תנו עצה דחוף!!!!!

[ילדה יפה בלבן]

אם את סגורה על זה שהוא משקר

חבל לך על הזמן - בטלי חתונה אין טעם לדחות ולבחון דברים. זה בזבוז זמן משווע . מי שמשקר לפני ישקר גם אחרי .. והרבה יותר. וידידות חדשות ?? למה ?? זה לא זה שהוא רווי מהקשר וזקוק לקצת אדרנלין בחוץ, הוא רק בתחילתו של הקשר. לדעתי אין מצב כרגע לחברויות חדשות . זה לא לעניין , וכול המשאבים הנפשיים צריכים להיות מרוכזים בך. לפחות בשלב הזה של "לפני חתונה" . ואם זה לא .. אז לדעתי הוא ממילא לא שם .....

 

[נקודת מוצא]

סאני

אני רואה את כל זה קצת אחרת מאלה שהגיבו כאן וכנראה גם אחרת ממך. יכול להיות שהוא מכיר בחורות חדשות באינטרנט, אז מה? יכול להיות שהוא מתידד עם בחורות חדשות בכל מקום אחר, אז מה? למה החשדנות? יש אנשים שאוהבים להכיר אנשים חדשים כל הזמן. אני אחת מהם. גם כשאני בקשר אני אוהבת להכיר אנשים חדשים, ואני לא מסתירה את זה ולא משקרת בקשר לזה ולא מתייחסת לכל בחור חדש שאני מכירה כזיון פוטנציאלי. את בטוחה שהוא שיקר בנוגע לצ´אטים? אם כן, ולא מדובר פה באי הבנה או בהתגוננות מצידו, דברו על זה. מה מפריע לך שהוא בצ´אטים? תגידי לו שאין לך בעיה עם זה. עם ידידות ואם הצ´אטים ושהוא יכול להרגיש חופשי לספר לך על האנשים (נקבות וזכרים) שהוא מכיר, אל תדחפי אותו להתגוננות. אם את סומכת עליו ויש אמון בינכם, תפגיני אותו. זה הזמן. אני חושבת שלחטט לו בספר הטלפונים או להתקשר למספרים מתוכו זו חוצפה. זה לא אמון. "ריגול"? שב"כ? חוקר פרטי? למה??? כל זה כמובן לא רלוונטי אם תגלי שהוא אכן בוגד או משקר לך. איך תגלי? דברי איתו. מספר פעמים. תקשיבי טוב לדברים שלו. תסתכלי לו בעיניים. תצליבי בראש גירסאות. את גרה איתו? אם כן את תראי סימנים. אני מקווה שתדעי לזהות אותם. אל תתחתני אם את לא בטוחה במאה אחוז שהוא כן איתך ושאת יכולה לבטוח בו. אם יש לך ספקות, תדחי את החתונה. אל תקבלי החלטות פזיזות. את מכירה אותו בסך הכל שנה. שנה זה לא הרבה זמן. אתם עדיין לומדים להכיר האחד את השניה. בהצלחה.

 

[ליאן.]

נקודה..

