שלום

[בלונדה עם שריטה]

שלום

שלום לכולם אני בקשר עם גבר כשמונה שנים יש בינינו קשר אינטימי נפלא שכולל רגשות עזים ליטופים וכו לא קיימנו יחסי מין אבל אנחנו מקיימים יחסים אוראליים ובקיצור כל מה שכולל ב"התחרמנות" אבל אני לא רוצה לשכב איתו בשום אופן כי לא מרגישה שאני רוצה .לא רוצה להרגיש מנוצלת או כלי לסיפוקו ..לא יודעת איך להסביר את זה אף אחד לא מבין אותי דיברתי עם חברות הן חושבות שמשהו דפוק אצלי והחבר ? בכלל רוצה לעזוב אותי כי נמאס לו להיות במצב הזה .אני כן נהנית עם מה שאנחנו עושים יש לי יצר מיני וכן מגיעה לסיפוק פשוט לא רוצה משהו חודרני .או שאיברו ייגע בי .גם לא אוהבת להתנשק כי זה חודרני בעינייי עלה עניין הא מיניות בשיחות עם החברות אבל לא נראה לי כי אני כן רוצה וכיף לי עם ההתחרמניות רק לא מעוניינת בחדירה. מה אתם חושבים?

 

[p019]

בסופו של דבר רק את תעני על השאלה הזו

את מדברת ארבה על מין ואינטימיות אבל השאלה המרכזית בא-מיניות היא משיכה מינית. האם את נמשכת אליו מינית?

 

[ורוד עם נצנצים]

ברוכה הבאה!

את היחידה שיכולה לדעת מה את מרגישה באמת ולכן היחידה שיכולה להגדיר את עצמה. על פניו לא נשמע שאת ממש א-מינית, רק חשבו להבהיר שא-מיניות קשורה לתחושה של חוסר משיכה מינית. נשמע שלך מפריע דברים אחרים. אני ממליצה לך לקרוא על א-מיניות בכתבות שמצורפות לפורום ובשאלות הנפוצות ולראות עם מה את מזדהה. זה יעזור לך להגדיר לעצמך מה עובר עליך.. אגב, בפורום פמיניזם כאן בתפוז יש כמה נשים שאוהבות מין ומרגישות משיכה מינית אבל לא מעוניינות בחדירה. זה משהו שונה מא-מיניות. ואולי זה מה שאת מתארת?

 

[orald]

לומר את האמת, אני מרגישה מעט כמוך.

באופן כללי כל העניין של החדירה תמיד פחות עניין אותי, לפני ואחרי השינויים הנפשיים/ההבנות שלי. למרות שאני לא רואה את זה כניצול או כלי לסיפוק, פשוט לא הכי מעניין. יש הנאה, לפי הזכור לי, אבל זה בהחלט הפך להיות יותר מה ש"מסביב" שבאמת נהנית ממנו. ממה שזה נשמע את מאד מפחדת רק מהחדירה, מניצול, כפי שאת רואה את זה...אני מהססת לשאול, אבל היה משהו רע בעבר שאולי גרם לפחד הזה?

 

[hdpe]

לבלונדה עם שריטה

נראה שאת מאד מינית ורק נרתעת מחדירה או פעולות פולשניות דומות וזה בסדר. אם לבן זוגך זה מפריע ואת לא רוצה להפרד, אולי תשקלו ללכת לטיפול מיני מקצועי כדי ששניכם תהיו מרוצים.

 

[בלונדה עם שריטה]

תודה לכן הבנתי יותר על עצמי תודה רבה

 

[גנימדס]

שאת מפחדת

במקרה הגעתי לכאן וראיתי את הודעתך. את מפחדת מחדירה וגינלית. בשבילך סקס זה שאתת מנוצלת, בשבילך סקס זה להיות כלי לסיפוקו. מה עם הסיפוק שלך? עם עם האורגמה שלך? העונג שלך? אולי לו יש את הכלי שיספק אותך? אולי את מנצלת את האיבר שלו כדי להגיע לאורגזמה? ואולי לא...אולי בכלל קשר מיני נסוב על שני הצדדים, לא על צד אחד. על שני צדדים שמתענגים אחד על גופו של השני, שני צדדים שמקבלים ונותנים-בלי שאלה של ניצול!!! התפיסה של מאבק בין המינים לא חייבת להכנס למיטה. אל תתני לה מקום. יכול להיות-וזו רק תהייה- שמשהו גרם לך לחשוב שחדירה היא ניצול. כדאאי לך לחשוב, לבדך או עם אשת מקצוע -מה קורה שם. מה גורם לך לסמן את הגבר שלך כמנצל. ולא כאדם שאת בונה אתו חיים משותפים.

