קשה לי

[מלאכית כואבת]

המשך - נטע 1986

האמת היא שאני די מפוכחת יחסית לגבי הגבר ההוא, בעיקר כי ההתאהבות מצידי מתפרשת על פני קרוב לשנתיים, וכוללת הרבה מעבר למה שפירטתי כאן. היה לי הרבה זמן לחשוב והרבה על מה... אני יודעת שהוא לא היחיד, אבל הוא עדיין אדם מדהים בעיני, שהשפיע רבות על חיי , וחשוב לי מאוד מאוד. מכל הבחינות האפשריות. אני ממש מקווה שהמשבר הגדול הזה יוביל את הזוגיות שלנו קדימה, למקום חזק ואוהב יותר- אם אצליח להגיע עם בעלי לאן שאני רוצה. ואם לא... אז אני באמת בצרות. בכלל לא נראה לי שאוכל להתפשר על רגשות שיטחיים ורדודים כל חיי... לנטרל את מי שאני באמת... (אני לא באמת מעוניינת לתת בלי גבול מבלי לקבל גם... זה 'מרוקן' אותי!

, ויש עוד עניינים לטפל בהם -אך לא אלאה אותך...) אז אני אלך לחפש מחר את הספר. הוא נשמע לי ממש מעודד.

 

[קרן אור של החיים]

אכן ספר מומלץ../images/Emo45.gif

 

[מלאכית כואבת]

נטע 1986- המקסימה! ../images/Emo140.gif

הצלחת לעודד אותי- נראה לי שאני רואה איזשהו אור בקצה המינהרה. מתברר שאני לא האדם היחיד שעבר משבר כזה! (טוב, זה היה ברור, אבל הנה יש ספר שיתמוך בי בעניין... איזה יופי!) הספר נשמע לי חשוב עבורי ואני מתכננת לקנות אותו- כבר מחר, ולהמשיך 'לעבוד' על העניין... שוב, תודה.

 

[נ ט ע 6 8 9 1]

*תיקון "שעשוי מאוד.."

 

[מלאכית כואבת]

omer73- קודם כל תודה על התגובה.

אני מסכימה איתך לגבי זה שאין לי איך לדעת איך יהיה הידיד הזה כבן זוג. הוא גם לא ממש רלוונטי (למרות ההתאהבות שלי בו...) כי לא מדובר בו ספציפית- הוא פשוט הראה לי כמה וכמה דברים (המון האמת...

) בנוגע לקשר הזוגי שלי. אני גם לא מתכננת להכנס כרגע להתחייבויות כבדות. נלך יחד לטיפול. זה בטוח. אני לא יודעת: האם העובדה שהעניין קרה עכשיו - לפני שיש ילדים וכו' מאפשרת לי 'לתקן' אולי בחירה שגויה? ואולי זו פשוט עוד התמודדות, אחת מיני רבות בהן אתקל במהלך חיי... ושוב- האם אוכל להשלים עם החוסר הזה? ואולי אני רוצה יותר מידי? I can't have it all...

 

[נ ט ע 6 8 9 1]

מלאכית..

התחפושת של הידיד היא תופעה מוכרת(אני יודעת שאת לא מצליחה לחשוב עליו במונח של 'אלק' ידיד אבל לשם כך המלצתי לך בחום רב(רב רב רב) לקרוא את הספר) אין לך מה להפסיד.. אפילו למישהי שקראה לפניו רק ספר אחד היתה סבלנות לשבת ולקרוא אותו חחחח והתוספת של המשיכה והחום והקירבה והגעגוע למשהו שנראה כ"כ ורוד היא אשליה ותו לא. היו ויהיו אנשים ש'נפלו' לזה.. השאלה היא מה את תעשי עם הניסיון הזה שמציבים מולך החיים.. תיכשלי או תיחשלי

 

[מלאכית כואבת]

מחר, מחר. אהפוך כל חנות ספרים שידרש-

ואמצא אותו!

