שלום שוב

[הסוד שלי23]

שלום שוב

כבר כתבתי פה לפני כמה ימים לגביי החבר והיום הולדת... בטח חלק זוכרים. טוב אז ככה... הסיפור שלי השמיט המון פרטים וכנראה לכן העצות והתגובות היו כך. שוב, אני עם החבר שנתיים כמעט, גרים ביחד כל הזמן הזה הייתה (אולי עדיין) יש אהבה גדולה, אבל בחדשיים האחרונים משהו קרה, או אולי יותר נכון משהו התפוצץ אחרי שהצטבר ונגרר ועכשיו זה כאן. התחלתי להתלבט לגבינו. יש ימים שאני סגורה על פרידה (כמו היום ההוא שכתבתי פה) ויש ימים שממש לא יש לו המון יתרונות: הוא מסור, אוהב אותי באמת, נאמן, יעשה בשבילי הכל, בחור חכם עם עתיד מזהיר ופוטנציאל גדול, דואג לי תמיד יש לו המון חסרונות שקשה לי איתם מאוד: הוא נוטה להתפרצויות זעם. אם רוב הזמן הוא שקט ומבליג, פעם בחודש בערך יש התפרצות שבה הוא צורח עליי ואומר לי דברים מאוד לא יפים כמו "סתמי תפה" ו"עופי קיבינימט להורים שלך" ועוד כמה כאלה...... הפעם האחרונה שזה קרה היתה לפני שלושה ימים הוא גם היה שיכור ונתן בוקס לקיר ושבר חלק ממנו!!! כמובן שכבר שלושה ימים הוא מאוד מתנצל ומשתדל ולי קשה שלושה ימים עשיתי פרצופים אתמול התרככתי ושכבנו אבל אני לא מרגישה שסלחתי לו. עוד דברים בו שמפריעים לי- אבל אולי זה כך תמיד עם כל הגברים איני יודעת- קצת חסר רגישות, תמיד חושב שהוא צודק ועוד דברים בו שאין בכל השאר- נרקיסיסט ברמות שזה כבר ממש לא כיף, אובססיבי למשקל ולמראה חיצוני- גם שלי בחרתי לכתוב את הפוסט הזה כמו רשימה כדי להביא כמה שיותר נתונים.. אבל עכשיו לרגשות. אני מרגישה שאני אוהבת אותו אבל משהו חסר לי. לפניי חדשיים נדלקתי על מישהו אחר. היום יש לי רגשות חזקים למישהו הזה, ועדיין מתקשה להרפות מהחבר. למרות שיש לי רגשות לאחר, למרות ההתפרצויות זעם האלו שהן כמעט ואולי לגמרי בילתי ניתנות להבלגה אני עדיין נאחזת בו. האם זו אהבה בכלל, אולי אני רק פוחדת מהשינוי, אין לי אומץ ללכת... יש בי פחד שלא אמצא עוד מישהו כמוהו. שאתחרט. כן אני מאוד חסרת ביטחון לא צריכה שתאבחנו זאת בשבילי. אם מישהו הצליח לראות עוד משהו בפוסט הזה אשמח לשמוע עצות ודעות. יום טוב לכולם.

 

[נומלה]

זוגיות זה לא חברת ביטוח

יתכן שלא תמצאי עוד מישהו כמוהו. אבל עכשיו יש לך מישהו כמוהו וזה לא עושה אותך מאושרת. יש בו דברים שמפריעים לך מספיק כדי שתסתכלי החוצה. ואגב, מהמדגם הקטן שלי זה לא כל הגברים. כמו באגף הנשי, גם אצל הגברים יש כל מיני. יש רגישים יותר או פחות, חכמים יותר או פחות, ואובססיבים יותר או פחות. מפחיד אותי ענין הקללות והמכות לקיר. אם את מחליטה להשאר, טפלי בזה.

 

[הסוד שלי23]

תודה לך!

