[הקוסמת הורודה2]

כרגע קלטתי מה עשיתי. אני כנראה טיפוס שאם מאפשרים לו פורץ גבולות וגבולות זה טוב. יש לי מטפל שאני אמורה להפגש איתו פעם בשבוע והוא לא הגביל אותי אז סימסתי לו מה שבא לי מתי שבא לי והוא לא אמר לא (נתעלם לרגע מהעובדה שהוא נשוי פחוס ילדים), פתאום הוא פותח איתי שיחה בוואטאפ בעשר בלילה עניתי לו ופתאום ירד לי האסימון שזה לא הגיוני שאם זה ימשיך זה כבר לא קשר מקצועי של מטפל מטופלת ומה אני עושה לעזאזאל ומה הוא עושה לעזאזאל ולמה הוא לא שם גבול ומה זה אומר? אז נכנסתע לפאניקה גם כי הוא אמור להיות מטפל שלי ולא ידיד וגם כי הוא נשוי וגם כי אני לא מעוניינת בו בכלל. בקיצור דיברתי עם חברות ונזכרתי שגבולות זה דבר חיובי ואני אומר לו שבוע הבא שהגיע הזמן לשים גבול בנושא ולא אסמס לו יותר אלא אם כן זה עניינים ממש ממש ממש ממש דחופים אבל זו גם אשמתו הוא אמור להיות מקצועי למה הוא לא שם גבול .

 

[הקוסמת הורודה2]

פחוס-פלוס

ואני עדיין מפחדת שהוא עלול להיות מעוניין בי לפעמים אני מתנהגת בסתימות בלי לחשוב על התוצאות של מה שאני עושה. חבל שעשיתי את זה

 

[ינוקא1]

יפה מאוד , שיעור מעולה.

בשבילך ובשבילו.
&nbsp
(אגב, לפי הרבה שיטות , העור בגוף מציין "גבול" , וכאשר אין גבולות יש בעיה בעור. כאשר לומדים לעבוד נכון עם גבולות , זה סוג של ריפוי , לפחות ברמה האנרגטית)

 

[ינוקא1]

נ.ב.

לגבי שאלתך - "אם הוא מקצועי למה הוא לא שם גבול" , בעניין הסמסים ששלחת לו -
יש פעמים רבות סוג של קונפליקט בין הרצון לעזור , לבין הצורך לשים גבול.
לפעמים בא אליך מישהו או מישהי ומבקש "תעזור לי" , וזה מציב קונפליקט ולפעמים גורם לפריצה של הגבולות.
&nbsp
מצד אחד - מטפל לא צריך להיות רובוט , ולא צריך גבולות נוקשים מידי.
מצד שני הוא צריך להיות מודע לערכם של הגבולות , ואם הם התרופפו מידי , אז להחזיר אותם.
&nbsp
זה סוג של איזון מאוד עדין בין "יותר מידי" לבין "פחות מידי".
&nbsp
אני חושב שכמעט כל מטפל עבר "שיעורים" בנושא הזה , ואני מקווה שאת והוא תפיקו מהשיעור הזה את המקסימום.

 

[הקוסמת הורודה2]

שבוע הבא אני הולכת להציב גבול בשיחה

כי הוא לא עושה את זה. וכמובן באופן לא מפתיע זה קרה עם בחור שהאופי שלו שהוא של בחורה. כי מסתבר שרק כאילו אני מבינה

 

[הקוסמת הורודה2]

אני מרגישה שהוא חש נוח מידי עם

המצב וזה שוב מעלה את התהיה האם הוא עשה את זה כי הוא היה מעוניין בי (אני לא מעוניינת כמובן כי הוא נשוי ולא מושך אותי כלל). בכל אופן לא מקצועי מצידו ואני אסגור את הנושא הזה בינינו יפה אבל שיהיה ברור שיש קו שלא חוצים

 

[ינוקא1]