את קצת סותרת את עצמך.. מצד אחד את אומרת - לתת בו אמון ומצד שני את אומרת דברי איתו מספר פעמים. ז"א שעפ"י דעתך לדבר איתו פעם אחת לא תספיק כי יכול להיות שהוא משקר, נכון ? אז מה שאת מציעה בעצם זה לתחקר אותו. כמובן שלתחקר אותו יהיה מיותר כי הוא רק ישקר ואם היא רוצה לדעת את האמת, עליה למצוא אותה בעצמה. לא חובה לעשות את זה מאחורי גבו. היא יכולה לומר לו שהיא מרגישה שהיא חייבת לבדוק כמה דברים כדי להיות בטוחה שהכל כשר ולכן מתכוונת לברר דברים. הוא יכול להבין אותה ולבחור לשתף פעולה או לשחק אותה נעלב ולהאשים אותה על כך שהיא לא נותנת בו אמון כשהוא נותן בה את כל האמון שבעולם (מחשיד!!!!). אני לא מעודדת גישה של אמון עיוור. אני חושבת שגבר שמשקר ימשיך לעשות כן, משום שלגבר כזה יש המון מה להפסיד ויעדיף לומר לבת זוגתו מה שהיא רוצה לשמוע ולהמשיך להיות מקסים ולהרגיע אותה כשמאחורי הגב הוא עושה מה שמתחשק. ברור שאף אחת לא תרצה להתמודד עם אמת מכאיבה וזו גם הסיבה שיש מספיק נשים שבוחרות לטמון ראשן עמוק בחול, להתעסק בגידול הילדים, בקריירה שלהן ואולי באיזשהו שלב גם למצוא איזה מאהב, בזמן שהבעל בוגד על ימין ועל שמאל. אמון זה משהו שצריך להרוויח במשך הזמן, או לחילופין, משהו שאפשר להעניק עד שמאותתת נורה אדומה. לדעתי, במקרה הזה, הנורות האדומות מהבהבות בקצב רצחני, כמו גם האינטואציות, ואסור להתעלם מהן.

 

[נקודת מוצא]

לא אמרתי לתת בו אמון עיוור

וגם לא להתעלם מאינטואיציות, אבל אם יש לה ספק, היא צריכה, לדעתי, להיות קשובה, לדברים שהוא אומר ולשפת הגוף שלו כשהוא אומר אותם, היא צריכה לדבר איתו על זה, יותר מפעם אחת, אבל ממש לא סביר בעיניי ללכת לרגל אחריו ולהריץ טלפונים לבחורות שהוא מכיר. אני לא צריכה לספר לך מה ההבדל בין לתחקר לבין לדבר.

 

[ליאן.]

נקודה, תקשיבי לעצמך.

את לא הצעת שהיא תדבר איתו פעם אחת אלא לדבר איתו מספר פעמים. למה שפעם אחת לא תספיק ? כי היא מתחקרת אותו ומצליבה נתונים. ולמה להיות קשובה לדברים שהוא אומר ולשפת הגוף שלו ? כי היא בוחנת אותו. לא כך ? אני לא חושבת שלדעת לשקר זו אמנות כל כך מסובכת אבל אני חושבת שלזהות אותה זה לא פשוט. כל אחד יכול לשקר. כל מי שאי פעם השתמש בשליפים במבחן, שיחק פוקר, יצא עם בחורה (כןכן, את נראית ממש נפלא בשמלה הזו) או קיבל מתנה (זה בדיוק מה שרציתי). השאלה היא האם הבנאדם רוצה לשקר.. ומי שיש לו הרבה להפסיד בהחלט לא ירצה להחשף ולא רק שישקר אלא שיעשה הכל כדי שלא יחשדו בו וכמובן שימשיך ויהיה מקסים ואוהב ככל הניתן.. ממש לא להאמין כמה שלשקר זה כל כך פשוט.. וכל כך נפוץ.. בפעם הראשונה אולי חוששים לשקר.. אבל כשרואים שזה עובד כל כך חלק וכל כך ´טבעי´ ופשוט.. כשרואים שבת הזוג כל כך סומכת ומאמינה להכל, פשוט אומרים לה מה שהיא רוצה לשמוע ואז השקרן הסידרתי חושב לעצמו ´אני לא אומר לה את האמת כדי להגן עליה, כי אני לא רוצה להכאיב לה´ וכך בעצם הוא חושב שהוא עושה מעשה טוב וזה עוזר לו להתמודד עם המצפון. (גישת ה´מה שהיא לא תדע לא יכאיב לה´, כביכול.) הגישה הזו בהחלט קיימת ומאוד נפוצה ובמשך הזמן מדובר בהרגל. משהו טיבעי וכרוני. ובשלב כזה, מאוד קשה לזהות את השקרן מכיוון שהוא משקר גם לעצמו ומאמין בשקרים שלו. גם פוליגרף יכול לפספס שקרנים מסוג כזה..

