שק הרגשות

[א נ י ג מ ט י]

זו תיאוריה כללית..לאו (דווקא) אישית

ותודה..

 

[עינת ההיא]

להערכתי....

השימוש במונחים "שקית רגשות" ו"שקית אהבה" גרמו לחוסר הבנה של התיאוריה. לי נראה כי התכוונת לומר שאנשים עם משקעים ריגשיים, כלומר: אנשים שחוו חוויות ריגשיות משמעותיות, ואולי אף שליליות שהותירו חותמן לאורך זמן "ומילאו את השקית", הם אנשים חלשים. שהרי אם היית מתכוון לכך שהשקית התמלאה מחוויות ריגשיות חיוביות, שמקורן ברגש האהבה, בקבלת אהבה ונתינתה, אזי האדם ששקית זו מלאה אצלו, והאהבה עדיין פועמת בלבבו, לא יפול למצב של התאהבות כפי שתיארת. רק אדם שבליבו קיימים משקעים שליליים הקשורים לנושא האהבה, ושבאותו רגע נתון תחום האהבה ריק אצלו מתוכן חיובי, קרי, אין לו מושא אהבה באותה נקודת זמן, רק הוא ´יפול´ ויתאהב באדם הראשון שיצליח לעורר איזה זיק ראשוני של התאהבות. ואז, במקרים רבים, כעבור תקופת זמן של התפכחות מסויימת, הוא יגלה שבעצם לא לאהבה כזו יחל. שתהיה לנו שבת של אהבה.....

 

[נשואה 3 3]

אניגמטי

אינני חושבת שאדם שיש לו שק רגשות מלא ירוץ להתאהב בכל אחד וזה גם לא הכרחי שהוא יספר על אותן רגשות לכל אחד כל אחד והרגליו הוא. כמו כן לדעתי אדם המרגיש הוא חזק יותר מאדם שלא מרגיש (שק רגשות ריק), הוא חווה יותר, הוא רגיש יותר וכל זאת בתנאי שהוא מודע. עניין המודעות העצמית עומד כאן בבסיס העניין ולמה? בחירת בין הזוג היא הרבה פעמים מעין רצון לשוב ל"גן העדן האבוד" שם היינו מחוברים באופן סימביוטי לאימנו, כמו כן חינוך, כלומר ההורים ומערכת היחסים שלהם כדגם לזוגיות וכן אמירות שנאמרות בבית בקשר לזוגיות. כל אלו יביאו אותנו למיין ולבחור את בן הזוג שלנו. במידה והדגם היה טוב ותהליך ההיפרדות מהאם היה תקין ניבחר בן זוג מתאים דהיינו לא נהייה כמהים להתחברות טוטאלית במידה ולא נחפש את האדם שישלים לנו את החסכים לפעמים זוגיות כזו תצליח ולפעמים לא. אדם מודע יכין לעצמו מעין רשימה דימיונית של מה היה רוצה למצוא בבן הזוג וכך יתחיל תהליך החיפוש. כל העניין הוא בהתפתחות ובמודעות.

 

[א נ י ג מ ט י]

קראתי את כל התגובות

כולן מעניינות, חלקן סחבו לכוונים רחוקים מהתיאוריה (ההיא, קליאו, עדילוש, פשוטי) אם כי עמוקים ונכונים. אנסה לנסח שוב את החלק הרלבנטי בתיאוריה לדעתי: לעיתים, אנשים מתאהבים לא בגלל משיכה אמיתית לנשוא האהבה אלא בגלל מצב נפשי שלהם הם. כמו המשפט המוכר בהקשר אחר- זו לא את, זה אני. לשון אחר, זה לא שבא האביר על הסוס הלבן וסחף אתכן (סתם משתמש בנשים לצורך הדוגמא) באהבתו אלא פשוט הקרקע שלכן היתה פוריה מספיק לקבל כל אביר, ובמקרה הגיע האביר הזה. אבל אהבתי את הניואנסים שהדיון הזה נגע בהם...

 

[פנטום הצט]

נכון מאד...אתה צודק...

רק פעם הבאה אולי פשוט תיתן את זה ישר בעברית...

 

[נעמי 1]

../images/Emo6.gif

 

[א נ י ג מ ט י]

חחחחח

כנראה שרק הייתי צריך להדגיש בשבילך... ואם הייתי כותב רק את זה, היינו מפספסים את מה שכולם\ן כתבו פה...יש לי המון חומר למחשבה עכשיו...

 

[נשית~37]

אם היית מתחבר

לצד הנשי שבך, היית מבין...

. סופ"ש של אהבה

...

 

[פנטום הצט]

דווקא התחברתי...

קיבלתי מחזור, נהייתי עצבני וזרקתי על השכנים שלי מלא שקיות מלאות "אהבה" מהמרפסת שלי...

 

[עינת ההיא]

נכון...

ולכך בדיוק כיוונתי בדברי. והדגשתי.. שהשימוש במונחים של שק שקיק ושקיקית ריקים ומלאים הם אלה שגרמו לחוסר הבנה. קפיש?

 

[א נ י ג מ ט י]

כן

 

[TALTAUSH]

אפשר??

