היי,

T a l 0 1

New member
../images/Emo176.gif היי,

היי, אני יודעת שזה לא קשור ישירות לפורום, אבל בגלל שאני סטודנטית והבעיה מופיעה בין היתר עם חברים ללימודים, אז חשבתי לשתף גם פה, אולי תוכלו לעזור לי... בזמן האחרון שמתי לב שיש לי תכונה שמאוד מפריעה לי.... אני לא חברותית. אני מסתכלת על אנשים מסביבי, ואני רואה שרובם בקלות מתחברים לאנשים חדשים, ונהיים חברים טובים. אצלי- אם אני מכירה אדם חדש זה הופך למערכת יחסים של "מה נשמע?- בסדר". מאוד קשה לי לפתח שיחה של מעבר לזה או מעבר לתחום המשותף (שבגללו בעצם ניתקלנו אחד בשני). כמו שאתם מבינים, אני לא מבין הפרטנרים המעניינים ביותר לשיחה, ולרוב יש איתי גם שתיקות ארוכות , כי אני מנסה למצוא את הנושא המתאים לדבר עליו בלי שיראה שטותי\משעמם \לא קשור\ לא מעניין מידי, ושהאדם השני יזרום עם הנושא ולא יענה ביובש. וכך יוצא שאני מדברת רק על הנושא המשותף לנו ונראה כאילו שאני אדם משעמם וחסר תחומי אחרים בחיים וכך המערכות יחסים לא מתפתחות מעבר לשיחת ה"מה נשמע?". אני מקנאה באנשים שיכולים לפגוש מישהו חדש ולדבר איתו כאילו הם מכירים שנים, בגישה קלילה וכייפית, אני כל כך רוצה להיות ככה, אני רוצה שאנשים ימשכו אלי כי אני חברותית, ובינתיים כל מה שאני מקרינה זה סנוביות וביישנות. שמתי גם לב שיש אנשים שפשוט גורמים לי להרגיש בנוח כשאני מדברת איתם, אפילו בפעם הראשונה , אני גם רוצה להיות כזאת... לא פעם אמרו לי שאני רצינית מידי או מלחיצה, אבל כשלומדים להכיר אותי אני נהיית מאוד חברותית ומצחיקה, אבל אנשים מעדיפים שלא להכיר אותי יותר לעומק ככל הנראה :( וגם, לפני כמה חודשים נכנסתי למסגרת חדשה והייתי בטוחה שנהיה מגובשים, אבל לא, איכשהו יצא שאני בצד ורוב האנשים במסגרת מגובשים.... אני חושבת שזה בגלל שאני מקרינה סנוביות, או פשוט חוסר חברתיות ואני רוצה להיגמל מזה, איך עושים את זה? איך אני גורמת לאנשים להימשך אלי ? איך אני מתחילה שיחה ולא נתקעת וממשיכה לשמור על עניין? איך מתחברים נכון לאנשים חדשים בכלל?
 

roigr

New member
אין לי תשובה - רק תדעי שתמיד את יכולה ללכת

לסדנא שעוסקת בזה. לפעמים יש שם תוצאות מאוד יפות. גם טיפול התנהגותי או משהו דומה יכול להיות מאוד יעיל.
 

Lir האחת

New member
היי ../images/Emo140.gif

זה באמת נכון שיש אנשים שיותר קל להם להיפתח, וליצור קשרים מהירים יותר. ויש אנשים שהם קצת יותר סגורים, ולוקח יותר זמן להכיר אותם, לוקח להם יותר זמן להיפתח בפני אחרים. אני חושבת שאת צריכה לשאול את עצמך שאלות שיובילו אותך להבנה מהיכן נובעת הבעיה. מה מקשה עלייך לפתח שיחה עם אנשים חדשים? האם זה בסיטואציות מסויימות או בכל סיטואציה? האם זה עם סוג מסויים של אנשים או עם כל אחד? מתי יותר קל לך לפתח שיחה? מתי יותר קשה לך? וכדומה. אחרי שתוכלי יותר להצביע על מה בדיוק הבעיה שממנה זה נובע, תוכלי לעבוד עליה ולנסות לפתור אותה. למשל, אם תגיעי למסקנה שאת חשה חוסר ביטחון כלפי עצמך, תוכלי לעבוד קודם כל על הביטחון העצמי שלך, לחזק אותו יותר ואז לראות, אולי יהיה לך יותר קל להיפתח בפני אחרים. בשורה התחתונה, העניין הוא להיות הכי מודע לעצמך, היכן החולשות שלך מה גורם להן, ולעבוד על זה. בנוסף, אני מאמינה מאוד שיכולת חברתית היא גם עניין של מיומנות. יכול להיות שעד עכשיו תמיד היה לך מספר חברים מצומצם ולא הרגשת צורך מיוחד להתחבר לאנשים חדשים, ולכן לא ממש ניסית ליצור קשרים חבריים. ולכן היכולת הזאת אצלך היא פחות מפותחת. בתקופה הזאת, שהיא תקופה יותר מתקדמת בחייך, שבה נכנסת למסגרת חדשה [הלימודים], יש לך יותר צורך להכיר אנשים חדשים ולפתח קשרים חבריים חדשים, ואת מרגישה שהמיומנות הזאת חסרה לך. כמובן שיש כאן אלמנטים של האופי של האדם, אך בהחלט יש מקום לעבודה עצמית ויכולת לכל אחד לפתח את היכולת החברתית שלו.
 

