יום.

New member
שישה מיליון

כשרה הייתה קטנה, אמא שלה הייתה משחקת איתה במחבואים, מסתתרים בארון עד שאבא חוזר הביתה, ומוציא אותם. וכשאבא הגיע התחילה הדממה, אמא הייתה הולכת למטבח ומכינה אוכל, ושרה שלא אכלה כל היום הייתה רעבה מאוד... אבא היה מסתגר בחדר, ויוצא רק כשהאוכל היה מוכן. לשרה היה מותר לשחק בבובות, ליד הדלת, ואם היא שומעת צעדים היא חייבת לרוץ בשקט, בשקט לארון שבחדר השינה. כשרה גדלה, והתחילה ללכת לבית הספר, אמא הייתה מלווה אותה לכיתה, ויושבת על ספסל בחצר, מחכה לה שתסיים ללמוד, ומלווה אותה בחזרה הביתה. לא היו לה חברות, גם לא חברים, כשכל הילדים בכיתה היו הולכים לבלות בים, שרה הייתה מבלה עם אמא בארון. כשרה עלתה לחטיבת הביניים, אמא הפסיקה ללוות אותה, לבית הספר, שרה התעקשה צעקה, וצרחה, שהיא לא מוכנה שאמא תבוא איתה לבית הספר. אמא רק אמרה להיות בשקט, שתכף "הם" ישמעו ויבוא. מי זה "הם"??? מי זה "הם"?? היא צעקה, אבל אימה התבצרה בשתיקתה ולא ענתה. שרה כבר גדולה, הילדים בכיתה, הולכים לתנועה, גם שרה רוצה. אבל אמא לא מסכימה. ואבא שותק. ביום ההולדת השש עשרה שלה שרה ארגנה מסיבה לילדים בכיתה שלה, היא הלכה לחנות וקנתה כיבוד, השאילה מהשכן שממול את הפטפון, וגם כמה תקליטים. בשעה חמש, היא עמדה ליד הדלת, לבושה בשמלה של שבת, נרגשת, מחכה לאורחים. הילדים נכנסים אחד אחרי השני, עם מתנה ביד. מדברים, צוחקים, רוקדים לצליל הפטפון, שרה מאושרת, סוף, סוף באים אליה חברים. ואז אמא חזרה, זרקה את הפטפון על הרצפה, וצעקה על הילדים, שילכו, שיסתלקו, "הם" באים, "הם" באים לקחת את כולנו... כל הילדים של הכיתה, פרצו בצחוק גדול, וברחו החוצה, שרים "אמא של שרה משוגעת, משוגעת".יותר שרה לא הזמינה אף חבר... כשרה גדלה, היא הלכה לצבא, וביקשה להיות בבסיס רחוק מהבית. כשיצאה לשבת בבית, היא ביקשה מהוריה לצאת עם חברים אל העיר, לקולנוע, אמא אורה ש"הם" יכולים לתפוס אותה ברחוב. שרה התפרצה וצעקה על אמא שלה "המלחמה נגמרה, אמא המלחמה נגמרה, אתם בארץ ישראל ואין יותר נאצים, אין יותר נאצים אמא." אבא הביט בה ושתק, שרה הסתכלה עליו "ואתה, אתה אבא, כל הזמן שותק, שותק, שותק, מתי תתחיל לדבר כבר, הנאצים לא כאן! המלחמה נגמרה, אין יותר נאצים, אתם רואים?" היא ניגשה לחלון המוגף, פתחה אותו וצעקה בכל ריאותיה "המלחמה נגמרה". אבא ניגש לחלון, סגר את התריס. ובפעם הראשונה בחייה, שמעה שרה את אבא שלה צועק "את לא תגידי לי איך לחיות! את לא יודעת מה היה שם, את לא יכולה להבין." ושב לשתיקתו. למחרת היא חזרה לבסיס, ואמרה לעצמה, שהיא תבין, היא יכולה להבין מה היה שם. היא התחילה לספור, כל יום לפני השינה, היא ספרה את המתים. אחד, שתיים, שלוש... היא תגיע עד שישה מיליון. היא תבין את המספר. כל יום היא ספרה, במשך שבוע, ואז הפסיקה. היא לעולם לא תוכל להבין את המספר. בשבת הבאה היא חזרה אל הבית השקט, ונכנסה עם אמא לארון.
 

behappy

New member
- -

אין לי מלים. תודה,שכתבת את זה. (זה תמיד מחרפן אותי,רק ה מחשבה).
 

behappy

New member
../images/Emo16.gif

"על דעת עיני שראו את השכול ועמסו זעקות על ליבי השחוח על דעת רחמי שהורוני למחול עד באו ימים שאיימו מלסלוח נדרתי הנדר לזכור את הכל לזכור - ודבר לא לשכוח." מתוך:הנדר/שלונסקי ...
 

