רובנו יודעים לפרט בקלות את החולשות שלנו. בשיחות הערכה בעבודה, בתעודות בבית הספר ובראש שלנו, תשומת הלב נמשכת אל מה שצריך לתקן. אבל כשמבקשים מאנשים לתאר את החוזקות שלהם, רבים מהססים. הפסיכולוגיה החיובית מנסה להפוך את הסדר: להתחיל ממה שטוב, ולבנות עליו.
24 חוזקות, שש מעלות
צוות חוקרים עבר על כתבים פילוסופיים, דתיים ותרבותיים מרחבי העולם, וחיפש תכונות שמוערכות כמעט בכל מקום. התוצאה הייתה סיווג של 24 חוזקות אופי, שמקובצות לשש מעלות: חוכמה, אומץ, אנושיות, צדק, מתינות והתעלות.
הידעת?
חוזקה היא לא כישרון
כישרון, כמו שמיעה מוזיקלית או זיכרון חזותי, הוא יכולת שקשה מאוד לשנות. חוזקת אופי היא דרך קבועה יחסית לחשוב, להרגיש ולפעול, שאפשר לטפח ולהפעיל במודע. לכן כל אחד יכול לחזק אותה.
תחת חוכמה נמצאות, למשל, סקרנות, יצירתיות ואהבת למידה. תחת אומץ: התמדה, יושרה ותעוזה. תחת אנושיות: אהבה, טוב לב ואינטליגנציה חברתית. תחת צדק: הוגנות, מנהיגות ועבודת צוות. תחת מתינות: סליחה, צניעות, זהירות ושליטה עצמית. ותחת התעלות: הכרת תודה, תקווה, הומור, הערכת יופי ורוחניות.
מה הן חוזקות בולטות
לכל אחד יש את כל 24 החוזקות, במינונים שונים. בראש הרשימה יושבות כמה חוזקות בולטות, שלוש עד שבע בדרך כלל. הן מרגישות כמו "אני האמיתי", קל ומהנה להשתמש בהן, ואחרי שימוש בהן אנחנו מרגישים מלאי אנרגיה ולא מרוקנים.
כדי לזהות אותן, אפשר למלא שאלון מקוון חינמי שפותח במיוחד לסיווג הזה ומוצע גם בעברית. אפשר גם לשאול שלושה אנשים שמכירים אתכם היטב: "מתי ראית אותי במיטבי, ומה עשיתי אז?". התשובות מפתיעות לפעמים.
מה אומרים המחקרים
בניסוי מוכר, משתתפים התבקשו להשתמש באחת החוזקות הבולטות שלהם בדרך חדשה בכל יום במשך שבוע. בהשוואה לקבוצת ביקורת, הם דיווחו על עלייה באושר ועל ירידה בתסמיני דיכאון, והשיפור נמשך אצל חלקם כמה חודשים. מחקרים מאוחרים יותר מצאו תוצאות דומות, אם כי בעוצמה מתונה יותר.
במקום העבודה, עובדים שמרגישים שהם מפעילים את החוזקות שלהם נוטים לדווח על מחויבות גבוהה יותר ועל פחות שחיקה. מחקרים בבתי ספר מצאו שתוכניות שמלמדות ילדים לזהות חוזקות עשויות לשפר את מצב הרוח ואת היחסים בכיתה.
תרגיל: חוזקה ישנה, דרך חדשה
בחרו חוזקה אחת מתוך החוזקות הבולטות שלכם. במשך שבוע, השתמשו בה בכל יום בדרך שלא ניסיתם קודם. אם החוזקה היא סקרנות, נסו מסלול חדש לעבודה או שאלו קולגה על תחביב שלו. אם זה טוב לב, השאירו פתק תודה לשכן. אם זו אהבת למידה, הקדישו רבע שעה לסרטון על נושא שאינכם מכירים. בכל ערב רשמו מה עשיתם ואיך הרגשתם.
אפשר להשתמש בחוזקות גם כדי להתמודד עם משימות שאינכם אוהבים. מי שחזק בהומור יכול להפוך סידור מסמכים למשחק. מי שחזק בעבודת צוות יכול לקבוע זמן משותף עם חבר כדי להתמודד עם דחיינות.
כשחוזקה הופכת לחולשה
חוזקות אינן "כמה שיותר, יותר טוב". יושרה בלי רגישות יכולה להפוך לבוטות. התמדה בלי גמישות הופכת לעקשנות. זהירות מוגזמת משתקת. החוקרים מדברים על "שימוש מיטבי": המינון הנכון, בהקשר הנכון. כדאי לשאול לא רק "במה אני חזק", אלא גם "מתי אני מגזים בזה".
