אבד בתרגום?

[תות בלי קצפת]

אבד בתרגום?

השאלה העיקרית שמעסיקה אותי לאחרונה היא כיצד לא להוליך שולל מצד אחד, ומצד שני לא להצהיר מראש שאני מחפש קשר לא מחייב (זה נשמע הדבר הסביר לעשות, אבל להלן ההסבר מה הבעיה עם זה).

לא להוליך שולל -- כי אם לא אגיד דבר כל אחת תסיק שאני מחפש זוגיות ולאור זה שבאיזור המרכז יש המון המון נשים בגיל שלי שהן רווקות או גרושות ומחפשות כבר הרבה זמן בן-זוג, אי-אפשר להאשים אותן שהן מסיקות את מה שנוח להן להסיק לגבי גבר נחמד שמבקש להכיר אותן מבלי להיות בוטה מדי לגבי סקס.

הבעיה עם להגיד "קשר לא מחייב" -- בפועל זה כמו להגיד "סטוץ". ברמה המעשית, לא ראיתי שום הבדל. אולי זאת הגדרה שברורה מילולית, אבל לא שווה כלום ברמה המעשית.

גם המילה "יזיזה" היא כמעט שוות-ערך ל"סטוץ". בשני המקרים היא מייצרת חסם אצל של "אני לא מחפשת יזיז / סטוצים" -- אפילו אצל כאלה שהיו או עדיין יש להן יזיזים וסטוצים. נראה שיזיז או סטוץ מקבל הכשר כל עוד הוא הגיע "במקרה" למעמד כזה, אבל אסור לו להגיע לשם בצורה מתוכננת...

גם הניסיון להסביר בדיבור חופשי מה אני מחפש ולא להשתמש בהגדרות לא מקדם אותי בשום דבר, בסופו של דבר אני שומע "אני לא מחפשת יזיז / סטוצים"...

 

[בא לי מאוד]

יש לי שאלה הפוכה

מאיפה אתה יודע שהמערכת היחסים שתיצור תסתיים ביזיזות בלבד? אולי תתאהב באישה הזו ותרצה יותר?

אני לא מבינה את הצורך הזה בהצהרות. תכיר אותה והיא אותך וביחד תראו מה אתם רוצים....

אלא אם אתה נשוי ואז כל מה שאמרתי מבוטל ומה שאתה צריך להגיד זה שתי מילים... אני נשוי.
אם היא תמשיך סימן שזה מה שהיא רוצה.

בהצלחה

 

[תות בלי קצפת]

בתיאוריה זה נפלא

אבל בניגוד לאנשים מסויימים, אני מבין שהתאהבות אינה אינדיקציה כלל להתאמה פרקטית להקמת משפחה. אני יכול להתאהב ב-100 נשים שונות, ואף אחת מהן לא תתאים לי לטווח הארוך כמישהי להקים איתה משפחה. קל יותר להתפשר כאשר מדובר בקשר שאין בו עתיד של זוגיות, לדוגמא: מישהי מעשנת שדואגת לא להריח כמו מאפרה בפגישות שלי איתה. אחת כזאת, לא הייתי רוצה להיות איתה בפורמט שבוא עליי להשלים שחלק מהזמן שלי איתה מריח כמו מאפרה. לדוגמא: מישהי שאין לה מקצוע או עבודה מסודרת. היא בהחלט לא בחירה מוצלחת כבת-זוג לחיים, אבל כיזיזה מה אכפת לי בעצם -- מצדי שתהיה מובטלת כל חיה. לדוגמא: מישהי שלא חולקת איתי השקפת עולם דומה לגבי חינוך, דת וכו'. לדוגמא: מישהי שמנסה לשנות את הגבר בתוך קשר זוגי, אבל לא מעזה לעשות זאת עם יזיז שלה. וכו' וכו'.

לגבי שתי מילים "אני נשוי" כאן אתה טועה. רוב הנשים שתסרבנה מראש אם הדבר יוצהר מראש מפני שאינן רוצות להיות חלק בבגידה מהשניה שהן יודעות שהן חלק מדבר כזה, אבל אם הדבר יתברר להן אפילו אחרי שיחה של שעה -- הן עלולות לא רק לנסות אלא גם לנסות שוב ושוב פגישות עם גבר נשוי. לעומת זאת, יש נשים שתשכבנה עם גבר, ללא שום כוונה להמשך משמעותי מעבר למפגשי סקס מזדמנים נוספים -- אבל אם תדענה מראש שהוא נשוי, תסרבנה לפגוש אותו אפילו על כוס קפה.

