תעזרוי לי

[תיקי א]

כמה חודשים ביחד זה למהר ?

לא הנחתי שהבחור מעולם לא קיים יחסי מין (מן הסתם הוא יותתר מנוסה ממנה). הם ביחד למעלה משבעה חודשים, הבחור בהחלט קיבל אצלי נקודות על התאפקות. ןכן, פער של 8 שנים בין 16 ל- 24 זה המון, זה פאזות שנות לגמרי, לא נכנס אצלי בקטגוריה של ילד מאוהב, אלא של בחור. הוא כבר סיים לימודים, אחרי צבא, חושב על מה לעשות בחיים או כבר החליט... והיא עדיין בתיכון... הפער הזה מצתמצם בגיל מאוחר יותר.

 

[נועה לביא]

מהיכרות עם לא מעטים

כל זאת ממש לאו דווקא מעיד על בגרות רגשית...

 

[לורליי43]

משפטים שלא שוכחים לעולם

מדהים, לא? גם לי יש כזה והוא אחראי ל"התנתקות" שלי מאמי (והפלא ופלא הוא גם קשור לנושא מין

). אנחנו בקשר אבל זה בהחלט למד אותי דבר או שניים לגבי היכולת שלי לדבר אליה.

 

[מ א י ה ועוד3]

אני בהחלט עשיתי את זה בגיל 16

עם בחור בן 18.5 שהפך ברבות הימים לבעלי. ואני מסכימה עם חלק גדול ממה שכתבה נועה128. אני בהחלט חושבת, שכל עוד הגעת למסקנה שאת רוצה לקיים יחסי מין עם הבחור הזה, וחשבת על זה מספיק כדי להחליט שאת מספיק בוגרת לענין, אז לאמך אין הרבה במה להתעסק כאן. בניגוד למה שאמרו לפני, לדעתי זה ענין פרטי בין בני זוג. אני בהחלט חושבת שאמא שלך פשוט רוצה להגן עליך (גם לי נראה שגיל 16 זה מוקדם מדי, ואילו בשבילי זה נראה לי מצוין... הזכרון לא ממש עובד טוב כשזה נוגע לילדים שלנו). אני חושבת שפתיחות בין הורים וילדים מגיעה רק עד מקום מסוים, ובו את בוחרת האם להפתח או שלא. אני בהחלט חושבת שאין הבדל משמעותי בין יחסיכם היום לבין יחסי מין מלאים, למעט היכולת להכנס להריון, ואת זה תמנעי. דרך אגב, סתם על מנת להזכיר לך, הפורום הזה פתוח, וכדאי לציין כמה שפחות שמות ופרטים, ביחוד אם החבר שלך קצין בצבא. תהנו

 

[לורליי43]

פתיחות בין הורים וילדים

היא גם סוג של הרגל, סוג של קשר. אם המתבגר סומך על הפתיחות הזו, ומקבל ממנה חיזוק- זה בהחלט חיובי. את מציעה לה להתנתק ממשהו שחשוב לה. בנוסף, קל להיות פתוח עם מי שמסכים ומקבל אותך, הסגירות מתחילה כנראה במקומות האלה- של חוסר קבלה והסכמה.

 

[מ א י ה ועוד3]

מעבר לפתיחות יש פרטיות

ואני חושבת, שתיאורים יותר מדי עסיסיים של חדר המיטות עלולים להיות מביכים עבור האמא, ולכן התגובה הרגשית שלה ולא הרציונלית. אני חושבת שגם לנו, כהורים, יש את הפרטיות שלנו (אני לא מספרת לילדים שלי על לילה סוער) למרות שהם בהחלט מודעים לעובדה שאנחנו מקיימים יחסי מין. כנ"ל לגבי ההורים שלנו. כשהתחלנו לקיים יחסי מין, לא שיקרנו ולא הסתרנו, אבל גם לא רצנו לספר ולקבל הסכמה. אם היא צריכה כל כך את הסכמת הוריה, היא כנראה רואה את עצמה מאד כילדה ולכן אולי לא כדאי לה לקיים יחסי מין. אם היא מוכנה לקחת על עצמה את האחריות (ובאמת לנהוג באחריות), לטעמי מספיק כאן לשתף ולומר שהגעתי להחלטה כזו וכזו. בקיצור, לא אמרתי להסגר. אמרתי שיש החלטות מסוימות של בוגרים, שלא צריכות את הסכמת ההורים אלא פתיחות בהן מתבטאת ביידוע ההורים.

 

[לורליי43]

לא דובר על תאור פורנוגרפי

אלא על מידע שלדעתי רלוונטי.

 

[מ א י ה ועוד3]

ומה בין קיום יחסי מין חלקיים לבין

חדירה מלאה? להריון אפשר להכנס. מחלות אפשר לקבל. בקיצור, למה לאמא לדעת מידע כל כך אינטימי? אם יש להם יחסי מין חלקיים, אז הסוסים כבר עזבו את האורווה.

 

[לורליי43]

כי זה עדיין הבדל גדול

זה עדיין צעד משמעותי.

 

[מ א י ה ועוד3]

טוב, כאן מהות אי ההסכמה שלנו.

 

[דפי אלמוג]

עד כמה שידוע לי

ואולי כבר כתבו לך (לא קראתי את כל השרשור) יש כאן בעיה של חוק. גם אם שניכם רוצים ומסכימים-כל עוד את בת 16 חברך עלול להיות מואשם ב"בעילת קטינה" קחי את זה בחשבון גם מבחינתו.

 

[נועה לביא]

כאמור,

לא נכון.

