אז ....כמה אתם משקרים

[Anna Vasserman]

אתה חושב שאתה עוזר לי בעצתך

אבל אתה לא.

אתה לא יודע הכל על מערכת היחסים הזו.
למשל, אתה לא יודע שהוא לא יכול למשוך את זה יותר מידי זמן. יש כאן דד-ליין. אם ניפרד, אז זה יהיה בעוד 8 חודשים - כשהוא צריך לחזור לספרד. עוד 8 חודשים אני לא אהיה בת 35 עדיין... 8 חודשים אני מוכנה להקריב מחיי בשביל לתת לזה סיכוי להצליח.

אתה שופט מנקודת הראות המאד צרה שלך.

וחוץ מזה החיים מפתיעים לפעמים.

אני אופטימית

מקסימום יהיה לי עוד ניסיון חיים...

 

[דניאל12319]

אני שופט

רק לפי האינפורמציה שבחרת לשתף פה. הנחתי שבחרת לשתף בפרטים העיקריים החשובים.

נוח לך להגיד שאת אופטימית ולהחזיר אותו לחייך, כי נכון לעכשיו זה משרת לך את המטרה של ליהנות מהרגע. אופטימיות יותר מוערכת היתה כזו בה היית מוציאה אותו מחייך, ואופטימית לגבי הסיכויים שלך לקשר נהדר עם מישהו חדש ורציני.

בכל מקרה אני מאחל לך בהצלחה, ושתביסי את הסיכויים. ואם לא, אז אכן יהיה לך עוד ניסיון חיים, נראה לי שלכולנו פה יצא להקריב 8 חודשים על דברים לא יותר מבטיחים מזה...

 

[Anna Vasserman]

 

[סוקרטס פה]

צר לי אנה, אבל אני עם דניאל

חבל שאת לא בוחרת להכתיב את הגורל שלך כרצונך
ואת רק מגיבה לבחירותיהם של אחרים

בכל מקרה שיהיה לך בהצלחה
ושכל משאלות ליבך יתגשמו לטובה !

 

[NEO83]

 

[קייזר סוזי]

הכי מעצבן

זה שהרגש לא נותן לחתוך, ואת לא חזקה מספיק...

 

[alona 27]

למה? מה יש בו?

 

[Anna Vasserman]

את יודעת...

ברגע שאת יכולה להסביר באופן הגיוני למה את אוהבת מישהו - זה אומר שאת לא באמת אוהבת אותו...

מה יש בו? לא יודעת.

אבל כשאני מסתכלת עליו, בא לי לעשות לו ילדים. פשוט ככה.

 

[NEO83]

 

[shayCn]

ביום שמר דניאל רזיאל ז'קונט

יתמוך ויעודד מישהו/מישהי בפורום להשאר בקשר
ולא 'תזרקי אותו!', אני עושה מסיבת חוף ומזמין את כל הפורום
על חשבוני להכל כולל הכל[אלכוהול כבר יש].

 

[דניאל12319]

תגובה מיותרת, שי

כמו זו:

http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?forumid=1365&messageid=170419118

לא יודע מה נסגר איתך ביום האחרון.

 

[shayCn]

מה נעלבת,דניאל?

אתה מהדמויות שאני דוקא אוהב בפורום ותאמין לי שזה לטובה,
אז קצת ביקורת אישית ובונה כלפיך לא תזיק.
זה משהו שאני שם לב אליו שקורה אצלך ב100 אחוז מהפעמים.
פשוט תמיד כשיש מישהו או מישהי בפורום שכותב על התלבטויות בקשר
אתה תמיד ממליץ לנתק מגע וזה ממש מעניין אותי לדעת למה
אתה תמיד ממליץ להיפרד..
ראבאק,פורום הכרויות לא פורום פרידות.
הרבה חיי נישואים מוצלחים התחילו מסיפורי התלבטויות בתחילת קשר
שכללו גם פרידות לתקופות קצובות ואח"כ חזרה לקשר.אז למה לא להיות אופטימי בשבילה.זה ממש לא עולה כסף,אתה יודע.
אולי אם תכתוב פעם בפורום משהו אישי על עצמך או על קשר, אז תבין אותי יותר מאיזה מקום אני כותב..
לגבי אתמול,כבר הסברתי.הוא חסום, אז למה להזכיר אותו?