 

[מיציפיצי1]

נשים כמוך מוציאות לנו שם רע אצל המיזוגנים

 

[מדען טילים סובייטי]

../images/Emo6.gif

את חורגת אותי עם השטויות שלך

. (כאילו שהמיזוגנים באמת זקוקים לעזרה מכן ע"מ לגבש לגביכן דעה)

 

[אייבורי]

טוב שבאת

ואני יכול לתת לך בשורות טובות למצוא גבר שמקלל אותך וצורח עליך דופק בוקס לקיר ושובר אותו תוכלי למצוא תמיד ובקלות. אבל הבעיה שלך היא לא רשימת המכולת מה טוב ומה רע הבעיה שלך היא לקחת החלטה, אפילו שאת יודעת היטב מה את רוצה וצריכה את מתעקשת לא להחליט. ולכן אספר לך סיפור של חבר הוא כתבן מקצועי, כל דבר הוא רושם כשהיינו סטודנטים עליזים הוא היה כותב, לקום בבוקר לצחצח שיניים לשתות קפה.. ככה היה מפליג בענייני הכתיבה. יום אחד הוא קיבל הצעה לעבוד בחול, ישר אץ ורץ וכתב וכתב עשה טבלה מפוארת, יתרונות וחסרונות לגור בחול. לעת ערב, באה אישתו הביתה והוא התחיל לספר לה את העניין אמר לה תשמעי, הכנתי טבלה בואי תשמעי אמרה לו בחיוך, עצור אתה רוצה לנסוע לחו"ל ? אמר כן אבל....הכנתי טבלה אמרה לו, יאללה סבבה נוסעים. אז יש אנשים שמכינים טבלאות, מהססים חושבים, ומתקשקשים עם העניין שנים. ויש כאלו עם ביצים שחותכים ועושים החלטה.

 

[מדען טילים סובייטי]

אם את חסרת ביטחון

אין שום ערך לאף עצה שתקבלי כאן - תוקפה יפוג, הרי, ברגע שתגיע עצה אחרת. מה את חושבת צריך לקרות כדי שתרכשי ביטחון?

 

[I C E M A N 7]

איזה מזל שבא הבוקס, הא?

ככה התלונות הרגילות (הוא לא רגיש ואמר 'קיבינימט') מקבלות משנה תוקף. מאחורי כל קיטור נשי בד"כ עומד גבר (מושלם) אחר.

 

[הסוד שלי23]

וואו אתה מריר

אני באמת נורא מצטערת שככה אני בנויה חסר לי משהו מהצרכים שלי אז יוצא שבלי אפילו לרצות או לנסות העיניים שלי "נפקחות" אל העולם. לא הייתי רוצה להיות ככה אבל ככה יוצא ולא רק לי אלא להרבה אנשים. אני ממש לא חושבת שמישהו אחר יהיה מושלם לכל אחד יהיו תכונות פחות טובות ובכל אחד יהיו דברים שאוהב פחות אבל אולי יהיו שיותר יתאימו לי ושלא יגידו לי עלובה ומטומטמת ועופי קיבינימט סתם, ככה נדמה לי... שמגיע לי מישהו שלא ידבר אליי ככה אני אמנם חסרת ביטחון ועדיין חושבת שלא מגיע לי שיקללו אותי. אז..... התגובה שלך מעוותת בעיני

 

[I C E M A N 7]

מגיע לך יותר

רק מהפוסט הזה שלך קלטתי שאת זיינת שכל מקצועית. ואז נזכרתי שכבר הופעת פה לפני שבוע, אלא ששם כל "האלימות" הזו של בן זוגך לא זכתה לאיזכור. פתאום היא מופיעה עכשיו כאשר כל מטרתה היא לקבל ליגיטימציה לבגידה עם גבר נשוי. מותק, גם אני עזבתי מערכות יחסים בשביל מישהי אחרת. אף פעם לא עשיתי דמוניזציה לצד השני על מנת לקבל היתר מצפוני (ובטח לא מאלמונים באינטרנט). יש גם כאלה שמגיע להם שיקללו אותם. למשל כאלה שכותבים משהו כזה: "ברור שאם הייתי חושבת אך ורק על התחת של עצמי הייתי מחכה ומחכה ואלי גם בכלל לא נפרדת ממנו, אלא ממשיכה לחגוג על כל העולמות הרבה לפניי שהתחתנתי איתו והייתי גם מתחתנת איתו כי הוא באמת בחור זהב ובעל פוטנציאלי---- וממשיכה כל החיים לשקר לו. נראה לי שמגיע לו יותר. המצפון כלפיו מציק לי." לא נשמע לי כמו אחת שסובלת מ"טרור מילולי". אז מותק, את עלובה ולכי קיבינימט

