אילוף הסוררת - 1

[גלי®]

אביבוש , אין שחור ולבן ... זה לא

"או שאנחנו מקטרים , או שאנחנו חיים את החיים האמיתיים ..." בנוסף לקיטורי , אני גם אמא , ואם יורשה לי להגיד , טובה למדי ... אז נכון שאני מקטרת בפורום , אבל אני גם מקבלת עצות לא רעות כאן , מאנשים ב"מצבי" .... וזה כל החן של הפורום : אפשר להגיע בנעלי בית , בשיער פרוע , אחרי יום של מלחמות התשה מול כל העולם ואחותו , וכאן תמיד יקבלו אותך בחיבוק ...

 

[*אביבה*]

גלי

כל אחד בונה את חייו ומסתכל עליהם בעיניו. אני לא ב"מצבך" ויכולה לתת עצות ממצב אחר לגמרי כי הייתי במצב הזה. אם טוב לך המצב הזה אני האחרונה שאזיז אותך ממנו. אגב, להקיש מהמקרה של בנו של בן זוגך על הכל העולם - זה בדיוק להגיד שזה או שחור או לבן. אם רוצים לשחות בבריכה ולצעוק כמה המים קרים ולא נעימים -סבבה. כל היתר יכולים למחוא כפיים ולהגיד כמה שזה נכון. אני מציעה דרך אחרת לחימום המים. זה קשה אבל ניתן. הקונצנזוס הזה שמתברגים זה "קשה" יכול לעבוד גם אחרת. רק אם תרצו.

 

[גלי®]

אגב: "במצבי" התכוונתי להורות שלי

למתבגרת האישית שלי ! והדוגמה של בנו של בן זוגי - היתה תגובה לגישה הפסיכולוגית הרווחת , של העשיה של מה ש"טוב" לילדים , ולא מה ש"בריא" עבורם ... אנחנו כאן לא רק על מנת לעסוק בדברים הפרקטיים , מותר לנו גם לא להסכים לפעמים , אנחנו לא תאומים סיאמיים ! בסופו של דבר , אחרי החלפת הדעות , הקיטורים והחיבוקים כאן , כל אחד מאיתנו מסתובב חזרה מהמחשב , אל המתבגרים המאד אמיתיים (והמתסכלים לפעמים ) שלו , ומחנך אותם בדרכו הוא : את בדרכך , אש"ש בדרכה , ורד בשלה וכו...

 

[*אביבה*]

גלי - זה בדיוק מה שאמרתי

תודה לך. לכך התכוונתי כשאמרתי שהחיים האמיתיים אינם בפורום..........

 

[*אביבה*]

גלי - זה בדיוק מה שאמרתי

תודה לך. לכך התכוונתי כשאמרתי שהחיים האמיתיים אינם בפורום..........

 

[אחותו של שקספיר]

אביבה צהרים טובים-

מה הקשר בין קיטורים לבין ה"פורום כמחליף של החיים האמיתיים"?? גלי, עם השטרודל הזה ,מקטרת ,בחן רב והומור וזו דרכה להתמודד. ורד מומחית לעיצות פרקטיות בימבו משכינת שלום תמידי אטיוד ציני אני אחרת את אחרת. ולכל אחד את תרומתו ולכל אחד יש את המרחב שלו. ואין לכך שום קשר ל"חיים האמיתיים" אם כי אשמח אם תוכלי להסביר לי מה"לא אמיתי" בכתיבה בפורום כזה, בשונה מהמציאות הקיומית? זה הרי לא ממש פורום ספורי מדע בדיוני, אם כי החייזרים הירוקים לעיתים נראים ככה, אלא פורום הכי מחובר למציאות של החיים (להעברת דירה, ניקוי חנוכיות, לק בסלון, סוודר למתגייס, חשבון טלפון בלתי נגמר, ועוד ועוד-) אם אלו לא חיים אמיתיים אז גלי לי איפה הם ה"אמיתיים" כי אני כנראה עד עכשיו רק משחקת ב"כאילו".

 

[*אביבה*]

יפה אמרת אש"ש

אסביר. לקטר זו לא דרך להתמודד. לקטר זה להוציא את הקיטור כדי שיהיה עוד מקום בסיר לחץ כדי להמשיך לבשל את ה - !!! SAME SHIT זה כמו לשבת בבית קפה ולספר לחברות כמה החמות מעצבנת, והמתבגר מפגר והבעל בכלל שלא נדע... ואז כולם אומרים כן, נכון. גם אצלי זה ככה וגם אצלי זה כך. כל אחד מכם נהדר בדרכו שלו ואני נהנית מכל מה שאני קוראת. אני מציעה דרך להתמודד. להתחיל להתמודד זה גם להגיד לעצמי שגם אני חרא. גם אני יודע/ת להציק ולהפריע לילדים שלי.ועוד הרבה דברים אחרים, וזאת רק ההתחלה..... הדרך קשה לכם לקבלה. אני מבינה. יודעת את הדרך הזאת וכמה לא יש בדרך. מליונים. אני רואה בפורום הזה מקום שאפשר לשתף בו וגם לצאת עם משהו ביד חוץ מלהוציא קיטור.מכבדת את מי שבוחר בלקטר ולהביא גם את סבתא שלו לכאן. זה נהדר.אם זה מה שאתם רוצים. ההסכמה שלכם להסכים עם כולם על מה שמוסכם - מעוורת..... הדרך שלי היא שלי והיא הביאה איתה תוצאות. רוצה לחלוק אותה אתכם.תרצו - על הכיפק. לא תרצו - גם כן על הכיפק. הרי מדובר רק בהצעה. אין כאן שום התחייבות כלפי אף אחד. אז, שלב ראשון - מה שלא אמיתי כאן זה שזה וירטואלי ויש את החופש לספר רק את מה שבא. ואת מה שלא - לא. לכל אחד מאיתנו יש את זה. בהודעות אפשר לראות את זה כל יום. אין אפשרות דרך האינטרנט להיות לגמרי "אמיתי". זאת מגבלה אוביקטיבית. לספר על......משהו שקרה זה לגמרי סוביקטיבי לאותו אדם שמספר. ה"כאילו" זה להגיד לאדם שמציג בעיה: "כן, המשיכי להלחם, זאת הדרך" נו, באמת, להלחם זאת הדרך? באמת באמת? אני בטוחה שכולנו רוצים שלום בביתינו, ואיזה שלום תשיגו במלחמה? ואני שואלת אותך אש"ש": מה אמיתי בהודעה שלך חוץ מזה שאת כועסת עלי? מה אמיתי בסרט שבו את רואה את הכל אחד לאחד ובגודל מלא אבל....בסרט? החיים האמיתיים הם איפה שאת נמצאת. לא איפה שאת מספרת על..... ככה זה. אין מה לעשות. צריך לקבל את העובדה הזאת ומכאן להמשיך הלאה ברוח טובה. כשמספרים על.....ורוצים גם להגיע לאיזה נקודה יותר למעלה צריך להתמודד עם הזבל. הרי הסכמנו כבר שהוא נמצא. לא?