תחת ההגדרה של חוסר מחוייבות, יש את העניין של עד כמה באמת אנשים פורשים לפני הצד השני את כל הסיבות האפשרויות שעלולות לגרום לו לסגת... אבל ברמה המעשית, לא ברמה שזה נשמע נהדר על דפי הפורום.

זה דומה לגרושות בלי ילדים, שמצהירות ממש על ההתחלה על כך -- לדעתי זה מיותר, כי ייתכן שזה משהו שירתיע על השניה הראשונה, ואחרי דייט הכל ייכנס לקונטקסט אחר.

 

[ירושלמי76]

שבוע טוב

לצערנו גברים נוטים לחרטט גם בכדי לקבל סקס מהיר והדדי ,מכיון שאתה נשוי וישנם כאלו שזה חוק מוסרי אצלם לא יתעסקו איתך גם מהפחד שאישתך תעשה להן בושות.
אם אתה כבר בקטע מה שנראה לי יזיזות נוחה זה עם מי שלא פנויה ,שגם שם זה כסתח ולטאטות את הבעיות מתחת לשטיח .
כי להתאהב זה אכן בעיה למי שלא שם בראש חסימה בסטוץ

 

[תות בלי קצפת]

להתאהב זה בעיה

כאשר אתה אדם גחמתי וחסר שיקול דעת בלי קשר לסטטוס שלך. בסרטים זה נהדר, ובאגדות זה מקסים -- החיים הם לא אגדה ולא סרט (למרות שיש אנשים שמתעקשים לחיות בסרט).

להיות מאוהב זה בסך הכל תגובה ניורו-כימית, אנשים שנוהגים לעשות שטויות -- מחכים רק לטריגר לעשות שטויות, בין אם הם תפוסים או פנויים -- הם עלולים לעשות החלטות גורליות בגלל גחמות, וזה כבר עניין של אופי.

גם "פנויה" זאת הגדרה לא מוצלחת מדי, כי מישהי שיש לה כמה יזיזים היא "פנויה" אבל נגישה יותר מאשר מישהי תפוסה שחיי המין שלה מסתכמים בסקס עלוב עם בן-הזוג הקבוע שלה -- ומחכה לגבר "הנכון" שיציל אותה...

חינכו אותנו שאישה נמצאת או במצב שהיא מחכה לאביר, או במצב שהיא נשואה לאביר -- ובפועל המציאות מורכבת יותר מאשר סטטוס "פנויה" ו"תפוסה".

 

[ירושלמי76]

אצלי

זה בראש כיף לי איתן לאו דוקא מינית ,כיף לי להיות בחברתן לשמוע ולשוחח ולעזור בכיף,לא רואה את עצמי מאוהב בהן ולא בגלל מגע בינינו אלא תפישות עולם שונות ,אני שומר שבת הן לא וכו

 

[תות בלי קצפת]

זה באמת עניין של בגרות

וניסיון חיים.

אני מניח שגם כשיש ניצנים של התאהבות הם לאו דווקא מקבלים ביטוי כאשר אדם כבר אדם ריאלי ומודע למה שיקרה בהמשך.

במקום מסוים התאהבות באה לידי ביטוי כאשר יש פתיחות, וניסיון חיים מצמצם פתיחות כזאת (וטוב שכך, רוב הקשרים הזוגיים אכן לא נועדו להצליח ואהבה אינה אמורה לגשר על פערים גדולים כמו למשל שמירת שבת של צד אחד בלבד, או לחילופין שמירת שבת רק כדי שבן הזוג יהיה מרוצה).

 

[בא לי מאוד]

יש לך סלט בראש

של כל מיני נושאים שעל כל אחד אפשר לדבר שעות.

והפואנטה שלי היא - למה לקבוע מראש? תן לך ולה את הזמן להגדיר וחזכך מה כל אחד רוצה/יכול/צריך.

בהצלחה.

 

[ירושלמי76]

לצערנו

כיום זה בעיה כי כשאתה אמיתי וכנה לא תמיד הצד השני ידע להעריך זאת ,ולפעמים מחרטטים קלות לא במטרה להוליך שולל.
עדיין בתת מודע האישה צריכה להיות בשליטה ולשלוט בסיטואציה ולא להיות בסטיגמה של שרלילה .
ובהרבה מיקרים בינה ובין חברות שלה היא תהיי חופשיה ועם גברים קצת ביישנית.

