תודה לכל המברכות

[B l u e D e v i l]

מסכימה אתך

גם בעיני אין כאן בעיה של חוסר מודעות או חוסר יכולת אלא פשוט חוסר רצון.

 

[chen1237]

בוודאי שהוא מחובר למה שקורה

הוא לא באמת חושב שאם יזמין את בנו לבוא אליהם, הוא באמת יבוא, ויעזוב הכל בזמן שהוא חוגג לבן שלו יום הולדת ומארח אנשים בביתו - הוא פשוט רוצה לשמוע את ה"לא!" מבעלי - זה נותן לו אישור להיעלב, כי הנה, הוא לא בא וזה פוגע בו. הוא יוצר סיטואציות שמכניסות את בעלי לפינה - ומאלצות אותו להיות זה שלא יכול לעשות בשבילם מה שהם רוצים. כי אם בעלי בוחר להישאר בביתו ולחגוג לבנו - הוא בעצם מוותר על משפחתו (מבחינתם ככה הם רואים את הדברים).

 

[B l u e D e v i l]

את באמת מאמינה שזה ככה?

שהוא באופן הגיוני של אדם שפוי עורך שיחה כדי לשמוע לא ולהעלב?
ובעלך, בתור אדם שפוי באמת נפגע מזה? ממה? הרי התגובה אמורה להיות בדיוק הפוכה. לא העלבות כי אם כעס גדול גם על הסרוב לבוא לחגוג לבנו וגם על הפרובוקציה הנגדית.

 

[chen1237]

אני עצמי אמרתי שחמי נוהג כפי שנוהג

בשביל להיעלב - זה בדיוק מה שאמרתי. ובעלי, יחד עם העלבון גם מאוד כועס עליהם - זה לא סותר אחד את השני. אבל נעלב בגלל שהוא עדיין מצפה לתמיכה מאביו, הוא עדיין חושב שיום יבוא ואבא שלו יקבל אותו ואת משפחתו ואת אורח חייו. יכול להיות שזה יקרה, ויכול להיות שלא - אבל אני ממש לא מתכוונת לקחת ממנו את התקווה הזאת. אני בוודאי לא מתכוונת לשפוט את בעלי כי הגיב כך ולא אחרת.

 

[B l u e D e v i l]

אני אגיד לך איך אני רואה את הדברים

וזה גם בהמשך לשאלה של מייקל למטה על הרצון של האב בגירושים בינכם
אני לא חושבת שהוא רוצה שהבן יתגרש, אבל בהחלט היה שמח אם היה ניתן להחזיר את הגלגל לאחור ושלא יתחתן איתה.
נכנסה להם למשפחה בחורה ש"גדולה" עליהם וזה לא דבר שקל להתמודד איתו. קודם כל בחורה עם עמוד שדרה- לא חסרת עמוד שדרה כמו אשתו וגם כמו הבת שלו. בחורה מפותחת ומשכילה ולא מישהי שמסתפקת בלימודי תיכון ועבודה במפעל או בתפקיד קטן - בכלל לא בטוח שמבחינתו זה שאשה יוצאת לעבוד זה מקובל. והיא עוד עצמאית לא פחות ולא יותר.
והדבר הכי נורא - שהיא הצליחה לגרור את הבן שלו איתה. היא הוציאה אותו מהמסגרת המשפחתית הקטנה והבינוניות שהוא כיון אותו אליה, לחצה עליו ללכת ללמוד (מענין מי מימן את התואר במקום לחסוך/לעזור למשפחה), נפקחו לו העיניים והוא ראה עולם. פתאום הוא הבין שהכוך הקטן שהמשפחה החזיקה אותו בתוכה לא מתאים לו יותר. שיש לעולם הרבה יותר להציע לו...
כל זה מאוד לא פשוט לאדם במעמדו ובמסגרת היכולות של האב לקבל ולקלוט. הבן שלו ממש מרד בו על פי קנה המידה שלו וזה קרה באשמתה. היא עודדה אותו ודחפה אותו לזה.

נשים עצמאיות, חזקות, משכילות - יראו בזה דבר טוב. הוא לא נמצא באף קטגוריה .הדבר היחיד שהוא זה חזק - על חלשים. והבן שלו לא חלש יותר, וכלתו בטח ובטח לא חלשה מולו.