 

[בלונדה עם שריטה]

תגובה לגנימדס

היי...אני רואה את זה כניצול כי אני לא רוצה את החדירה עצמה.ולא בגלל שאני מפחדת ממנה או משהו .כי זה פשוט לא מעניין אותי וזה מרגיש לי כזה ברוטלי ( לא תביני אותי כי זה יישמע לך מוזר).לא חייבת את החדירה הזו לגמור.ובכלל בגדול עד שהחבר משכנע אותי לדברים מיניים לוקח לו המון זמן ( אפילו חירמונים קטנים) כמעט מתחנן ..אבל כשזה קורה אני מרגישה טוב עם זה. אבל בגדול אני חושבת ללכת לטיפול כי אני רוצה כן לרצות את כל העניין לא רק חלקים ממנו.אני רוצה להרגיש נורמלית.

 

[ורוד עם נצנצים]

אם את לא מעוניינת לעשות משהו, טבעי שתרגישי

מנוצלת ומושפלת. לא לרצות חדירה זה משהו שמאפיין הרבה נשים (ולא קשור לא-מיניות). אין בזה שום דבר לא נורמלי. כן יש בזה משהו לא מקובל חברתית - אבל זו מחשבה שוביניסטית שראוי שתעלם מהעולם! אני מכירה הרבה נשים שמאוד נהנות מחדירה. מאוד רוצות את זה ואם זה לא יהיה זה חסר להם. זה לא אומר שכולן צריכות לאהוב את זה. ואת צריכה לשאול את עצמך אם את פשוט לא מעוניינת ולכן רואה בזה ניצול והשפלה, או שמראש יש לך דיעה על הנושא. יש נטייה בחברה שלנו להפעיל לחץ לקיום יחסי מין, בעיקר חדירה אבל לא רק, וכשעושים את זה זה אכן ניצול ולכן ההרגשה שלך הרגיונית ביותר. אני ממליצה לך להכנס לפורום פמיניזם ולדבר שם על עניין החדירה. יש שם כמה נשים שאוהבות מיניות, אבל לא חדירה. ואני מקווה שתזכרי תמיד, שאף אחד לא צריך להפעיל עליך לחץ לקיים שום מגע מיני משום סוג שהו ואם מישהו עושה את זה, הוא מנצל אותך.

 

[Berethor]

נקודה טובה

"ואת צריכה לשאול את עצמך אם את פשוט לא מעוניינת ולכן רואה בזה ניצול והשפלה, או שמראש יש לך דיעה על הנושא.". השאלה פה היא באמת עד כמה זה בא ממנה, או האם זה בא מאיזשהי הטפה או תפיסה שאומרת שמין זה משהו שרק בשביל הגבר ולא משהו שיכול להיות גם בשביל האישה.

 

[Berethor]

מתחנן? עכשיו אני באמת מרחם עליו

אם זה כל כך חשוב לו אני לא מבין למה הוא לא הולך למצוא מישהי שרוצה את זה פחות או יותר ברמה שלו, למה שיתחנן כל הזמן. תראי אם הוא סבל את זה שאין יחסי מין מלאים כבר שמונה שנים ואת זה שהוא צריך לתחנן כל הזמן, אוליי הוא ימשיך לסבול את זה גם בעתיד. אבל אני צריך לומר לך שבאותה מידה שאת לא צריכה "חדירה" כדי לגמור, את לא צריכה גם גבר, מה שאת אוהבת אפשר לעשות גם עם עצמך או עם אישה אחרת, זאת גם אחת הסיבות לכך שגישה כזאת לגבי יחסי מין הטרוסקסואלים ולגבי איבר המין הגברי זאת גישה בעייתית. דבר נוסף, זה שאת מגיעה לסיפוק מיני זה הכל טוב ויפה, אבל מה עם הצד השני? אם את מפיקה מזה הנאה וסיפוק אבל הוא לא, אז הוא זה שמנוצל פה.

 

[orald]

סליחה, לא בעיה עם להט"ב, בעיה רק עם הומואים.

לסביות זה נפלא, יש שתי נשים, וכמה שיותר יותר מענג. ואם בוצ'יות אפילו יותר טוב, כי הן נדמות עוד יותר לגברים. הומואים? מי צריך את חבורת הנשיים הדוחים האלו, נכון?

 

[ורוד עם נצנצים]

הוא ממש לא מנוצל

אי אפשר לנצל מישהו שלא נותנים לו משהו. הוא יכול להרגיש הוא לא מסופק במערכת היחסים הזו וללכת. לכפות על מישהו משהו שהוא לא רוצה - זה ניצול אל תבלבל את היוצרות!

