תרגיל בכתיבה - חלק ה'

Sabre Runner

New member
תרגיל בכתיבה - חלק ה'

אל תפתחו את התמונה עדיין... אז מה כבר היה לנו? כניסה, פעולה, הפונדק ומצב נחיתות. אין לי כוח כבר להסביר מה הקטע. מי שלא מבין, יש קישור למטה לתרגיל הקודם וממנו אפשר להגיע עוד אחורה. עכשיו יש לי רעיון חדש: זה מין סיפור-תמונה לפי רעיון שקיבלתי כשקראתי משהו שחבר שלי כתב ביחד עם העובדה שאני ממיין תמונות מהטיול בחו"ל. אז זה עובד ככה. אתם תפתחו את התמונה ותסתכלו עליה. תמקמו את עצמכם (או דמות שלכם, לא משנה) בסירה הזאת ותתארו את המצב הזה בכמה שיותר פירוט. תפתחו את התמונה עכשיו.
 

Sabre Runner

New member
כן. תנסי את התרגיל.

"מפלי הניאגרה! את על סירה מפליגה פנימה! רוח כמו של הוריקן! כמו בגשם שוטף! אקשן!"
 

Yvaine

New member
זה יהיה מוזר מדי,

אני פשוט אתאר בדיוק את החוויות שלי מהספינה ההיא, לפני שלוש שנים. [כן, אני זוכרת את כל מה היה שם]
 

Yvaine

New member
יודע מה?

מחר יש לי שעתיים להקדיש לזה, נראה מה אוכל להוציא
 
חוויה במפלים (לא סיפור אמיתי)

עמדתי צמוד למעקה הספינה, מי המפל כבר התחילו להתיז על פניי, הרעש היה מחריש אוזניים, פתאום ראיתי קשת, זה היה מדהים, כל-כך הרבה צבעים, והכל היה כל-כך קרוב. תמיד דמיינתי שיש עולם שלם מאחורי המפל הענק הזה, "אמא? את חושבת שיש משהו מאחורי המפל הזה?" הסתובבתי, "אמא?" לא ראיתי אותה, התחלתי לבכות, מישהו התחיל לדבר איתי אבל לא הבנתי מילה "אמא איפה את???" המשכתי לבכות. פתאום מישהו הרים אותי מאחורה, הסתובבתי, זאת היתה אמא! חיבקתי אותה חזק חזק. מעבר לכתף שלה ראיתי את המפלים מתרחקים.
 

Sabre Runner

New member
תגובה כמו בעבר.

זה משעשע אבל מתחשק לי להגיד לך מה שאמרו לך בפורום כותבי מד"ב ופנטזיה: "יש לזה פוטנציאל אבל צריך להרחיב את זה." מה שאני מנסה לעשות עם התרגילים האלו הוא לשפר את המשחק של האנשים. אני רוצה שאנשים יעברו מלהגיד "הוא עשה ככה, הוא אמר ככה" למשהו יותר תיאטרלי ויותר... 'מגניב'. או כמו בחוברת לשחקן (לשה"ם?) במו"ד, מה היית מעדיף בתיאור קרב? לדעת שאתה גלגלת ופגעת והאורק גלגל והחטיא או לשמוע תיאורים מפוארים על איך הלוחם שלך התחמק מהמכה החותכת, הסתובב בפראות ונעץ את חרבו בבטנו של האורק? וזאת רק דוגמה פשוטה.
 

Dror Bar

New member
האם התיאור חייב

להיות דרמה? או יכול להיות גם קרבות וכדומה? האם חייב להיות במציאות שלנו? בבזמן שלנו?
 

