שנתיים אין סקס

[panda azlanit]

לא בוגדת לא עוזבת ולא עושה מהפכה צרפתית כי

אז קודם כול באמת תודה לך על זה שאת מתייחסת וכותבת. כמו שכבר כתבתי אני רואה גברים אחרים ובא לי סקס אבל אני מתאפקת בכוחותיי האחרונים. אני לא רוצה ללכת נגד העקרונות שלי (ולבגוד) כי אז זה יהיה סתם סקס זול אני רוצה סקס דווקא עם בעלי!!! לגבי לעזוב - החיים לבד מפחידים אותי וגם קשה מבחינה כלכלית ועוד עם ילדה. חוץ מזה אצל גברים אחרים יהיו חסרונות אחרים. ולגבי למה בעצם עד עכשיו לא עשיתי שום מהפכה - בעבר תמיד במקום הראשון היו בעיות הרבה יותר רציניות. בעיות יותר חשובות מסקס. בגלל זה פעם לא ממש חידדתי את הבעייה ולא ממש עשיתי מהפכות. חוץ מזה בעבר עוד היה סקס פה ושם ואז כשנכנסתי להריון חשבתי שאני לא מגרה אותו עם הבטן. שאולי הוא מפחד על העובר.אז לא יזמתי. גם אחרי הלידה היו לי סיבות. חשבתי שהגיזרה היא לא מה שהייתה פעם. שהבטן הרופסת לא מוצאת חן בעיניו. ושוב לא יזמתי ולא עשיתי מהפכות. עכשיו הגיזרה שלי מאוד מאוד קרובה ללהיות מושלמת. אבל הכול אותו דבר כלום לא משתנה.

 

[seeyou]

את מעלה זוית-חשיבה מעניינת

כי אז זה יהיה סתם סקס זול זה קשור לחינוך המיני שמק'בלים בגיל הרך תעבת הבשרים אסורה ביהדות בחלק מהחוגים החדים הקיצונים(יחסי מין עם סדין ורק לפי המצווה:"פרו ורבו" ייתכן שגם לבעלך יש דעה כזו "סקס זול"?

 

[מדען טילים סובייטי]

רציתי, ניסיתי, השתדלתי -

מנסיון רב שנים אני יודע שכשמגיע שישי בצהריים ואשתי נהיית חסרת מנוחה עדיף לי להיות נחמד אליה - ממש נחמד, אחרת יהיו לכך השלכות לא נעימות לפחות עד יום שישי הבא - אז או שבעלך ממש טיפש או שאת מתקשה להעביר מסרים פשוטים.

 

[panda azlanit]

תשובה

שעד ההיריון היו לנו בחיים כל מיני בעיות שהיה הרבה יותר חשובות מסקס אז לא עשיתי כל כך עניין. ואחר כך בהיריון חשבתי שזה בגלל הבטן ושוב לא עשיתי עניין. ואחרי הלידה האשמתי את הגיזרה. ורק עכשיו שכבר הכול בסדר ואני מסתובבת בלבנים סקסיים לידו וכלום לא עוזר התחלתי לדבר איתו שוב ושוב. ואני לא מתקשה להעביר מסרים. לאחרונה כשכבר ממש נשבר לי אמרתי לו כמה פעמים שאני אשיג לי מאהב. בעלי כועס. להעלות את נושא הסקס בשיחות איתו כבר נמאס לי. הוא כאילו מסכים. זאת אומרת או שהוא מסכים שמשהו לא בסדר או שהוא פשוט שומר על זהות השתיקה ובזה זה נגמר. ההרגשה היא שאת מדבר לקיר. בעלי הוא בן אדם מאוד מופנם. אחרי השיחות האלה מצב הרוח שלי מתקלקל להרבה זמן.

 

[מפלצת או ילדה]