PianoGirl20

New member
כמה דברים...

אז קודם כל,כשקראתי את ההודעה שלך מצד אחד הזדהיתי, כי גם לי היו כל מיני תקופות שהרגשתי קצת כמוך, ומצד שני גם הבנתי מה הבעיה שלך. קודם כל, את חייבת להתחיל להיות פחות מודעת לעצמך. אנשים שהם מאוד מודעים לעצמם וכל הזמן חוששים ממה אחרים יחשבו עליהם, הם אנשים סגורים שמפחדים להיפתח. אחת מהבעיות שאת מציגה, היא שיש לך פחד דיי גדול מלהיפתח ולהיות 'עצמך'. הרי בסך הכל את יודעת שיש לך כל מיני תכונות טובות ושאם היית קצת יותר פתוחה אנשים היו רואים את זה ונמשכים אלייך, אבל בגלל שאת כל כך מודעת לכל דבר שאת אומרת וכל כך מפחדת מזה, יוצא שאת מאוד סגורה עם הסביבה שלך. אז יש לי כמה עצות בשבילך שאני מקווה שיעזרו לך. ככה, תתחילי מזה שתחייכי יותר לאנשים. לא משנה מי הבנאדם וכמה הוא מעניין אותך או לא מעניין אותך, את חייבת לחייך אליו, ממש תכריחי את עצמך. ברגע שתחייכי לאנשים הם כבר לא יחשבו שאת סנובית, כי חיוך זה הדבר הראשון שמושך בבנאדם. חיוך מקרין פתיחות, חיוך מקרין אהבה עצמית וביטחון עצמי, וחיוך פשוט מראה שאת בנאדם נחמד ופוזיטיבי. בנאדם שמחייך זה בנאדם שכאילו נותן אישור לאנשים אחרים להתקרב אליו. דבר שני, תני לעצמך להיות את. תפתחי לעולם. תגידי מה שעובר לך בראש, גם אם זה נראה לך הדבר הכי טיפשי וחסר משמעות, פשוט תוציאי אותו!... אל תפחדי ממה שאחרים יחשבו או מאיך שהם יגיבו. דבר שלישי, תתענייני באנשים. תבואי אליהם ותשאלי אותם איך היה במבחן. תשאלי אותם איפה הם גרים, איך הם מגיעים ללימודים כל יום, אם הם עובדים גם תוך כדיי הלימודים, תגידי להם שאת מחפשת עבודה (לא משנה אם זה לא נכון) ומה דעתם על עבודה בזמן הלימודים...מה דעתם על המרצה הזה והמתרגל ההוא....סתם, השאלות הכי בנאליות בעולם!...וזה כבר יוביל אותך לעוד נושאים. כשהם מספרים לך משהו על עצמם תתענייני בהם יותר, תפתחי את זה, תשאלי אותם עוד שאלות על עצמם ותוך כדיי גם תספרי להם על עצמך. תפתחי את השיחה בצורה כזאת שזה יגיע לעוד נושאים חוץ מהנושא שמאחד אתכם. דבר רביעי, תציעי לאנשים לעשות משהו אחרי הלימודים. תציעי להם ללמוד יחד, תציעי להם להיפגש וסתם להסתובב איפשהו. מה מעניין אותך?.. אם מעניין אותך מוזיקה לדוגמא, או אומן מסויים את יכולה להציע למישהו מהם ללכת ביחד להופעה. מוזיקה זה למשל אחד מהדברים שהכי מאחדים בני אדם. יש אנשים שאני יכולה לדבר איתם שעות רק על מוזיקה. תנסי למצוא לך איזה נושא כזה שנורא מעניין אותך ולראות איך הוא יכול לקשר בינך ובין אנשים אחרים שנמצאים איתך. דבר חמישי, כשאת נמצאת עם אנשים תתחילי לספר סתם על איזה משהו שקרה לך. אפילו אם זה נראה לך דבר בנאלי ולא מעניין, אם את תספרי את זה בצורה מעניינת או תגרמי לזה להישמע מעניין, זה יכול ליצור שיחה שלמה. דבר שישי, תתייעצי עם אנשים. תשתפי אנשים בשאלות שעולות לך בראש, בתהיות...אני למדתי שברגע שאני נפתחת אל מישהו, הוא גם נפתח אליי. זה טריק שמאוד עובד..אם את רוצה שמישהו יספר לך על משהו מסויים שקשור אליו, את צריכה קודם כל לספר על זה מהצד שלך..ולהיות הכי פתוחה שאפשר ולהראות שנורא חשובה לך הדעה של הבנאדם שאיתך. ברגע שהבנאדם רואה שאת משתפת אותו בדברים שקשורים אלייך ושחשוב לך לשמוע את דעתו, הוא גם ירגיש נוח לשתף אותך בדברים אישיים שקשורים אליו. בצורה כזאת את יוצרת אינטימיות יותר גדולה עם הבנאדם שאיתך. דבר אחרון, אל תפחדי להיות את!! תעבדי על הביטחון העצמי שלך, תגידי לעצמך שאת מיוחדת, שאת חכמה, שאת מצחיקה, שכיף להיות איתך. תגידי לעצמך שאין שום סיבה שאנשים לא ירצו להתחבר דווקא איתך, ותקריני את זה החוצה!.. ותרגישי נוח עם עצמך. ברגע שאת תאהבי את עצמך ותרגישי נוח עם עצמך, זה יגרום לאנשים אחרי יותר להימשך אלייך. זהו, מקווה שעזרתי לך קצת....ואגב, את כל העצות האלה שנתתי לך אני בעצמי מנסה ליישם כל הזמן...זה לא פשוט, אבל זה אפשרי. תתחילי בקטן, ותראי שלאט לאט זה יתפתח יותר. בהצלחה!!!
 

