אבא בוגד, מה עושים?

Fede2

New member
אבא בוגד, מה עושים?

אני יודע שאולי זה לא הפורום המתאים, אבל לא מצאתי פורום יותר מתאים שחשבתי שהאוכלוסיה בו תוכל לעזור אני בן 18 יש לציין. אמא שלי חושדת באבא שלי, שהוא בוגד בה בתקופה האחרונה. הוא התחיל לעשות דיאטה ומתנהג חשוד. לפני חודשיים בערך אבא שלי סיפר לאמא שלי על אחת שהשאירה לו מספר על הרכב מתי שהוא רץ בבוקר (הוא עושה את זה באופן קבוע), הוא חשב שזה לא בשבילו אבל אחרי כמה ימים אחת אמרה לו שהיא נעלבה שהוא לא ענה לה. הוא אמר לה שהוא נשוי וכך נגמר מה שסופר לנו. בכל מקרה, אמא שלי סיפרה לי שהיום הוא קיבל SMS וגנב לה את הסלולרי מהיד. בכל מקרה היא רצתה לראות מה נשלח... איך שפתחתי את המכשיר ישר הלכתי להודעות שנשלחו כי שיערתי שאבי חכם מספיק למחוק הודעות שהתקבלו, אבל שנשלחו.... הבחור לא מקצועי בלשון המעטה. בערך 70 הודעות מחשידות ש-20 מהן בערך מאוד מפלילות ולא משאירות שום ספק. כמובן שלא רציתי לספר לאמא שלי, לפעמים עדיף לא לדעת. אבל היא חיכתה לתשובה.. והיא באה לידי. עברתי מיד להודעות הנכנסות וראיתי הודעה שמתחילה ב"היערכות לפגישה", שמחתי וישאר הקראתי.. "הערכות לפגישה.... הכדור ביד שלך :)" הייתי במלכודת ולכן הייתי חייב להקריא לה את ההודעה הזו. אחר"כ ניסיתי חצי שעה להעמיד פנים שהיא פרנואידית והמצאתי כל מיני דברים שיכולים להשמע היגיוניים להודעה הזו. אבל עכשיו, בלילה, לקחתי את הסלולרי שלו וקראתי את כל ההודעות המבחילות של הזונה הצעירה. לפי ההודעות המילה "ים" מוזכרת כל הזמן... אני משער שהיא קשורה לזה. אבא שלי בן 45, אפשר להגיד שמבחינה כספית אנחנו מאוד מסודרים, והאישה שהתחילה איתו, לפי כל ההודעות היא צעירה (יתכן שאפילו מאוד) ו...בלונדינית. יש לי 3 מספרים שמהם היא שלחה SMSים ואחד מהם הוא קבוע. מה אני יכול לעשות ? אם לעשות בכלל. אני כמעט שלא יכול להשתלט על עצמי ולהתקשר לזונה, או לשלוח לאבא שלי הודעת "תמסור ד"ש ל***"". החיים מסריחים. אשמח לעזרה....
 
היי

תראה, אתה במצב לא נעים בלשון המעטה. אני באמת לא חושבת שמתפקידך להיות מעורב בכל הסיפור הזה! אני מבינה שאתה דואג לאמא שלך ובטוח גם מרגיש נבגד ע"י אבא שלך, אבל תשמע אם אבא שלך אכן בוגד, אתה בשום פנים ואופן לא יכול ולא צריך להתערב במה שקורה בין הורייך. אתה לא יכול לקחת צד, אתה כועס וזה לגיטמי לחלוטין, אבל מכאן ועד ללחטט בסלולרי של אביך, תשמע לא עושים את זה. אתה לא יכול לדעת ב100% מה קורה בין ההורים שלך(ואני לא מצדיקה לרגע את אבא שלך) אבל אמא שלך לא יכולה להעמיד אותך במצב שללכת ו"לרגל" אחרי אבא שלך. אתה צריך להשאיר להם לפתור את הבעיות שלהם בעצמם אתה ילד שלהם ואל תהרוס את היחסים שלך איתם!!!! מקווה שקצת עזרתי... ושתרגיש טוב
 

Fede2

New member
אני אמור לתת לו להמשיך לבגוד ולשתוק?