מיכל..~

New member
יומן מסע ../images/Emo16.gif

"...הגענו לטרבלניקה, נכנסים פנימה דרך שביל אבנים ומגיעים לכניסת המחנה, המחנה כולו השומד ע"י הגרמנים במטרה להשמיד ראיות, לכן הוקם שם אנדרטאות לזכר כל הקהילות שהושמדו (כ 18,000 אבנים), כשכל אבן מסמלת קהילה, ישבנו לפני פסי הרכבת שלאורך כל הדרך, לאורכה של המסילה, השיר של ריקי גל 'בראש השנה שלך' מתנגן לי בראש. וכשהתיישבתי לשמוע את ההסבר ומולי המסילה ושטח הדשא העצום הזה זרוע המצבות, אני מתארת איך המון אדם יורד מן הקרונות החתומים, כמה מהומה, כמה בהלה, כמה צרחות-והכל, בדיוק במקום הזה ממש. כמה קשה הידיעה הזאת, כמה קשה להאמין.. ולמרות זאת ההרגשה חיה ונושמת בתוכי.." מילים: צרויה להב לחן: שלמה ארצי לראש השנה שלך היה ריח עמום של שריפה היו לך סרטים בשיער מסורק של ילדת סמינר יפה תמיד אוספים אתכם מחדש הו כמה יפה השלכת חיילים מהדקים אנשים בשורות סופרים בקולות מתכת ואבא שלך איתך שם על רצפת העפר במגרש פרוכת קרועה, השמיים שלו יתגדל ויתקדש קצין מדפדף בניירת נועץ בך עיניים שקופות קר לך נורא בידיים אחיך מלביש לך כפפות ואת אמרת שאת החג הזה לא תוכלי עוד שנה לעבור והיית צל מסתתר מפרפר על קירות הכפור, הלך וכבה הנר, דעך וכבה הנר ואת ידעת שאת החג הזה לא תעברי יותר. קדימה נשים ימינה נדחפת לשער ממול וככה כל ראש השנה את עלית לקרון האימה הנעול קורבנות הם תמיד קורבנות ניצולים נשארים אשמים וחזן מתורגל ברגש, שר אל מלא רחמים. ואת אמרת שאת החג הזה... "...[מידאנק] התקדמנו לעבר המקלחות.. במקלחות האלה התקלחו גם הנידונים לחיים וגם הנידונים למוות במחנה.. לפני הכניסה למקלחות לקחתי נשימה עמוקה ונכנסתי פנימה.. אני לא יכולה לתאר את מה שעבר לי בראש בזמן שהייתי שם, התחושה הייתה תחושה מאוד קשה, ממש מועקה שלוחצת על החזה, לחשוב שלפני כמה שנים, כמה עשרות שנים עמדו במקום שאני דורכת, מאות אנשים חסרי אונים שגזר דינם נקבע רק עפ"י היותם יהודים, המחשבה מזעזעת, העמידה במקום הזה עוד יותר, והכל יוצר תחושת מועקה שהולכת וגוברת, אחרי המקלחות ממשיכים 'במסלול המוות' ונכנסים לתאי הגזים. קירות עם כתמים כחולים, האוויר דחוס ואווירת מחנק שוררת מסביב, כלו המילים מפי כל, והמחשבות רצות במהירות של 140 קמ"ש, כולי צמרמורת ואני רועדת. כאן במקום הזה ממש מתו אנשים, נהרגו, נרצחו-הושמדו כאן הם נחנקו למוות, כאן נשמו את נשימתם האחרונה, עד כלות.. פשוט עד כלות, השיר 'אחותי' של טוביה ריבנר רץ לי עכשיו בראש, פתאום הכל כל -כך מוחשי, חודר, מוחץ, חונק אותי מבפנים.." אחותי/טוביה ריבנר באויר שאיננו זורם עוד באויר הסוגר כאגרוף באויר המתפרק לעפר והעפר למחטים באויר האש העורה באויר המתוק לא מפריחה באויר הדק כיללה באויר הקורע אלף עינים וכל עין רואה חשך באויר המתגמד בין שפה לשפה חיה אחותי הקטנה את נצח הרגע האחרון "... בערב יום שישי, אחרי 5 ימי מסע, הרגשתי מותשת ועייפה, פיזית ונפשית ובמקום לבכות הרגשתי מועקה כ"כ חזקה על החזה כשהלב שלי התכווץ כל פעם שרק ניסיתי לנשום, רציתי לעקור אותו מתוכי ושהכאב הזה ייפסק.. כאב של 5 ימי מסע מתישים וארוכים, כאב של יותר מ50 שנה.. כאב של שישה מליון.. ובמקום לבכות ולהשתחרר, דבר שלא הצלחתי לעשות, פעם לי הלב בקצב מטורף, ואוף. השאלה "ל מ ה ?" מהדהדת לי בראש, והיא כל כך קשה.. המסע הזה בהחלט מסע משמעותי קשה ומתיש, וכל כך חשוב לזכור, ודבר לא לשכוח.."
 

