HELP. וזה הולך כך

[אסנת מהמושב]

שלום לך

קארתי את הודעתך והמצב ניראה בילתי ניסבל לדעתי את צריכה "לפרק את החבילה" והמצב לא קשה מאחר ולא נישאתם ואין ילדים,

 

[aviv14]

המחזורים

אם זוג צעיר לא התחתן אחרי חמש שנים של חברות הוא נפרד באופן טבעי וכל אחד הולך לחפס את מזלו במקום אחר וזאת על מנת ליצור הזדמנות חדשה אשר תנסה לממש את האפשרות ללדת . זה לא משהוא שהוא במודע לכם זה קרה מוקדם יותר עקב החיים האנטנסבים אחרי ארבע שנים. אצלו הגוף לא משקר ואצלך הרגש אז לכו לדרכם והפרדו כידדים.

 

[aviv14]

המחזורים

אם זוג צעיר שלא התחתן אחרי חמש שנים של חברות אז הוא נפרד באופן טבעי וכל אחד הולך לחפס את מזלו במקום אחר וזאת על מנת ליצור הזדמנות חדשה אשר תנסה לממש את האפשרות ללדת . זה לא משהוא שהוא במודע לכם זה קרה מוקדם יותר עקב החיים האנטנסבים אחרי ארבע שנים. אצלו הגוף לא משקר ואצלך הרגש אז לכו לדרכם והפרדו כידדים.

 

[adam33]

אינך שונה מהרבה אנשים

מה שאני רואה שאצלך בעצם קרה שינוי פנימי שמן הסתם קורה להרבה אנשים יש שמחליפים עבודה יש שרוצים לטייל יש שמשנים גזרה ודרך חיים רק שאצלכם לא מצאת דרך משותפת לחבר את השינוי עם החבר שלך איני חושב שהבעיה היא פסיכולוגית גרידה אני חושב שהמצב שאת נמצאת בו הוא תוצאה של כמה דברים שאוליי נתת להם ביטוי בבת אחת תתחילי בשינוי זה רצוי ואף בריא לשנות מדיי פעם לאט לאט איני חושב שזה נכון ורצוי לעשות זאת איתו כי הוא לא נימצא במשבצת שלך סדרי את המחשבה מצאי עבודה חדשה אוליי לשנות מקום מגורים תבני את עצמך כמו שאת רוצה ואם לאחר מכן הוא ירצה לאחוז בידך..ואת עוד תמצאי בו פרטנר אזיי גם הרווחת תשתדלי להעמיד את השינויי שבך על משקל מאזניים ואת הקנאה שלך אליו בצד השני לפי דעתי השינוי שבתוכך ינצח והיחסים בניכם יהיו רק שאלה של זמן לגבי שאר הדברים כמו חשבון והשאר..בטוחני שתפתרו אותם..

 

[israel7]

פתאום,,,יקרה

אני בקלות יכול להיות אביך מבחינת הגיל,כי יש לי ילדה בגילך אבל,,,אם כל התחושה של האי נעימות והשינוי שאת עוברת ואני חושב שזה אך טיבעי לעבור את מה שאת עוברת,אנני רואה "בעיה" מיוחדת פשוט תעבירי "דף"ועיברי הלאה,כן פשוט כך,בהתחלה זה קצת קשה ומוזר,אבל מהר מאוד מתרגלים האמיני לי,ומותר לך גם ואפילו רצוי לשמור על קשר טוב עם בן זוגך ,ותיראי שיש חיים אחרי,,,,,,החיים הם יותר פשוטים מכפי שהם ניראים באמת,,, בהצלחה

 

[israel7]

פתאוםםםםםם

אני בקלות יכול להיות אביך מבחינת הגיל,כי יש לי ילדה בגילך אבל,,,אם כל התחושה של האי נעימות והשינוי שאת עוברת ואני חושב שזה אך טיבעי לעבור את מה שאת עוברת,אנני רואה "בעיה" מיוחדת פשוט תעבירי "דף"ועיברי הלאה,כן פשוט כך,בהתחלה זה קצת קשה ומוזר,אבל מהר מאוד מתרגלים האמיני לי,ומותר לך גם ואפילו רצוי לשמור על קשר טוב עם בן זוגך ,ותיראי שיש חיים אחרי,,,,,,החיים הם יותר פשוטים מכפי שהם ניראים באמת,,, בהצלחה

 

[rob roy]

פתרון אקטיבי???

