אני וחמותי

ayaht

New member
חייבת להגיד לך עוד משהו.

שכרתי יחידת דיור במושב קטן לפני כמה שנים.
קטן מדי.

בעל הבית היה "חכם". דאג שהבן שלו ואישתו וכל הילדים לא יהיו שם בכל הפעמים שבאתי לראות את הבית.
שלא לדבר על ביתו הבכורה, שהקימה שם קראוון יחד עם בעלה כמה חודשים אחרי שעברתי לשם.
רק הראה לי את הבית שלהם מבחוץ, אמר שהיחידות קרובות וצריך לשמור על השקט כדי לא להפריע לשכנים.
מכיוון שאני אדם שקט מאוד, לא היתה לי שום בעיה עם זה.

ולמה אני מספרת לך את כל זה?
אני המשכתי את חיי כרגיל. קריירה, לימודים, חברים, בילויים.
מחייכת ושמחה. משחקת עם הנכדים המתוקים של בעלי הדירה, ועושה בייביסיטר בהתנדבות כשמבקשים ממני.

אבל..... לא הבנתי כמה קנאה ושנאה היתה שם מתחת לפני השטח.
עד שזה התפוצץ.
מצד אחד - הם היו מבסוטים על הגג. סה"כ דיירת שקטה שמשלמת בזמן כמו שעון שוויצרי. עושה טובות ובייביסיטרים בכל הזדמנות.
הבן של בעל הבית ואישתו - לא סיימו תיכון. עובדים בעבודות שחורות. כשיש עבודה.
הבת שלו כן סיימה תיכון. בעלה לא. וגם הם עובדים מדי פעם.
הם פשוט תיעבו אותי. אבל לא רצו שאעזוב.
קינאו בי על כל מה שיש לי.
השתדלו לנצל אותי בכל הזדמנות (לתיקון המחשב, בייביסיטרים). הייתי ה"חנונית" השכונתית.

המריבה הגדולה שכמעט הגיעה לאלימות מצדם קרתה אחרי כמה שנים טובות כשהחלטתי לעבור דירה.
נשמע הזוי? אבל זו היתה הסיבה.
ואז הם פשוט התחילו לשפוך את הלכלוך.
לא תאמיני מה כאב להם כל השנים. דברים שבכלל לא התייחסתי אליהם, אבל הם ראו, זכרו ורשמו בפנקס.
כמו העובדה שאני עובדת עד מאוחר. (סליחה??? מה זה עניינכם?).
העובדה שאני "עירניקית". "הייטקיסטית".
כמו העובדה שזרקתי פעם סל כביסה מפלסטיק שנשבר לזבל. (האמא של המשפחה אשכרה הוציאה אותו מהזבל בזמנו, דפקה לי בדלת ונתנה לי נאום קטן על זה שחבל לבזבז).
אפילו את העובדה הזו הם טרחו לזרוק לי בפנים.
זה היה פשוט הזוי וחולני.

מאז.. למדתי.
המשפחה הזו לימדה אותי כמה זה חשוב לנעול את הדלת.
לשים גבולות. להזהר מאנשים.
כי באמת אין גבולות לרוע, לטפשות ולקטנוניות.
יש אנשים שמספיק שהם יראו אותך מחייכת, כדי שזה יגרום להם לטינה כלפיך.
 
הגזמת!

זה שהיא מרוויחה יותר מבעלה לא הופך אותה למפרנסת יחידה!
וזה שהוא רוצה לעזור למשפחה שלו לא אומר שהוא לא עוזר לה ולבת שלהם!
 

ayaht

New member
הוא לא אמור "לעזור" לה.

הוא אמור להיות שותף מלא ולקחת אחריות שווה.
המחוייבות שלו צריה להיות קודם כל לאשתו ולבת שלו.
רק אח"כ לאחותו ולשאר המשפחה המורחבת שלו.

ולפי מה שהבנתי מההודעה הראשונית של רביב, זו היתה הבעיה.
אח"כ היא הבהירה שהוא דווקא כן לוקח חלק פעיל.
 
סמנטיקה.זאת צורת ביטוי בלבד

וזה אני מקווה היה ברור לך וסתם ניסית להתקטנן.
היא לא כתבה בשום מקום שהוא מעדיף את המשפחה של אחותו על פני המשפחה שלו. להפך. הוא תמך בה באופן מלא אחרי לידה קשה, תמך בה בנסיעה לחו"ל...הוא בסך הכל אומר שהוא עצמו הרגיש לא נעים לעשות רשיון נהיגה אם לשאר המשפחה שלו אין. אמנם תשובה דבילית לחלוטין, אבל זה לא הופך אותו ללא בסדר בשום רמה שהיא כלפי אשתו וביתו.