 

[סוקרטס פה]

לדעתי הוא פשוט כואב את כאבם

 

[דניאל12319]

תראה,

לגבי התגובה על אסף, כבר הסברתי קודם שאין לי מושג מי חסום ומי לא חסום בפורום. זה לא באמת מעניין אותי. היה מקום לפרגן לו ואמרתי יאללה. הביקורת שלך כלפי הייתה לא במקום.

גם במקרה הזה, אני באמת לא מנהל רשימה של מספר הפעמים בהם המלצתי להיפרד, ומספר הפעמים שהמלצתי להישאר, ומנסה לאזן בין הרשימות. אני תמיד מנסה לשים את עצמי בנעליים של מי שאני מנסה לייעץ לו, ולחשוב מה היה הדבר הכי נכון עבורי בהסתכלות הכי רחבה.

אם לנסות ולהסביר מדוע אתה רואה אותי יותר ממליץ על להיפרד מאשר להישאר, אז ככה: כשאתה רואה זוג של כמה שבועות ביחד, המצב שכמעט תמיד נכון לגבי זוג כזה, זה שאחד רוצה יותר, ואחד רוצה פחות. זה שרוצה פחות, בסופו של דבר יפרק את הקשר. זה הדבר הנכון כמעט לכל הזוגות שנמצאים כמה שבועות ביחד. במקרים חריגים, הרצון הוא יותר הדדי, ואז יוצא באמת קשר חזק וארוך. כך שהמצב הטבעי בקשר של מספר שבועות, הוא לצערי פרידה.

ובכל מקרה, אני לא ממליץ לכל בנאדם שמגיע לפה להיפרד על אוטומט. אני אמליץ להיפרד רק אם אני מזהה סיבות טובות לכך.

אם אתה רוצה ממני חשבון נפש על הנושא הזה, אז בכל הפעמים שהמלצתי פה לאנשים להיפרד, או שטענתי שהם נמצאים בקשר לא מספק, הפעם האולי יחידה שאני אשקול לקחת את המלצתי בחזרה, זה במקרה של פפו. הוא תיאר פה לפני כמה זמן קשר שהוא נמצא בו, ומהצורה שהוא תיאר, היתה לי תחושה שהוא והבחורה לא משדרים על אותו הגל, שהיא מאוד רצינית, והוא לא בקטע רציני. הוא הגיב לי שהוא מאוד רציני איתה ושאני לא מפרש נכון. אחרי מספר שבועות הוא גם עידכן שהם עדיין ביחד. אז במקרה שלו, אני מוכן להודות בטעות ולקחת את דברי חזרה.

אני רוצה לציין שבמקרה של פפו, לא המלצתי על פרידה, פשוט הבעתי את ההרגשה שלי שהוא והבחורה לא משדרים על אותו גל של רצינות. במקרה הזה עם אנה, אני חד משמעית אומר שהדבר הנכון לדעתי הוא פרידה, ויפה שעה אחת קודם. כל הסימנים וכל הנורות האדומות דולקות ובענק.

אשמח אם לגבי העתיד תתייחס לדברים שאני אומר בצורה עניינית וספציפית.