זה יפה שאת מאבחנת אותו

אבל אם את רוצה להפיק תועלת מהשיעור הזה , כדאי לך גם קצת לאבחן את עצמך .....
&nbsp
למשל לשאול את עצמך :
האם בכוונה בדקתי את הגבולות שלו ? האם בכוונה ניסיתי להכשיל אותו ?
אם הוא לא היה עונה לי לsms ששלחתי בגלל ה"גבולות" - האם הייתי כועסת עליו ?
האם אני מעדיפה שיהיו "טובים" איתי , או שיהיו "נוקשים" איתי ?
&nbsp
אלו שאלות שאני , למשל , הייתי שואל את עצמי לו הייתי במקומך.
במקום להתמקד בו , הייתי מתמקד בעצמי. ככה הייתי מפיק את המירב מהשיעור הזה.
&nbsp
בכל אופן זה מצויין ונכון שאת הולכת להציב את הגבולות.
&nbsp

 

[מודטחדש]

אני נשמע כמו תקליט שבור?

משום מה את מתעקשת להגיע למטפלים/למקומות/לשיטות/ל... שלא רק שהם לא תורמים לך כלום לשיפור אמתי של המצב שלך, אלא מלחיצים אותך עוד יותר. במקום לבחור בדבר האמתי. אגב. עוד אחד מאלה. מה עם מר זלינקובסקי? הוא היה פעם המלך המשיח עבורך.

 

[הקוסמת הורודה2]

הי כנראה אינטיליגנציה רגשית זה לא הצד

החזק שלך שלך אני מעדיפה שלא תגיב לי להודעות יום טוב תודה

 

[מודטחדש]

תקראי או לא.

אני רואה בך אדם אינטליגנטי. אבל את מעדיפה להכניס את הראש לחול כל הזמן. זה לא יביא לך הארה. בתוך החול אין אור. כל מה שאני כותב לך כאן, תקראי או לא, תגיבי להודעות שלי או לא, בא מחמלה מקרב הלב. משום שאת אדם אינטליגנטי. כי כל הזמן את מדווחת על אכזבות מכל שרלטן שהתעקשת לפנות אליו.

 

[הקוסמת הורודה2]

הוא עוזר לי מאוד ואני מאוד

שמחה מאושרת ומרוצה שנפלה בחלקי הזכות להיות מטופלת על ידו. והכל סבבה

 

[הקוסמת הורודה2]

מה שכן

עכשיו אני יותר בטוחה שאני צריכה להתחתן עם בחור בעל שכל ורגש של אישה . כי זה האופי שהכי משלים אותי אני לא מסתדרת עם להיות על תקן הצלע הרגישה והמפשרת במשוואה אני צריכה בחור עם אינטילגנציה רגישות וחוכמת הלב שיוץר גדולים משלי וזה רק חיזק את הרגשתי בנושא.

 

[מודטחדש]

כנראה שלא הבנתי נכון

את "זה כבר לא קשר מקצועי של מטפל מטופלת". אז אם את נהנית ומאושרת מבן זוג נשוי... בסדר. אבל חשבתי לתומי שהגעת אליו ברצון ל-"קשר מקצועי".

 

[ינוקא1]

החמלה שלך מסוכנת

גם הנוצרים רדפו את האינדיאנים , למשל , מרוב חמלה - כדי שיהפכו לנוצרים טובים ולא יהיו עובדי אלילים .....
חמלה פעמים רבות היא כפיה במסווה.
&nbsp
אתה תחמול על בן אדם באמת , כאשר תיתן בו את האמון שהוא יודע מה טוב עבורו.
אתה יכול לייעץ ולהזהיר כמובן , אך מהרגע שאדם החליט את החלטותיו ובחירותיו - תן בו אמון.
&nbsp
זו חמלה אמיתית.
כרגע החמלה שלך נראית ונשמעת כמו התנשאות.