(אני מקבלת את זה שזה מה שהבנת. אני האמת הבנתי ההפך)
 
זה כן הופך אותו ללא בסדר

איזה מן דבר זה בגיל 38 לא לנהוג כי לאחותך אין רשיון?
אני בכלל לא מבינה איך מתפקדים בימינו בלי רכב
זו תשובה שמעידה שהוא שם את משפחתו לפני משפחתו הגרעינית אם הוא לא יסכים להעניק למשפחתו את מה שאין לאחותו.....אני בכלל לא מבינה את כל הסיפור הזה
 
תקראי את סוף המשפט

כלפי ביתו ואשתו.
בלי קשר אליהן ברור שהוא לא בסדר, או כמו שכתבתי במילותי שלי - דביל.
בתשובה אחרת שלי גם כתבתי לה שלדעתי היא צריכה ללחוץ עליו שיעשה רשיון כי כשיהיה לה עוד ילד והיא תניק ולא תרצה לצאת לגשם והיא תצטרך שהוא יקפיץ את הגדולה לגן או לחוג או לרופא... חפשי את התשובה המלאה.אני לא רוצה לכתוב פעמיים.

אגב, נושא הרשיון שלא נלמד היה בעבר. אולי היום אם לחץ מצידה הוא כן יתפשר אם הוא יבין שזה חשוב. בעבר הוא היה כמו כולם (שוב, תגובה אחרת שלי על תחושת הקיבוץ במשפחה)


בשורה תחתונה אם נסכם הכל, יש כאן בחורה שהתפשרה. מפאת גיל וכו רצתה להתחתן ולהקים משפחה. אז היא שמה בצד את העובדה שהיא משכילה יותר , מכניסה יותר, בעלת יכולות רבות יותר (אולי אפילו שמחה למצוא גבר טוב לב שלא אכפת לו שאשתו מעליו) ושמה בצד גם את הבעייתיות מהצד שלו, כמו העובדה שאין לו רשיון, יש לו עבודה פשוטה ביחס אליה, ושהמשפחה שלו בעייתית.
עכשיו השאלה אם היא מוכנה להמשיך להשאיר את כל זה בצד (לא נראה לי שיש לה בעיה עם הרב) ולהתרכז בחיים שלה עם המשפחה הגרעינית שיצרה והיא צריכה לודא שבעלה תומך בזה., או שהיא רוצה להסתדר עם כולם, ואז היא צריכה להפנים את המצב שאליו היא נכנסה מראש.
 

רביב35

New member
זה לא העניין

יש כאן הגזמה בעזרה למשפחתו. ביא לך דוגמא פשוטה: לפני זמן מה הגיעו לחמותי אורחים מחו"ל, היא החליטה שהיא הולכת לבשל ארוחה ענקית. אבל לבד היא לא יכולה להסתדר, כי היא עובדת, שומרת על הילדים וכו', אז היא ביקשה מבעלה שיבוא ושאני אצטרף אליו לעזור לה להכין ארוחה לקראת האורחים. קודם כל אם אין אפשרות לא מבשלים ארוחה ,אלא מזמינים קיטרינג. ככה לפחות אני עושה, בחיים לא הכנתי ארוחה לאורחים, אין לי זמן וגם חשק ( אני לא אוהבת לבשל ). בעלי התכונן לנסוע, אבל כאן יש בעיה, כי בעלי לא נוהג ולישוב אין תחבורה בכל השעות, וזה אומר שאחרי העבודה אני צריכה להסיע אותו לישוב- 45 דקות ברכב שלי. כמובן שסירבתי. וגם אמרתי לבעלי שאחותו אינה עובדת, שהיא תעזור לאמה לבשל. הוא ענה לי" נו באמת, היא לא אוהבת לבשל", הסברתי שגם אני לא אוהבת לבשל, ובאמת בחים לא בישלתי. בסופו של דבר לא נסענו באותו יום,. והוא אמר שמרגיש ממש לא נוח, הרי לאמא שלו מאוד קשה, ובאמת קשה לה, אבל אם כל כך קשה, אז למה לעשות ארירוח כל כך מפואר? אזל ביום אחר הוא נסע לבד אחרי העבודה לעזור לאמא לאחר את הדודים.
 
