אוזן קשבת

[שילה1]

ראי כיצד את מתווכחת ,סותרת ומתנגדת

לכל דעה שאנשים מביאים לכאן.
ושוב מדגישה-בעלך כאילו המטפל שלך....
חביבתי-סורי.לא קונה.הילדים מרגישים במתח/העדר חיבה ואהבה בין ההורים.
תרצי או שלא-אתם סתם תא כלכלי שבו גדלים ילדים.ולכן-המצב הזה יגיע לסיום במוקדם או במאוחר.נכון-הבחירה -גם שלך.היי קשובה ודרוכה שמא בעלך התומך והאהוב-יפתיע.
בהצלחה

 

[Snow lily]

כתבתי

שקשה לי לפתוח את העניין מול אנשים זרים שלא חוו את אותו הדבר. אני לא מכירה אותך ולא יודעת מי נמצא מאחורי המקלדת. בסך הכל רציתי לכתוב את מה שכן אני מוכנה לחלוק בפומבי.
בשום שלב לא סתרתי את עצמי.
נישאתי לאדם קר. הוא תיעב קרבה למן ההתחלה. יש אנשים כאלו.
יש בינינו חיבה, והפגנות חיבה בפומבי לא משפיעות על ילדים. הילדים לא צריכים לראות הורים מתנשקים בכדי לגדול בבית טוב.
אנחנו מסתדרים היטב, אך אין בינינו קשר כמעט מלבד הילדים. כאשר הילדים נוכחים, אנחנו תמיד איתם ולא חוסכים מהם מאום. אין בינינו מתח.
בעלי לא המטפל שלי. ציינתי שהוא מסייע לי ומשלים אותי בהיותו שונה ממני.
יש לו אישיות אנטי חברתית. זה קיים, כמו גם אספרגר במשפחתו. ידעתי זאת לפני שנישאנו, וזה בהחלט לא היה deal breaker עבורי. לכן לא ברורה לי הקביעה שלך שהיחסים יובילו לגירושים.
שוב- אני משתדלת לא לחשוף כאן פרטים על הקשר שלנו כי אני לא מכירה אתכם. לא ביקשתי תובנות או עצות. רציתי לחלוק. לפעמים קל לכתוב דבר מה שיושב על הלב בצורה אנונימית בלי הטפות מוסר למיניהן מצד אנשים שלא יודעים ולו חצי מהסיפור.
את לא מכירה אותי, ובכל זאת ממהרת לשפוט ולקפוץ למסקנות.

 

[שילה1]

שוב-הווכחנות ולא רק,בעוכרייך.תגידי-

האם חשבת על טיפול מקצועי מתאים?

 

[Snow lily]

למה את תוקפת?

את השיחה ״הנעימה״ איתך סיימתי.
המשך סופ״ש.

 

[אייבורי]

היא עו"ד, הם לא מכירים שפה אחרת

 

[שילה1]

ממש לא...

כשאת פונ הלפורום ציבורי,צפי לכל מיני תגובות.
והעיקר-הגיבי לכל תגובה.

 

[Snow lily]

אני מגיבה

אך כאשר את טועה, אני מתקנת, ואילו את מנסה לסתור את דבריי.
אינך יכולה להיות כה החלטית בדברייך, שכן מקריאת מספר הודעות אינך יכולה להבין את מלוא הסיפור, ובכל זאת את שופטת אותי.
לא כתבתי שאני מנסה להראות שאנו "משפחה מושלמת", לא התרחקנו ולא ציינתי שקשה לבעלי או כואב לו, כי הדבר אינו נכון.
הדבר היחיד שקשה לו עמו, הוא היותי אדם חם. הוא תמיד טען שהיה לו הרבה יותר טוב לו הייתי קרה ומנוכרת כמוהו.

 

[אייבורי]

אז מה באמת את רוצה ?

&nbsp
נס ?
חבר וירטואלי ?
מאהב ?
לקטר עשר דקות ?
לפנטז על בעל אחר ?
&nbsp
צר לי על בדידותך, אבל נשמע שבחרת בה ואת עומדת מאחורי הבגידה
בשם טובת הילדים.
אני לא חושב שיש קוסם בעולם שיכול לפתור את הבעיה הזאת
בלי שיהיה לזה מחיר כלשהו.

