמות, כי רובן ככולן באו מנשים,נשים ששואלות אותך, כן???, האם בדקת בכלל למה זה קרה? ( מטילות כמובן את האחריות עליך). גבירותיי המכובדות הרי אין לזה סוף, נניח שלהגיונכן נקבל זאת וכאשר קורה מצב שכזה, נבדוק את עצמנו קודם,במה תרמנו אנו למצב הזה, ואז, נבקש כמובן גם מכן שתבדוקנה בחזרה את עצמכן, למה?, במה אתן גרמתן ועשיתן שהביא וגרם לנו לנהוג כפי שנהגנו עד כדי כך שדחפנו ואתכן למעשה הבגידה. לכל אלו הנשים, חדלנה לבלבל בעובדות ובמוח, כי אין שום הצדקה ושום תירוץ שיצדיק בגידה שכזו, נקודה!. לא טוב לך? דברי, לא טוב לך? חתכי והיפרדי, אל תמציאי או תחפשי שום תירוץ וסיבה, אין שום הצדקה לנצל מכל מיני סיבות, כאלה ואחרות את חייך כזוג נשוי וחיים משותפים, ומצד שני להשלים בחוץ סתם חיי מין וזיונים, או תשומת לב ואהבה שחסרה לך בבית. אילו בן זוגך יודע ומשלים עם כך, ניחא, אבל לא במסתורים ולא כמעשה בגידה מכוער, בשום אופן לא, זה מכוער ושפל, חשבי איך היית מרגישה אם היה זה להיפך. את שכתבתי אני מפנה גם לגברים שנוהגים בצורה הזו ובוגדים בנשותיהם, כך בדיוק זה תופס לגביכם. לך מתוסכל אני אומר, אתה נשמע כאדם עם ראש, מתנסח מצוין, לא חמום ראש ולא מתלהם, בהחלט יש מקום לדבר ולבדוק, למה?, אבל האם אתה חושב שתוכל לשכוח, או לסלוח?, כי נעשה כאן מעשה בגידה על כל המשתמע ונשבר טאבו ואמון. איני רוצה לומר לך עשה כך או אחרת כי אלו חייך, אני רק יכול לומר איך הייתי אני נוהג, ואני במקרה כזה, הייתי חותך, לא מוכן בשום אופן להמשיך יחד, לדידי אין כאן שאלה בכלל. כותב כאן יוסי שתחשוב על משמעות הגירושין ובמה הם כרוכים, מוטב שישאל יוסי איך ומה יקרה, אם רק בגלל זה יש להימנע שגירושים, ואיזה מן חיים יהיו הלאה כאשר אתה/את נאלצים לסבול ולהיתקע להמשך החיים עם בן זוג שאתה לא סובל במקרה הטוב או שונא, ושהיית רוצה למצוא הכי רחוק ממך שרק אפשר.

 

[כבר יודעת משהו]

יויו מקורי..

לא יודעת בן כמה אתה ואם אתה נמצא במערכת יחסים קבועה לאורך זמן ואם יש לך ילדים או אין לך. אתה כותב גם בפורומים אחרים, של צעירים, ושם הראייה והתפיסות הן אחרות... הדברים אכן מאד פשוטים כאשר אתה מזהה ש אתה סובל/נתקע עם בן/בת זוג שאתה לא סובל/שונא/רוצה להיות הכי רחוק. כאן אני מסכימה איתך. לחתוך, ללכת רחוק והכי מהר שאפשר. אנחנו דיברנו על אפשרות אחרת שבה כן יש אהבה, יש רצון וצורך לשנות ולרפא כי כן רוצים לחיות יחד. דרך אגב, אף אחד לא חתם על אף אחד אחר בטאבו ולכן אף אחד כאן הוא לא קניינו של אף אחד. לשכוח - לא. ללמוד - כן. סליחה ומחילה - הן כבר קשורות לאישיותו של האדם.

 

[yoyo1 המקורי]

מה בדיוק את כבר יודעת????

סליחה, ממש לא ברור לי מהיכן ולמה את שואבת את שאת מייחסת אלי. אם זה דרך קריאת תגובתי מתוך הכרטיס האישי, אז זה לא מעיד על חכמה גדולה מדי מצידך. איך בכלל את יכולה להסיק על סמך תגובות מבלי לקרוא על מה הן מתייחסות ולמה היתה דווקא זו התשובה להן?, אבל בכל מקרה לא אני זה הנושא כאן. לי אין בעיה עם ללבן כל דבר, אבל סליחה? על איזו אפשרות אחרת, שיש כאן אהבה את מדברת?, אני טענתי נגד אלו שחושבות שמה שיש לעשות זה לבדוק למה אני לא בסדר בסיפור אם בת/בן זוגי בגד בי. מה שאני אומר, שגם אם אולי איני מושלם ואיני עונה לציפיותיך, הייתי מצפה שתהיי הגונה מספיק, שתדברי, אם חשוב לך הזוגיות שלנו שתעלי בפני את השגותיך, ולחילופין אם מאסת בי ואינך רוצה בי שתחתכי, וגם אם תשלמי מחיר מסויים בכך, זה עדיף על השארות מטעמי הנוחיות האישית שלך תוך כדי זה שהינך ממשיכה ובוגדת בי, בגידה במלוא מובנו של הדבר. בהמשך הוספת עוד תגובה, ושם כאילו הכל בעיננו סובב סביב הסקס, והאם מה שחשוב זה שהיא שכבה עם מישהו אחר?,ושהסקס אינו אלא התוצאה, ואף שולית. סליחה יקירתי, את היא זו שמחמיצה את העיקר, לא בסקס מדובר כאן, בכלל לא, מדובר על בגידה ושבירת האימון, זה ממש לא סקס, כתבתי שאין לי בעיה עם כאלה שמוכנים למצב הזה ובתנאי שהם יודעים זאת ומסכימים מסיבותהם לזה. איני יודע? את מביאה דוגמא אישית שלא ברורה מה היתה היא, אבל גם אם היא דומה למה שקרה כאן אזי אין היא משליכה על מה שמדובר כאן, כי דווקא דוגמא כשלך הינה לא מציאותית לעומת המתרחש באמת במציאות חיינו. לכן גם כתבתי למתוסכל שאיני מציע לו מה לעשות כי איני מכירו או את אישיותו, אבל כתבתי מה אני הייתי עושה במצב כזה, אז קראי לי אם זה רצונך, אדם קטן, כזה שאינו יודע לסלוח,או איך שתרצי כי מבחינתי בגידה באימוני ובי היא קו אדום שעליו אין לי סליחה להשיב ואין כפרה. מה לעשות? כזה אני, פרימיטיבי. בכל מקרה שיהיה לך כל טוב, ובלבד שתמיד תדעי כבר משהו, או לפחות תדעי עוד משהו.