 

[shayCn]

קודם כל

|שופל|

אני מתנצל אם נפגעת מהישירות שבה כתבתי את הדברים.
שיהיה ברור,אני לא מנהל רשימות או מאזנים וסטטיסטיקות, אני גם לא
מחפש אותך או מישהו בפורום, אבל לפעמים
יש דברים שברורים שעומדים מול העיניים וקשה לא לראות אותם.
הזכרת את המקרה של פפו, אבל זכורים לי גם מהעבר הרחוק יותר
מקרים אחרים בהם המלצת על פרידה ואני שואל את עצמי אם המלצת
פעם למישהו כן להשאר בקשר ומרתק אותי לדעת איך זה ייקרא..כי פשוט,
לא זכור לי מקרה כזה.
דבר נוסף בהקשר למה שכתבת, היא שלדעתי, נקודת מבטך על קשרים נעשית מהצד(בדיוק כמו לי ולקוראים אחרים) וכיון שזה לא נעשה בגוף ראשון,אז אתה לא חווה ומרגיש את סערת הרגשות שעוברת עליה ויתכן שהבחירה שלך להמליץ לאנה להפרד נעשית על סמך שיקולים טכניים,קונקרטיים מתוך חשיבה לוגית אם הקשר טוב לה או לא, ולא מתוך רגש והזדהות עם מצבה.
אז נכון, בעולם אוטופי, אתה צודק.אבל במציאות, אולי קשה לה גם במצבה
(גרושה+ילד) למצוא זוגיות טובה יותר ואולי זו ה-הזדמנות שלה לקבל חיזוקים ועידוד מאיתנו ולהכנס באופן רציני יותר לקשר איתו.

חוץ מזה,נראה שאיבחנת את מצבם באופן לוקה.היא לא אמרה שהיא
פחות רוצה או שהוא פחות רוצה..יש להם בעייה גיאוגרפית שתיתכן בעוד
כמה חודשים.שניהם רוצים והם מחפשים פיתרון לזה.זה הכי כואב לדעתי,
אם שניים רוצים להיות ביחד,אבל לא יכולים בגלל מיקום על הגלובוס.

דבר אחרון,לגבי החסום..שוב,מתוך ניסיון על בשרי,זה מרגיש חרא להיות חסום ולא להתאפשר להגיב כשכותבים בהקשר אליך וכמו שכתבתי אתמול,זה לא היה רק לעיניך,אלא גם לקוראים אחרים שיפנימו.
יש פורומים שחוסמים כאלו שמזכירים חסומים בלי לשאול אותם בכלל
אם הם מודעים למי חסום ולמי לא.
צריך להגיד תודה שאנחנו לא בפורום כזה..

 

[דניאל12319]

אין לי מושג מאיפה הגעת למסקנות הללו

"חוץ מזה, נראה שאיבחנת את מצבם באופן לוקה.היא לא אמרה שהיא
פחות רוצה או שהוא פחות רוצה..יש להם בעייה גיאוגרפית שתיתכן בעוד כמה חודשים.שניהם רוצים והם מחפשים פיתרון לזה.זה הכי כואב לדעתי, אם שניים רוצים להיות ביחד,אבל לא יכולים בגלל מיקום על הגלובוס"

מאיפה הגעת לזה ??? בעצם מה שאתה אומר זה, ששניהם רוצים מאוד אחד את השני לקשר רציני, אבל יש עניין של מרחק. אנה אומרת לו להישאר בארץ והוא אומר לה שכל חייו בספרד והוא לא יכול, והוא מציע לאנה לבוא איתו ולחיות בספרד כאישתו, ואנה מסרבת בטענה שכל חייה בארץ.

אין לי מושג מהיכן הבאת את הסיטואציה הזו, היא לגמרי לא מסדרת עם הדברים שאנה כתבה על הקשר הזה (כולל דברים שהיא כתבה בעבר). אם זו אכן המציאות, אז אנה עשתה פה את אחת מהעבודות הגרועות ביותר אי פעם בלנסח סיטואציה זוגית. פשוט עיוות מוחלט של מה שהיא הציגה כאן.

 

[shayCn]

נכון!יש עניין של מרחק

היא הזכירה את זה גם בשרשור הנוכחי.
אין פה עניין של היא רוצה אבל הוא לא או להיפך.אני הבנתי ששניהם רוצים,
רק שהוא מעוניין שהיא תגור איתו בספרד והיא מעוניינת שהוא יגור איתה
בישראל - זו סלע המחלוקת.
כמובן שזה יותר מורכב כי יש לה ילד ואלו תנאים שמשפיעים על ההחלטה שלה מצד שני, יש לו קריירה שם שהוא לא מוכן לעזוב.
ואתה יודע מה? רק לקרוא שוב ושוב את ההודעה הזאת שלה
משחררת לי דימעה בלחלוחית העין.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?forumid=1365&messageid=170436634

הכי מתבקש שהם יהיו ביחד.