דוVשה

New member
כשנכנסתי לדכאו

והייתי בת 11 בערך לא יכולתי לבכות. אני זוכרת שהתמונות זעזעו אותי, הדרגשים שעליהם הם ישנו והשאלה התמימה שלי את אבא, 'מה, אבל איך היה מקום לחמישה אנשים ככה? הם ישנו אחד על השני?' המקל שאיתו הרביץ הקאפו שראיתי כשהסתובבתי לצאת מהחדר. כשנכנסנו לתאי הגזים אבא התחיל להתנועע בחוסר שקט מוזר והעיניים שלו זזו למעלה ולמטה. הגענו לחדר שבו אחסנו את הגופות והתמונה לא נקלטה. פשוט לא נקלטה לי, 'אבא, פה שמו גופה אחרי גופה, אחת על השנייה?' 'כן' 'פשוט זרקו אותם ככה? אחד על השני?' ואבא, מחזיק אותי בידי ומוביל אותי משם [כי פשוט לא יכולתי לזוז מאותו חדר, אפילו שאח"כ חזרתי אליו שוב] אמר בקול שקט, 'כן'. כשהגענו למשרפות ראיתי את אבא בוכה. זו הייתה הפעם הראשונה בחיי שראיתי אותו בוכה, ואני לא בכיתי. לא הצלחתי. כמה משרפות בשורה, כמו תנורים ענקיים שיש באפייה לאפות לחם. בשלב הזה כלום לא נקלט לי יותר. בדימיונותי הזוועתיים ביותר לא יכולתי לתאר אנשים נשרפים ככה. אבא יצא מהר, אני יצאתי אחריו. בדרך ליציאה נעמדנו בפני אנדרטה ואז להסתובב לשער. עמודי החשמל עם התאורה הענקית במגדלי השמירה נתנו לי הרגשה קשה לתאור. רדיפה, פחד, מורא, אימה, חוסר אונים - ועדיין לא מתאר. ופשוט לא הצלחתי לבכות. היום, 14 שנים לאחר מכן הבכי מזעזע כל מיתר בגופי שמוצף בזוועות שראיתי שם. את גודל האסון את גודל האימה את כל הגודל של זה לזכור לעולם לא לשכוח.
 

High and Dry

New member
אי אפשר לתאר

כבר מעל לחודש שאני מנסה. - אני קברתי חברים ומשפחה והרחתי את המוות מקרוב, אבל להיות שם, לדרוך שם, להרגיש מוות להריח מוות לחיות את המוות במשך שמונה ימים ולילות והמוח לא מרפה- זה לא מתקרב לשום תחושת אבל שהרגשתי עדיין. הנה בור, ופה נקברו מיליונים אחד על השני והנה תנור, והם נשרפו ונעליים. ושיערות. ומוצץ של תינוק. שמלה של ילדה בת שלוש היא יכולה להיות האחות הקטנה של סבתא שלי או אלוהים. מחשבות. ושלג. קור. דמעות. אני רציתי לצעוק שם באושוויץ לשאול את אלוהים לאן הוא נעלם אז... ורק דממת המתים, אי אפשר לתאר.
 

עליסה מ

New member
../images/Emo16.gif

יחיאל שדלר , שורד (לא ניצול) השואה שיצא איתנו לפולין אמר שבאותה התקופה "אלוהים ישב על סיגריה." חייך את החיוך המתוק והכובש שלו, והמשיך הלאה. אז הבנתי, שהגיל לא משנה. אני מאוהבת בו.
 