 

[Berethor]

זה לא הסיבה שאני חושב שהוא מנוצל

למה לא קראת את השורה האחרונה שלי עד סופה ולקחת רק חלק מדבריי. בלונדה כתבה בפרוש בשני הודעות שלה שממה שהם עושים היא נהנת ומגיעה לסיפוק מיני מזה(גומרת), ושיש לה גם יצר מיני, אבל היא לא הזכירה לרגע האם גם בן הזוג שלה מקבל ומרגיש את אותם הדברים, לכאורה נראה שלא, היא אפילו נרתאת מאיברו, למרות שאין לה בעיה עם מין אוראלי!, מה שאני יכול להבין מפה זה שיש סיכוי לא קטן שיש פה ניצול של הגבר, כי האישה מקבלת כל מה שהיא רוצה בקשר המיני והגבר לא, מה גם שמה שהיא נהנת ממנו אפילו לא מצריך גבר. את יודעת שאני מאמין שהמצב האידאלי הוא שאם כבר אנשים עושים תדברים האלה אז ששני הצדדים ירצו, יהנו ויגיעו לסיפוק, ועל פי מה שהיא מתארת יש לי תהרגשה שרק היא מקבלת ומרגישה את כל זה, ואם כך הגבר מנוצל, כי זה לא באמת מצב של WIN WIN. זה נראה כאילו שהוא דואג שהיה לה הכל(מבחינה מינית) אבל היא לא דואגת מצידה. עכשיו האם את רוצה להגיד לי שזה פמינזם אמיתי? מצב שחשוב רק האישה ולא סופרים את הגבר?, אני מאמין שלא.

 

[המבורגר76]

לא ידעתי שאתה יכול לקרוא מחשבות של אחרים...

קיבלת רק צד אחד של המטבע. ומזה אתה מסיק על הצד השני? עלוב ביותר.

 

[ורוד עם נצנצים]

קראתי את כל ההודעה שלך ואת כל ההודעות הקודמות

שלך בכל מיני הקשרים ומגיעים לאותה מסקנה. קראתי גם את ההודעה האחרונה שלך ושוב אותה נקודה.... נכון, זה לא WIN WIN - מסכימה איתך. נכון - זה לא פמיניזם. למען האמת, זה לא קשור בכלל לפמיניזם... נכון - היא נהנת ולא ברור מה הוא, אבל כן ברור שהוא רוצה משהו שהוא לא מקבל (לדבריה). אבל!!! מה בדיוק הניצול פה? אתה מציג את זה כאילו היא זממה ואמרה לעצמה: חיחיחי, נחפש לי גבר שיעניק לי כל מה שאני רוצה ואני לא אתן לו כלום!!

ואתה אומר את זה כאילו ברור שאם אישה נהנת ממין היא חייבת לספק גם את הצד השני! אז זהו שלא!!! וזה לא יהיה ניצול ולא משנה מאיזה צד! אני הייתי נשואה שנים לאדם מאוד לא חברותי/רומנטי לא יודעת אפילו איך להגדיר את זה. אז בגלל שאני הגעתי לכל אירוע שהיה לו, אבל הוא לא הגיע לאירועים שלי - אני מנוצלת?? לא! זו פשוט זוגיות לא מתאימה. יש פער גדול בין בני הזוג ואם לא מוצאים דרך לגשר אליו או לפשר אותו, אז נפרדים! ניצול זה לקחת ממישהו משהו בצורה לא ראויה. במרמה למשל. בכוח. בידיעה שהוא לא רוצה, אבל להפעיל את היתרון שלך על החסרון שלו. לקיים יחסים עם אישה שלא מעוניינת בהן - זה ניצול! למעשה, זה אונס! לא לקיים יחסים עם מישהו כי אין לך עניין - זה לא ניצול! זה אולי במקרה מסויים - פשוט חוסר התאמה בין בני זוג כמו כל חוסר התאמה אחר. פשוט תפסיק ליפול למכודת שכולם נופלים אליה כאילו אישה חייבת משהו לבן הזוג שלה ואם היא לא עושה את זה, היא לא בסדר (מנצלת אותו) היא לא חייבת לו כלום. מין לא שונה משום פער אחר בין בני זוג. והגיע הזמן אחרי כ"כ הרבה זמן כאן בפורום שתבין שזה בסה"כ פער וצריך להתייחס לזה כמו לכל פער. בטח לא להגיד למי שלא רוצה בקיום יחסים שהוא מנצל את הצד השני, כי לו טוב / יש לו את כל מה שהוא רוצה, ולצד השני לא.