זה לא שאלה, זאת עובדה! הוא בוגד. ההודעות הן לא בטווח האפור, הן לגמרי מפלילות. אני לא ילד קטן, אני בן 18 ואני תיכף עף מהבית הזה. אבא שלי כל שבועיים בחול לשבוע ואמא שלי עם אחותי לבד, זה לא לעניין ! הוא בוגד ויש לי את הזכות המלאה לחטט לו בסלולרי שהוא בוגד לא רק באמא שלי, אלא במוסד של המשפחה כולה. גועל נפש
 
נכון

נטע צודקת לגמרי! אתה פגוע מאבא שלך וזה מובן אבל אתה צריך להבין שזה לא עניין שלך אלא של ההורים שלך בלבד. אנחנו הילדים לא מתפקידנו לקחת חלק "במריבות/סכסוכים" של הוריינו, יש לנו חלק אחד וזה היכולת לתמוך ותת עזרה כשצריך. אבל מכאן ועד ללהתערב להורים שלך בנושאים כאלו אישיים ופרטיים, זה כבר עובר את הגבול שלנו בתור "ילדים". אני מקווה שתצליח להבין שכאלו דברים הם צריכים לפתור ולא אתה למרות כל הכעס והעצב שבדבר. אולי בסוף תבין....
 

vered 212 sexy

New member
אין על מה לשמור

התפוח רקוב מבפנים! אין שום תועלת לשתוף אותו ולהחזיר לסל!
 

פרצלה

New member
אם זה היה אבא שלי

הייתי מודיעה לו שאם הוא ממשיך לפגוע באמא שלי הוא לא האבא שלי יותר. ושיקח את זה בחשבון.
 
גם לפי דעתי..

לדעתי אתה צריך להתערב ועוד יותר מזה אתה צריך לפקוח לאמא שלך את העיניים!!!!!! כי ממה שאתה מספר היא נמצאת במצב שהיא לבד והיא מטפלת לבד באחותך.. וגם אז מה עם לא תדבר איתו מגיע לו לגמריי!!!!!!!
 

nate2000

New member
לא להתערב

זה פשוט לא עניינך. רוצה, תתמוך באמא שלך בכל דרך שהיא תבחר אבל לא מעבר לזה. יום אחד ה**** יכולה להפוך לחוקית של אבא שלך.
 
אוקיי אז אבא שלך

בוגד באמא שלך. אין ספק שזו התנהגות שפלה ומגעילה וכעת אין ספק כלל וכלל שהוא בוגד בה. זו כבר אינה שאלה. אבל אני לא חושבת שמקומך הוא בינהם. את הנעשה כבר אין להשיב, ואם אמא שלך כבר ראתה את ההודעות הללו, אני מניחה שהיא עשה 1+1 והגיעה למסקנה שאבא שלך בוגד בה. מכאן והלאה תפקידך הוא לא לתפוס פיקוד ראשי אלא להיות "בעורף", אתה לא צריך לעשות את המלחמות שלה. מי שצריך פה להילחם כעת זו היא, ונכון שאתה הבן שלה, ונכון שיש לך את כל הזכויות, אבל בשביל מה לקחת לקחת חלק בסיטואציה הכ"כ מכוערת הזו ? אתה הילד של שניהם, אל תשכח זאת. ושוב, נכון שאבא שלך כרגע מצטייר בעיניי כולם כחרא של בנאדם. אבל שוב...אתה הבן של שניהם, ואסור לך כאן לתפוס עמדה. תן לאמא שלך את התמיכה שהיא צריכה, אבל אל תתפוס פיקוד. ובאשר ל"זונה"...אל תתקשר אליה, ואל תיצור איתה שום קשר, זה לא ייתן כלום אלא רק יחמיר את המצב והיא תעשה "דווקא".
 

צומיש

New member
תקשיב...