הפרידה היא פתרון פסיבי. היית רוצה לנסות פתרון אקטיבי, לנסות לעבוד על הקשר? לראות אם מה שהיה בהתחלה עדיין קיים, או שממש לא? הרי אילו הייתם נשואים הייתם עשויים ללכת ליועץ. האם היעדר אותה פיסת נייר של נישואין אומרת שלא שווה לנסות לראות אם יש בשביל מה להתאמץ ולהחיות את הקשר? למצא את האדם שהתאהבת בו? אלה לא שאלות רטוריות, ייתכן שהתשובה היא באמת לא.

 

[פרפרון 30]

תשובה..

אתם ארבע שנים יחד, והעובדה היא שאתם לא נשואים. לא בער לאף אחד משניכם לשים את הטבעת, להתחייב לתמיד, לנסות לשמור על זה כדי שזה יהיה רשמי ולא יעלם אף פעם. אנשים מזלזלים בזה לפעמים, אנשים שואלים מה הקשר. אבל לדעתי, הכל מתחיל ונגמר כאן: שניכם לא התעקשתם שזה יהיה משהו לתמיד, וכנראה שהיתה סיבה טובה. הייתם זוג כי זה היה נוח. ואני חושב שאם אין סקס כבר 3 חודשים, ואתם לא נשואים, אז גם זוג אתם כבר לא (ובכלל, איך אפשר לישון עם מישהי שלושה חודשים בלי לעשות שום דבר..? גם אצלו הקשר הוא רק עניין של נוחיות, מסתבר, גם אם הוא לא מודה בזה). כדאי שתפרדו כידידים טובים עם נשיקה על הלחי, בלי להתעקש על כל דבר (תני לו את הכלב, כלב זה לא לכל החיים), ותלכו לדרך חדשה. את לא צריכה פסיכולוג שיגיד לך את מה שאת כבר יודעת. תתרמי את הכסף המיותר (יש כזה דבר?) לילדים חולים ולא לפסיכולוג עשיר. החיים עוברים לפעמים מהר מדי, וחבל.... המון בהצלחה, פרפרון

 

[קרןב]

משהו לתמיד?

מה אתה אומר בעצם, שאם נאמר זה לזה שנהיה ביחד תמיד, זה אכן יקרה? ומה זה בדיוק "לא יעלם"? האם אתה אומר שפיסת הנייר מביאה לכך שזה לא "יעלם"? ואיך בדיוק אפשר להתחייב למישהי או למישהו שנהיה איתם תמיד? ואתה לא מכיר זוגות נשואים שלא מזדיינים חודש או חודשיים או שלושה? ושקשרים של נישואין הם לא קשרי נוחות? בקיצור, אני מתנגדת לכל הדברים האלה. אני חושבת שאחוזי הגירושין, השקרים והזיונים מהצד, אומרים הרבה מאוד על קשרי נישואין. ושאין שום קשר בין זוגיות טובה לבין נישואין. יש הרבה קשר בין מודעות עצמית של כל אחד מבני הזוג, שעוזרת להם לתקשר ביניהם ולעבוד על הקשר כל יום מחדש. ודווקא, דווקא כשאין נייר שמחזיק ביחד, אפשר להסתכל ביתר בהירות לתוך הקשר ולבחון אותו, ולחוות את הדינמיקה של הדברים. כי מה הועלנו אם אמרנו "לנצח", כשבעצם לא טוב לנו? בשביל מה? אני מאמינה בלב שלם שמחוייבות נעשית בין אדם לבין עצמו ואחר כך בין אדם לבין זולתו. ללא קשר לניירות ולטבעות.

