רוניא 26

New member
../images/Emo53.gif../images/Emo92.gif

שלום לכולם אני חדשה פה ורוצה לשאול איך אתם הייתם נוהגים לסיפור הבא: יש לי חברת ילדות ומגיל 4 אנחנו חברות (החברה הכי טובה), לפני כ-3 שנים אני ובעלי עברנו להתגורר מחוץ ל"ת (באחד הפרברים) וחברתי הטובה היתה אצלי אולי 3 פעמים, אציין כי היא ובעלי ביחסים טובים והיא מרגישה אצלי בחופשיות רבה, היא טוענת שהמרחק מקשה עליה והצעתי לה מס' פעמים שאבוא לקחת אותה ואפילו שתשן אצלי (ובעלי ישן בסלון) כל הזמן היא אומרת בסדר ואף פעם לא באה, בזמן שנזקקה הגעתי אליה מיד ולא צשנה מתי ובאיזו שעה. לפני כ-9 חודשים היא הכירה בחור וכיום הוא חבר שלה והיא גרים יחד, אני מאוד לא מרגישה בנוח עם הבחור הוא קצת מתנשא ולא מנסה לפתח שיחה, היא גם בגדותה "הסתירה" אותו (ולציטוט "אני עדין לא יודעת"ף "עוד מוקדם לדבר על זה" וכו") מבחחינתי הודעתי לה שאליה לדירה אני לא מגיעה אלא אם כן היא תתאמץ ותבוא אליי ושאנחנו יכולות להפגש במקום ניטרלי (בית קפה, קניון וכו'), הימ ביקשה שאתן לו ולה הזדמנות ושהיא תבוא אליי איתו בשבת הבאה (שהיתה לפני כחודש), אתמול היא אמרה לי ששבוע הבא היא תבוא (אם יהיה יום יפה) עם הבחור, הודעתי לה שהיא יכולה להגיע אבל בלעדיו (הוא אפילו לא יודע שאני החברה הכי טובה שלי ואיך קוראים לי?) אנלנות מוכנה להרגיש לא נוח בבית שלי ולעשות הצגה כאילו שהכל טוב ויפה רק בגלל שיש לה עכשיו חבר והיא רוצה לעשות מין "הצגה", היא מאוד נעלבה ורבנו, מה דעתכם?
על האורך ו
על הסבלנות
 

רוניא 26

New member
../images/Emo52.gifאני דיסלקטית

ל"ת=ת"א, צשנה=משנה, גדותה=גדולתה, אנלות=אני לא
 

spirit noa

New member
טוב אני מנסה לעזור..

אז ככה.... אהמ.. את חושבת שהחבר שלה מתנשא?, ושהוא פשוט לא מתאים לה והוא תופס מעצמו? .. טוב ת'אמת שזאת זכותה לבחור את החבר שלה, ותנסי להתידד איתו.... כאילו.. אם הם יבואו אלייך הבית, תנסי לפחות להיות רגועה, לקבל אותם כמו שצריך ולהראות להם שאת כן רוצה להכיר אותו, וכבר לראות איך זה יזרום הפגישה הזאת בבית שלך...... , אהמ... ולמה בדיוק היא מנסה להתחמק ולעשות הצגה? ........ ? טוב אני מקווה שעזרתי איכשהו. בו ביי......!
 

רוניא 26

New member
תודה על העצה

אני בהחלטה אנסה להשתמש בעצה שלך, להבהרה אני לא חושבת שהוא לא מתאים לה, וגם אם כן זו לא הבעיה שלי, אני רוצה שיהיה לה הכי טוב בעולם ואם הןא מתאים לה אז זה בסדר מבחינתי, הענין הוא שנראה לי שהיא מאלצת אותו להיות נחמד וזה פשוט לא זורם...נראה לי שהיא לא רוצה לבוא לבד אבל יש לה מן קטע "להיות בזוגות" ולהראות שיש ביננו אידאליה
 

gloria23

New member
אני באמת לא יודעת מה להגיד

זה קצת קשה לי לייעץ, כבר קרו לי מקרים שלא חיבבתי מישהו מההתחלה ובסוף חיבבתי אותו, אז אולי תתני לזה זמן, ואולי כן תחבבי אותו..מי יודע?
 

anish1

New member
את חוצפנית

סליחה. חברה חברה, היא לא אמורה לשעשע אותך. העיקר שאת כבר נשואה. היא לא נשואה לך, ואם לא הבנת את הרמז שלה אז היא לא כל כך מעוניינת להשאר חברה שלך. האמת.... היא צודקת. את שתלטנית. היא לא חייבת לך דבר. אני מקווה שלא עם כל החברות שלך את ככה. נותנת להן הרגשה כאילו חייבות לך משהו, ויוצרת אצלן תסכולים לגבי החבר. את ממש המשפט: עם חברים כמוך לא צריך אוייבים. בדרך כלל אני לא קשה. אבל הייתי מצפה שהיא תתלונן עליך ולא את עליה. בתקווה שהמסר עבר. ויום טוב.
 

sh53

New member
חייבים להתבטא בצורה כזאת?