 

[נקודת מוצא]

מכל מה שכתבת

ואחרים כתבו (בעיקר אחרות) נוצרה דמות של שקרן רב ניסיון ויכולת, אולי כישרון מולד?

אנחנו לא יודעות אם זה המצב... אני חוזרת ואומרת, לבחון, בהחלט. אני בוחנת את הסובבים אותי כל הזמן. אלפי מונים אם אני מריחה סירחון (זיעה של שקרים למשל)... לדעתי היא חייבת להשאיר ראש פתוח ואוזניים זקופות ועיניים פקוחות ואולי תגלה אמת כואבת ואולי תמצא שהכל קישקוש ואי הבנה... מי יודע? בשורה התחתונה, ממה שאנחנו יודעים, היא לא מרוצה מזה שהוא נפגש וירטואלית עם נשים אחרות או מוצא ידידות חדשות, הוזכר לעומת זאת רק פעם אחת עניין השקר בנוגע לצ´אטים. לי באופן אישי לא היה מפריע אם בן זוגי היה מכיר אנשים (עם ציצים או בלי) באינטרנט. שקר היה מעלה לי ת´סעיף. ואם אלה שתי הסוגיות שהעלתה כאן העלמה, והיא בחרה להתרכז דווקא בעניין הידידות, אולי עניין השקר לא כל כך ברור. ואולי אני טועה ואכן מדובר בחרא של בן אדם, אבל אני לא יכולה להסיק את זה מתוך מה שהיא כתבה כאן.

 

[טל קר]

לדבר איתו על כך בדחיפות.

ועוד לפני החתונה מין הסתם.

 

[nell 2]

sunny25 יש לך בכאן הזדמנות בלתי

חוזרת להציץ לאיך ייראו חייך בעתיד שלך עימו, זה באמת מה שאת מחפשת ? כך באמת היית רוצה שייראו חייך? פישפוש חשדני בכיכסי בגדיו, בדיקת הזיכרון בסלולרי, ריח בושם לא מוכר נודף במכונית לאחר שחזר ממקום כלשהו, וכל הזמן השאלות המנקרות האלו למה הוא מאחר?וככל שהשנים תעבורנה ואת תהיי מבוגרת יותר, ופחות אטרקטיבית, חוסר הביטחון שלך ילך ויגבר! דעי לך, בשביל גברים כאלה ריבויי קשרים הוא צורך נפשי הבא לפצות על חסכים שאין טעם כרגע להרחיב אודותם, דיי בכך שתדעי שגברים כאלה אינם משתנים ! כך תיארת לעצמך את חיי הנישואים שלך? זה האושר שחלמת עליו? כשתישאלי את עצמך את השאלות האלה ותשיבי לעצמך עליהן, תגיעי לתשובה הנכונה. ותודי לאלוהים (בהנחה שיש כזה

) שגילית זאת עכשו ואת יודעת מראש למה את ניכנסת או בוחרת שלא להיכנס. בהצלחה,אין זו החלטה קלה, אך לפחות תזכרי תמיד במבט לאחור שעשית אותה בעיניים פקוחות .יהיה נחמד לשמוע מה קורה איתך בהמשך

 

[משועממת לעת לילה]