יזיז או יזיזה כיום זה סטטוס של קשר לא מוגדר ,צל הידידות שלי זה פשוט הן עשו את שלהן חוץ מאחת שעדיין רווקה ולא מתאים להם גבר שישלוט בחייהן ויגביל וכו ,הן רוצות אהבה וזוגיות אבל עם מי שייתן להן חופש אישי לא לסקס עם אחר ,קשר זורם וקל ולא מעיקאו תלותי.

 

[תות בלי קצפת]

אני אגיד לך אפילו יותר מזה

הרבה נשים שמצהירות שהן כן מחפשות אך ורק זוגיות, מחפשות לעצמן חופש שהוא בעייתי במיוחד דווקא אצל גברים שמחפשים זוגיות בהצהרה! זה בד"כ גם אלה שמתבכיינות שאין למצוא גברים רציניים בימינו.

יש לי הרבה דוגמאות אבל הדוגמא הנפוצה מכל ששמתי לב היא שנשים שמצהירות שהן מחפשות בן-זוג לחיים יכולות לתת לך מספר טלפון, אבל כאשר אתה מתקשר אליהן -- הן עסוקות ומבקשות שתתקשר ב"ערב". מגיע הערב ואז הגברת "עסוקה". מה היא עושה? צופה בטלויזיה... בשיחה עם חברות... וכו' -- אבל "בינתיים" מתכתבת בוואצאפ... בשלב מסוים הגברת "אני חוזרת עוד רגע" ואז נעלמת עד למחרת. לפעמים למחרת היא גם "עסוקה" וחוזר חלילה... אני יודע לפחות על עצמי שאם הייתי מחפש קשר זוגי, זה היה הדבר הראשון שהייתי מסנן עליו: מישהי שהיא כל כך קלת-דעת ומוצפת בגירויים עד שהיא לא מסוגלת לנהל שיחת טלפון של 10 דקות, אבל מצד שני משחיתה את זמנה בהתכתבויות חסרות תכלית עם גברים אקראיים שאינה זוכרת מיהם.

 

[מתרגשת12]

תלוי עד כמה אתה גבר גבר

נכון שכשהזין עומד מי בכלל מצליח לחשוב ( וזה במילים העדינות של המשפט )
, יש כאלה שיהיו מוכנים למכור כלייה אם יש הזדמנות למין מזדמן ולא יחשבו פעמים
מה יהיו ההשלכות של כל הבטחות השווא או אי אמירת האמת לאמיתה לבת הזוג שממול
תאום ציפיות הוא דבר חשוב מאד במיוחד אם לא הכרת את הבחורה בפורום סטוצים ומפגשים אחרים
אני כמובן טיפשונת שכמותי , לא ידעתי איזה שאלות לשאול לפני הפעם הראשונה וכל השאלות צצו להן
כמו פטריות אחרי הגשם לאחר מעשה, , למשל אף פעם לא חשבתי שבן אדם שיקיים איתי קשר מיני ללא
מחוייבות רגשית יעשה את זה במקביל עם עוד פרטנריות , ממש בית זונות מה שנהיה מהעולם הזה,

לא יכולתי לבוא בתלונות לסטוץ אבל אין ספק שהתמלאתי במרמור.
תהיה אמיתי, פתוח וספציפי לגבי המטרה שלך !

ושוב זה מניסיוני הדל שאינו משקף את רוב האוכלוסיה לא של הנשים ולא של הגברים
(משפט שאני הולכת לאמץ לכל הודעה שאני מגיבה אליה בשביל שאף אחד לא יפגע או ייקח את זה באופן אישי )

 

[בא לי מאוד]

כל הקטע של סטוצים

זה שאין שום מחוייבות לפרטנר/ית ובעיקר אין "בלעדיות".

ה"אחריות" היא העינוג ההדדי בזמן המפגש (ויש גברים שגם את זה אין להם).

 

[מתרגשת12]

אני כל הזמן לומדת

זה גם סוג של משפט סיני עתיק , לא?
אבל זה שיך לשרשור אחר

 

[בא לי מאוד]

ה התפקיד שלנו בחיים

להתנסות וללמוד.

 

[הסטודנט הצעיר]

(ויש נשים שגם את זה אין להם)

גם במערכות יחסים.....