 

[פרדריק שופן]

את צעירה. עזבי אותו !

לו אמרת שאת בת 62, הייתי מיעץ לך להמשיך ולהשתעמם עד לקבר. אך את בת 26, מה שאומר לי שאת חייבת לעזוב אותו ולחפש בן-זוג חדש. הכימיה ביניכם נגמרה, ומזל שאינכם נשואים - אין בכלל צורך להתגרש. אם יש ילדים משותפים, זו בעיה, אך אם אתם רק שניכם - יאללה, להיפרד! אין לך יותר צורך בו. גם הוא, למען האמת, כבר לא יפיק ממך אושר, באשר לא בא לך אפילו לגעת בו או לדבר איתו. בגילי, הגבוה בהרבה מגילך, אינני מבין בכלל מה השאלה. את חייבת להיפרד, כי חיים רק פעם אחת, וברור שלא תחזיקי איתו מעמד לזמן ארוך. לכן, לחתוך עכשיו, ושיהיה בהצלחה. גם הוא ימצא לו בחורה חדשה. אז בהצלחה, וחופש נעים.

 

[noshi1]

שלום יקירה../images/Emo140.gif

אני נשואה 7 שנים+ 2 , ודבר חשוב לי לייעץ לך מניסיון: אל תתפשרי לעולם על האהבה!!!!! לא טוב לב, לא כסף, לא חשבון בנק משותף, ולא כלב... מהר עוד עכשיו, תסיימי הכל בדרך הכי יפה וטובה וצאי לדרכך כל עוד את צעירה חמודה ופיקחת, צאי לחפש ולהשיג את ה- ניצוץ של החיים, את האהבה האמיתית זו שתעשה לך טוב שתפקחי עיניים בבוקר, ותיתן לך לישון עם חיוך של אושר על השפתיים... שיש ילדים בסיפור - כבר הכל מסורבל וקשה יותר. פקחת עיינים בזמן הנכון... את נשמעת החלטית וצריכה רק דחיפה ועידוד ואני חושבת שכולנו פה בדיעה אחת...לכי בעיקבות ה ל ב !!! תהיה חזקה...נוש.

 

[השם אינו שמור]

שתי פנים למטבע..

אפשרות אחת זה לארוז את התיק להסתכל קדימה ופשוט ללכת. האפשרות השניה היא המסובכת, אני לא בטוח שאני מבין אותה עד הסוף.. לפני יותר ממחצית המאה רוב הנישואין היו בשידוכים, רק בעשרות השנים האחרונות הפולחן המקודש של אהבה רומנטית הפך להיות כמעט חובה בנישואין. אבל זה לא בדיוק מצביע על הצלחת הקשר, כי יש המון גרושים ועד יותר נישואים שאינם מאושרים או חושבים על פירוק הקשר ונשארים ביחד מכל מני סיבות. מה שקרה לך שהזוהר של ההתאהבות נעלם, ואולי עם תסתכלי היטב תמצאי בחברך דברים אחרים, (ציינת נגינה בגיטרה או דברים אחרים שמשוטפים לשניכם), וכך באורך מפוקח בלי סינוור של ההתאהבות(שהרבה פעמים מפריע להשך הדרך) תבדקי עם בן זוגך מתאים לך עם נעים לך במחיצתו עם הוא מדבר אליך בשפתך, עם אין לך דבר מה משותף, ההחלטה בידיך כי פשרה טובה במודעות לפעמים מעידה על נישואין מאושרים, אבל תבדקי את החבר בציציותיו שבאמת הוא עסקה טובה. בכל אופן בהצלחה. אני אישית הייתי קם ועוזב, אבל זה לא אומר שהמציאה הבאה תהיה יותר מוצלחת. האשם

 

[joecamel]

אז ככה............