אפילו ברבנות

העדר יחסי מין הם עילה לגירושין (לא מספק עונתה). מין הוא צורך בסיסי ביותר, ואת בוודאי לא צריכה לסבול, או לחיות במחסור או רעב מיני מחפיר! את טוענת שהוא בעל טוב, אבל הוא לא מתפקד ככזה! נקודה. זה שהוא לא פוגע בך באופן אקטיבי (בגידות, עד כמה שאת יודעת, או כל צורה אחרת של פגיעה במערכת יחסים באופן יזום) לא אומר שהוא לא עושה את זה באופן סביל (במיוחד כשהוא מסכים, קרי "מודע" שזה "לא תקין"). הוא מעמיד אותך בפני ניסיון אכזרי, נמנע ומונע ממך יחסי מין, אבל מאידך את לא הופכת לפעילה ואסרטיבית יותר, אלא לכמהה ומיואשת יותר, ותקועה. עושה רושם שמה שקורה לכם כרגע זה שאתם מתחרים ביניכם על מי יותר פסיבי אגרסיבי בקשר. יש ביניכם דינמיקה סמויה וגלויה של נוקשות (מצידו ומצדך), אבל את לא עושה מספיק גלים אפקטיביים, אז הוא לא מפחד שבאמת יאבד אותך, ומרשה לעצמו למתוח את החבל עוד ועוד. ולהפך - את לא עושה מספיק גלים כי מפחדת לאבד את המסגרת הגם שלא לגמרי מספקת. מה שלא יהיה - יש בינכם דינמיקה שמושכת לקיצוניות עד לגבול הפתולוגי. טוב לא ייצא מזה. ואם יש מישהו שצריך/יכול לשבור את הדינמיקה, ולו מהטעם הפשוט שהוא סובל מזה - זו את! בואי נהיה רגע ענייניים: גבר שלא יוזם יחסי מין במערכת יחסים קבועה (ודוחה יוזמות מצד בת זוגו) יכול להיות אחד מארבעה: א-מיני, בדיכאון קליני, הומוסקסואל "בארון" או מספק את הצורך במקום אחר. רק לאפשרות השלישית יכול להיות קשר (עקיף) להיותך לא מושכת בעיניו כאישה. על האחרות אין לך או לדמותך כל השפעה. מאחר שאתם לא מדברים על מיניות שלו את מגששת באפלה, ומייחסת הכל "לעצמך". כדאי מאוד שתפסיקי "לחכות למשיח" או לחפש בך דופי, אלא להתחיל להבין מה קורה שם באמת. את צריכה להבין איפה הוא עומד, ולפעול בהתאם. לכל אחת מהאפשרויות יש השלכות לגבי התנהלות שלך. אני חושבת שתצטרכי עזרה להתמודד עם כל אחת מהמסקנות. גשי לקבל אותה.

 

[מפלצת או ילדה]

השלישית=הרביעית

 

[מיציפיצי1]

לא ברור לי אם מה שחסר לך זה סקס,

יענו, את מסתובבת כל היום חרמנית ולוטשת עיניים על כל חשמלאי/אינסטלטור/מתקין וילונות, או שמה שחסר לך זה להיות נחשקת. אצל הרבה נשים החשק פועל לפי הכלל : "מרעיבו - שבע ומשביעו - רעב". אז קודם כל תביני מה באמת חסר לך ואז תחזרי אלינו.

 

[I C E M A N 7]

וואלה?

 

[panda azlanit]

?

 

[אייבורי]

לגמרי ממש

ככה זה אצל נשים אצל גברים זה עובד אחרת, המרעיבו מוכן לאכול קוץ במדבר המשביעו מסתובב תוקע פוק וגונב את השמיכה

 

[panda azlanit]

תשובה למיציפיצי

קודם כול כמובן שכשאני מסתכלת על גברים אחרים בא לי סקס. אני מתאפקת בכוחותיי האחרונים. אבל אני רוצה ואני חולמת על זה וזה מאוד חשוב לי שבעלי ירצה מעצמו סקס איתי.

 

[מפלצת או ילדה]

חשוב לעשות הפרדה

את רוצה סקס, או את רוצה להרגיש נחשקת? מי שלא קיבלה שנתיים קודם כל צריכה לספק את היצר. אחר-כך הריקושטים הפסיכולוגיים.

 

[panda azlanit]

אני ר-ו-צ-ה ס-ק-ס

ברור שאני גם רוצה להרגיש נחשקת אבל קודם כל אני פשוט רוצה סקס עם בעלי!!!!!!!!!!!!! בעניין הוא שמאוד חשוב לי שהיוזמה כן תבוא ממנו

 

[מפלצת או ילדה]

OK

את חווה חוסר ביטחון עם הגוף שלך ולכן חשוב לך האישור שלו שהוא עדיין בעניין שלך. הפחד מדחייה שלו יושב על אותו ענף (זה לטיפולה של קנדי, שתבהיר לך על עניין המחשבות שיוצרות מציאות). אם כך, את יכולה לחכות עד סוף הדורות! יכול להיות, שכמו שאת רוצה להרגיש נחשקת, גם הוא היה רוצה להרגיש שאת עדיין בעניין שלו בתור גבר (ולא רק מתוך צורך פיזי לסקס אלא מתוך משיכה אליו), ולא רק כאבא של הילדה שלכם. ואולי, הוא מתרחק למקומות יותר מספקים (עבודה, עניין אישי) כי עכשיו, כשאת אמא, הוא כבר לא בפרונט של היחסים? ואולי, אלף ואחד אוליים שאין לך מושג כי אתם לא מדברים ביניכם (ואתם לא מיוחדים בכך). את מונעת מעצמך סקס מתוך פחד להידחות על-ידו, וסופגת הימנעות מצידו כמשהו יותר נסבל. כשהעניין שזה יבוא ממנו יהיה לך פחות חשוב (וזה לא ייפתר לבד, לדעתי את צריכה עזרה מקצועית) - יהיה לך סקס. בינתיים - תיעזרי בעזרים טכניים, כדי לא לתפס על העץ הלא נכון ברגע של משבר.