 

[מודטחדש]

ינוקא יקר שלי

מי מדבר על "רדיפה"? ב-99% ממה שקוסמת כותבת היא מביעה את אכזבתה המרה מכל מיני "מטפלים", "גורואים", "קוסמים"... כשיש משהו, שוב, לפי איך שאני קורא אותה, שיכול לעשות לה ממש טוב. אבל כעת, כשאני חושב על זה, יש מצב שהיא לא מחפשת את הטוב, אלא את החיפוש אחריו כחיפוש.

 

[ינוקא1]

בעניין הזה לא התייחסתי לקוסמת

אלא ל"חמלה".
&nbsp
בעבר גם אני הייתי טיפוס ש"חומל" על אנשים כי ידעתי בדיוק מה יעשה להם ממש טוב !
&nbsp
בהדרגה הבנתי כמה שהחמלה הזו מעמיסה עלי . כמה שהיא בעצם נותנת לי משימה בלתי אפשרית ליישר את כל העולם לפי הקריטריונים שלי ל"ממש טוב". והבנתי גם כמה שאין לי באמת יכולת לדעת מה "ממש טוב" מעבר לכל אחד אחר.
הבנתי גם שכשאני "חומל" על אדם , אינני סומך עליו באמת.
&nbsp
ואז שחררתי את ה"חמלה" הזו ..... אני יכול לייעץ , אני יכול להסביר , אבל אני לא חומל על אף אחד. כל אחד מבחינתי אחראי לבחירותיו , ואף אחד לא צריך את ה"חמלה " שלי.
&nbsp
אני אישית גם לא רוצה שיחמלו וירחמו עלי. זה מיותר לגמרי , ואפילו מעליב.
&nbsp
אולי גם הקוסמת לא רוצה.

 

[הקוסמת הורודה2]

בתקשורת מקרבת לומדים שלא נכון

להכריח את האחר להשתנות לפי צרכיך אפשר רק לבקש. כל כפייה אחרת סוגר את הלב של השני וזה גם סוג מסוים של אלימות אני הרגשתי מעבר לתחושת התנשאות סוג של מניפולציות העלבות ירידות ודברים כאילו שאני מחשיבה כתקשורת אלימה מהצד של מודטחדש אי לכך ובהתאם לזאת מאחר שאני לא מתכוונת להיות אדם "מוכה" אני מסרבת לשתף פעולה עם הדו שיח הזה.

 

[בן טל-שחר]

מרשים

 

[מודטחדש]

צר לי שאת מרגישה ככה

כל מה שכתבתי, הוא תגובה לדברים שכתבת שמעידים על תיסכול, בנוגע לכל מיני מטפלים או טיפולים שנסית. אני יודע שהמדיטציה הטרנסנדנטלית יכולה לעזור לך פלאים. גם אם יש מצדי "

התנשאות סוג של מניפולציות העלבות ירידות ודברים כאילו​

", אלה באים אך ורק כתגובה למה שכתבת אחרי ניסיונות עם אנשים שהיו או שרלטנים, או בלתי מיומנים או לא מקצועיים שניסו לטפל בבעיות שלך. לי אישית אין שום אינטרס אם תלמדי מ"ט או לא. הדברים שלי באים מהרצון הכן להציע לך מפתח לחיות טוב יותר. אני מאחל לך הצלחה מלאה בכל מה שאת עשית/עושה/תעשי. וכן. אין טעם לדו-שיח הזה אם לא הבנת את מה שכתבתי כאן.

 

[מודטחדש]

שוב. אני לא מתפלא

שאנחנו מבינים את המלה "חמלה" בצורה כל כך שונה. אדם שרואה מישהו טובע, אין לו גרם של חמלה בלב אם לא ינסה להציל אותו. אני לא מציע את העזרה שלי כשאני מדבר על המ"ט. אני מציע משהו שעשה שינויים דרסטיים לטובה בחיים שלי. שינויים שהייתי שמח להציע לכל מי שחשוב לי וגם לאלה שאינם חשובים לי. הפתגם אומר שאפשר לקחת את הסוס למים, להכריח אותו לשתות בלתי אפשרי. יש מי שמקבל. יש מי שלא. שכל אחד יהיה בריא וייקח אחריות על ההחלטות שלו.