אני חושבת שכדי לשרוד את המשפחה שלו

אם חשוב לך לשמור איתם על יחסים וקשר ולהימנע מריבים מיותרים עם בעלך, את צריכה לעשות סטופ ולהתחיל להסתכל על החיים עם המשפחה הזו בצורה אחרת.
את נמצאת כרגע במשפחה שבה אחותו היא לא פרסונה קיימת. היא כמו אשה מתה שהשאירה אחריה ילדים שצריך לטפל בהם אבל היא עצמה לא נוכחות שאפשר להתייחס אליה (וככה את צריכה להתיחס לזה גם אם היא מבקשת ממך דברים וכו - היא לא קיימת. את לא רוצה קשר איתה ולא שתתקרב לבית או לילדים שלך)
אמא שלו באמת עובדת מאוד קשה ורצתה עזרה בכלתה. יש דברים שבתור כלה את מקבלת החלטה שאת עוזרת בהם ויש דברים שלא, וזה צריך להעשות בלי כל קשר לעובדה שיש דמות נוספת ברקע, כי בעצם אין.
אם מבחינתך אחרי יום עבודה את לא פותחת קריירה נוספת, אז את מבהירה להם שאחרי יום עבודה יש לך תינוקת פצפונת שאת רוצה להיות איתה, ואת לא תלכי לעמוד על הרגליים לעוד כמה שעות.
אם מבחינתך בישול הוא מחוץ לתחום אז תבהירי שאת לא מבשלת. אל תעלי את נושא אחותו שיכולה לעזור. היא לא יכולה. היא לא קיימת שם.
תחליטי במה את כן מוכנה לעזור אם בכלל.

קחי בחשבון 2 דברים, את נכנסת למשפחה לפני כשנה וחצי שנתיים לערך? הם חיים עם זה כבר 40 שנה. יש להם מנגנוני הגנה מהעצבים ומהתסכול שהאחות מייצרת. הם למדו להתמודד עם זה וכמו שכתבתי למעלה - מבחינתם היא לא קיימת למלא פונקציות כאלו במשפחה.
דבר שני, את יכולה להחליט להיות כמו חצי אחותו, אמנם את עובדת לפרנסתך אבל את לא מוכנה לעזור ולקחת חלק בשום דבר משפחתי מעבר לדל"ת אמותייך (לדעתי חבל לך לפנות בדרך הזו)
אני מאמינה שאם תנהגי ככה, יהיה לך הרבה יותר קל לבוא בהמשך ולהודיע על הדברים שאת לא מוכנה לעשות, תוך כדי זה שאת משתמשת בדברים שאת כן עושה. ויהיה לך גם קל הרבה יותר עם עצמך. כרגע את במצב שאת מתוסכלת מההתנהלות של כולם שם ולא מבינה אותה, מצב שהם עברו ככל הנראה לפני 25 שנה והיה להם 25 שנה לעכל אותו.
 
אני הולכת להגיד משהו שאני יודעת מראש שכולן

יקפצו....
לי לא ברור בכלל איך בחורה שמציגה את עצמה כבעלת תואר שני,בת 38 אם אני לא טועה
נכנסה מראש למערכת היחסים הזו
לי הכל נישמע קצת כמו סיפור של האחים גרים
 

mykal

New member
למה לא ברור לך?

מה ההיצע של הבחורים?
לצערי הרב, יש מעט בחורם על הרבה בנות.
והבנות רוצות להנשא, ואז מתבגרות ומגיע זמן לחשוב על פשרות.
ואם הבחור הספציפי הזה, הוא אמנם לא מלומד,
אבל הוא בעל אוהב ומסור (אהה גםלמשפחתו, רק מוכיח איכות)
חרוץ, נאמן, מוכן למלא את הפונקציות שלה פחות נעים איתן.--מה גרוע?
למה סיפורי האחים גרים?
אהה המשפחה---אז מסתבר שבעיות במשפחות יש גם בעשירון העליון וגם באקדמיה,
ומסתבר שאין ביטוח על התנהגות.
ואפילו כאן, היא הרגישה לא נוח לנוכח הערה של חמותה--
אבל לא נגרמה לה שום בעיה, או הפסד.
היא בת 38 נשואה עם ילדה, ובס"ה מאושרת.
בכלל לא סיפור חיים מסובך במיוחד.
 

mykal

New member
זו בכלל לא השאלה.