 

[panda azlanit]

אני אימא ועזרה מקצועית

את כותבת "ואולי, הוא מתרחק למקומות יותר מספקים (עבודה, עניין אישי) כי עכשיו, כשאת אמא, הוא כבר לא בפרונט של היחסים?" תזכרי שלפני המגע המיני האחרון שבגללו נכנסתי להיריון חצי שנה לא היה כלום ואז לא הייתי אימא.... לגבי עזרה מקצועית כמו שכבר כתבתי אני כרגע לא עובדת אלא עם הילדה בבית ובעלי לא רוצה לתת לזה כסף ברגע שאחזור לעבודה אני אעמיד לו אולטימטום שנלך לטיפול

 

[hotman10]

לאט פשוט..

מכיר את המצב שבן הזוג לא מעונין/ לא חשוב לו ה

. חושש להביע דיעה ולהמליץ לך, רק אזכיר כ "חיים רק פעם אחת". מזמין אותך לבלוג שלי.

 

[panda azlanit]

חיים רק פעם

אתה צודק שחיים רק פעם אחת.וזה מה שמפחיד אותי. כי מאז שאני בפורום אני מבינה דברים. מבינה שכל המצב שלי הוא לא בדיוק נורמלי. ומילא הבעל שלי. אבל אני - אישה צעירה. ובכל זאת נראה לי שהתנזרות ארוכה מביאה לבעיות בגוף. וגם בצד הרגשי: דכאונות. כעס. התפרצויות. ועוד. עכשיו אני אוהבת את בעלי. אבל עובדה שאני כבר כותבת פה בפורום. ולא משנה כמה האהבה שלי חזקה. נראה לי שבקצב הזה היא לא תימשך הרבה. אני מתחילה להבין שזה שהוא אבא טוב בעל טוב וכל השאר זה GOOD אבל אני מרגישה שאני צריכה לעשות משהו דרסטי להעמת איתו ולא להרפות או שאחרת אני אגיש בקשה לגירושים. ולא כל כך בגלל שחסרה לי ההנאה עצמה (אותה כמו שכתבו לי פה אפשר להשיג גם לבד) אלא יותר בגלל שזה פוגע בי רגשית. אני יודעת שזה עניין רק שלי מה לעשות, אבל אני מבולבלת. חלק מהימים אני מרגישה שאני כבר מטפסת על קירות וחייבת סקס וחלק מהימים נראה לי שיותר חשוב שהוא בעל ואבא טוב. סליחה על הבלבול. נ.ב כתיבה יפה בבלוג.

 

[שילה1]

תגידי-בעלך עשה בדיקות כלליות לאחרונה?

אולי יש איזו בעית בריאות שאינכם יודעים עליה? אולי דכאון? רצוי לבדוק גם את אלו!

 

[panda azlanit]

בעיית בריאות או דיכאון

היי שילה. תודה על התגובה. כל תגובה עוזרת. היה איזה משהו מתישהו לפני שנה. באותה תקופה הוא היה אומר כל הזמן כמה שהוא לא אוהב את העבודה שלו. הוא כל הזמן אמר ששם הוא צריך להיות לא מי שהוא באמת ולהתחזות לאדם אחר. וזו הסיבה שהוא כל כך לא אהב אותה. (שם הוא עבד שלוש שנים) בקיץ בסיבות יולי אפילו הייתה לו התמוטטות עצבים בעקבות זה. היה לא הרבה פעמים חום גבוהה לא מוסבר. הוא אפילו התעלף ברכבת. מצב לא פשוט. ופה כמובן בכלל אל היה ראש לסקס. אני כמובן ניסיתי להיות איתו. כל הזמן תמכתי בו נפשית. כל הזמן אמרתי לו כמה אני אוהבת אותו. אמרתי כל הזמן כמה אני מעריכה את המאמצים שלו. אחר כך הוא השיג עבודה אחרת אבל רמה יותר נמוכה (בתור עובד פשוט). היה עובד משמונה בבוקר עד שמונה בערב. מכיוון שאנחנו גרים רחוק ממקום העבודה שלו הוא היה יוצא מהבית לעבודה בשש בבוקר וחוזר בעשר בערב. ושוב פעם לא היה לו ראש לסקס. בסופי שבוע היה העיקר לישון ולהשלים שעות שינה. היום הכול אותו דבר. מצא עבודה אחרת לא עבודת חלומותיו. אבל למרות זאת מהעבודה הזו הוא יוצא בזמן וגם משלמים טוב ויש בונוסים. אז נראה שהגיע הזמן להתאושש. אבל לא עכשיו בעלי היקר חוזר הביתה מהעבודה ישר לפחית בירה ולמחשב. בסופי שבוע אותו דבר.

 

[שילה1]

ולאחרונה-עשה בדיקות?מרוצה להעבודה?

שמח? מה על יעוץ מקצועי?