אני לא בטוחה שהוא מבצע את דו השיח כדי להעלב כמו כדי להבהיר לבעלך אצל מי הכח. זו הדרך היחידה שלו היום להפגין עליונות על הבן שלו שכבר מזמן עבר אותו בכל דבר אחר.
אז שוב, אדם משכיל/מפותח (במשכיל אני לא מתכוון לאדם עם תואר שלמד באונ' אלא לאדם שפתוח לעולם ובעל כשרונות ויכולות מגוונות) רוצה בשביל הילדים שלו שיהיו להם חיים יותר טובים מאשר לו היה ובשאיפה כל הזמן להתקדם בחיים. אבל זה לא המקרה פה.

 

[chen1237]

אני כן לושבת שהוא רוצה שנתגרש

וזה רק מהסיבה שהוא חושב שזה יהיה הכי טוב לבן שלו. כמו שאמרת, גם אני חושבת שהוא מרגיש מאוים ממני, אבל אף פעם לא חשבתי על כך שהוא מרגיש מאוים מהבן שלו - זה בהחלט חומר למחשבה. אחרי איזושהי התפתחות שהייתה היום, אני יכולה לומר שלאבא שלו ממש כואב כל הסיפור הזה (גיסיי סיפרו לבעלי שחמי ישב אתמול כל היום בחדר ובכה, ולמי שמכיר את הבנאדם הזה - זה הלם רציני, כי הוא לא מחצין רגשות בשום צורה, אז לבכות זה לגמרי סיפור אחר בשבילו), ואולי זה ישמע מוזר, אבל טוב שכואב לו (לא בקטע סאדיסטי) - כדי שירגיש את הכאב על בשרו במידה ובנו יחליט להתנתק ממנו, ואולי בגלל שכואב לו עכשיו כ"כ - הוא יעשה הכל ע"מ לא לאבד את הבן שלו. לפי מה שבעלי סיפר לי, כולם שם ממש מבוהלים מכל מה שקרה, והייתה לו שיחה איתם (עם אחיו) והוא הסביר להם שהוא לא נגדם, והוא לא הפסיק לאהוב אותם, הוא פשוט צריך לתפוס מרחק מהם עכשיו בכדי שיוכל לסדר את המחשבות שלו, כדי שיוכל לדבר עם אביו, כשיגיע הזמן, בביטחון ובנחת רוח. הוא גם הסב את תשומת ליבם להשפעה השלילית שיש לאחותם על כל המשפחה הזו. בקיצור, אני ממש גאה בו, הוא עמד מולם, והעמיד אותם במקומם, ותיקשר איתם (תקשורת זה דבר חדש במשפחה הנ"ל)

 

[chen1237]

ואני לא לושבת - אני חושבת

 

[B l u e D e v i l]

רק לי זה משתמע כאלו הוא מתנצל בפניהם

במקום שזה יהיה להפך?
כי אני היתי מאוד כועסת עליהם אם היו מחליטים גם לא לבוא לאירוע שלי וגם לעשות אירוע נגדי בכוונה.

וגם לא היתי ממהרת להאמין שהוא בכה. זו נשמעת מניפולציה ברמה קצת יותר מתקדמת של ריגשי כבד.

 

[הדסהש1]

טוב שחגגתם לאוריה והיה כייף.לגבי משפחתו

של בעלך המצב כל כך מורכב.בכל משפחה יש את הילד המועדף
לא חשוב בן כמה הוא.טוב שיש לבעלך אותך כמשענת.
חבל שהסבתא לא יכולה לומר מילה.אני במקומה הייתי מנסה
בכל צורה להגיע ליום ההולדת של הנכד.שירגיש את אהבתה
של סבתא.

 

[chen1237]

