תעזרוי לי

[Kalla]

הסרטן הזה נגרם לרוב

מקונדילומה, מזיהום בוירוס הפפילומה. לדעתי ניתן לבקש מהבחור שיעבור בדיקות לשלילת מחלה זו אצלו.

 

[לורליי43]

בהחלט אפשר

 

[Kalla]

ובאותה הזדמנות, לשלילת מחלות מין

נוספות. זה באמת נושא חשוב שכדאי לתת עליו את הדעת לפני שמחליטים לקפוץ למיטה.

 

[לורליי43]

ומסתבר שיש אפילו חיסון

אבל יש חשש שזה יעביר מסר ליברלי מדי. "אולם יש המתנגדים לחיסון נערות בגיל כה צעיר. ממשל בוש דוגל בשיטת ה"הימנעות", שלפיה על מתבגרים להימנע מקיום יחסי מין ולשמור על בתוליהם עד לחתונה. בוש ושמרנים אחרים בארה"ב, חוששים שחיסון ילדות נגד מחלת מין מדבקת תיתפש כמתן "אור ירוק" לקיום יחסי מין בגיל ההתבגרות. "יש (לחיסון) את הפוטנציאל להיות תרופה נהדרת שתמנע שברון לב רב", אמר ל"לוס אנג'לס טיימס" הד"ר האל ווליס, מנהל "קונסורציום הרופאים", גוף שמרני המייעץ לארגוני דת בסוגיות רפואיות, "אבל יש לי חששות בנוגע למסר שאנו מעבירים"."

 

[מ א י ה ועוד3]

זהו בדיוק! היא טוענת ההפך.

היא טוענת שיש לה קשר עם בחור בן 24 כי היא מאד בוגרת, ולכן הקשר הזה סביר והגיוני. אני חושבת, שאם היא היתה בוגרת לגילה, היא לא היתה צריכה כל כך תמיכה מהוריה. תמיכה היא לאו דוקא הסכמה, אלא עזרה למישהו להשיג את מה שהוא רוצה, גם אם דעתנו שונה במקצת (וזה באמת במקצת. בסך הכל מדובר על כמה חודשים!). אז אולי יש כאן בחורה שרואה את עצמה בוגרת, ולמעשה היא עדיין לא בשלה? אולי גם אני, כשיגיע זמני, אגיד לבת שלי שאם היא צריכה את הסכמתי (ולא את דעתי) היא עדיין לא בשלה לקשר מיני?

 

[לורליי43]

למרות הדעות השונות לגבי בגרות

לדעתי, בגיל 16.5 המתבגר עדיין מתבגר ולא בוגר. זה לא משנה איך הוא רואה את עצמו, יש אפילו מחקרים שמראים שהמוח מתפתח עד גיל 20. היכולת הפיסית של המוח לקבל החלטות בוגרות- לא קיימת במלואה. כך שלמרות שיש מתבגרים שחושבים שהם מבוגרים- הם עדיין לא. גם אם בגלל יצר מרדני היא היתה אומרת את מה שאת מציעה, זה עדיין לא היה הופך אותה לבוגרת יותר- אולי להפך.

 

[מ א י ה ועוד3]

../images/Emo45.gif אני מסכימה איתך.

 

[החתולה השחורה]

לדעתי גיל 16 זה לא גיל צעיר מדי

ליחסי מין, וגם אם תקיימי יחסי מין ותגלי שזה לא היה מוצלח, אז לא קרה כלום. בתולים זה לא נכס ש"מאבדים" אותו. תמיד אפשר להפסיק לקיים יחסי מין, בתנאי שאת בוגרת מספיק לומר "די" כשתרצי, ולהתמודד עם שברון הלב (שקיים בכל פרדה, גם ללא קיום יחסי מין). חשוב!! הקפידי להשתמש הן בגלולה למניעת הריון לא רצוי, והן בקונדום למניעת מחלות מין.

 

[Kalla]

../images/Emo18.gif קונדום אינו מונע את כל

מחלות המין!!! הדרך היחידה להבטיח את עצמך היא לעשות בדיקות על מנת לוודא שבן הזוג אינו נשא של המחלות.

 

[טלילה בעיצובים]

מרלה שלום, קראתי חלק נכבד ממה

שכתבו לך ואני רוצה להתמקד כאמא על נושא היחסים שבינך לבין אימך. אני חושבת שיש בינך לבין הורייך מערכת יחסים טובה ומכבדת אחד את השני. אני חושבת שהורייך מצפים שהדרך שבה גידלו אותך תעזור לך בבגרותך להבין שהורייך לא עושים דברים באופן שרירותי אלא מתוך כוונה טהורה להגן עליך ושתמיד תוכלי , גם בעת מצוקה, לפנות אליהם. לכן. אם את רואה את עצמך כאדם בוגר , היית מבינה שיש להורייך שיקולים נוספים עמוקים יותר, (וכן , נכון - מגינים גם)מלבד הדחף הראשוני להתקרב יותר לבן הזוג. אם את סומכת על הוריך - תסמכי שיש מניעים שאת כאדם מתבגר לא תביני עכשיו אבל בעוד נגיד כמה שנים, תוכלי להבין אותם.אני מאחלת לך כל טוב ועוד שאלה קטנה - אם תחליטי בכל זאת לכבד את הורייך ולחכות. איך תהיה תגובתו של חברך? מעניין אותי לדעת.