 

[Snow lily]

בסך הכל

רציתי לחלוק. לא מחפשת מאהב ולא קשר חלופי.
לא מפנטזת על בעל אחר ולא מצפה לניסים.
אחזור ואומר- היה נחמד לו הייתי מוצאת מישהי/ו חמים החווים קשר עם אדם קר. זה היה נפלא. לדעת שיש עוד זוגות כאלו ולמצוא מישהו שיבין.
מלבד זאת, לא מחפשת תחליף לבעלי. אני מכבדת ומעריכה אותו מעל ומעבר. אני אוהבת אותו ואת המשפחה שלנו .

ציינתי שיש לי חברים, אך אני לא מרגישה בנוח לדבר על נושאים בהם לא יבינו, כפי שכאן לא נוח לי כרגע להגן על עצמי.

 

[אייבורי]

לא חושב שתוקפים אותך

&nbsp
בהחלט יש שאלות שאני מניח שאינן קלות.
&nbsp
אז נניח ותמצאי מישהו לספר לו שבעלך קר, מה אז ?
&nbsp
הבדידות איתו לא תשתנה הרי.

 

[Snow lily]

מניחה שיש הקלה בידיעה שאינך לבד במצב כזה.

כמו קבוצות תמיכה של AA.

 

[מריוס זכריה]

בקבוצת תמיכה של AA גם עושים את 12 הצעדים

(פעם ופעמיים וגם שלוש, אם צריך)
וזה הבדל גדול לעומת סתם שיתוף.
&nbsp
אבל ראי את תגובתי המלאה (תיכף) בשירשור הראשי. לא מה שכבר כתבתי בצימצום, אלא אחת חדשה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp

 

[חרסינה משורינת]

זה לא רק ב-AA , יש גם קודיפדנסי ומכורים אנונימיים ו-NA

זאת גם אלטרנטיבה

 

[Snow lily]

אלטרנטיבה?

 

[חרסינה משורינת]

כן,

12 הצעדים מתאימים למגוון קבוצות יש כאלה שיש להם תלות יתר בבן הזוג או באדם קרוב, יש כאלה שיש להם התמכרות לחומר מסוים , למין או לאכילה, יש כאלה שלאלכוהול וכן הלאה.

קבוצות של 12 הצעדים נפגשות ומדברות על מה שעובר עליהם באמצעות פורמט קבוע של טקסטים מתוך הספר הלבן , מכיוון שזו שיטה שמכירה בכוח עליון כלשהו יש גם אנשים שהם אתאיסטים לגמרי שמאמצים את כוח הקבוצה ככוח שיכול לסייע. הרעיון הוא שבכל פעם שיש לך קושי ואת רוצה לחזור לדפוסים ישנים אם זה לרצות אדם מתוך תלות יתר, להשתמש באלכוהול או אכילת יתר או התמכרות למחשב או סיגריות או סקס או סמים מכל סוג אתה מרים טלפון לאדם בקבוצה ורק חולקת איתו חוסר אונים.

זו גם דרך בה אפשר להכיר חברים חדשים ואף מומלץ ואולי חונך שכבר עבר את 12 הצעדים ומוכן ויכול להדריך אותך לפי בחירתך. הרעיון שלפני כל פעולה מזיקה יש את הכוח של הקבוצה להעזר בו.

אמרתי שזו אלטרנטיבה כדי להעביר ש-12 הצעדים ו-12 המסורות לא קשורות רק לאלכוהוליסטים אם כי הם צמחו משם. אישית בעצמי הייתי בקבוצה כזו וראיתי אנשים שהחיים שלהם השתנו מקצה לקצה וכל זה בפגישות אחד עם השני.

ויש להם גם קבוצות שנפגשות בכל הארץ , כך שנניח אם מפספסים קבוצה במקום אחד אפשר ללכת לקבוצה במקום אחר ולחלוק מה שמפריע.

 

[איןאריותכאלה]

עצוב לוותר על התשוקה

אני מבינה את הבחירה שלך ומכבדת אותה.
תיארת את עצמך כאדם עם תשוקה, עצוב לוותר עליה וקשה לדכא לגמרי את החלק הזה בנפש. דבר שאת עושה פרק זמן משמעותי ביחסים הכי אינטימיים בחייך.