 

[דניאל12319]

הזכירה את זה "גם" בשירשור הנוכחי ????

איפה בדיוק היא הזכירה את זה קודם ? קודם היא רק אמרה שהבחור לא רציני, ולא מחפש להתקדם איתה בקשר. נקודה. לכן היא גם הסירה אותו מהפייסבוק. לא עניין של מרחק ולא בטיח.

גם בשירשור הזה, היא הזכירה את עניין המרחק, כלאחר יד, בסוף השירשור. הזכירה את זה בצורה כל כך שולית, רק כתירוץ מדוע הקשר לא יוכל להימשך ליותר מ 8 חודשים, עד שהוא יחליט אם הוא רציני או לא.

אני נותן לאנה וסרמן קצת יותר קרדיט, מאשר לקבל את הגירסה הזו שאתה מתאר כאן, שנשמעת מופרכת לגמרי בעקבות כל הדברים שהיא כתבה.

 

[shayCn]

אתה נוטה לקחת חלקי מילים מתוך טקסט

ולבנות סביבם את כל הסיפור.
בכותרת ובמשפט הראשון משתמע ממך שהיא לא הזכירה את עניין המרחק.
אח"כ אתה טוען שהיא הזכירה את עניין המרחק,כשלדעתך זה היה איזכור שולי.
אולי אתה צודק ולדעתה הבחור לא רציני כי הוא לא עושה יותר בנידון לגבי
בניית חיים משותפים,אבל אתה שוכח שמהצד שלו הוא אמור סופר-להתגמש, לא לוותר רק על עיר מגוריו,אלא גם על קריירה ועל ארץ מגוריו ולכן זה קשה לו לעשות צעד רציני.
זה לא קל.ממש לא קל ולא פשוט.זה וואחד שיקול.
שוב,קשה לך להזדהות עם הבעייתיות והמורכבות של כל אחד מהצדדים.
קשה מאוד 'להתקדם בקשר' כשהם גרים במדינות נפרדות,אז בינתיים
הם ביחד מחפשים פתרונות.
אתה לא יכול לדעת.אולי כשתגיע השעה להיפרד,הם יהיו כבר יותר זמן איכות ביחד וזה ישפיע על ההחלטה שלהם?אולי אחד מהצדדים יהיה נאות
להתגמש?
זו בעיה שאפשר למצוא לה פיתרון.זו לא בעיה בתוך מערכת היחסים שלהם כמו שאתה נוטה לחשוב.

 

[דניאל12319]

לא חלקי מילים ולא בטיח

היה פה שירשור שלם שהיא דיברה עליו בעבר, על זה שהוא לא רציני. לא היה שם שום איזכור לבעית מרחק.

אם יש פה *רק* בעיית מרחק, אז היא לא רצינית *בדיוק* כפי שהוא לא רציני. למה שהוא יעזוב את ספרד לישראל ולא היא את ישראל לספרד ? וחוץ מזה, 8 חודשים הם מספיק זמן כדי לנסות ולמצוא פתרון לבעית המרחק הזה, אין שום סיבה להיפרד עכשיו. אם היא היתה מנסחת את הדברים ככה, העצה שלי הייתה שונה לגמרי.

כאן (באשכול הזה) היא הזכירה לראשונה את נושא המרחק (בסוף השירשור), *ולא* בתור הסיבה לכך שהוא לא רוצה איתה קשר רציני, אלא בתור הסיבה מדוע הקשר לא יוכל להימשך יותר מ- 8 חודשים.

שוב, אני נותן לאנה קרדיט שהיא יותר אינטיליגנטית/הוגנת מאשר איך שאתה מנסה לצייר אותה.