איך מצליחים

[ענבל כהן חמו]

צעד אחד הלאה

כדי לעשות את הצעד הבא, נדמה לי שדרושה הכנה - אומרים לך משהו, את מתרגזת, ואז את לא עונה, או עונה משהו מתוך הכעס. האם את יכולה להכין לך בנק של תשובות? לחשוב על סוגי מצבים שקורים ולראות כיצד תוכלי לענות? לגלגל תסריטים בראש? את יכולה להכין לך פתק עם רעיונות, ואם כבר עצרת ולא ענית מייד, תציצי בפתק - תראי איזו אפשרות מתאימה לך.

 

[מיכל הררי]

כיוונים

* להכיר את אנרגיית הכעס, ולקחת כמה נשימות כשאת מזהה את זה מגיע. * להכיר את סגנון הפעולה של הכעס והכעס בתוכנו. לכל אחד מאיתנו יש כאבים רגשיים בתוכו. כשיש בנו כאב והוא פעיל (זאת אומרת הוא נוכח עכשיו), המנגנון הבסיסי של רוב האנשים זה להוציא אותו החוצה. להעביר אותו לאדם אחר. זה כמובן לא נעשה מתוך מודעות. אז להבין שככה זה פועל, ולא לבטא ישר את הכאב הזה החוצה. * יש טכניקות גם נשימה טובות בנושא (אוכל להנחות אותך בצורה אפקטיבית לא דרך האינטרנט

) יש עוד כיוונים.

 

[s m i l e 2 4]

אני מבינה את זה.. קצת קשה לי עם היישום של

הדברים למרות ההבנה.. אולי באמת נשימות יעזרו... רפלקסולוגיה יכולה לעזור להירגע? אם זה לחץ או עצבים?

 

[מיכל הררי]

הרבה דברים יכולים לעזור,

אם אדם מוכן להשתנות

מנסיון שלי עם עצמי ועם אחרים, אני רואה שמי שמוכן להשתנות פשוט משתנה. יש כיום המון כלים לשינוי עצמי/להתפתחות אישית/לרוגע. זה עניין של בחירה בשינוי ואז ללכת על משהו שמדבר אלינו.

 

[bridges]

טריגרים

אם תסתכלי היטב על המקרים שבהם העצבים משתלטים אלייך תראי שיש טריגרים שגורמים לך להתנהגות הזאת: משהו שמישהו אומר או משהו שקורה. אני מזמין אותך להסתכל על המכנה המשותף של אותם טריגרים. מה הדומה ומה השונה בין טריגרים שיוצרים אנשים הקרובים לך וטריגרים שיוצרים אנשים או דברים שפחות חשוב לך מהם? מהן הרגשות שהטריגרים האלה יוצרים? ההתפרצות היא בד"כ תוצאה של ניסיון לחסום את הרגש. מניסיון אישי שלי (בעבר הייתי נוטה להרבה התפרצויות וגם היום עדיין קורה לי שאני מתפרץ) הפתרון הוא להיות מודע לרגש ולתת לו להיות שם (ואולי לנצל את האנרגיה למשהו אחר מלבד התפרצות). רונן

 

[אוריק3]

צד ג'..היי סמליינית..

אני חושב שאת נורא מתוסכלת. תסכול אישי דיי עמוק שמרשה לך לשחרר צרורות ספונטניים בלתי נשלטים. את כנראה נורא מתוסכלת משום שאת ממש מקנאה במשהו או במישהו. אולי בחוסר יכולת שלך להבין מי נגד מי בסיטואציה שאת נמצאת בה. או לשנות אותה. קבלת כאן הרבה הצעות ותובנות של מה לעשות ואייך, ותשקלי לפיכך מה מתאים לך. לטעמי את צריכה לבחון מה הביא אותך להתנהג כך, אחרת אם כל הירידות עלייך הישירות הכסחיסטיות ו/או הנעימות לא ישתנה דבר עד שלא תפתרי את הסיבה, המניע. המון הצלחה לך

 

[אוריק3]

אגב ..זה שאת מתפרעת על קרובים זה עניין זמני..

בקרוב מן הסתם תצטרכי להגדיל את המינון כי הקרובים כבר לא יהוו כר ספיגה נוח. עם הגברת התסכול את עשויה לפרוק גם מול קהל מזדמן.. טפלי בזה, את יכולה באימון יסודי טוב להבין עצמך טוב יותר ולשנות כתוצאה מכך את כל התיחסותך לסביבה הקרובה ושאת תלמדי לקבל אותה ולחיות איתה ואיתך בשלום וסבבה.