roigr

New member
PianoGirl20 - ../images/Emo45.gif

רק כדאי לקחת בחשבון שאם זה לא עובד (מה שיכול להיות), מכל סיבה שהיא, אז אין סיבה להתייאש. בכל מקרה - אם את ממש רוצה לעשות את זה כמו שצריך - אז תנהלי רישום על ה"עצמך החברתי" בכל יום, תני לעצמך חיזוקים אחרי שעשית משהו שתכננת, ותחליטי על עונשים קטנים *ומפורשים* בכל פעם שהצבת מטרה אך לא ביצעת אותה. ולא לשכוח - כל דבר הוא זמני בחיי (גם החיים עצמם) !
 

Sole Survivor

New member
../images/Emo45.gifרעיונות יפים

אני גם מנסה ליישם חלק ממה שכתבת (גם לי יש בעיה כזו) לפעמים זה מצליח יותר ולפעמים פחות
 

T a l 0 1

New member
../images/Emo51.gif רבה לכולכם

:) אני אסה להתחי לשיים את הדברים שהוצעו לי פה... נקווה שיהיה בסדר :) שוב תודה
 

ChilD SouL

New member
אני חושבת ש...

את פשוט חושבת יותר מדיי, מה לומר, איך לומר, בלה בלה בלה. זה לא חקר המוח או הכור הגרעיני, סך הכל שיחה - דברי על מה שעולה לך, בלי לחשוב האם זה מתאים האם זה ישעמם וכו'. תנסי להתעניין באנשים ולאו-דווקא לשאול שאלה סתמית של "מה נשמע
", רוב האנשים - אם הם לא ממהרים, ישמחו שמישהו מתעניין בהם כי יכול להיות שזה הרגע קרה להם דבר מבאס או אתמול היה היום הכי מאושר בחיים שלהם והם רוצים לשתף מאות אנשים. פשוט לזרום. אה ו... לחייך, אנשים אוהבים אנשים שמחים שמחייכים וצוהלים ולא כאלה ששקועים בעצמם ובחרא שלהם עם פרצוף של 9 באב.
 

TheBigBrother

New member
פשוט תחייכי

ואני לא מדבר על חיוך דבילי. יש כל מיני חיוכים:רציניים, שולטים, רכים, מצחיקים, וגם דביליים כמובן. לחייך לפעמים יכול להיות כמעט כמו לדבר,וזה גם אולי יעזור להוריד ממך את התוית של הסנובית.
 
תשובה

כדי להגיע לתוצאה הרצוייה צריך להסיר את המחסום. המצב הוא כזה שאחרים מקבלים רושם לא נכון עלייך. אז כדי שיהיה רושם נכון ואמיתי מה שעלייך לעשות הוא לחשוב פחות על מה להגיד ולא לחשוב בכלל על כך שאת נראית שטותי\משעמם. אלה המחשבות שגורמות למחסום. ברור שזה יהיה לך קצת קשה לשנות את דרך הפעולה שלך. לשם כך את יכולה להתאמן על זה בעצמך או ללכת למקומות שבהם מתרגלים דברים כאלה.
 
שלא יראה שטותי ומשעמם?

את יודעת על איזה דברים מטומטמים אנשים מדברים בשיחות חולין? איזה שטויות הם מדברים? אנשים מדברים דברי הבל ושטות, מספרים בדיחות לא מוצלחות ואם ישפטו אותם לפי הדברים האלה אז יש להם מנת משכל מינימלית.
 
למעלה