גם לדעתי את צריכה

לשאול את עצמך מה יותר חשוב לך: עצם ה"חתונה", או איך יראו הנישואים שלך בהמשך הדרך... אל תשלי את עצמך שהתופעה של הצ´יטוטים וכו´ תחלוף לה כלא היתה עם הנישואים, לדעתי היא עשויה אף להחריף כתוצאה מכך, כי הוא ירגיש "בטוח" שאת כבר שלו למרות הכל אז למה לו לשנות את דרכיו??? הבחור ה"מקסים" שאת מכירה הוא לבטח הבחור המקסים שכל אחת מגדודי ה"ידידות" שלו מכירה, ואת הסיפורים היפים שהוא מספר לך (שאת האחת והיחידה, והשאר הן סתם ידידות) הוא יכול באותה המידה לספר לכל אחת מהן בנפרד כ"אופציה חלופית". וכשהקיק שהוא מקבל מהצ´אטים כבר לא יהיה חזק מספיק, הוא יעבור לטלפון (אם עדיין לא עבר) ומשם מי מונע בעדו מלהגיע לפגישות של ממש עם אותן הבנות ו... לסיכום, לדעתי מדובר כאן בבחור שהוא בבסיסו בעל ביטחון עצמי ירוד ביותר (למרות שאולי על פני השטח הדבר לא ממש בולט כי הוא יודע "לשחק" את המקסים בעל הביטחון), שכן הוא מרגיש צורך תמידי (חרף העובדה שהוא על סף נישואים אפילו!) לרפד את עצמו ב"כריות הצלה" לאגו השברירי שלו (מפחד שחוסר הביטחון הבסיסי שלו יחשף), בבחינת "אם לא הלך לי עם האחת, הרי האשם בוודאי לא בי שהרי גם גילי נילי מילי וצילי רוצות בי!". בכל מקרה, אם החשד שלי נכון, הבחור יבחר להתחתן בסופו של דבר עם הבחורה ההכי פחות מאיימת מבחינתו (אולי קצת חסרת ביטחון עצמי, ובכל אופן אחת שהוא יעריך שאינה מספיק חכמה כדי לקרוא מבעד "למשחק" התמידי שלו ולהגיע אל ה"אני" האמיתי והמפוחד שהוא כל כך מתאמץ לגונן עליו), וגם אם הבחירה הזאת נעשית בסופו של דבר מתוך ה"תת-מודע" שלו ולא מתוך שיקול קר, כדאי לך לדעתי לחשוב טוב טוב אם לא מגיע לך משהו קצת יותר טוב...??

 

[sunny25]

תגובה!!!!

תודה רבה לכולכם על התגובות המאירות והמעירות!!!! קודם כל רציתי להגיד תודה רבה על ההתייחסות לבעייתי. אני חייבת להבהיר לכם כמה דברים עלי ועל הבחור שלי. אנחנו יוצאים מזה כשנה. אחרי שלושה חודשים הוא כבר הציע לי להתחתן איתו והסכמתי. אנחנו אוטוטו עומדים להתחתן. כשאמרתי שהוא בן אדם מקסים באמת התכוונתי לזה ולא בשביל להגן עליו או להצדיק את מה שעובר עלי. הוא גבר שיודע איך לפנק אישה ואיך להעריך אותה ולא לקחת אותה כמובן מאליו ולתת לה הכל מכל טוב. הוא יודע שהאישה שתהיה איתו היא תהיה הדבר החשוב לו ביותר בחיים. כשאני איתו אני מרגישה כמו מלכה וכל המכרים שלנו מסכימים איתי בדבר הזה. בקשר לצ´אטים - יש מצבים שאנחנו יושבים ביחד בצ´טים, או במצלמות אבל אני מסכימה לכך רק כשאנחנו ביחד. אנחנו לא גרים ביחד (פיזית משלמים והכל) אבל הוא גר לבד עם שותף ואני כמעט יום יום איתו בביתו או איתו בביתי. נניח ויש מקרים שלא מסתדר לנו לישון לילה אחד ביחד או שבת אחת ביחד, אז הוא מוצא לו את הזמן לגלוש בצ´טים לבדו. הפעם הראשונה שהסתכלתי בפלאפון שלו זה לא היה תוך כדי חקירת שב"כ או מעקבים. זה היה ממש בתמימות. כל השמות שבנייד שלו נשמרו אצלי בזיכרון בראש. ובפעמים אחרות שהסתכלתי בנייד שלו וראיתי בשיחות היוצאות מספר שלא מוכר, או פתאום שם שלא היה שם כל הזמן, אז אני נכנסת לסרטים ומתחילה לחשוב. אז אני מתקשרת אל המספר הזה רק כדי לבדוק אם זה בחור או בחורה ומה שמה. אחר כך אני אומרת יפה טעות ומנתקת. אני לא נכנסת איתן לעימותים וגם אין לי כוונה לעשות זאת עכשיו. גם אתמול גיליתי שם חדש כשבמשך כל השנה שאני איתו לא שמעתי את השם הזה אפילו פעם אחת. אני יודעת שהוא לא נפגש איתן ואין לו אינטרס לגביהן, אני בטוחה בזה במיליון אחוז, ואני מאמינה בו מאוד, אבל הוא אוהב את הקטע הזה של הצ´טים ולדבר עם בחורות, זה מאוד מלהיב אותו. הוא בכלל לא חסר ביטחון והוא יכול להיות פוליטיקאי ושחקן. אני מכירה אותו כבר שנה ולמרות שזה לא זמן כל כל ארוך (לפניו היה לי חבר 4 שנים) אבל אני יכולה להגיד בפה מלא שאני יודעת מתי הוא משקר ומה המילה הבאה ומה הצעד הבא שלו הולך להיות. אני יודעת שהוא לא נפגש עם הידידות שלו, ומקסימום הוא רק מדבר איתן. אבל זה מעצבן אותי כי באמת מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך, כמו שאני לא גולשת לי לבד ומוצאת לי בחורים על ימין ועל שמאל ומדברת איתם לשעת לילה מאוחרת כשהחבר שלי לא איתי ככה גם אני לא רוצה שהוא יעשה לי זה הכל. לא איכפת לי מכל הידידות שלו ועם מי שהוא מדבר ודיבר לפני שהכיר אותי שידבר איתן גם עוד 320 שנה. זה לא מפריע לי. רק החדשות מפריעות לי זה הכל. בקיצור, הוא בן אדם באמת מקסים ואני לא מפחדת אפילו לרגע שאני לא יהיה איתו או שהוא ילך עם מישהי אחרת, בינתיים הוא נסחב אחריי ולא אני נסחבת אחריו. רק מעצבנת אותי ההתלהבות שלו מהצ´טים והבחורות שהוא מכיר משם והטלפונים. תודה רבה לכולכן.

