../images/Emo32.gif איזה יוווווווווווווווום!
ווף.. אז אתמול הלכנו לישון אצל רין, אבא שלה באילת. אני פשוט מאוהבת בילדודה המתוקה הזאת. איך שנכנסתי היא נעמדה ופערה את הפה, ואמרה שוב ושוב - "כמה את יפה! מיייייכלי מדהימה שלי!", והיא תגיד את זה גם אם אני אראה כמו שיט בטרנינג ונטולת-איפור. היא תמיד תגרום לי להרגיש טוב...
העברנו את הזמן עד שצליל באה. אח"כ הכנו לאכול, התקשרנו לאורי [אורי - יחצ"ן של הצ'ס בר שמסדר לנו כניסות לשם, והיה לו קטע יזיזותי ושיכור עם רין. וגם חתיכהורס] וישבנו במרפסת עם הסלט בייבי שלי, השניצלים שרינרון הכינה וכל מיני שטויות. התחלנו לספר לאורי את הסיפורים ההזויים שלנו... נזכרנו בדברים מהתיכון.. זה היה ממש במקום. באיזשהו שלב הוא הלך ובאו כמה ידידים של רינת [רין = רינת]. ממה שהיא סיפרה עליהם חשבתי שהם דינג דינג דינג JACKPOT! אבל... לא. מסתבר שהם 3 מכורי-עישון כבדים [ליטרלי. אחד מהם היה ממש אוברווייט, ועוד התגאה להראות לנו תמונה שלו מלפני חצי שנה, שאז הוא נראה מקסים. ייאי, בואו נריע לך שהצלחת להרוס את המראה שלך ב6 חודשים...], בחורים לבנים שחשים שהם ראפרים [כשאמרתי את זה, הם ענו - "אנחנו לא חשים ראפרים. אנחנו ראפרים"], צפונבונים שמאוהבים בשון קינגסטון, כאילו שתמציתו כוללת יותר ללהיות גוץ-בן-12-עם-רימיקס-אחד-מוצלח-לפרגי. אחרי שטענתי את הפלאפון שלי בהרבה מוזיקת מועדונים מהם [תוך כדי שהם מתנועעים בגמלוניות למשמע הצלילים], פיתחנו דיון מרדים על כמה שסיגריות גרועות לגוף, בתקווה שהם יקלטו את הרמז ויבינו שהשעה 5 בבוקר נועדה לשינה. במקום זה האוברווייט שאל אותנו אם ניסינו סיגריה אחרי סקס או אחרי ארוחה, וצליל ענתה שהיא לא עושה סקס או אוכלת. זה היה אולי הדבר היחיד המצחיק שיצא מהפגישה איתם... טווווב ואז הגיע היום. אז הלכתי לוינגייט כהרגלי,ואני אוסיף קצת רקע - אני מסורתית, דתיה לשעבר, למדתי באחד מבתי הספר היותר דתיים בעיר שלי. לפני שהתחלתי שירות לאומי הבטיחו לי שאני אוכל לשרת עם מכנסיים [עקרוני לי], בסוף לא, זה התפוצץ ונכנסנו לסרט. אמרתי לרכזת שלי שאני אשרת בחצאית, לא עשיתי את זה, יום אחד היא הפתיעה אותי ומצאה אותי בג'ינס וגופיה והשתוללה. אפשר להעיף אותי מהשירות על זה. היום אני אוכלת להנאתי לאנצ', ופתאום מתקשרת אליי הרכזת היקרה שלי [13:15] "מיכל? את בוינגייט? אוקיי... אז אני גמיעה עם מפקח ב14:00. אוקיי? חיחי ביי!" מיותר לציין שהייתי עם מכנסיים. הלב שלי נפל איך דה פאק אני משיגה חצאית תוך 45 דק'. הבית שלי במרחק 15 דק' נסיעה, לתפוס מונית לוקח עוד זמן, ועד שאני אגיע ליציאה ואחצה את הגשר... נכנסתי לשוק כזה, ידעתי שאם היא תראה אותי עם מכנסיים היא לגמרי תעיף אותי, כי היו לנו אינספור וויכוחים על זה ואין לי *שום* תירוץ להסתתר מאחוריו. התקשרתי לרינת וצליל בוכה, ביקשתי מהן שיבואו דחוף עם חצאית או שאני סיימתי את הקריירה שלי שם. הן לא הבינו מה אני רוצה, הטלפון שלי העיר אותן. הלחצית אותן כ"כ והתקשרתי כל חמש שניות... תוך 25 דק' הגיעה אליי עד לבניין מונית עם חצאית. כ-א-ל-ה מתוקות. ישר החלפתי, ובמקרה גם הייתי עם סוודר 3/4, נראיתי ממש דוייסל'ה מהשורה. המפקח והרכזת הגיעו לקחו אותי לשיחה, הם החמיאו לי כל חמש דק' על זה שאני עם 3/4 למרות שאני לא חייבת והרכזת שלי אמרה שהיא בשוק על השינוי. לא יכולתי לסבול את זה... לשבת שם ולשמוע אותם מאלילים אותי כי אני מביאה כ"כ הרבה קודש, שהוא גאה בי על שאני עושה את העבודה שלי, שהוא שמח שאני מקור להשראה חיובית... זה היה כמו מבחן לראות עד לאילו חריקות המצפון שלי יכול להגיע לפני שאני אתפוצץ. [גבוהות וארוכות. אל דאגה]
סופסוף הגעתי הביתה אל שקט
ומחר הוא עובד...
היום ישבתי ובהיתי בדוח שהוא כתב איזה 10 דק', והמצאתי פיענוחים משלי לגרפולוגיה ["הא' שלו ארוכה, זה אומר... שהוא ממש מת על בנות משעשעות וחמודות. היי! גם אני משעשעת וחמודה! וויפי!"]. אייאייאיי... הוא המייקלואיס הפרטי שלי (רק בחתיך
). ערב טוב!