ומה שאני מאחלת לבנותי--ברור שיתקיים?
כבר ראית זוג שכל מה שהוא רצה התגשם לו.
הרי בסופו של דבר תמיד מתפשרים, השאלה על מה?
והשאלה אם מה שאיננו מתפשרים זו סיבה נכונה לאבד זוגיות.

ותגידי, עוד לא שמעת על כאלה שהכל היה נראה מושלם--
וזה התפוצץ בפרצוף?

כן, את יודעת עד שלא מתנסים, כולם נורא גיבורים.
אני כבר עברתי מספיק בחיי כדי לדעת שאין בעולם מושלמות.
וקצת איפוק וצניעות ומחיקת עודף בטחון--עוד לא הזיקה לאיש.
איי איי דרכת לי על יבלת כואבת. זהירות איננה מידה מגונה.
 

רביב35

New member
נכון

וגם אם יש לי תוא שני ועבודה זה לא אומר שאני מעשירון העיליון, אני באה מהבית שלא תמיד היה אוכל.
 
זה רק מראה באיזה גיל התחתנת

וילדת לראשונה.
לא רציתי לכתוב את זה בעצמי אבל אם כבר הוצאת את זה החוצה, רווקה בת 35 ללא ילדים מתפשרת כשצריך אם חשובה לה חתונה.
 

רביב35

New member
וכאן

את טועה, כי הרבה בחורות בגיל 20 היו רוצות לנתחלף איתי, הלוואי והרבה נשים היו נראות כמוני, תמיד עסקתי בספורט על בסיס קבוע, תמיד הלכתי לקוסמטיקאית, תמיד שנרתי על עצמי. היום אף אחד לא מאמין כאשר אני מציינת את גילי וגם השגתי מון, הלוואי וכל הנשים היו מגיעים להישגים שהגעתי בזכות עצמי.
 
שום קשר למראה

אין לי ספק בכלל שיש נערות שנראות גרוע בכמה מנשים בוגרות, בשלות שחצו את סף ה40 (וזה עוד לפני שנסתכל על כל מני מפורסמות למינהן)

הכונה היתה שיש הבדל בתפיסה בין בחורה בת 20 במחפשת זוגיות ומה שהיא מחפשת, ובחורה בת 30 שמחפשת זוגיות ומה שהיא מחפשת. ולא רק בנושאי זוגיות כמובן, אלא בתפיסה בכלל על החיים, על נישואים, על קריירה וכן הלאה.
 

ayaht

New member
תראי, אומרים שהאהבה היא עיוורת

אני חושבת שהיא גם חירשת, אלימת, דיסלקטית ומופרעת על כל הראש...

ועכשיו ברצינות.
מותר להתחרט.
אנשים עושים טעויות.
מה גם, שהבחור כנראה סבבה, ואיתו היא התחתנה, אבל יש במשפחה שלו כאלה שחושבים שאולי היא התחתנה גם איתם...
 

רביב35

New member
כן

זה מאוד יכול להיות, הייתי רווקה עד גיל 35, וגם היו לי כמה מערכות יחסים כושלות, ואחת מהן של כמה שנים דווקא עם בחור בעל תואר ומצב כלכלי מעולה, אבל היו בעיות אחרות, כגון אופי, התנהלות ועוד הרבה קשיים. וכן רציתי משפחה וילדים ע ד שיהיה מאוחר.
 

מגיע לי3

New member
זה צריך להפתר בינך ובין בעלך

בעלך עוזר למשפחתו
אני לא רואה הגזמה במה שתיארת.
לא רצית לבשל, לא דרש שתבשלי,
לא רצית להסיע, לא דרש שתסיעי
בעלך עושה מה שהוא מבין, ונותן לך לעשות מה שאת מבינה
את צריכה להגיע איתו להבנה מתי העזרה למשפחה המורחבת באה על חשבון המשפחה הגרעינית שלכם.
שם הוא צריך לעצור (ממה שכתבת נראה שהוא מודע לזה)

כשחמותך סיכמה עם בעלך שאתם תעזרו לה באירוח
היה צריך לוודא איתך שאת יכולה ורוצה לעזור
כדי שחמותך תוכל להערך בהתאם.

מצטרפת לבלו
אין מה להשוות בינך לבין גיסתך
את לא במעמד כמו שלה
ולה אין את היכולות שלך
אין טעם לבקש מבעלך לדרוש ממנה עזרה.
 
למעלה