הייתי שם כל כך באמת ... ואני מבינה אותך אין לך מושג ואני כבר קצת יותר גדולה, ואצלי זה הייתה אמא והכל כל כך מוכר לי. אבל באמת העיצה הכי טובה אל תיכנס לקלחת הזו, אל תערב את האחים שלך אם יש ואם אמא שלך שואלת תאמר לה זה בעלך וזה עניינך אל תערבו אותי, אם הם צריכים שילכו לייעוץ כמה שעצוב זה לא מתפקידך להיות שוטר או בורר, אני מבינה את הכאב אין לך מושג עד כמה אבל אל תתקע בין הפטיש לסדן כי רק אתה תפסיד מזה. ואני יכולה לומר לך שהיום אני לא מדברת עם אמא והיא חיה מצוין עם אבא ואני ממשיכה לאכול את עצמי אם אבא שלי יודע או לא.. בכל מקרה כמה שמבאס זה לא עניינך ואל תתן לאף אחד לחצוץ אותך בפנים. אם אתה צריך משהו אני כאן בכייף
 
תשובה שהיא לקח לכל החיים

אל תחטט בדברים לא שלך. בטח לא בדברים פרטיים !!!. אתה זוכר שרק לפני יומיים סגרת את הדלת של החדר שלך וביקשת פרטיות ושההורים לא יכנסו ??? ההורים הם בדיוק אותו דבר. רק להם אין את החוצפה להגיד לך - אל תחטט לנו בדברים שלנו. וזה נכון לחברים שמחר יהיו לך בצבא, וזה נכון לשכנים שלך ולמעטפות שהם מקבלים בתיבת הדואר, וזה נכון לאישתך בעוד כמה שנים. לא שלך - לא נוגעים ועכשיו מה אתה צריך לעשות ? כלום פשוט כלום. למחוק את מה שראית מהזכרון שלך. תן לאבא שלך לחיות את החיים שלו.
 
לא לקח ולא נעלים

זאת תשובה של בוגדים. ככה זה. גם לעשות פשע וגם לצפות שלא ילחמו נגדך. שאף אחד לא יגיב. אין חשיבות לילדים, אלא רק לחיי המין והרומנטיקה של האב. העיקר שהוא יכול לבגוד. זה בסדר שהילד קורבן. בעצם, תן לי לראות אם אני מבין נכון, אתה בטח חושב שהילד הוא רכוש של ההורה וההורה יכול לעשות מה שהוא רוצה... זהו. שלא. אתה טועה. הבחור אמנם לא צריך להתערב במה שקורה בין הוריו. זה לא שלו. אבל, הוא בהחלט יכול ללכת להביע את דעתו בפני אביו ובהחלט יכול לכעוס ולבטא את זה. עדיף שהוא יעשה את זה מאשר שישמור בפנים. הרי ברור שהאב כאן לא בסדר, במיוחד לא כלפי ילדיו. אם לא מתאים לו (לך) - שיקום ולך. שייקח אחראיות. שיהיה גבר. זה הרי לא משנה מה היה או לא היה כשהקשר נגמר או אם לא רוצים להמשיך את הקשר. בכל מקרה, אני נגד ארוחות חינם. לדעתי המשפט הידוע מדבר על "חיה ותן לחיות" ולא על "תן לאבא שלך לחיות, גם אם אתה הקורבן והנפגע מדרך החיים שלו".
 

neta1979

New member
מסכימה עם addicted

גם אני חושבת שאתה צריך לדבר עם אבא שלך, לשאול אותו מה הוא מתכוון לעשות. אבא שלך עשה מעשה שלא שותקים עליו, אבל אמא צריכה לשמוע על זה מאבא, לא ממך. זה לא צריך להפוך לעניין משפחתי של "כולם נגד אבא", אלא ל"אמא נגד אבא", ובן שאמר את מה שהוא חושב, כי אולי זה ינער את אבא ויכניס אותו לפרופורציות. אני מאחלת לכם שזה ייפתר על הצד הטוב ביותר
 
אני מסכימה עם השיעות שהוצגו לפניי.