 

[אםהבניםשמחה]

קראתי את רוב מה שענו לך

אז נראה לי שאני לא חוזרת על דברים. אם אתם מקיימים יחסים לא מלאים, שניכם נהנים, יש ביניכם תקשורת מינית טובה, אני לא ממש מבינה מה הבעיה. המיתוס הזה של קרום בתולים ופעם ראשונה נראה לי קצת תקוע. אני לא רואה הבדל גדול בין יחסים עם חדירה ליחסים בלי. את "הפעם הראשונה" שלך בעצם כבר עברת. לכן כל הקטע של חדירה או לא נראה לי כמו שאלה שולית. לא רואה מה זה בוער לכם ולא רואה מה אכפת לכם לותר על זה. בכל מקרה, קחו בחשבון שהדבקות במחלות והריון עלולים להתקיים גם ביחסים חלקיים, אז רצוי בכל מקרה להזהר. לגבי אמא שלך ואת. חלק מעיניין הבגרות הוא הפרטיות. ככל שאדם בוגר יותר הוא משתף פחות את הוריו והם מצפים ממנו לפחות שיתוף. אימך הביעה את דעתה, מכאן את חופשיה לנהוג כרצונך. היא לא יכולה למנוע ממך לעשות דבר. לאמצעי מניעה, כפי שכבר כתבתי, כדאי לדאוג גם אם לא תקיימו יחסים מלאים.

 

[Kalla]

לא בטוחה שבגרות=פחות שיתוף.

תלוי את מי משתפים ובמה. אם היחסים עם ההורים קרובים, אין כל בעיה לשתף גם בגיל 30. הבגרות באה לידי ביטוי בכך שזה שיתוף ולא קבלת רשות, בכך שמי שמקבל את ההחלטה הוא האדם עצמו ולא הוריו.

 

[לורליי43]

ולמרות הכל- אנחנו מדברים עם בחורה

16.5- קטינה על פי חוק ובאחריות הוריה. כך שכל העצות לגבי בגרות נכונות למישהי קצת יותר מבוגרת. דווקא בגיל הזה התמיכה של ההורים מאוד חשובה בעיני. בגיל יותר מבוגר היא חיובית אבל לא הכרחית.

 

[אםהבניםשמחה]

אבל על מה אנחנו מדברות?

על יחסי מין. מי משתף את הוריו בזה? בגיל 16 או בגיל 30? מקבלת את ההערה על היותה קטינה, אבל תכלס להורים אין הרבה מרחב תימרון.

 

[לורליי43]

עובדה שהבת בחרה לשתף

משמע, היחסים בניהן קרובים מאוד. אני רואה בשיתוף בגיל הזה, שיתוף לצורך הדרכה. זו פעם ראשונה שלה וזה צעד גדול מבחינתה. מכירה מקרים שזה עבד יפה- הבת באה לאם ובקשה עזרה בענין גניקולוגית וכו'. אני יכולה להגיד שאני מניחה שאצלינו זה יהיה דומה- כי עד עכשיו בקשת עזרה התקבלה בתמיכה (גם אם לא אוטומאטית אלא אחרי שיחה). יש משפחות שזה לא יעבוד.

 

[Kalla]

לא מדובר בתיאור גרפי

אלא בעצם ההתנסות. לא רואה מדוע שילדה בת 16, שיש לה יחסים פתוחים וחבריים עם הוריה, לא תשתף אותם במאורע כה חשוב בחייה. רוב האנשים בגיל 30 לא ישתפו כי זה כבר הפך עבורם לחלק מחיי השגרה הבוגרת שלהם ולא איזה חידוש מרעיש.

 

[Kalla]

צודקת. התייחסתי לסוגייה העקרונית

שהועלתה לגבי מהי בגרות ולא למקרה הספציפי הזה. בפועל, אני חושבת שבגיל 16 ההורים כבר אינם צריכים לנסות לכפות על ילדיהם התנזרות ממין, אלא רק לייעץ, להמליץ, להסביר. בכל מקרה, אני לא חושבת שזה נכון או יעיל בגיל הזה לנסות לאסור זאת על ילדים. ובמקום הילדה הילדה, בייחוד לאור הפתיחות הרבה של הוריה בדרך כלל והקשרים הטובים שיש ביניהם, הייתי לפחות מקשיבה לאמה ושוקלת היטב ובכובד ראש את דבריה לפני שהייתי מקבלת את ההחלטה הסופית. האמת - כלום לא בוער ולא יקרה כלום אם היא תחשוב עוד קצת על העניין. לא מסכימה עם הדעה שאין כל משמעות לחדירה. יש לכך, בכל זאת, משמעות פסיכולוגית ופיזית כלשהי (שאף הילדה עצמה מודעת להן) שלא לדבר על השלכות אפשריות כגון כניסה להריון וכד'.

 

[לורליי43]

יש גם השלכה רפואית (סרטן צואר הרחם)

אם בוחרים להתייחס למחקרים, אז חדירה בגיל צעיר, מעלה את הסיכוי לסרטן צואר הרחם. "מחקרים הראו כי: לנשים המתחילות לקיים יחסי מין לפני גיל 18 ונשים שקיימו יחסים עם בני זוג רבים סיכוי רב יותר לפתח סרטן צוואר הרחם. נשים נמצאות גם בקבוצת סיכון אם בני זוגן החלו לקיים יחסי מין בגיל צעיר, אם היו להן בנות זוג רבות או אם היו נשואים בעבר לנשים שחלו בסרטן צוואר הרחם. מדענים אינם יודעים בדיוק מדוע מנהגיהן המיניים של נשים ובני זוגן משפיעים על הסיכוי לחלות בסרטן צוואר הרחם. מחקרים מעלים את ההשערה שחלק מהוירוסים המועברים באמצעות מגע מיני יכולים לגרום לתאים בצוואר הרחם להתחיל בסדרה של שינויים העלולים להוביל לסרטן."