Tidal

New member
../images/Emo16.gif

אני לא יכולה להגיב עדיין. בעיקר בגלל שעוד לא כאבתי מספיק. לכל אדם זה מגיע בשלב אחר. אני מחכה לפולין. עד אז, אני לא אבין מספיק.
 

רותי ב.

New member
את בוכה

עכשיו גם על המסע הזה שהיית בו ילדה קטנה, בת 11 שאז לא בכתה. ובכל זאת, בחושים שלך הרגשת את גודל הזוועה. ואבא בכה..... לא הייתי בדכאו אף פעם. פעם לא עשו מסעות כאלה. אני לא יודעת למה אז לא עשו את זה. ורק דרך כל מי שכתב על המסע הזה, אני יודעת, וקוראת את כולם, ומרגישה כאילו שם, במקום הנורא ההוא. דרך עיניים ותחושות של הרבה אנשים פה מרגישה שהייתי שם. בערב הזה, של יום השואה, התאספנו כולנו, ילדים ומבוגרים וכל החברים בקיבוץ בחדר האוכל, ואחד אחד הם עלו לבמה קטנה, אלו שהיו שם, כמעט כולם, חוץ ממעטים מאד שלא יכלו לדבר, שנחנקו כבר במילה הראשונה... ולא יכלו להמשיך עוד. אחד אחד סיפרו על מה שהיה שם. את עבודת הבר-מצווה שנהגו לעשות, בחרתי לעשות על ילדים בשואה, וראיינתי את את כל חברי הקיבוץ. כולם היו שם. רשמתי את הסיפורים של כולם, חוץ מאיש אחד, שלא סיפר, ששתק. סיפורים אישיים של כל אחד בקיבוץ, משולבים בשירים ..... אולי של 60 גברים ונשים ששרדו , כרוכים בסרט ... ואיזו כריכת בריסטול באותיות מקושטות, ובפנים סיפוריחיים וסיפורימתים וזכרונות , כתובים בכתב קצת ילדותי וקצת לא.
 

behappy

New member
..

סבא שלי נולד באוסטריה של לפני המלחמה. היו לו תלתלי זהב בלונדינים,ושיעורי כינור,ובית גדול ויפה,ואחיות גדולות שלא כלכך ידעו מה זה ישראל. אני לא יודעת הרבה על התקופה הזו,תמיד פחדתי לשאול אותו,גם כי הוא חולה-לב,וגם כי אמא אמרה שנורא קשה לו לדבר על זה אבל פעם,קצת הוא סיפר לי.נסעתי איתו ועם סבתא שלי לאירופה,הייתי די ילדה,בת חמשעשרה,והזכרונות,והנופים,והסקרנות שלי,והרצון שלו לספר ,במיוחד כי הוא ראה וידע שאני כותבת,הכל,כל מילה שהוא אומר,גם בזיכרון וגם במחברות היפות שקניתי בכל מקום שביקרנו. הוא סיפר לי על השלגים,ועל בית הספר,ועל החיים שם,וכשחזרנו לארץ הראה לי קצת תמונות. הוא וסבתא שלי תמיד אמרו לי:"את תכתבי הכל,נכון..?" ואני כתבתי.רציתי לכתוב,ורציתי לכתוב עוד,אבל רק מה שהוא סיפר כתבתי,ואת השאר,אני מנחשת,או יודעת מאמא,ומהמשפחה,ומסיפורים דומים. סבא סיפר על שיום אחד,ההורים שלו לקחו אותו למקום שבו הסבירו לו על הדת שלו,רקדו ריקודים משונים במעגל,עם שירים בשפה שהוא לא הכיר,וניסו גם אותה ללמד אותו. אחרי כמה שנים כאלה,כשכבר לא היו לסבא שיעורי כינור,וגם הבית הגדול הוחלף בדירת חדר קטנה,והאחיות שלו נסעו לאנגליה,ללמוד בפנימיה,והוא ניחש למה,ההורים של סבא החליטו שגם הוא ייסע.לישראל. והוא נסע. הוא אפפעם לא סיפר לי,מה הוא הרגיש אז,איך נער בן חמשעשרה,בגיל שאני הייתי אז,עוזב חיים,משפחה,הורים,שפה.הוא אפפעם לא סיפר לי מה הוא הרגיש כשהתחילו לנפץ אצלם חלונות,ולכתוב שלטים של אין כניסה ליהודים וכלבים.הוא אפפעם לא סיפר לי איך זה מרגיש לדעת,בלי להבין אפילו,שזו פרידה מאוד מסוכנת. הוא פשוט נסע.תיק קטן,שפה חדשה,ריקודים מוזרים,אמונה שתחזיק אותו. ואז,בישראל,חיים חדשים. מדהים אותי איך אנשים עשו את כל הדברים האלה אז,עזבו הכל,ונסעו ואלה,שלא היו מסוגלים לעזוב................... מדהים אותי כמה אמון צריך לתת לזיכרון. לדעת שעכשיו ממשיכים,ועושים את הצעד קדימה,כמה ענקי שצריך ועוזבים את מה שיכלה. מדהים אותי כמה אמון הם היו צריכים לתת בעצמם.וכמה כוח שזה דורש. וכמה אמון שהוא נותן בי,שהוא סיפר לי על כל אלה,ויודע שכתבתי ושאני לא אשכח.הלוואי שהייתי שואלת יותר.אולי אני עוד אשאל אותו. אולי זה חלק מהאמון שהוא נתן בי.שאני גם אשאל,עוד.
 