אני מאוד יכולה להבין את הכעס שלך, את התחושה שאבא שלך בגד בכולכם, את ההלם, את הזעם עליו ועל הבחורה שאיתה הוא בוגד. אני יודעת שהאינסטינקט הראשוני הוא להגן על הצד שאתה מזהה כ"נפגע" ולתקוף את הצד שאתה מזהה כ"פוגע". אבל במצב משפחתי כה עדין ומורכב כדאי לקחת נשימה ארוכה,כי כל התנהגות שלך יכולה לפגוע עוד יותר בכולם, ויכולה להיות בעלת השפעה עצומה (לרעה) על המקום שלך במשפחה. קודם כל, בשביל השלווה הנפשית שלך- תפסיק לחטט לאבא שלך בסלולרי. אתה כבר יודע, אין סיבה להמשיך עם זה. אמרת את מה שאמרת לאמא שלך, וכבר עשית הרבה יותר מדי. זה לא התפקיד שלך להגן עליה מפני האמת וגם לא התפקיד שלך לנחם אותה, ובהחלט לא התפקיד שלך להלחם בשבילה. אתה לא מכיר אותי, אבל הייתי בחיי במצב בו עשיתי "תפקידים לא שלי" במערכת המשפחתית שלי ואני משלמת על זה מחיר שנים רבות לאחר מכן, מבלי שזה עשה טוב לאף אחד בשורה התחתונה (וגם אני חשבתי בזמנו שאין לי ברירה ושבעצם הצעדים שלי טובים ונכונים ושאני מוכנה להקריב את עצמי). מכיוון שאתה במקום בעייתי מאוד, מבחינה אישית ומשפחתית, אני חושבת שהצעדים הבאים הם הדרושים: 1. להפסיק לגעת בסלולרי של אבא שלך. 2. אם העניין עולה עם אמא שלך להגיד לה שאתה לא רוצה להיות מעורב בקשר ביניהם, ושאתה לא רוצה להתערב בהחלטות ובצעדים שלה. אתה הבן שלה, לא החבר שלה ולא התומך שלה, גם אם היית רוצה להיות. כאמור, יש במקום הזה מוקשים רבים שאני לא מאחלת לך להתמודד איתם... 3. פנה לעזרה עבור עצמך. עו"ס בלשכת הרווחה או בקופ"ח, פסיכולוג\ית, יועצת ביה"ס (אם אתה מרגיש שאתה עוד יכול לגשת אליה רק בשביל שתפנה אותך למקום שיעזור לך). העזרה המקצועית תעזור לך להתמודד עם המתרחש ואולי בהמשך תפתח פתח לטיפול משפחתי או שאתה תהיה פורץ הדרך בשביל שאחרים במשפחתך יפנו לטיפול. אני כל כך מצטערת שאתה צריך לחוות את כל זה...דע לך שריקושטים ממצבים כאלה יכולים להיות מכאיבים לאורך שנים, אז אל תתמהמה עם הטיפול...
 

shani1711

New member
גם לי זה קרה!!!

היי, אני בת 29 היום וזה קרה לי כשהייתי בת 20. במשך תקופה ארוכה שמעתי את אבא שלי מדבר בסודיות בטלפון. חשבתי על זה הרבה ובסוף הלכתי וסיפרתי לאמא שלי. בהתחלה היא לא האמינה אבל השאר הסטוריה..... היום הם גרושים, אבא שלי חי עם אותה בחורה מאז ואמא שלי לבד. יש לציין שהם ביחסים מעולים (ההורים שלי). אני יודעת שזו תקופה לא קלה, בייחוד לילדים, אבל אין מנוס מהאמת....... לך ותגיד מה שאתה יודע.... גם לאבא וגם לאמא. אם תרצה, שלח לי מסר אישי ואספר לך קצת יותר בפירוט.....
 

machshusha

New member
אני חושבת שהוא צריך לתת לאמא שלו לראות את

ה-SMSים שנשלחו והאבא לא מחק.אני חושבת שאם זה ימשיך הלאה עוד תקופה יכול להיות שזה יביא רק נזקים ואפילו עזיבת בית ואם האמא תתפוס אותו עכשיו אפשר יהיה ליישר את ההדורים.אני כן חושבת שהילדים לא צריכים להת ערב אבל להראות לאמא את ההודעות ז ה חובה. מכאן והלאה לא להתערב.
 
למעלה