כפי שיש גברים עם "אחריות" ויש ללא "אחריות".

כך בדיוק גם במגזר הנשי.....

לא צריך תמיד לקטר על הגברים.. בסוף ה"אחראים" עוד עלולים להלחץ ממך, ולא להגיע לסיכום/יישום האחריות.....

 

[תות בלי קצפת]

בניסוחים כלליים

הכל נשמע מצויין,

כשהזין עומד לא צריך לחשוב, זה בטח לא הזמן לעצור ולעשות שיחות של תיאום ציפיות.

יש להזכיר גם מה קורה כשהכוס רטוב ולא רק כשהזין עומד, כי לטעון שלאישה יש שיקול דעת רציונלי כאשר היא חרמנית ורוצה סקס כאן ועכשיו -- לא רק שזה שקר -- זאת אחת הסיבות שנשים מקפידות לא להגיע למצב כזה, מפני שאז הן באמת פועלות על סמך גחמות ומתחרטות אחר כך -- מפני לנשים יש ברמה הביולוגית יכולת לעצמאות מינית, אבל לא ברמה המנטלית שהיא תוצר של התניה חברתית.

נוח מאוד להאשים בכל מצב כזה את הגברים החרמנים, שהזין שלהם עמד ולכן לא הצליחו לחשוב, אלו שלא חשבו על ההשלכות ופיזרו הבטחות -- אבל איפה התפקיד של הנשים במשוואה הזאת? כלום הן קורבנות תמימים ליכולת המופלאה של גברים לעשות מיצגי שווא בדבר חיזורים אחרי אישה שרק לפני שעות או ימים הייתה זרה מוחלטת?

האם ייתכן שהנטייה של נשים לחפש "אהבה ממבט ראשון" "קליק" "התאהבות" קשורה יותר ברצון להיות חופשיה אחרי הגחמות והיצרים -- משאר היותה תמימה שמאמינה באמת ובתמים שהיא שלגיה מהאגדות והנסיך שמולה פשוט לא פעם מימיו מישהי מופלאה כמוה -- שהיא מאוד מיוחדת מכל אחת אחרת... בזכות מה בדיוק?

ממקום כזה שמטיל את כל האחריות על הגבר, להצהיר קודם כל ומראש את "האמת לאמיתה" טרם נוצר מגע שיבעיר תשוקה ואז כבר "מאוחר מדי" כי הזין עומד והכוס רטוב, ומישהו צריך הרי להיות "אשם" בסוף, לא?

 

[מתרגשת12]

מקובל עעלי לחלוטין

תמיד חשבתי לעצמי שלנשים יש זיין לא פחות משלגברים יש וברור שהמשפט היה הן לגברים והן לנשים ,
אני אומרת את זה מניסיון אישי שבגללו גם הפסדתי סטוץ, הלהט שלי גבר על הראציונאל ועשיתי איזו שטות ,
אבל אני סולחת לעצמי,אני עדיין לומדת .

את השיחה הזאת יש לנהל לפני המפגש המיני , לא כל כך מעורר מינית אבל אין ברירה , זה יכול לחסוך הרבה עוגמת נפש.

הכל תלוי במה אתה מחפש ובמה האישה שמולך מעוניינת , ודרך אגב זה בסדר להאמין בפיות ונסיכים ,
ואל לנו לבלבל בין סקס לבין מערכת יחסים זוגית שכן מבוססת על רגש אוהב ואמיתי שכן חשוב שבן הזוג שמולך יראה
בך אדם יחודי ומיוחד מכל אדם אחר והלוואי שכל אחד יזכה לזה ביום מין הימים כשיהיה בשל לזה והכי חשוב ירצה בזה.

 

[תות בלי קצפת]

התובנה של טייגר

מתחברת טוב יותר לניסיון שלי מאשר "את השיחה הזאת יש לנהל לפני המפגש המיני" כי "אין ברירה" -- כי זה גם לא מעשי.

מניסיון אין בכלל הזדמנות לנהל שיחת תיאום ציפיות. אלא להתעקש להצהיר מילולית לפני מישהי "מה לא יקרה" (כפי שטייגר היטיב לתאר) ועוד ברמה התיאורטית והנבואית, כי זה נעשה בשלב שבו אין שום יכולת לדעת האם תהיה כימיה שתוביל לתשוקה מיד אחריה. זה מסורבל, לא טבעי, ואכן גורם לנשים רבות לסגת מהעניין. להתעקש לסרבל בכוח מול כל אישה, עד שתימצא זאת שהסירבול הזה מוצא חן בעיניה, זה כבר סוג של עקשנות וטרחנות.