רותי ב.

New member
קוראת

את כל השרשור הזה, המון בשקט, הרבה בין דמעות. אבאשלי אפפעם לא סיפר לי על סבא שלא היה לי, ולא סיפר לי על אחות קטנה שלו שנשרפה בארץ אחרת, ועל כמעט משפחהשלמה, והוא היה מהאבאים ששתקו את הילדות שלהם, ואת הבריחות שלהם, ואת ההישרדות. וכל מה שאני יודעת שזה ממש קצת זה מאנשים אחרים. 'זכרונותידשניה', שאבא לא יכול היה לדבר אותם. וככה, גם אני את המעט שכן אספתי מהסיפורים של האנשים האחרים, שותקת בינתיים, כי קשה לי עם זה. "........:"את תכתבי הכל,נכון..?" ......" גם מה שהוא כן סיפר לך זה המון אמון, והשאלה הזו, כל כך מבטאת שבאמת חייבים לזכור, ואת מה שכן סיפרו לרשום, כי הנה, זה מה שהוא באמת רצה. שתכתבי.
 

עליסה מ

New member
לפני שהכל נגמר

יום הזכרון לשואה ולגבורה "השפתיים שלך יבשות" הוא אומר לה. היא מביטה בזוג עיניים כחולות ומלטפת לו את השיער. היא אף פעם לא אהבה ג'ינג'ים, אבל זה מעין חוק מרפי כזה שבסוף היא תגמור עם אחד. "אפשר לרכך אותן? " הוא שואל בעדינות ומחליק אצבע אחת על השפה, ומיישיר מבט לעבר השפתיים הדקיקות שלה. עד שהיא הגיעה הוא בכלל לא אהב שפתיים דקיקות. הוא נושק לה ומרטיב את השפתיים שלה כדי להבריא אותן. הקור לא הפריע להם, רק אישה זקנה שעברה שם הסתכלה עליהם מבין פתיתי השלג , כאילו לא מבינה מה שני הגויים האלו עושים. היא בטח גם הייתה אחת מאלו. "אחרי שכל זה יגמר, את תשכחי אותי ? " היא יודעת שכן, אבל עוד מוקדם מדי לסיים פנטזיות שלא נגמרות. הם מרגישים די אשמים להיות מאושרים בנסיבות כל כך מכאיבות, אז הכל חייב להסתיים כשהם יברחו מפה. כשהם קמים מהספסל, נשאר רק לב צר משני הישבנים שלהם שיצרו צורה בשלג. "גם במלחמות קודמות אנשים אהבו, את יודעת" . והיא ידעה, היא רק סרבה להאמין. "בעוד זמן קצר, הכל יגמר. את תמשיכי איתי ?" . והיא לא עונה לו, רק יודעת, שכשהכל יגמר, גם שניהם יגמרו. ואם לא, היא לא תוכל להמשיך כאילו כלום לא קרה. היא תתחיל את הכל מחדש, ותשאיר את הכל מאחור- גם אותו. "השפתיים שלך יבשות" הוא אומר לה. והיא אינה מסתכלת. רק תוהה בתוך עצמה, מתי הכל יסתיים. "את מרשה לי לנשק אותך?" הוא שואל בתקווה, ולק מקבל תשובה. לוקח מעט מים בידו ומרטיב לה את השפה. "אם לא השפתיים שלי, לפחות שמשהו יעשה אותך מאושרת". והיא יודעת, שלא יהיו שפתיים אחרות, ולא יהיו ידיים אחרות שיחבקו אותה בלילות . אבל היא מוכרחה. עכשיו הם כבר יודעים, שזה ממש קרוב, הם מרגישים את זה בבטן . השלג מפסיק לרדת, והצבע חזר לה ללחיים. ועכשיו כהכל נגמר,"השפתיים שלך יבשות". הוא