אפשר גם לומר עלייך שאת חוצפנית. היית משיגה יותר טוב את המטרה, אם היית מתבטאת בצורה אחרת.
 

sh53

New member
חברות צריכות לוותר ולא להתחשבן

כמה כל אחת נותנת ותורמת לקשר, זה משהו שלא מודדים. היום את משקיעה יותר, מחר היא תשקיע יותר. יכול להיות שאם את תשקיעי בהתחלה פעם, פעמיים, שלוש וארבע - אח"כ זה יבוא ממנה להשקיע בקשר ביניכן, גם כי היא לא תרגיש בנוח שרק את משקיעה, וגם כי אולי זה ידרבן אותה לצאת מהבית יותר. נכון שאת חברה שלה, את רוצה את הטוב ביותר בשבילה, את רוצה שיהיה לה טוב ומוכנה לעשות הכל בשבילך ולמענך - אבל אני יכולה לנחש (מנחשת לא יודעת בוודאות), אולי היא לא מרגישה נוח אצלך בבית, כי את כבר נמצאת בזוגיות, את מצאת אהבה, את מצאת את האחד והיחיד בשבילך - ולה זה קצת דוקר את הלב וכואב לה (לא בקטע של קנאה, אלא בקטע של למה לך יש ולה אין). אני בטוחה שהיית עושה הכל כדי שתכיר מישהי, ואם היה לך מישהו להכיר לבחורה, ישר היית חושבת עליה, אבל עדיין אולי זה קצת מכאיב לה (לא מכירה אותה אישית, יכול להיות שזה נכון ויכול להיות שלא, העליתי השערה). אני מציעה שתשאלי אותה - מה מפריע לה לא לבוא אלייך? מה גורם לה להבטיח שכן, ובסוף היא לא מקיימת את מה שהיא אומרת? האם יש משהו שאת יכולה לשנות? האם יש משהו שאת אומרת/עושה בלי כוונה וזה מפריע/פוגע בה ולך לא איכפת לעשות את השינוי הזה למענה כי החברות ביניכן יקרה לך? היא הכירה בחור שאת חושבת עליו דברים לא הכי טובים ומחמיאים - היא יוצאת איתו, ואם היא מסתדרת איתו, אז אני בטוחה שתלמדי להסתדר איתו בזמן שכולכם יחד (סה"כ את לא איתו כל היום, אלא היא צריכה להסתדר איתו). כשהיא הכירה אותו בהתחלה ולא ידעה אם זה יצליח ביניהם, אז היא אמרה לך "אני עדין לא יודעת"ף "עוד מוקדם לדבר על זה" וכו" - גם אני הייתי נוהגת באותה דרך. לפעמים אנו חושבים שזה אכן זה והצד השני חושב בכלל אחרת, אז נזהרים כדי לא להכנס ולהסחף עם הרגשות. אוהבים לשמור על הפרטיות, עד אשר יודעים שיש באמת קשר הדדי ויש שם אהבה. כשאני הייתי מכירה מישהו, הייתי מספרת מתוך התלהבות לאחותי שהכרתי מישהו, היא ביחד איתי היתה מתלהבת, ואז אחרי כמה ימים היה מתברר שזה לא זה מבחינת הבחור, שניסינו ולא הלך - אז זה קצת כואב באיזה שהוא מקום, אנו מתלהבים ונכנסים למצב רוח טוב, אחרים גורמים לנו גם להתלהב ובסוף מתברר שאין סיבה למסיבה. אולי החברה העדיפה לשמור את הדברים לעצמה, עד אשר היא תדע שיש לה באמת חבר (עובדה שהיא סיפרה לך בסוף, אולי לקח לה המון זמן לגלות ולדעת שיש לה חבר, אבל זאת היא ואני בטוחה שיש בה המון דברים נפלאים).
 

gloom

New member
וההודעה בדף הקהילות../images/Emo66.gif

הא קחי זאת שושי
 

sh53

New member
../images/Emo51.gif גלומיל'ה של הפורום ../images/Emo8.gif

 
לא אכתוב הרבה

אלא אומר לך בפשטות "הראי לי מי החברים שלך , אומר לך מי את " . זה הכל ! החברה שלך כנראה לא מי שחשבת שהיא באמת , אני ממליצה לך לבחון את החברות שלכן מחדש. נראה לי חשוד שהיא לא רוצה להגיע אליך - בתור חברה. מהצד השני אולי אין לה זמן כי היא עסוקה במערכת היחסים שלה עם הבחור ,אז תני לה את הזמן שלה ואל תלחצי עליה , חכי שהיא תציע לך לבוא אליך (או להפגש) אגב אם היא לא הגדירה אותו בתור חבר אמיתי , את לא צריכה להתיחס אליו בתור בן זוגה. אם היא לא סגורה עדין עליו , אז עדיף שתעזבי את זה בשקט , כנראה היחסים שלהם רקובים .
 