יש מקרים לא מעטים שבהם אני יכול להיפגש עם מישהי, ובגלל שאני לא מאוד נמשך אליה, או בגלל שאני ביישן או מאופק מינית, אני לא אזום שום מגע, או המגע שאזום יהיה מאוד מרוסן -- ולכן במצב כזה -- נוכל אני והיא לקיים שיחות מנומסות תוך כדי לעיסת מזונות או עיסוק בפעילות א-מינית כלשהי. במקרים כאלה, אפשר להשחיל שיחה כפי שתיארת.

אבל במקרה שבו יש קליק, תשוקה מתפתחת מהר מאוד, כאשר ניגשים לגעת ולאחר מכן להתנשק -- וממצב כזה הרצון לשכב הוא הדבר הבא שקורה -- אין שום נקודה שמאפשרת לעצור כדי לקיים שיחת תיאום ציפיות. יוצא שרק כדי ליצור הזדמנות לשיחה שתיארת, עליי לשבור את האנרגיה המינית ולהציב במקומה גינוני נימוס מרוחקים יותר כתואמים יותר את התכנון שלי בראש להשאיר מקום ל"שיחת תיאום ציפיות".

אז אם להתייחס למה שטייגר תיאר וצדק -- במצב שבו אני מנסה להשאיר מקום ל"שיחת תיאום ציפיות" אני באמת אותו לוליין שחושב כל הזמן "רק לא ליפול" ומעצם זה אני לא מתמקד בהגעה לצד השני, ולכן צפוי יותר שאפול ואין שום טעם במחשבה "רק לא ליפול" (היא בטוח לא עזרה לי תוך כדי נפילה). ושוב, כדי לחזק את דבריו של טייגר אותה שיחה היא הבטחה חזקה לגבי מה ל-א נעשה, והבטחה חלשה לגבי מה כן נעשה...

 

[מתרגשת12]

אבל למה ללכת סחור סחור

ברור שצריך לעשות את זה בעדינות ובצורה מכובדת ולדבר על זה עם כל הכבוד הראוי לכך ולא כאיזה הסכם נישואים
אבל תכלס אם אתה רוצה סקס פרופר עם בחורה בלי לשלוח לה פרחים ביום שלמחרת או להמשיך להתראות איתה ,
אז ברור שאתה צריך להבהיר לה שאתה כרגע רק מעוניין בסקס , אנחנו לא ילדים קטנים , יש נשים שיכולות לחשוב שזו התחלה של קשר
מעבר לזיון .

 

[תות בלי קצפת]

ושוב

את מניחה שמראש יש לי אג'נדה ברורה לזיין ולזרוק אותה אחרי מפגש מיני בודד בעוד המסכנה מחכה בדמעות לטלפון ממני, וזה משהו שאני יודע מראש עוד לפני שהבנתי האם אני נמשך אליה, עד כמה ובזכות מה
-- או לחילופין --
לשלוח לה פרחים ביום שלמחרת + להמשיך להתראות איתה

ומה קורה אם אני רוצה להמשיך להתראות איתה כי פשוט היה לי כיף איתה? האם במקרה כזה עליי להגיד לה שאני ממשיך להיפגש איתה, אבל שתדע לה מראש, שאינני מבטיח לה קשר זוגי?

ואם אני יצא עם מישהי חודש ואז נמאס לי ממנה. האם עליי להבהיר לה מראש שאני עלול לאבד בה עניין אחרי חודש, כי יש נשים שיכולות לחשוב שקשר של חודש זאת התחלה של חיים משותפים יחד?

האם לא עדיף שאישה תברר דברים לאשורן, ולא תצפה מגבר להבהיר לה דברים מראש כאילו הייתה מפגרת שבונה על כך שאם גבר שוכב איתה, משמע שהטבעת כבר בדרך, או שאם יצא איתה למשך חודש משמע שהיא יכולה לבנות על עוד חצי שנה בשקט איתו?

האם גברים ניחנו בחוש נבואי, שהם מסרבים בתוקף לשתף אותו עם הנשים שחולקות איתם מצעים או שמא כולנו מגבשים החלטות בזמן אמת?