 

[omer73]

היי מלאכית

אני שמח לשמוע על זה שהחלטת על 2 החלטות נכונות (לדעתי) שזה ללכת ביחד לטיפול זוגי, ובמקביל לא יצור מחוייבויות כבדות, בשלב הזה, שהיחסים ביניכם לא כ"כ טובים. אי אפשר לדעת מה יהיה, יכול להיות שכמו שכתבת, שזה שאין עוד ילדים זה טוב, מהבחינה שיש לך עדיין נק' יציאה, אבל יכול להיות שהטיפול הזוגי כן יצליח, ובעלך ידע להעניק יותר מהבחיננה הרגשית, ומצד שני את תדעי להוריד בצורך במינון. בהצלחה

 

[מלאכית כואבת]

תודה omer73! ../images/Emo13.gif

גם לדעתי זו הדרך הנכונה. ולמעשה- היחסים ביננו טובים, חוץ מהחוסר הריגשי. (זה נשמע משפט קצת מטופש עכשיו, אחרי שכתבתי אותו...) אני רק מקווה שהוא אכן יוכל לתת לי יותר ריגשית.נראה לך הגיוני שאדם יכול ללמוד להתנהג ריגשית אחרת?

כלומר- אם הוא לא מרגיש זאת ספונטנית נראה לי קצת בעייתי 'לאלץ' את זה לבוא... וכבר אמרו לי מספר פעמים שלא אוכל לשנותו...

 

[קרן אור של החיים]

השאלה היא אם הוא אכן לא מרגיש.

כי משום מה נראה לי יותר הגיוני שהוא לא מבטא את זה כמו שהיית רוצה, ולא שיש בעיה עם הרגש עצמו.

 

[מלאכית כואבת]

קרן אור- התכוונתי

לכך ש"הוא לא מרגיש זאת ספונטנית", לא שהוא לא מרגיש. כלומר- הרגשות לא יוצאים באופן טיבעי, ספונטני, במגע וכו'. הוא לא מביע אותם כך. הוא אכן מביע אותם בצורה שונה, נתינה חומרית לדוגמא. וזה לא עושה לי כמעט כלום- חוץ מההערכה כלפיו, אבל זה לא מרגיש. ותודה על היחס והאיכפתיות שלך. כל הכבוד על- אני רואה אותך מתייחסת לכולם ומגיבה מהר... תודה על כך שאת כאן בשבילי ובשביל כולם.

 

[קרן אור של החיים]

ושוב,ההבחנה חשובה,

האם הוא לא מרגיש או לא מביע באופן ספונטני? אלה שני דברים שונים בתכלית.אם את צריכה,ארחיב בנושא הזה

.

על המחמאות

 

[מלאכית כואבת]

לא יודעת! ../images/Emo35.gif../images/Emo70.gif

הוא בטוח לא מביע באופן ספונטני, אבל האם הוא מרגיש? לא ברור... אני יודעת שהוא אוהב, ולעיתים חשה זאת, באופן נקודתי, ודי נדיר... (אני יודעת שהוא אוהב, זה בטוח!) את חושבת שיש דרך ללמד הרגשה? עומק? (זה נשמע לי לא ממש הגיוני, אבל מאוד הייתי רוצה שזה יקרה)

.

 

[omer73]

יכול להיות

שילמדו את הבעלך איך להביע את מה שהוא מרגיש, ומצד שני יכול להיות שלאחר התהליך שתעברו גם הצורך שלך במינון גבוה יירד. בהצלחה

 

[מלאכית כואבת]

אני מקווה.

והייתי מאוד רוצה לקבל רגשות נ-ט-ו, לא מילים או משהו חומרי... אני לא בטוחה שמדובר בעניין של מינון אצלי; לא כמות אלא איכות...

ותודה על העידוד...

 

[אדם אוהב וחושב]

שלום

השתדלי לשמור קשר טוב עם בעלך, אם את אוהבת אותו. אם את מחבבת אדם אחר, נסי להתידד אתו. המשיכי ליזום מעשים טובים כדי לשמור על טיב הקשר, אבל אל תפריזי ואל תותרי על דברים חשובים לך בשבילו. בקשי ממנו עזרה כשתצטרכי, ואז אולי יעשה לך יותר מעשים טובים.

 

[מלאכית כואבת]

יהודה- איזה ניק מקסים! ../images/Emo13.gif

תודה על התגובה. מה הכוונה "יעשה לך יותר מעשים טובים?" אני יכולה לפרש את זה בדרכים שונות... למה אתה התכוונת? ולגבי הגבר השני- אנחנו לא שומרים על קשר נכון להיום. זה מסוכן מידי עבור שנינו... לא הייתי רוצה להתידד איתו מעבר למה שכבר היה ביננו, זה יקח למקומות לא נכונים.

 

[אדם אוהב וחושב]

תגובה

לעשות מעשים טובים זה לעזור לאחר כשיצטרך, לעשות לו דברים נעימים לו ולנסות להציע לו, איך להרגיש טוב.