 

[AYELET1]

פשוט... לא כל פתרון שתאים לאחד,

מתאים לאחר. והיתרון בפורום, שניתן להעלות שלל עצות ודברים אחרים, וכל אחדד לוקח את מה שטוב לו. אבל רציתי לאמר דבר אחר: גם בחיים "האמיתיים", כשיושבים עם חברה ומקטרים (טוב או רע זה עניין של טעם ונטיה

), הרי מספרים רק את מה שנוח. אם תספרי לחברה על בעלך המניאק, תספרי בדיוק את מה ש א ת תבחרי לגלות. אז אולי קשה יותר, לעיתים, ליהיות חסויים, אבל בכל זאת לא תמיד רואים את כל התמונה. לפעמים אפילו לא מסתירים בכוונת תחילה דברים, אלא שזו בדיוק האמת של המספר, אותה אמת סובייקטיבית, ולא מלאה...

 

[*אביבה*]

איילת ../images/Emo45.gif../images/Emo8.gif../images/Emo3.gif../images/Emo51.gif

יש לי רעיון לשרשור. אולי נתחיל לספר על עצמינו קצת בתור הורים? איך אנחנו רואים את עצמנו בתור הורים למתבגרים שלנו? קצת עבודה עצמית. לשיקולך איילת. כמו הבן שלי שהיה צריך לתת לעצמו ציון במתימטיקה ואז המורה הישווה בין הציון שהמורה נתן לו למה שהתלמיד נתן לעצמו.

 

[AYELET1]

רעיון מצויין!!!

פתחי הודעה חדשה וספרי

 

[AYELET1]

ואגב, ניתן , ואף רצוי,

להעלות דיונים חדשים , וכל זה גם ללא אישור רישמי ממני

 

[*אביבה*]

מרימה את הכפפה.

אשתדל במהלך היום. יום נפלא.

 

[AYELET1]

הצעה לפתרונות היא דבר מבורך

ואת מוזמנת להציע. הפורום הוא ה-מקום להציע, לדסקס, ולקבל או שלא לקבל

פתרון ספציפי זה אינו מתאים לי. עשיתי נסיונות רבים ושונים, וזה מה שהתאים לי: הדרישה לכבוד הדדי (בהחלט נראה לי מונח זה), להתחשבות הדדית, וכן, לנקיטת סנקציות במקרה שהתחשבות זה אינה קיימת.

 

[bimbo.]

גלי ../images/Emo45.gif

 

[bimbo.]

אביבה,

מעולם לא הייתי מנוכרת לרגשות ילדי. אני אמפתית מאוד כלפיהם, וזה עזר לי להבין אותם, אם כי טעויות תמיד ישנן. אין דבר כזה "בלי טעויות". אני לא יושבת בראשה של בתה של DML, אבל הכל מצביע על מניפולציות, כולל המשפט שהפחיד אותך כל כך. אגב, תמיד ילדים מתלוננים שדברים אחרים, וזה גם כולל אחים אחרים, חשובים להורים יותר. לעיתים הם באמת חושבים כך, אבל מה שהבת הזו עשתה, זו התגרות לשמה. ואנא, אל תשאלי אותי שוב מאיפה אני יודעת. אני לא יודעת. אני רק מתרגמת את מעשיה למציאות.

 

[dml]

עקבתי אחר הדיון הארוך שהתנהל

כאן בקשר לבעיה שהעליתי. הדיון היה מעניין מאד, ושמחתי לגלות שהרוב המוחלט של האימהות (אגב, צריך להחליף את שם הפורום ל: "אמהות למתבגרים", מה דעתכן?) תומך בגישה שלי (להוציא אביבה ונועם). אני מתנצלת מראש בפני אטיוד (אתה אבא, לא כן?). לא התעלמתי ממך. אבל, אתה במיעוט, מה לעשות? אני בהחלט נגד "ההורות המודרנית", כפי שמייצגת אותה אביבה, ובהחלט מאמינה שלכל אחד מבני הבית יש זכויות וחובות, ולא צריך להתקיים מצב של ניצול חד צדדי מצד המתבגרים.