הוא ממש לא מתנצל

הוא בסה"כ רוצה לשפר את הקשר עם משפחתו. אחיו ביקש ממנו אתמול שיבוא לדבר איתם, הוא קפץ לשם בצהריים, רק שני אחיו היו שם, הם נראו ממש מבוהלים ומבולבלים, וסיפרו לו שאבא שלו במצב על הפנים, והוא לוקח את כל עניין הניתוק בצורה מאוד קשה, גם אחיו נחנק מדמעות בזמן שדיבר. אני לא חושבת שיש צורך בפרנויה, הם לא אנשים רעים - זה פשוט חדש להם כל העניין הזה שבעלי, אחיהם ובנם, מתנהג בצורה כזו ועומד מאחורי הבחירות שלו, בלי לנסות לפייס את כל העולם - כל אדם שינסה לעשות שינוי בחייו, כאשר אותו שינוי משפיע על סביבתו, הסביבה שלו תעשה הכל על מנת להחזיר את המצב לקדמותו - פשוט צריך להחות נחושים ועקשנים עד שכולם מתרגלים. אני חושבת שאבא שלו אבוד בתוך הנסיונות הכושלים שלו להחזיר לעצמו את בנו. אני חושבת, יותר נכון אני יודעת, שאבא שלו לא סומך עליו שהוא יצליח להסתדר - בגלל זה הוא מסרב לשחרר ממנו ולתת לו את המושכות, כי הוא רוצה לשלוט בכל מה שקשור לחייו, לא מתוך רוע, אלא מתוך דאגה - ההשלכות של הדאגה הזו הן נוראיות עד כה. אך עם קצת סבלנות והרבה תקשורת פתוחה והצבת גבולות ברורים - אני מאמינה שהדברים יסתדרו.

 

[B l u e D e v i l]

ממה שקיבלתי-וכמובן שאולי אני טועה

בעלך רגיל לרצות את אבא שלו (אולי גם את השאר אבל אותו בעיקר)
ולכן הוא גם יעשה הכל כדי להשאר איתם בקשר וינסה לפשר ויהיה מוכן לספוג שאשתו ו2 התינוקות יושבים שעה ברכב ב1 בלילה והוא מחכה לאח שלו שיאכל סנדויץ למרות שהיו לו 2-4 שעות לעשות את זה קודם.
ובגלל זה הוא גם יסע לדבר איתם או יענה לכל שיחה וכן הלאה.

אני לא חושבת שהם אנשים רעים.אבל אני כן חושבת שיש שם רצון של האב לשלוט ולנהל את המשפחה. זה הצליח לו עם אשתו. זה מצליח כשהילדים שלו "קטנים" - לא בגיל כרונולוגי אלא במהות שלהם. זה לא מצליח כשהם יוצאים לעולם הגדול ופוגשים את האלטרנטיבה. הוא חרד מהאפשרות הזו במקרה של לימודים גבוהים, במקרה של אשה חזקה, וכל הפחדים שלו גם קרו באמת. הבן שלו כבר לא עושה דברו.
אבל הבן שלו עדין מנסה שהוא יקבל אותו בכל מצב.
כתבתי לך בפעם הקודמת, שיכל להיות שמרחק וקירור יגרמו לכך שהם יבינו מה עלול לקרות ובתקוה זה ינער אותם ואני מקוה שזה באמת המצב הנוכחי.
זה לא דבר קל וזה לא יקרה בשניה (כמו שאמרת,יש תקופה של שקט ואז הכל חוזר) זה כנראה יחזור שוב. אבל ככל שתהיה יותר הפנמה, תהיה פחות דרמה כשהוא לא יחזור ויקפוץ לדום.

והרבה לפני שהיתי מדברת בכלליות על הנושא, היתי מבקשת תשובה פרטנית למקרה של היום הולדת. מה עבר להם בראש כשהם החליטו לא להגיע ליום הולדת ולעשות אירוע נגדי. כי ברגע שהם ידעו לתת תשובה - תוכלו לדעת מול מה אתם עומדים הרבה יותר טוב.
אם זה נעשה ממניע ילדותי, אם זה נעשה ממניע כוחני, אם זה נעשה מחוסר תפיסת המציאות וכן הלאה...

 

[chen1237]