אהלן נושא מעניין לאללה צריך ספר או סדרת ספרים כדי לכסות אותו אבל אם להכנס לך לראש ולהסתפק בתקציר הרעיון אתה חופשי צודק אני מסכימה איתך אולי זה לא בדיוק למלא את השקית באהבה אלא למלא אותה בצורך לאהבה ואז "להתפוצץ" על הקרבן הראשון שיכול לספוג את האהבה וזה מסביר את כל ההתאהבויות הטיפשיות (להירגע , לא אמרתי שהכל טיפשי, אבל חלקכם יודעים בתוככם שאי אפשר באמת להתאהב אחרי 2 וחצי שורות צאט כמו שקורה פה לפעמים אז בואו לא נתייפייף) יש עוד סיבות, שעמום, חיים לא מספקים או סתם יצר אבל גם בהחלט רגשות שרוצים החוצה, לאוויר וזה הו באמת למעין חולשה זה מסביר איך מתאהבים בשניה ואיך אחרי 2 וחצי שניות זה יכול להעלם כלא היה כשיוצא האוויר.....מהשקית TAL

 

[TALTAUSH]

אה ו...

לא נראה לי שאפשר למנוע את זה כי מי שיש לו רגשות ואין לו איך להוציא אותם - אין מה לעשות צריך לחכות שיגיע האביר/הנסיכה/הילד או אפילו החתלתול ואם זה מישהו שמתכחש או לא יודע להוציא רגשות רבותי לפסיכולוג

 

[נשואה 3 3]

זה כל הקסם !!! - בעלה של . . .

משיכה לבן /בת זוג במהותה מכילה את המצב הנפשי !!! קשה להפריד בין השניים, ולרוב אין צורך. אולם יש להבחין בין מצב נפשי קבוע שהוא חלק מהותי ומובנה באישיותינו , קרי דמות אב אם או דגם הזוגיות בבית, לבין מצב נפשי רגעי/ תקופתי, כגון תקופת משבר כמו זו שאחרי גירושים אשר בה יש לקחת בחשבון את השבריריות, הרגישות והואקום שנוצר בחיי האובייקט ויש לשקללו במערך השיקולים - עד כמה שניתן. אבל יותר מכל- אנחנו בוחרים ונמשכים לאדם מסך כל היצרים, והמצבים הנפשיים/ רגשיים הקבועים והמשתנים שהם סכום אישיותינו. ולפקפק בתרכובת הייחודית היומיומית הזו משמעותה לפקפק בחיים עצמם בשונותם, הפוטנציאל שבהם וביופיים.

 

[נשואה 3 3]

ועוד דבר

לא מאמינה בשק מלא ושק ריק יותר מאמינה באדם רגיש ואדם שמתכש לרגשותיו. לכולנו יש רגשות השאלה עד כמה אנו מודעים להן ועד כמה אנחנו מתכחשים להן? נכון אדם רגיש יחווה יותר דברים מאדם לא רגיש אך אין בכך משהו שיגרום לו לרוץ לכל אחד ולבחור בחירות מוטעות. אמרה כאן מישהי ששכחתי את שמה (היא בטח תסלח לי) שאדם שחושב שלא מגיע לו כתוצאה מאכזבות מהילדות כלומר חוסר אהבה מההורים יחפש בן זוג שלא יתן לו. אבל אני שוב יחזור הכל כאן עניין של מודעות.

 

[א נ י ג מ ט י]

נכון.

 

[עדילוש]

מודעות היא אכן מילת המפתח ואם

זאת, יש משהו נורא מבעס בלבחור בבן זוג עפ"י תכונות שבו שמתאימות לנו במודע. זו כבר לא התאהבת לפי דעתי. בהתאהבות יש משהו ספונטני, תמים... אולי זה פשוט כבר לא לגילנו...

 

[מו שיקו]

יופי עדילוש

את מתקרבת.... משום מה נשכחה האהבה הפשוטה התמימה הכובשת והנכבשת שאינה מייצגת כוח או חולשה, אלא את עצמה בלבד

 

[מתוקית.]

../images/Emo39.gifאניגמטי הגבתי לך

במקום אחר שאעתיק לכאן..? או שתלך שמה להציץ? ערב קסם ג´ול

 

[א נ י ג מ ט י]

הנה תגובה מחזקת (מפורום אחר)

(מאד נחוש להוכיח את התיאוריה חחחח) ולמען האמת אפילו רואה את עצמי בתיאוריה הזו שלך, בתור האדם החלש. ולגבי ההשערה שלך, אני בהחלט חושבת שאתה צודק ורואה פה את עצמי באופן ממשי, זאת אומרת לעיתים (קרובות) קורה לי ששקית האהבה שלי ממש עומדת להתפוצץ ואז כמו שתיארת יכול לבוא מישהו שאלמלא השקית הזו שלי הייתה כה מלאה לא הייתי בכלל מסתכלת עליו אבל מכיוון שאני חשה צורך עז לפרוק מעליי את כל האהבה והרגשנות הזו אז בהחלט יספיק לי שיעבור מעין "סף דרישות מינימלי" (בדיוק כמו שציינת) כדי שאוכל להגדיר אותו בתור מושא אהבתי, האחד והיחיד, ועוד ועוד הגדרות חסרות תועלת מכיוון שאולי זה לא באמת כך. זו באמת הרגשה קצת מבלבלת כי לפעמים אני כמעט בטוחה שמצאתי את האחד ובתוך כמה ימים מתאהבת בו עד מעל לראש ואז כאשר הקשר מסתיים אם זה מצידי ואם מצידו אני שמה לב שזה לא היה כזה... כמו שחשבתי, פשוט חיפשתי מישהו להשעין עליו את כל האהבה שלי. בקיצור אני בהחלט חושבת שיש בסיס לתיאוריה הזו רק שאין לי מושג איך ניתן להשתמש בה בכדי להימנע מטעויות, הלוואי והייתי יודעת...