אומר לה. והיא רק עומדת מולו. מחזירה לו חצי מבט, ועיניים מבריקות. מלטפת לו את השיער. היא אף פעם לא אהבה ג'ינג'ים, עכשיו היא לא יכולה להפסיק לחשוב על אחד- אבל זה מעין חוק מרפי כזה, דווקא כשחשבה שהוא יהיה האחד, זה היה בלתי אפשרי. הוא נושק לה בפעם האחרונה, ויודע שלא יראה אותה לעולם. עד שהיא הגיעה, הוא בכלל לא אהב שפתיים דקיקות, עכשיו הוא לא יכול להפסיק להתגעגע למגע. ואישה זקנה עוברת, מסתכלת עליהם מבין קרני השמש. היא מבינה בדיוק מה שני הגויים האלו עושים. היא בהחלט הייתה אחת מאלו. הם מרגישים די אשמים להיות כל כך אומללים, בנסיבות כל כך משמחות, והכל חייב להסתיים. ועכשיו כשהכל נגמר נשארה רק שתיקה כואבת. *" משהו בפנים הופך לשקוף, מחפש אהבה. ואחרי שהכל נאמר, והבטחתי שאוהב אותך לנצח, אולי מחר אוכל לוותר ולראות אותך שוב. אני בוכה לך אני בוכה לעצמי על מי שאתה או על מי שאני מחפשת מגע שימלא אותי, רק לא להיות לבד. "* |(דנה ברגר, אני בוכה לך)|
 

behappy

New member
../images/Emo20.gif../images/Emo91.gif

כתבת מדהים,וכלכך נוגע.. כשהייתי קטנה יותר תמיד חיפשתי לקרוא את הסיפורי אהבה האלה במלחמות, יש בזה משהו כלכך עצוב,ויפה..
 

רותי ב.

New member
סיפור יפה,

אנושי בעיקר, "גם במלחמות קודמות אנשים אהבו, את יודעת" – המון אהבות היו שם, המון אהבות נגמרו שם, בתוך עולם מוזר וכואב,
 

יום.

New member
איך אפשר לזרוק לחם?

העד שלנו בפולין, אמר לנו שהוא לא רוצה להעביר ביקורת, שאנחנו נהדרים, ושהוא מאוד נהנה (עד כמה שאפשר) להיות איתנו במסע הזה, ולעבור איתנו את ההחוויה המטלטלת הזו... הוא רק לא מבין איך אנחנו יכולים לזרוק לחם? איך אנחנו מסוגלים לסיים לאכול ואת השאריות לזרוק לתוך שקיות זבל? המדריך שלנו, שיצא גם עם הכיתה של לפני שנתיים, אמר שהם לא זרקו לחם מספר חודשים אחרי החזרה מפולין (עד שהשגרה השתלטה עליהם והם שכחו עד כמה זה נורא לזרוק לחם). כמעט כל עד שנוסע למסעות, חוזר על הדבר הזה איך הילדים יכולים לזרוק לחם? זה גורם לאיזו צביטה כזו בלב. כי באמת, איך אני מעיזה לזרוק לחם? איך אני מעיזה "לזלזל" כך באוכל אחרי שלהם לא היה. אבל אני לא מתכוונת להתנצל. אני לא מתכוונת להתנצל על כך שנולדתי לאחר המלחמה. לא מתנצלת על כך שיש לי אוכל. גם לא מתנצלת על כך שיש לי אוכל בכזה שפע שאני יכולה להרשות לעצמי לזרוק אותו, כשאריות. אולי אפילו להפך אני גאה. אני גאה על שנולדתי חופשיה, בארץ ישראל. אני גאה על כך שלמרות המלחמה, נולדתי יהודיה חופשיה כזאת שיכולה להרשות לעצמה לזרוק אפילו, לחם.
 
למעלה