 

[הסוד שלי23]

אתה הרבה יותר עלוב ממני. אפילו ממש פתטי. אתה תוקף אותי במרירות ובשיפוטיות כשברור שזה בא על רקע אישי כלשהו אז... אם לא הצלחת לספק למישהי את הצרכים והיא בגדה ועזבה זו לא בעיה שלי ומי אתה שתגיד לי שמגיע לי קללות? מביא ציטוטים מפורום אחר- אם אתה כזה צדיק מה יש לך לחפש בפורום ההוא שממנו ציטטת??? עכשיו תחשוב טוב מי פתטי, כי בינינו- שנינו יודעים שזה אתה.

 

[מפלצת או ילדה]

עכשיו זה ברור כשמש

טפלי בעצמך!

 

[מריוס זכריה]

מצטרף לקונצנזוס...

מצד אחד, די ברור שאת כבר לא רוצה את החבר שלך. גם ברור (בעיקר מהפוסט הקודם) שקשה לך לחתוך. המסקנה, לכאורה, ברורה: צריך לעזוב למרות הקושי. אמה מה? זה באמת לא בא עם תעודת ביטוח. ואם את שואלת: האם לא אצטער על כך? התשובה היא: יתכן שכן... אז מה עושים? אני שמח לבשר לך שיש מקומות שבהם גם הטוב שבפורומים לא יכול לעזור. ההחלטה היא נטו שלך.

 

[מפלצת או ילדה]

משהו קרה

טוב, אז אני מבינה שמגיע לך מזל טוב. היום הולדת מאחורנו, ומסתבר שהוא שמפנק, ומסור ואוהב, ועושה הכל, גם מרגיש צורך לפוצץ את הקיר. אז נראה "שהרעשים" הם לא רק בצד שלך. הפרטים שהבאת לא "משפרים" את האבחנה, אלא רק מחזקים אותה: את איתו בעיקר בגלל מה שהוא עושה לך, את נאחזת בו בגלל "עתידו המזהיר" שאת "לא רוצה להפסיד", אבל כבר כעת מתקשה לבלוע את מה שהוא הולך להאכיל בו אותך בדרך לשם. את רואה אותו באופן חד-סיטרי, ככלי לסיפוק הבטחון שחסר לך, לא כבן אדם בעל צרכים משלו, ואת גם לא ממש רואה (או מראה לנו) כיצד את משפיעה על הדינמיקה ביניכם. האם זאת אהבה? בשלב הזה זה מרגיש לי יותר "כהצמדות" אינטרסנטית, עטופה ברגשות (חיוביים כשהוא עושה לך "נעים", ושליליים כשהוא "נטרף" אל מול עיניך) שמעכבים או מאיצים פירוק הקשר "שלא בא טוב" לנפש שסולדת מזיופים. באופן כללי יותר, שגם משקיף אל העתיד (איתו או בלעדיו), נשמע שיש לך קשיים ביכולת לתקשר באופן בוגר ענייני ויעיל. רמז: זה קשור קשר ישיר והדוק לחוסר הבטחון שלך. טפלי בזה, כי אחרת תמצאי את עצמך באותו מקום בכל "אהבה" אחרת.

 

[I C E M A N 7]

הצמדות אינטרסנטית

כל זוגיות היא הצמדות אינטרסנטית עטופה ברגשות. יש לה חוסר בטחון משינויים כמו לרוב האוכלוסיה, שום דבר מיוחד. בכלל שום דבר לא מיוחד פה - היא כולה נדלקה על מישהו אחר. כל המלל מסביב זה כסת"ח. אולי בכלל היא מרגישה תקועה (

לנוונדרוומן).

 

[מפלצת או ילדה]

מסכימה שאין כאן שום דבר "מיוחד"

לא מסכימה שכל זוגיות היא הצמדות אינטרסנטית במובן שאפשר לתרגמו לכסף או לשווה כסף.