לגבי הילדים - ילדים יודעים הכל. נקודה.
הריחוק שנובע מהעדר התשוקה מורגש בוודאות, גם אם הם לא יודעים לתמלל אותו. לא שאני חושבת שתשוקה לבדה יכולה להוות בסיס לקשר או שהיא חיונית בכל מקרה. נדמה לי שהעולם המודרני עושה לה קצת אוברייטינג.
אבל בהיותך אדם חם ובהיותו אדם קר מאד, הפער ביניכם גדול.
ופער גדול מורגש, גם אם מנסים לכסות עליו.

שולחת לך אמפטיה מעבר למקלדת ובהצלחה בהמשך הדיכוי הפנימי והעמדת הפנים מול הילדים.

 

[Snow lily]

אני מניחה

שבכל זוגיות עושים אי אלו ויתורים.
לא אכחיש ואומר שזה לא חסר לי, אך אני מנסה ללמוד לחיות עם זה. קל זה לא. אך כשמסתכלים על התמונה הכוללת, אני אוהבת את הנישואים שלי.
האמת היא ששקלתי לכתוב את הפוסט בפורום נשואים, אך ראיתי שהוא מוצף בבגידה לכן פניתי לכאן. אני לא חושבת שמה שיש לנו הוא משבר. זהו קושי שצריך לחיות עמו.
אמנם אין לי חיי מין או זוגיות סוערים, אבל יש לי נוחות וביטחון שאין לאחרים ולילדיי יש אבא נהדר, שדואג ומשחק איתם.

 

[איןאריותכאלה]

השאלה היחידה היא אם התשוקה לא מהותית מאד באופי שלך

כי אפשר רצוי כדאי ואף הכרחי - לעשות פשרות, להתגמש, לראות את התמונה הכוללת, לחיות עם חוסרים מכל מיני סוגים, לראות את היש ולהנות ממנו.

ובכל זאת, יש אצל כל אדם בעומק דברים שאם הוא מוותר עליהם הוא מרגיש אדם שלם פחות.

בן זוגי הראשון היה אדם מ ד ה י ם (והוא עדיין כזה ואנחנו עדיין בקשר) ויש בינינו (עד היום) אהבה מאד גדולה.
אבל הפער המיני בינינו לא היה ניתן לגישור.
לא חוויתי איתו להט וריגוש. לא הכרתי (עדיין) את מינוני הלהט והריגוש שלי, ולא ידעתי דבר וחצי דבר על העניין הזה שמכונה "התאמה מינית". מסתבר שיש כזה דבר.

אצלנו זה התפוצץ.

רק את יודעת עד כמה החסר הזה עמוק בנפשך, מדיר שינה מעינייך, צובע את חיי הנישואין שלך בצבע עכור.

 

[Snow lily]

בעבר

הייתי מינית מאוד. אני מתקנאה בזוגות מחובקים. הרי ברור שזה חסר לי.
אני לא מסוגלת להגיע לפורקן לבד, לכן מין עם בן הזוג היה חשוב לי מאוד. לפעמים התאווה מרימה את ראשה המכוער, אבל למדתי לנתב אותה למקורות אחרים.
אני מוצאת תעסוקה, משקיעה עצמי במשהו אחר עד שזה חולף.
אני משתדלת לא לקרוא תיאורים על מין. אמנם אני אוהבת לקרוא רומנים, אני משתדלת לדלג על הקטעים הכוללים סקס.

 

[איןאריותכאלה]

עצוב

את לא היית מינית מאד
את עדיין מינית מאד
פשוט קברת את כל החלק הזה - הנה, את מתארת כיצד
ומי שכותב פה בפורום - זה החלק הזה, ה"חם", הכלוא, המודחק, הזנוח, הקבור, המבעבע ורותח מתחת לפני השטח

עצוב לחיות עם חלק כרות
ברור שלכולנו יש חלקים מודחקים
וברור שאין מערכת יחסים זוגית שמסוגלת לענות על כל הצרכים של בני הזוג כל הזמן

אבל
אצלך אין פורקן
בכלל

זה עצוב

ובעיני זו חבית ממולכדת שיום אחד תתפוצץ לך בפרצוף

לא נשמע לי שאפשר לחיות בהדחקה כל כך חזקה לאורך זמן