דוגמאות לשימוש בחוזקות
עובדת שחזקה במנהיגות אבל עובדת לבד מול מחשב עשויה להרגיש שחסר לה משהו. אפשר להציע לה להוביל פרויקט קטן או לחנוך עובד חדש. גבר שחזק בהערכת יופי עשוי למצוא עניין בצילום בדרך לעבודה. אישה שחזקה בהוגנות עשויה להתנדב בוועד הבית או בעמותה שעוסקת בזכויות.
גם בשעת לחץ החוזקות עוזרות. מחקרים מצאו שאנשים שמשתמשים בחוזקות שלהם בזמן משבר מדווחים על התמודדות טובה יותר. מי שחזק בהומור ימצא את הצד המצחיק גם בתקופה קשה, ומי שחזק באהבה ייעזר בקשרים הקרובים.
לראות חוזקות אצל אחרים
תרגיל נוסף הוא "ציד חוזקות": במשך יום אחד שימו לב לחוזקות של אנשים סביבכם, בני משפחה, קולגות, אפילו המוכר במכולת, וציינו אותן בקול. "ראיתי כמה סבלנות הייתה לך עם הלקוח", "אהבתי את הרעיון היצירתי שלך". מחקרים על משפחות ועל צוותים מצאו שזיהוי חוזקות הדדי משפר את האווירה ואת שביעות הרצון.
אצל ילדים, המטרה היא לשבח את החוזקה ולא רק את התוצאה. במקום "קיבלת ציון מצוין", אפשר להגיד "ראיתי כמה התמדת בתרגילים הקשים". כך הילד לומד מה בתוכו עזר לו, ויכול להשתמש בזה שוב.
ובסוף, כדאי לחזור לשאלון או לרשימה אחרי כמה חודשים. החוזקות הבולטות יציבות יחסית, אבל השימוש בהן משתנה עם התפקיד, הגיל והמשפחה. מה שהתאים בגיל עשרים לא תמיד מתאים בגיל חמישים, וזו הזדמנות לגלות דרכים חדשות להביא את עצמכם לידי ביטוי.
שאלה טובה לשאול בסוף כל שבוע היא: "איזו חוזקה שלי לא קיבלה מקום השבוע?". התשובה עשויה להצביע על מה שחסר, ועל צעד קטן לשבוע הבא.
אם קשה לכם לזהות חוזקות, התחילו מהדברים שאנשים מבקשים מכם לעשות שוב ושוב, או ממה שאתם עושים בהנאה גם כשאף אחד לא מבקש. שם, בדרך כלל, מסתתרת חוזקה.
חוזקות בזוגיות
בני זוג נוטים לשים לב דווקא לחולשות זה של זה, בעיקר אחרי שנים יחד. תרגיל פשוט: כל אחד כותב שלוש חוזקות שהוא רואה אצל השני, ודוגמה מהחודש האחרון לכל אחת. אחר כך מחליפים רשימות. זוגות רבים מופתעים לגלות מה השני רואה בהם, והשיחה שנפתחת מקרבת.
אפשר גם לתכנן פעילות משותפת שמפעילה חוזקה של כל אחד: מי שחזק בתכנון יארגן את הטיול, ומי שחזק בסקרנות יבחר את המסלול החדש.
גם במשפחה ובזוגיות, זיהוי החוזקות של האחר יכול לשנות את הטון. במקום להעיר לבן הזוג על הבלגן, אפשר לשים לב ליצירתיות שלו ולהגיד את זה בקול. ילדים ששומעים מה החוזקות שלהם לומדים לראות את עצמם דרכן.
ועל אחת החוזקות המוכרות: להישאר סקרנים: למה סקרנות טובה לנו בכל גיל.
עוד בסדרת הרווחה הנפשית
- מה זה בכלל וולבינג: חמשת המרכיבים של חיים טובים לפי הפסיכולוגיה החיובית
- כשהזמן נעלם: מה זה זרימה, ואיך מגיעים אליה יותר
- תקווה היא לא רק רגש: איך בונים אותה כמו שריר
- לעצור את הרגע הטוב: איך מתרגלים התענגות
- בשביל מה כל זה: איך מוצאים משמעות בחיים, גם בלי תשובה גדולה
- לצמוח מתוך הקושי: מה זו צמיחה פוסט טראומטית, ומה היא לא
- למה רגעים טובים חשובים יותר ממה שחשבנו: התיאוריה שמסבירה רגשות חיוביים
- הרגע שבו העולם גדול מכם: מה יראה עושה למוח, ואיך מוצאים אותה
- יהיה בסדר? ההבדל בין אופטימיות בריאה לבין חיוביות רעילה
איזו חוזקה מאפיינת אתכם? ספרו בפורום הפסיכולוגית או בפורום הדרכה להורים.