 

[I C E M A N 7]

מישהו דיבר על כסף?

אינטרס זה רק כסף? אינטרס זה גם סקס זמין ובלעדי, לא להיות לבד בלילות, שיהיה עם מי לצאת בערב, סטטוס חברתי, ילדים, שיהיה על מי לקטר ועם מי לריב

ועוד אלף ואחד דברים שלא קשורים לכסף. מה שאת קוראת 'מעטפת'. תחת ההשראה של עיקרון פיטרי של נוונדרוומן, אם נעשה אנלוגיה לשוק העבודה, אז אנשים יגידו שהם רוצים לעבוד בעבודה שתספק אותם, שתפרה אותם, שתהיה מעניינת, שיהיו אנשים כיפיים וכו' וכו'. אבל בסופו של יום 90% מהאנשים הולכים לעבודה בשביל להתפרנס וזהו. אותו דבר זוגיות - רוב האנשים נמצאים בה רק בגלל מה שאת קוראת לו מעטפת. אהבה ברוב המקרים היא רק הרגל ותו לא.

 

[מפלצת או ילדה]

שוב עושה סלט ../images/Emo6.gif

בהשראה של עקרונות עלומים. אני כן דיברתי על כסף (אמיתי או מדומיין). הבחורה מדברת על בחור "עם עתיד מזהיר". קרי הגזר של הבחור הזה הוא בטחון כלכלי + סטטוס חברתי +"נותן לה הכל"= "המעטפת". אמה מה - דופק מכות על הקיר. מי יודע אולי יום אחד היא תהיה במקום הקיר. לא מוי כיף. באנלוגיה לשוק העבודה - גורמים פסיכולוגיים, שפנימיים לאדם, לעומת תנאים כלכליים שהם תנאים חיצוניים, הם אלה שנמצאים ברשימת הגורמים לשביעות רצון ממקום העבודה, והם אלו שמניעים את האנשים לחפש תחליפים. אלה שהולכים בעיקר "להתפרנס" חורקים שיניים ונשארים למרות חוסר שביעות רצון מחשש למצבם הכלכלי. אותו הדבר כמעט קורה בזוגיות. סקס זמין ובלעדי, לא להיות לבד בלילות, שיהיה עם מי לצאת בערב, ילדים, שיהיה על מי לקטר ועם מי לריב - כל אלה צרכים פסיכולוגיים שמניעים חיפוש התחלתי אחר בן זוג, והם גם בד"כ בין הגורמים המערערים את יציבות מערכות היחסים (כולל חיפוש תחליפים). 90% מנשארים למרות חוסר שביעות הרצון מזוגיות אכן נשארים מאותו חשש כלכלי. גם הגברת לא רוצה להפסיד את הרכבת הכסופה והנוצצת הזאת. ולכן השני (המושלם) הוא לא סיבה מספיק טובה לעבור מפלגה. אבל כן סיבה מספיק טובה לעשות גלים בכוס המיץ של עצמה.

 

[I C E M A N 7]

עזבי נו

דופק מכות על הקיר, תעשי לי טובה. אולי בכלל השתכר ודפק בוקס בקיר כתוצאה מתסכול מהסרטים שהיא מעבירה אותו כבר חודשיים מאז שנדלקה על המושלם. היא פורקת תסכולים בפורום אינטרנטי והוא פורק אותם על הקיר. אל תעשי ממנו גבר מכה או משהו כזה. את לא כוסית כשאת היסטרית

 

[מפלצת או ילדה]

ת'שמע

ללא כל קשר למניע שלו

, ההבדל הקטן הוא שהיא פורקת עול <בכל הקשור לכתיבתה כאן> שלא בפניו. הוא לא הלך לתת מכות בקיקבוקסינג או בשק אגרוף עלום. כשבחור דופק הופעת אמוק מרשימה לפניה זה יכול להיראות משכנע. וזאת מן הסתם גם המטרה. אני באופן אישי לא מתרגשת ממכות על הקיר (עם אגרוף), אבל אם כבר מופע אמוק, אז עדיף עם הראש. צלקות על הפנים זה הרי נורא גברי וסקסי.