בעלי באמת היה רגיל במשך שנים

לעשות הכל על מנת לרצות את אביו, והרגיש אשמה כשבנה לעצמו חיים שונים ממה שאביו רצה בשבילו. אבל זה לא המצב יותר, כבר סיפרתי באחד השרשורים הקודמים, שבעלי עבר ועדיין עובר איזשהו תהליך מאוד עמוק וקשה עם עצמו - שבו הוא הבין בצורה עמוקה ואמיתית שיש לו זכות קיום משל עצמו, והוא לא צריך את אישור של אף אחד על מנת לעמוד על שלו. בגלל זה הכל צף עכשיו, והמצב עם משפחתו החמיר כ"כ, כי הוא לא מוכן להתקפל יותר ע"מ שיקבלו אותו. הוא רוצה להיות בקשר עם בני משפחתו - אבל רק אם יקבלו אותו כמו שהוא, על כל מה שמשתמע מכך. הוא לא נסע לדבר איתם בגלל שהוא נכנע להם - הוא נסע לדבר איתם כי הוא שמע שאחיו הקטנים נמצאים במצוקה - והרגיש אחריות בתור אחיהם הגדול להרגיע אותם, להסביר להם שהוא לא נגדם, ולומר שעם קצת סבלנות מצידם הוא יסדר את המצב הזה. והסביר בנוסף, שזו אחריותם למנוע מאחותם להחמיר את המצב ולעשות שם לכולם שטיפת מוח. אני לא רואה בכך כניעה - אלא אחריות, ועשייה על מנת לשפר את המצב. כמובן שכל מה שבאחריותו לעשות זה להציב גבולות ולהסביר - הוא לא יכול להכריח אותם לקבל אותו, זו כבר תהיה בחירה שלהם, בתקווה שיהיה להם מספיק שכל לא לוותר עליו.

 

[B l u e D e v i l]

עצם העובדה

בהנחה שלא מדובר במניפולציה, שהמשפחה כולה לקחה בצורה כ"כ קשה את הסירוב שלו לנטוש את הבן שלו במסיבת יום ההולדת שלו - מראה על הדפיקות העמוקה שם.
לא משהו שיפתר ביום בדיוק כמו שבעלך לא מצליח ב5 דקות להשתחרר ממה שהונחל לו 20 שנה. לכל דבר יש זמן ותהליך. אבל צריך להיות עקבי.
את הית עקבית בתמיכה בבעלך בהתפתחות וב"יציאה לגלות" וגם בעלך יאלץ להיות עקבי מול המשפחה שלו ומה שהוא מוכן לספוג ומה שלא.

ולדעתי חשוב מאוד לא לבוא כל הזמן ממקום של לרצות לפצות או להסביר. זה חשוב בהתחלה-במיוחד ההסבר. אבל בשלב מסויים, אלא אם מדברים על אנשים עם פיגור שכלי - אין סיבה שהם לא יבינו. ואם הם יתעקשו - ואת זה תדעו בהמשך לשיחות עכשיו - לא להבין למה הילדים שלו חשובים לו אתם כן תצטרכו להמשיך בהתרחקות.

ועוד משהו שלא קשור - לאחים יש חברות, לשניהם כמו שסיפרת. אני בתור חברה שלהם, היתי רועדת מפחד. להבין שמבחינת חבר שלי הילד העתידי שלנו במקום אחרון במשפחה אחרי אביו,אחיו וכן הלאה - היה גורם לכל אישה שפויה לקום וללכת.

 

[chen1237]

אחים שלו באמת לא מעניינים אותי

סליחה על הבוטות. וחברות שלהם יחליטו בעצמן מה הן רוצות או לא רוצות. אני כן יכולה לומר לך, שלפי דעתי הם לא ייתקלו בקשיים כאלה כמו בעלי, כי בעלי הוא הבן המועדף על אביו, ולכן בעלי נתקל בכ"כ הרבה התנגדות מצד אביו.
המשפחה לא לקחה קשה את זה שהוא לא הגיע אליהם ביום העצמאות - הם לוקחים קשה את כל עניין ההתרחקות שלו מהם - וזה טוב מאוד שלאבא שלו קשה כ"כ עם זה - ע"מ שיבין את הכאב שירגיש במידה ובעלי יחליט להתנתק מהם. אולי הכאב הזה יביא איתו החלטות בוגרות מצד חמי.

 

[B l u e D e v i l]

מלבד יום העצמאות

איזו עוד התרחקות היתה? שהוא לא מוכן לחכות שעתיים ברכב כמו מפגר (עם ילדים, ואישה, באמצע הלילה) שאח שלו יסיים לרקוד, לשחק מחבואים ולאכול ואחר כך עוד יסע שעה לכל כיון כדי להוריד את הוד מעלתו בבית?

לגבי האחים והחברות שלהם - השאלה היתה אם זה באמת יהיה ככה.
שהם יבחרו את בעלך במקום את הילד שלהם. לא נראה לי.
אגב, למרות שהם מתיחסים אליה בצורה מחפירה - הבת של האחות לא נחשבת חלק מהם בעינהם כמו שאת והילדים שלך?