 

[המבורגר76]

 

[המבורגר76]

דווקא אני חושבת שאין שום בעיה

עם זה היא רואה בחדירה סוג של ניצול, או השפלה. כי זה באמת משפיל וזה באמת ברוטלי. החוויה של נחדר היא שונה לגמרי מהחוויה של החודר. גם אם שניהם נהנים מזה, החוויה היא שונה. ויעיד על כך גבר שהסכים להיות הנחדר, ולמרות שהוא נהנה מזה, עדיין יצא מושפל מהאקט. ולא הפסיק להזכיר זאת לחברתו עד שנמאס לה והם נפרדו. והוא הסכים שהיא תחדור אליו, והוא נהנה. והנה, החוויה שלו היתה שונה לעומת כשהיה החודר, עד כדי טראומתית. אין מה לעשות. כשחודרים לגוף שלך, זה משפיל. גם אם זו בדיקה רפואית ואתה יודע שזה לטובתך. גם אם זה עם הפרטנר שלך ואתה יודע שאתה אוהב אותו. זה משפיל כי אתה נתון לחסדי החודר. זה כמו לא לרצות להיות תלוי כלכלית בבן הזוג. למרות שמעריכים ואוהבים אותו. עדיין זו הרגשה משפילה שמישהו שולט בך. גם אם בן הזוג לא מתנהג בצורה הזו, המצב הוא של "שולט" ו"נשלט". וכנראה שחברתינו היקרה, אינה מעוניינת להיות נשלטת. והיא לא צריכה להצדיק את עצמה או לטפל בזה. זה שהיא אישה לא אומר שהיא צריכה לעבוד על "תפקיד" הנשלטת. זו לא בעיה בכלל. ולא צריך לפתור אותה. יש אנשים שמתאים להם להיות נשלטים ויש כאלה שלא. עניין של אופי וגאווה. כמו שרוב הגברים בישראל לעולם לא יתנו לבנות זוגם לחדור אליהם, ואין שום סיבה הגיונית מדוע יסרבו, זו גם הנאה (יעידו על כך ההומוסקסואלים). אך אף אחד מהם לא חושב שזו בעיה שהאגו שלהם משחק פה והם ירגישו מושפלים מהאקט. ואף אחד לא ירים גבה מדוע הם משאירים את החדירה לבנות זוגם בלבד ולא מוכנים לחלוק איתן את החוויה הזו. זה אומר דרשייני. לסיכום: צריך ללמוד לקבל אחד את השני כמו שהוא ולמצוא משהו ששני בני הזוג אוהבים יחד ולא מרגישים לא בנוח לעשות.

 

[ורוד עם נצנצים]

אני חושבת שזה בעיקר מרגיש ככה אם לא אוהבים את

זה. ברגע שאוהבים את זה, החוויה היא לא של נשלטות וכד'. מה שכן, בגלל אופי האקט, ברגע שאין בו עניין, הוא הופך להיות משהו מאוד טראומתי. יותר מלהיות צריך לחדור למישהי כשאין לך עניין.

 

[גנימדס]

אתן באמת א-מיניות

לפני הנצול, ההשפלה קיים גם העונג........... שאתן מתעלמות ממנו. נקודות הג'י , ההתרטבות, קריאות ההנאה. הכל נעשה כשגוף אחד מתאחד עם השני , כשהגבר לוחץ עם איברו על הנקודות הנכונות, וחוזר ולוחץ שוב וגורר אותך למערבולת חושים..... מי חושב על שליטה? על ברוטאליות? מי חושב??? מדובר בהנאה טבעית, באקט שלא קשור בחשיבה, אלא בפעילות פיזית. האם כשאת אוכלת את חושבת על השחיקה של השניים הטוחנות? אולי כשאין גורם של הנאה , מתחילים לחשוב במונחים של שליטה , של חדירה , של השפלה, של להיות נתון לחסדי החודר (מה??) כנראה שא-מיניים ממש חושבים אחרת. אין הנאה , אז כל ענין הסקס הוא בכפייה. רוב הגברים לא יתנו לאשה לחדור אליהם כי זה פוגע בגבריות שלהם. הם מפחדים להחשב הומוסקסואלים. כי הומוסקסואל הוא זה שנחדר....ואז הם לא גבריים יותר...וזה הפחד שלהם. שבת שלום ורק עוד משהו קטן- אם ענין השליטה כל כך חשוב ,תמיד אפשר לשנות תנוחה ולהיות זו שמעל, שאת מחליטה להיות מעל במשך כל זמן הסקס- מהנשיקה ועד הגמירה . ואת מחליטה מתי להנכיס את האיבר שלו לתוכך עד איפה ולכמה זמן. למרות שלדעתי-שוב- ענין השליטה הוא משני לעומת האורגזמה והדרך אליה.