רמשטיין

New member
משהו על אותו נושא מלפני שנתיים

http://p5.roleplay.org.il/content/?did=24&aid=56a2b9ae538f1829fcb787e5770e4a62
 

Dror Bar

New member
ניסיון א' מקווה שלא ארוך מידי

אם יש טעיות כתיב אמכם הסליחה הוא ניצב על הספינה שהתחילה להפליג. 'החופשה הראשונה' חשב, הוא הסתכל על המפלים שהוא התקרב אליהם. אדם ( האיש), היה בערך בגיל ה 30, שוטר במקצועו הרשמי אך בעצם היה חלק מארגון מיוחד של שיתוף בין המשטרה למודיעין. הוא חי בשביל העבודה, בשביל האקשן אך כל זה השתנה אחרי שהוא התחתן, אישתו לא הסכימה להתרחקות הזה שלו מהחיים הפרטיים ודרשה יותר ויותר חלקים מחייו. הוא חייך שחשב על היום המיוחד שהוא זומן לחדר המפקד ושמע מה אישתו עשתה: " היא התקשרה אלי את הטלפון, התחילה לצרוח ולאיים עלי מה יקרה עם אני לא אשלח אותו לחופשה" ככה אמר לו המפקד , בחיוך משועשע. כמובן שהוא לא באמת נשלח לחופשה, הוא ועוד שלושה מחברים נשלחו לשמור על אחד המפקדים שלהם שנסע לכינוס בקנדה. הספינה התחילה להפליג ולפתע הוא שם לב שהיא כמעט ריקה, מוחו התחיל לעבוד בקדחנות כמו שלימדו אותו, דבר ראשון הוא היה צריך לענות על כמה שאלות: • מי ידע שהמפקד יהיה פה, מי יודע שהוא נסע? • למה אין אנשים על הספינה? • מה הסיכון? על שני השאלות האחרונות היה קל לענות, המפלים נחשבים אחד ממקומות התיירות הגדולים בעולם אז רק משהו לא שיגרתי היה גורם לאנשים לא לעלות, הוא לא ידע איך אבל חייב היה להיות קשר למשהו ביטחונו, צירוף מקרים לא היה דבר מקובל בעבודתו. הסיכון גם היה ברור, הוא צריך להגן על המפקד בכל מחיר, הוא התקדם לכיוון החלק התחתון של הספינה, ידע ששם נמצא אורי- יווני שהיה חברו לשמירה. הוא התקדם בשקט, זיעה התחילה לנזול במורד גופו, הוא ניצב בפתח של הדלת ושלף את האקדח שלו( משתיק וכל העסק אני לא מבין), הוא פתח את הדלת חרש והיה מוכן לכל. רובה היה מכוון אליו, ונשימתו נעתקה, אחרי זמן שנראה כמו נצח הוא הבחין שמחזיק הרובה היה אורי ואנחה ברחה לו. שניהם הורידו את הרובים ואז אדם הבחין בשני הגופות מאחוריו , אחת מהם הייתה של סיוון והשנייה של מישהו שהוא לא מכיר. " היא בגדה בנו, מכרה אותנו לקבוצה הזאת" אמר אורי בקול קר. "סיוון? ,למה לה לבגוד בנו?" שאל אדם בבלבול, סיוון הייתה אחת מהוותיקות בחבורה, בארגון כולו אפילו. " שאלה טובה אני לא יודע עדיין אבל מהרגע שהאדם השני נכנס היא הוציע את הרובה שלה וכיוונה להפתעתי לכיווני, אם לא היית מסיח את דעתה לרגע בגלל הצעדים הרועשים שלך לא היינו חיים כרגע". אדם בלע רוק , הוא ידע שהוא רק מתחיל בארגון אך כל פעם שהוא סיכן את החברים הוא הרגיש עוד "תיק על הגב", שהכביד עליו והקשה עלי, הוא ניסה להתעודד שבזה שהוא התגנב ברעש הוא עזר לחברו. קול צעדים נוסף נשמע במדרגות ומיד שניהם כיוונו את הנשק שלהם לדלת, ברגע שהיא נפתחה והם ראו שהבגדים הם אותם בגדים של המת הקודם הם התחילו לירות. הם שמעו מישהו רץ מגרם המדרגות השני והתכוננו לגרוע מכל , המפקד שלהם עמד בדלת ואדם נשם לרווחה – לפחות הוא הצליח בינתיים לעמוד במשימה. " אנחנו נסרוק את השטח" אמר אורי , "בו" . 'משהו מסריח פה' חשב , ' סיוון לא הייתה בוגדת'. אדם ואורי עלו למעלה, התחילו לסייר בספינה ולבדוק עם נשאר מתנקשים , שלפתע הם הבחינו שהם ניצבים ממש ליד המפלים , במקום השיא של ההפלגה. אדם הביט לרגע במפלים בהרגשה נפלאה, הוא סוף סוף רואה את זה ואז הוא הבחין בנצנוץ מימינו. הכל הפך להיות לאט יותר , אדם הבין- הזמן המושלם, אף אחד לא יראה , לא ישמעו את הירייה במפלים ואז אורי ירצח את המפקד, אסור לתת לזה לקרות. אורי כיוון לעברו את הרובה אך אדם השתמש בכל מה שהוא ידע, והצליח לגרום לכדור לסטות ממקומו , הוא נפגע בכתף. אדם התגלגל וחש בכאב, שרוולו התמלא בדם והוא התחיל לראות מטושטש, הוא כיוון את האקדח וירה, מקווה להצליח. נשמע נפץ ואז אורי נפל , נפל לזרועות של אדם . אורי הביט לכיוון המפלים ומלמל כמה מילים ביוונית, אדם הבין אחת מהם : אכרון. נהר המוות בממלכת השאול, הנשלט ע"י האדס.
 