 

[chen1237]

הבת של האחות כן נחשבת בעיניהם

לחלוטין. אבל כמו שאמרת, הם מתייחסים אליה בצורה מחפירה.
הם מרגישים אחריות כלפיה - הם רק לא יודעים באמת איך להתנהל איתה.
אני לא חושבת שזה יהיה כך עם אחיו, כי (לא נעים לומר) אבל יש העדפה ברורה את בעלי מצד חמי.
ההתרחקות התחילה כבר מלפני כמה חודשים, זה פשוט החמיר ככל שעבר הזמן - ובשבועיים שלושה האחרונים היא ממש הקצינה - זה מה שפיצץ את הכל. אני חושבת שהפיצוץ היה מצוין (הוא אומנם הביא איתו רגשות מאוד קשים לשני הצדדים) - אבל יש משפט שאומר שאם רוצים לסדר קופסת גפרורים - צריך לנער אותה (זה לא נשמע כמו חז"ל - אבל יש בזה משהו

) - אם דרוש שינוי משמעותי, צריך להעיר את המערכת היטב.
מה זאת אומרת "שהם יבחרו את בעלך במקום את הילד שלהם"? מי יבחר? ובאיזה ילד מדובר?

 

[B l u e D e v i l]

הכונה היתה:

ישנה ציפיה מבעלך לבחור בהם על פני הבן שלו.
הציפיה ההפוכה אם כך היא לבחור בבעלך כשלהם יהיה ילד על פני בנם.

 

[chen1237]

אהה אוקיי

אני לא באמת חושבת שהם ציפו ממנו לעזוב את מסיבת בנו. להיפך, הם ידעו שלא יעשו זאת, ולכן ידעו שבטוח אפשר להיעלב ממנו כשהוא לא יבוא. אם לומר את האמת, התרגיל הזה מסריח מגיסתי, היא יושבת וטוחנת להם את הראש בכך שהבן/האח שלהם עזב אותם לטובתי. מתאים לה לזרוק כזה רעיון לאוויר וישר כולם ירוצו למלא את תפקיד שלהם בהצגה.

 

[B l u e D e v i l]

כשהיא היתה נשואה

או היתה בזוגיות - לא יודעת מה היה הסיפור שם, היא נשארה נאמנה למשפחה ולא התיחסה לילדה ולבן הזוג או שגם היא "נטשה" את המשפחה לטובתו?

דרך הראיה הזו כ"כ מעוותת, שאני יותר ויותר תוהה אם אין שם איזו לקות אמיתית. ואנחנו מדברים על משפחה ישראלית. לא משפחה שהגיע מאלוהים יודע איפה לפני שנתיים ויש להם מנטליות או תרבות שאנחנו לא מכירים ולא הספיקו להתערבב מספיק בארץ.

 

[chen1237]

כשהיא הייתה נשואה

הם לא ממש תפקדו בצורה נורמלית, בעצם הם בכלל לא תפקדו בצורה נורמלית. בהתחלה הם גרו אצל הוריה, ואז חמי שיפץ להם את הדירה ממול, והם עברו לשם. אבל היא לא שחררה מהמשפחה שלה. נעזוב לרגע בצד, שהבחור שהיא התחתנה אתו היה אלכוהוליסט ואלים, אבל אם מבחינתה זה היה בסדר, כי עובדה שהתחתנה אתו - היא עדיין הייתה צריכה באופן טבעי להשתחרר מהמשפחה שלה. אבל הוא לא עבד, רק היא עבדה, והוא היה שותה (תרתי משמע) את כל כל המשכורת הזעומה שהיא הרוויחה, והיא הייתה מתנחלת (כבר אז) אצל הוריה (היא לא בישלה מעולם אפילו סיר אורז, אז הם היו אוכלים אצלם, אבא שלה היה ועודנו עושה לה קניות לבית וכו' כי אחרת לא יהיה לה כלום בבית). והיא גילתה שהיא בהריון ממש אחרי שהוא עזב אותה - אני חושבת שזו אחת הסיבות שהיא מתייחסת לבת שלה ככה - כי היא הבת שלו, אז היא כאילו מוציאה עליה את כל ה

שיש לה עליו, כאילו שהילדה המסכנה אשמה בזה.