HeavenDusk
New member
../images/Emo32.gif בדיחות...../images/Emo6.gif
איך קוראים למי שמתחתן עם פולניה? שאהיד ---- מה ההבדל בין פולניה ותולעת? התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה מת ---- פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו: "אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו". אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת. לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת?". אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית". אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת?". עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה". **** איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?". מתעניין הפולני: "איזו המצאה?". עונה החבר: "קוביית קרח עם חור". צוחק הפולני ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה". ***** אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני!!!". שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני?". "הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות". ***** שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת. "מה שלומך?" שואלת האחת. "עכשיו יותר טוב", עונה השנייה, "היו צרות ועכשיו קצת נחת". "מה פירוש צרות?", שואלת החברה. "גיליתי שהבן שלי הומו", מסבירה האמא. "אז איפה הנחת?", שואלת הראשונה. "הוא התחיל לצאת עם דוקטור", מחייכת השנייה. ***** פולניה אומרת לבעלה: "זושה, אתה יודע, צריך לשים וילונות בחדר השינה". "למה שואל הבעל?". "אתמול", עונה אשתו, "התפשטתי, והשכן ממול ראה לי את הציצים". "הוא ראה לך את הציצים?", שואל הבעל. "כן", עונה האשה. "אז הוא כבר ישים וילון לבד". ***** פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף". הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!". ***** פולניה אומרת לבעלה: "זהו אני נוסעת לאמריקה". "למה?", שואל הבעל. "כי שמעתי שמקבלים שם 200 דולר על זיון". הבעל מתחיל לצחוק צחוק פרוע. "למה אתה צוחק ולאדק?". "נראה אותך חיה מ-600 דולר בשנה!".
איך קוראים למי שמתחתן עם פולניה? שאהיד ---- מה ההבדל בין פולניה ותולעת? התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה מת ---- פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו: "אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו". אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת. לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת?". אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית". אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת?". עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה". **** איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?". מתעניין הפולני: "איזו המצאה?". עונה החבר: "קוביית קרח עם חור". צוחק הפולני ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה". ***** אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני!!!". שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני?". "הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות". ***** שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת. "מה שלומך?" שואלת האחת. "עכשיו יותר טוב", עונה השנייה, "היו צרות ועכשיו קצת נחת". "מה פירוש צרות?", שואלת החברה. "גיליתי שהבן שלי הומו", מסבירה האמא. "אז איפה הנחת?", שואלת הראשונה. "הוא התחיל לצאת עם דוקטור", מחייכת השנייה. ***** פולניה אומרת לבעלה: "זושה, אתה יודע, צריך לשים וילונות בחדר השינה". "למה שואל הבעל?". "אתמול", עונה אשתו, "התפשטתי, והשכן ממול ראה לי את הציצים". "הוא ראה לך את הציצים?", שואל הבעל. "כן", עונה האשה. "אז הוא כבר ישים וילון לבד". ***** פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף". הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!". ***** פולניה אומרת לבעלה: "זהו אני נוסעת לאמריקה". "למה?", שואל הבעל. "כי שמעתי שמקבלים שם 200 דולר על זיון". הבעל מתחיל לצחוק צחוק פרוע. "למה אתה צוחק ולאדק?". "נראה אותך חיה מ-600 דולר בשנה!".