natalyrst

New member
אהלן רוניא

שמעי... אני לא יודעת מה בדיוק הקטע של חברה שלך, ולמה היא ממציאה תירוצים לא לבוא אלייך. מצב שני, מה שאמרת לה, שתבוא אלייך בלי חבר שלה, זה לא לעניין. החבר הזה יכול להיות בעלה לעתיד, ובימים אלו הוא בן זוגה, ולהציב לה תנאים זה מאוד לא הוגן. מה שאני מציעה זה שתיקחי חזרה את מה שאמרת לה. תאמרי לה לבוא אלייך עם חבר שלה, ותיתנהגי אליו בחביבות. אולי גם הוא חש לא בנוח איתך, וזו הסיבה שהיא נמנעת מלהיפגש איתך
בקיצור, אני מציעה שתילכי לקראתה בעניין... ותיראי הלאה אם היא ממשיכה בהתנהגות המרוחקת שלה, תוותרי עליה. חברות שנוחה בגיל 4 לא בהכרח מתאימה בגיל 26 בהצלחה
 

niva99

New member
תעשי מה בראש שלך-ואל תחשבני לה

כי לפי התאור שלך -היא חושבת רק על עצמה. ואת כל הזמן מנסה לרצות אותה ולשמור על קשר. שתצא עם החבר המתנסה ושיהיה לה בהצלחה-מה אכפת לך ממנה . היא משתמטת מנוכחותך.במקרה כזה אומרים: "לא טוב"? "לא כסף" כלומר:לא מתאים לך יקירתי,לא צריך.
 

TwelveEyes

New member
תראי...

עצם העובדה שהיא "הסתירה" אותו מפנייך מראה שהיא בכל זאת מתחשבת בך. ייתכן שהיא קלטה מההתחלה שאת והחבר שלה לא תסתדרו בחיים... ואת יודעת מה? לגיטימי לגמרי. זכותך המלאה לחשוב מה שאת רוצה על הבחור. מצד שני, למה את כל כך בטוחה שהיא מחפשת לעשות הצגות? נשמע לי כאילו היא בסה"כ מנסה לגשר בינך לבין החבר שלה. ומה יקרה אם העניין יהפוך לרציני והם ייתחתנו? מה תעשי אז? לא תבואי אליה הביתה יותר? חוץ מזה, לא נשמע לי בכלל כאילו נתת לו צ'אנס ממשי להוכיח את עצמו. אולי הוא ביישן? אולי קשה לו בחברת אנשים זרים? בכל זאת, החברה שלך איתו, אז כנראה שיש לו אי-אילו תכונות סימפטיות, אחרי הכל. חבל שאת דוחה על הסף כל הזדמנות להתרועע עימם - אולי עם הזמן הבחור ייפתח ותגלי שהוא דווקא משכמו ומעלה. ואולי לא, ואז פשוט תיאלצי לעשות חושבין מה יותר חשוב לך: לראות את החברה שלך או לא לראות את החבר שלה. (ונקודה קטנה למחשבה: בלי עין הרע
, יכול להיות שיום אחד הם ייפרדו ואת תמצאי את עצמך מנסה לשקם את מערכת היחסים שהייתה לך איתה לשווא. לא חבל?) באשר לבעיה הראשונה שציינת: אולי זה באמת המרחק? יש אנשים שלא אוהבים לנסוע, כמו אמא שלי שליט"א (
) שמעקמת את האף על כל נסיעה שבה היא צריכה לנהוג יותר מ-20 דקות גג. חוץ מזה, לעיתים חברות נשחקת עם הזמן. הדבר הכי יעיל לעשות יהיה פשוט לנהל איתה שיחה בארבע עיניים על המצב הזה, לאתר את הבעיה ולעקור אותה בשורש. בהצלחה!
 
תראי

אם היא לא יכולה לבוא עם החבר שלה, מה הטעם שתישארו חברות? אני לא מבין איך אתן יכולות להמשיך להיות חברות כשאת שוללת אותו. עכשיו שהיא בזוגיות, אפשר להבין שהיא תרצה להקדיש את הזמן שלה לאנשים שיכולים לקבל אותה עם בן זוגה, ושהיא יכולה לבלות איתם ואיתו ביחד. אולי בכל זאת תתני לו צ'אנס? את לא חייבת לאהוב אותו. סתם נסי להכיר אותו ולקבל אותו כי הוא בן הזוג של חברה שלך. אם תיפגשו שני הזוגות ביחד יכול להיות שיסתדר לך בחלק מהזמן שהגברים יהיו בשיחת גברים, ואתן בשיחת נשים.
 
אני יודע למה היא לא רוצה לבוא

גם לי יש ידידה ויש לה חבר אבל אני לא מרגיש בנוח כששניהם לידי (עניין של אינסטינקט,זה די מפריע וגם צורם) - ובהקשר של זה אלייך : יש לה אוליי יחסים טובים עם בעלך אבל זה צורם לה שהיא נמצאת לבד ואתם יחד (באותו חדר) או כמו שאומרים - באה להחזיק לכם את הנר מקווה שהבנת על מה אני מדבר
 
למעלה