 

[משועממת לעת לילה]

תשמעי,

אני חייבת לומר לך כמה דברים לאור התגובה האחרונה שלך, כי יש לי תחושה שלמרות כל האזהרות שקיבלת את מתנהגת כמו ילד קטן שחושב שמספיק שיכסה את עיניו כדי שכל הצרות יעלמו... תודי לפחות בפני עצמך שנכנסת לפורום זה כדי לקבל צידוקים להתנהגות של הבחור, ואף ניסית כמעט "בכח" להכניס דברים לפי העונים לך עוד מראש ("יש לי בעיה שאולי גם למרבית הגולשים כאן יש אותה...", "אולי אני סתם מקנאה ואולי סתם זה מטריד אותי..."). ומשלא קיבלת את התשובות בהן חפצת, בחרת לטמון את ראשך בחול במקום להקשיב לנאמר... דבר נוסף, בתור משהי שמבינה דבר או שניים בפסיכולוגיה, טענתי שבחור חסר ביטחון שכזה יבחר בסופו של דבר להתחתן עם בחורה לא חכמה במיוחד (או לחילופין תמימה במיוחד), ולצערי (צער בשבילך) בתגובתך האחרונה חיזקת את השערתי אלף מונים...! לסיכום, מראש לא רצית לשמוע דעה שונה משלך, ולכן לא נותר לי אלא לאחל לך שלעולם לא יגמר לך מלאי ה"תירוצים" בו את משתמשת כדי לשכנע את עצמך שבעצם את מאושרת... שיהיה לך בהצלחה למרות הכל!

 

[נקודת מוצא]

יחסית למי שמבינה דבר או שניים

בפסיכולוגיה, את מפספסת משהו חשוב יקירה, קוראים לזה להקשיב לבן אדם שמולך ללא עקבות ומסקנות סובייקטיביות מנסיבות או נסיון אישי שלך, או מתגובות של שאר הכותבים. לבחורה טוב איתו, הדברים שלה מאד ברורים. הדבר היחיד שמפריע לה זה לא כזה דבר נורא. וגם אם היא תתפשר כאן, מה שלא נראה לי שהיא עושה, נראה לי שהיא עומדת על שלה יפה מאד, עם כל השאר טוב לה. הלוואי על כולנו...