 

[נועה לביא]

בן 16 אשר מוכן לקבל בצייתנות

גזירה ללא כל נימוקים לסיבה מעבר ל"אנחנו רואים דברים שאתה לא רואה, כשתגדל תבין" הוא, לפחות בעיני, מאוד מאוד לא בוגר.

 

[noa128]

יואו איך את עפה לפינות....

מי דיבר על גזירה ללא נימוקים? מי??

 

[נועה לביא]

פותחת השרשור למשל.

 

[noa128]

פותחת השרשור (וקראתי שוב בעיון)

אמרה "אם היא תיתן לי סיבה משכנעת.." - הורים לא צריכים לתת "טיעון משכנע" וילדים לא צריכים להתנות העמידה בגבול שההורים הציבו ב"טיעון משכנע". כל הקשר הזה בין האם ובתה כאן הוא "מקולקל". בעצמה היא אמרה "הם לא היו צריכים להיות הורים כי תמיד הייתי בסדר". היא הייתה בסדר כל עוד Zה התאים לה. עכשיו זה כבר לא מתאים לה, אבל היחסים שנוצרו שם בין האם והבת הם כאלה שהבת "בוחרת" למה היא מקשיבה ולמה לא. היא לא רוצה באמת לדעת למה לא - היא רוצה לשמוע "כן". ובינינו - אין שום טיעון בעולם שיהיה מספיק "משכנע" כדי שהיא אכן תעשה כפי שאימה מבקשת. האם בהיסטריה ואני מאד מבינה אותה. פתאום החופש הזה , או ההתנהלות הזו מול בתה חוזרים אליה כמו בומרנג. היא מבינה עכשיו שאין לה שום כוח או סמכות למנוע מבתה לעשות מעשה שלטעמה הוא מעשה מוטעה, כי הילדה הורגלה "לבחור" מה כן ומה לא... אז לומר לך שהיא לא בוגרת? איך תהיה בוגרת? מישהו נתן לה כלים להבחין בין טוב לרע? מישהו לימד אותה להקשיב לנסיון הוריה? כל מה שיש לה עכשיו הוא ניסיון החיים שלה מבחירותיה עד כה ובגילה הצעיר הוא דל.

 

[Kalla]

לא הבנתי על סמך מה הגעת למסקנה

שהקשר בין אם ובתה "מקולקל, שהיא לא רוצה לדעת את הנימוקים של האם, שאינה יודעת להנבחין בין טוב ורע ושבאופן כללי אינה מקשיבה להוריה. לדעתי הרחק כאן לכת מדי.

 

[noa128]

קראתי את השרשור שוב בעיון

בעיקר את דבריה של מרלה על הקשר עם אמה. לדעתי מדובר בקשר בעייתי. הסיטואציה הנוכחית ובעיקר תגובתה הלחוצה של האם מחזקים את ההנחה הזו שלי.

 

[נועה לביא]

ונראה לך טבעי, נכון ובריא

שסוגיה שכזו תיושב באמצעות כוח וסמכות? מציות עיוור להורים לא לומדים להבחין בין טוב לרע, לומדים רק להבחין מה טוב ורע מבחינת ההורים כהורים. זה לא אותו הדבר. גם לא לומדים כך להקשיב לנסיון ההורים ובאופן זה ללמוד ממנו, כי אפשר להכריח בן אדם לשמוע ובחלק מהמקרים גם לציית (לא במקרה הזה) אבל אי אפשר להכריח להקשיב. מעבר לכך, מי קבע שנסיון ההורים הוא בהכרי רלוונטי עבורה?

 

[תיקי א]

למה לפסול ציות להורים ?

לא כולם חייבים לבעוט וליפול וללמוד בדרך הקשה. את השיעורים הטובים ביותר בחיי למדתי מהתבוננות בהורי. פותחת השירשור לא כתבה שעד היום צייתה באופן עיוור להוריה וגם אם עשתה כן, איך זה מעיד על חוסר בגרות ? אולי רצונותיהם התישבו עם רצונותיה ? כעת היא נמצאת בצומת דרכים, בגרות מצידה תהיה לקבל החלטה מושכלת שהיא חושבת שמתאימה לה, אם זה להסכים עם אמה או להחליט שהיא יכולה להמשיך ללא האישור שלה, תוך נסיון לשמור על מערכת יחסים תקינה שכה חשובה לה.

 

[נועה לביא]

לא טענתי שפותחת השרשור לא בוגרת

אבל אני מודה שאילו הייתה לי חברה שהייתה נמצאת בקשר רציני עם בחור מזה זמן, והם עושים הכל חוץ מחדירה רק כי אמא לא מרשה אז כן, כנראה שהיא הייתה מצטיירת בעייני כילדותית. יחד עם זאת, אין לי חברות בגיל 16.5 בימים אלו, ולחבר טוב שלי הייתי מציעה, אלמלא האמנתי שמדובר בבת 16.5 מאוד ייחודית בבגרותה, להתרחק ממיטה חולה שכזו. מותר גם להחליט שמקשיבים להורים לפעמים כשלא בטוחים מה נכון ומה מתאים, אבל כדאי שהסיבה לחוסר הבטחון לא תהיה ההורים עצמם.

 

[תיקי א]

אם כבר העלית את הנושא

אז אני ממש חייבת לציין שבגיל 16-17, התייחסתי מאוד בחשדנות לבני 25 + שרצו לצאת איתי. למרות שהייתי מאוד מיוחדת בגרותי... לא כ"כ החזקתי מהבגרות של אותם בחורים שעצם רצונם להיות בחברתי פסל אותם בעיני. כבר ציינתי שהייתי מאוד בוגרת לגילי ?