 

[רוח מדבר]

למרות הסוגסטיה

להתפרק מול קהל מזדמן, הייתי ממליץ לך לבחון את ההתנהגות שלך, להבין את המקור שממנו הוא נובע, ולהבין שזוהי צורת ביטוי שלמדת להשתמש בה, אך לא מחייבת. ויתרה מכך, אם מול זרים את יודעת להתאפק ולשלוט ברגשותיך, זה אומר שיש לך את היכולת לעשות זאת גם מול כל אחד - וכל מה שנשאר לך עכשיו לעשות זה להעתיק את היכולת ממקום אחד למקום אחר. בהצלחה מיקי

 

[s m i l e 2 4]

לא מסכימה איתך..

אני לא יודעת ממה זה נובע אבל זה לא נובע מאיזו קנאה ולא מחוסר יכולת להבין את הסיטואציה. זאת הרגשה שאני פשוט חייבת להגיד את מה שאני חושבת.. ובקשר לקרובים אליי, כנראה שהדברים הטובים שהקרובים אלי מקבלים ממני עולים על הדברים הרעים ובגלל זה הם כן נשארים..

 

[s m i l e 2 4]

אני די יכולה לזהות את המכנה המשותף..

בעיקר זה נובע מהתנשאות של אנשים והקושי עם זה שיש אנשים שמרשים לעצמם להגיד לי מה לעשות..הבעיה שהרבה מהפעמים זאת ממש לא הכוונה של האנשים אבל שינוי קטן בטון הדברים הנאמרים יכול לגרום לזה שאני אחשוב כך. תוכל להסביר מה הכוונה ב: ההתפרצות היא בד"כ תוצאה של ניסיון לחסום את הרגש.

 

[אוריק3]

זה בדיוק העניין..למה את "חייבת" לומר נסי קצת

יותר כנות עם עצמך...

 

[s m i l e 2 4]

במקרה הזה אני כנה עם עצמי

לא יודעת בדיוק ממה זה נובע אבל אני יודעת שזה לא נובע מהסיבות שאתה אמרת..

 

[אוריק3]

לטעמי את כנראה חיה בהכחשה....

אבל זו רק דעתי ...| 4U||4U

 

[s m i l e 2 4]

סבבה.. זו דעתך..

תודה בכל אופן..

 

[bridges]

כלומר...

את אומרת שיש איזה שהוא טון בדיבור שגורם לך לחשוב שמתנשאים עלייך. מהו הרגש שזה יוצר אצלך? והבהרה: רגש הוא אנרגיה פנימית (כל סוג שרגש). אנרגיה יוצרת פעולה. אנחנו הרבה פעמים מנסים לדחוק רגשות שגורמים לנו חוסר נעימות או שנחשבים לא קורקטיים (נחיתות, כעס, קינאה). תחשבי שאת יושבת על מכונית ולוחצת בו זמנית על דוושת הגז ודוושת הבלמים. באיזה שהוא שלב הבלמים קורסים והמכונית תתפרץ במהירות לכביש בזמן הלא הנכון. יש לנו שתי אפשרויות: להוריד את דוושת הגז או לתת למכונית ליסוע בשליטה.

 

[זינה הקוזינה]

רונן זו פעם ראשונה שאני שומעת שהתפרצות היא

נסיון לחסום רגש,בדיוק ההפוך זו דרך להתפרק ומה עם בכי זה גם דרך לחסום רגש???

 

[אבי בכר 2005]

התפרצות

היא תגובת "עומס יתר" ריגשי התודעה לא יכולה להכיל את הרגש שעולה כמות שהוא אז היא יוצרת פעולת הסחה ע"י יצירת סצנה חיצונית שאליה תשומת הלב הולכת התפרצות, בכי, צרחות על אדם אחר, אלימות וכו הרגש אינו מתפרק אלא רק נספג חזרה בתודעה באופן לא מודע מוכן להתפרצות הבאה ביתר סאת ההתפרצות הבאה תגיע מהטריגר הדחקה אגב היא אותו מנגנון בדיוק התעלמות מהרגש רק שבהדחקה אנחנו מפנים את תשומת הלב להדחת כלים או דברים אחרים שנראים כלא קשורים לרגש התוצאה היא אותה תוצאה התחושה האשלייתית של שיחרור מהרגש שנובע מהתפרצות היא בסך הכל שרשרת של התעלמות מהרגש הפניית משאבים להתפרצות התשה הההתפרצות וירידת מתח כשבינתיים הרגש נספג כבר בחזרה

 

[isaacm]

כל כך פשוט, כל כך ברור ../images/Emo45.gif

 

[זינה הקוזינה]

אז איך מכילים רגש

 

[זינה הקוזינה]

וגם איך מבטאים?