 

[משועממת לעת לילה]

יקירה,

כאחת שכל התייחסותה הקודמת לנושא היתה מבוססת אך ורק על נסיונה הסובייקטיבי ("יש אנשים שאוהבים להכיר אנשים חדשים כל הזמן. אני אחת מהם. גם כשאני בקשר אני אוהבת להכיר אנשים חדשים, ואני לא מסתירה את זה ולא משקרת בקשר לזה ולא מתייחסת לכל בחור חדש שאני מכירה כזיון פוטנציאלי..."), קצת מוזר לי שהחלטת שההתייחסות שלי נובעת מאותו מקור שכן אני בניגוד אליך לא הזכרתי ולו חוויה אישית אחת! אני מבינה שהנושא עצמו דיי כאוב עבורך כי התשובה שלך נשמעת יותר כניסיון שלך לשכנע את עצמך מאשר את בעלת הבעיה... שימי לב, אני בחרתי להשיב לאותה בחורה בכנות, גם אם הכנות אינה נעימה לה (או לך), מתוך מטרה אובייקטיבית אחת והיא למנוע ממנה לעשות טעות. לעומת זאת, עושה רושם שלך דווקא היו מניעים אישיים נוספים בתגובתך...

 

[נקודת מוצא]

וואלה? איזה מניעים אישיים היו לי?

ספרי לי, אולי אני לא מודעת להם... חליק. היא אומרת שטוב לה, תגידי לה שלא?

 

[principeza]

משועממת יקרה!!!

בבקשה, לפני שאת שופטת אנשים תסתכלי על עצמך!!. מאיפה בא לך הרעיון המגוחך של "מניעים אישיים".. את בכלל מכירה את הכותבים???? מי את שתעירי לאחרים דבר כזה? הפורום נועד לכך שכל אחד יוכל לחוות את דעתו... הרגיעי ומהר! את הבחורה הראשונה ששמעתי שכשהיא יוצאת עם מישהו היא ממשיכה לחפש אנשים להכיר......איפה הנאמנות והמוסריות שבך?????אין לך כזה דבר??? ובנראה שגם הביטחון שלך ירוד...... ועד כמה שאני יודעת לקרוא...ואני חושבת שאניעושה זאת בהצלחה נקודת מוצא היקרה לא כתבה מעולם שום חוויה של עצמה.... היחידה שנתנה פה " עיצות מניסיון " זו את.. את להבא אל תתני עיצות בנושאים שאינך מבינה בהם

 

[נקודת מוצא]

LOL../images/Emo6.gif

אז את איתי או נגדי? מה נסגר?

 

[principeza]

אני איתך באש ובמים

רק שהמשועממת מרוב שיעמום דיברה שטויות

 

[נקודת מוצא]

אבל... אבל... אבל...

אני מכירה אנשים חדשים ובכל זאת נאמנה כמו כלב טוב... והבטחון שלי בסדר גמור, ואת מכירה אותי קצת, ויודעת את זה... ואני משתפת מניסיוני להנאתי ובכל זאת מתייחסת בדיוק למה שהבחורה עם הדילמה כתבה ולא לכל הניפוח מסביב... ואם אני טועה אני מתנצלת (אבל זה אף פעם לא קורה

)

 

[principeza]

יקירתי..

אנייודעת שאת לא כזו.. את בחורה מקסימה ונבונה והלוואי וכולן היו לומדות ממך דבר או שניים על החיים ( אניאישית למדתי.). קבלי את התנצלותי הכנה.... ומצטערת אם פגעתי..

 

[נקודת מוצא]

תודה מתוקה אבל

בכל זאת, יצאת נגד משהו, אל תחזרי בך רק כי מדובר בי, אין לי בעיה שתבקרי אותי, להיפך, כל עוד זו ביקורת רלוונטית כמובן, אז לכי על זה, דברי...