Sabre Runner

New member
אני מצטער

אבל זה פשוט לא מעניין. הכתיבה נשמעת כמו רשימת קניות ואחת מסורבלת, בנוסך לזאת. היא מקוטעת מדי, מלווה בסוגריים (שהם אף פעם לא רעיון טוב) ונשמעת מאוד מהוססת באופן כללי. המשפטים מפורקים מדי ועמוסים מדי. לעולם לא שמים רשימה באמצע כתיבה עלילתית. אולי אם הדמות קוראת משהו שצריך להראות כמו שהוא. הפיסוק טעון שיפור ואכן יש טעויות בכתיב ובדקדוק שעוד כדאי לעבור עליהם. למען האמת, אם זה היה נראה ככה במשחק פורום, הייתי מעדיף קטעים קצרים מאשר ארוכים.
 

DDN

New member
לא הכי מסכים

אמנם הכתיבה עצמה לא משהו, יש שגיאות כתיב ובעיות פיסוק, אבל אחרי שעוברים את כל זה, אותי הסיפור דווקא עניין. מצד שני, הרעיון הוא בתרגול כתיבה ולא בזריקת רעיונות.
 

Sabre Runner

New member
יכול להיות.

אבל עם יש שם סיפור טוב אז הוא מסתתר מתחת לצורת כתיבה שעוד צריך לשפר.
 

Nihau

New member
רעיון יפה של עלילה בלשית מסתורית

הביצוע צריך עוד עבודה. נסה לערוך את זה עוד פעם כך שהפסקאות יזרמו אחת לתוך השניה קצת יותר. נסה לדמיין את זה בסרט או בקומיקס ולתאר את זה ככה. לא בטוח שהעצות שלי טובות אבל נראה לי ששווה לנסות :)
 

Dror Bar

New member
בסדר

תודה על הערות, אני אשב מחר יש לי זמן פנוי ( אחרי ביה"ס). איך אני יכול לעשות שהפסקאות יזרמו יותר?
 

Nihau

New member
תקרא אותן בראש ותקשיב

זה כאילו שמישהו מקריא אותן ואחרי כל פסקה הוא עוצר לתת לך לחשוב עליה ולקח אוויר לפני שהוא מקירא את הפסקה הבאה. אני אנסה לכתוב על זה דוגמאות יותר מאוחר הסופ"ש.
 
למעלה