הייתי שם עשיתי זאת סיימתי זאת!!!! ואם יורשה לי לצטט את אלכסנדר מוקדון באתי.....ראיתי.....כבשתי.... לצערי יקירתי אני נוקט בואתה עמדה של רוב התשובות שקיבלת וזאת לאחר עיון מעמיק בהם אין מה לעושת אם עולות בך התהיות האלו זה היסמן הכי חזר שזה פשוט נגמר!! גם אני הייתי במערכת יחסים של 4 שנים שיום אחד זה פשוט נגמר קמה בבוקר ו..... נסעה להוריה לסופ"ש בשביל לראות מה קורה וכשחזרה דעתה הייתה רק מגובשת יותר ואצלנו זה היה בכיוון של חצישנה לפני החתונה! אז נכון לי היום קל לדבר שנתיים אחרי אבל מצד שני אני גם מהצד הנזרק אז זה מתאזן איכשהוא! בכל אופן אני אחזור על משפט המפתח לדעתי והוא תופש בכל מעכת יחסים וזוגיות...." אם אתה חושב שאין לך מה לחפש כנראה שאתה צודק " אין מקו להירהורים ברמה כזאת של מערכת יחסים שאמורה ליהות מבוססת ויציבה . נכון שרגילים אבל זה לא אומר שאי אפשר לעזוב והמחשבות על חשבון בנק וכלב ורכוש......נו טוב מחלקים את הרכוש סוגרים את חשבון הבנק ואת הכלב לוקח מי שמסוגל לטפל בו בצורה הכי טובה ! קשה...לא נעים....עצוב ואפילו רע בפנים בלב אבל....עדיף מאשר להמשיך במערכת יחסים שרק תדרדר ובסופו של דבר תתפוצץ לך בפנים!! האמיני לי יקירתי עדיף עכשיו מאשר אחר כך שלך ג´ו קאמל הגמל השכונתי החביב! נ.ב מכיוון שכבר הייתי שם אם את רוצה עוד כמה נקודות למחשבה את מוזמנת להשאיר מסר ביי ביי ושב"ש שלום

 

[joecamel]

נקודת הבהרה ותיקון טעות

אז א. אני גדול ממך בשנתיים בסה"כ ו ב. בואתה= באותה לעושת= לעשות היסמן= ה סימן חזר= חזק מקו= מקום איתך הסליחה ואיתכם על הטעיות אבל צריך להבין אותי בכל זאת השעה 9 וחצי בבוקר של שבת

 

[פתאום ברבע החיים]

אני כאן, ואני קוראת את התשובות ואני

מתרגשת מאוד מהנכונות לעזור, והרצון הטוב, והאכפתיות, והמחשבה והרגש שהושקעו בכל תגובה על גבי הפורום ובמסרים. הנסיבות שוברות את ליבי (חשה לעיתים שהלוואי והייתי בצד הנעזב) אבל בתגובותיכם יש מין הנחמה. תודה. (מקשיבה).

 

[joecamel]

לא את לא רוצה להיות

בצד הנעזב לפעמים זה עושה רושם של הרבה יותר קל אבל תשמעי........זה לא!! כשאת מחליטה לפחות יש לך את השליטה בצורה כזו או אחרת !! מצטער שאני לא מאריך יותר מידי חזרתי מרכיבה והים עשה את שלו אני הולך לישון שעה אני אחזור אחר כך

 

[livnatp]

לגור עם זר

הייתי בסרט הזה כבר ולכן העדפתי לעזוב והיום אני כאן.... הזמן שעבר מאז לימד אותי שטנגו לא רוקדים לבד... זה הזמן לעצור ולבדוק מה קרה שם בדרך אפה כל אחד מהצדדים המשיך את דרכו ושכח שיש זוגיות שצריך לטפח כל הזמן במקום להחליט שאולי צריך ללכת זה הזמן להתעסק בלשחזר את ההתרגשות אחרת מחר יהי משהו אחר ובעוד מס´ שנים התסריט חוזר חלילה או שנשארים לבד וחושבים אפה טעינו אך כבר אין מה לעשות יותר....

 

[איציק בן דוד]

פתאום ברבע החיים

שמי אלינור בן דוד הכתובת רשומה על בעלי, איציק בן דוד. קראתי את המודעה שלך וחשתי צורך לענות לך,אני חושבת שעשית צעד נבון בחייך למרות שלקח לך זמן לקום ולהבין שהגבר שאיתו חיית הוא אדם זר,אני לא חושבת שאת זקוקה לפסיכיאטר שיגיד לך מה טוב לך והאם הבחירה שלךנכונה ובכלל האם זאת הסיבה שאת רוצה פסק זמן מהחבר הנוכחי אני חושבת שבתקופה האחרונה (בשנתיים האחרונות)היה לך טוב לחיות חיים נוחים הוא עבד את למדת ועבדת והתרכזת בעצמך ובלי לשים לב מחקת אותו ואת הזוגיות שלכם התרכזת ב"אני" שבך במקום בשניכם אני לא מאשימה את בןזוגך אני פשוט חושבת שזאת מערכת יחסים של שני בני זוג עצמאיים ועסוקים, ולכן אף אחד כבר לא שם לב לצרכים של האחר,טוב שהגעת למסקנה הזאת אני מקווה שתמצאי גבר שפחות עסוק שעובד בעבודה שנגמרת בסוף יום ונותנת לו זמן וכוח להקדיש קצת בבית,כמו כן מקווה אני שתעשי סדר בחייך ותלמדי להנות משעות הפנאי הנפלאות והנינוחות ותדעי לשלב את הלימודים עם הנאות שונות ואז אני מבטיחה לך שלא תרגישי ריקנות ושיעמום אני אומרת לך את הדברים האלה כי ראיתי בחיי כל כך הרבה אנשים שמקדישים את כל הזמן שלהם ללימודים ושוכחים שבאיזשהו שלב הם יחפשו להנות קצת לגלות יותר טוב את עצמם והם לא יוכלו לשנות כי הם התרגלו לצורת חיים שגרתית ומשעממת. אני מאחלת לך כל טוב ובהצלחה.

 

[tsiki45]

איין בררה

נגמרה האהבה צריך להיפרד תקופה קשה אך הכרחית,במצב זה,שבו את גרה עם "איש זר" .יהיה קשה,הוא ינסה להאחז,לתת סיכוי נוסף לקשר,אחרי הכל ארבע שנים זה לא מעט לקשר זוגי.תהי חזקה,תלכי עם זה,הזמן יעשה את שלו,לשניכם.

 

[aviv_b]

לדעתי

שלום לך קודם כל. אני בן גילך והייתי באותו מצב בעבר. אני יכול להגיד לך שהפתרון הראוי היה דבר ראשון להיפרד לתקופה של שבועיים בערך. בלי לדבר בטלפון בלי כלום. פשוט לנתק קשר שבועיים. בשבועיים האלו, כל צד רושם על דף כמה פעמים הוא רצה ליצור קשר עם בן הזוג. אם ההפרשים ביניכם יהיו דרמטיים, הקשר שלכם נגמר. בדרך כלל מנסיוני אם מספר הפעמים שיהיו כתובים יהיו קרובים הקשר שלכם חזר וגם אם אתם במשבר. זהו רק משבר. תראי אני נשוי. וגם אני וגם זוגתי הגענו לפני זה מקשר מאוד ארוך. ושני הקשרים האלו פשוט נגמרו. ואחרי שיצאנו 4 חודשים עברנו לגור ביחד ואחרי עוד 5 חודשים החלטנו להתחתן. וכל אחד מאיתנו יצא חמש שנים עם בן/בת זוג. בכל אופן תהיי שלמה עם ההחלטה שלך. כי היא תלווה אותך. זה לא בושה לבקש יעוץ