שלום רב

[tuckphjvv]

שלום רב

בד"כ בניק אחר. בבקשה תגידו מה שאתם חושבים, ואל תהיו ציניים, כי אני ממש עצובה ומבולבלת. לא יודעת מה לעשות. נשואה+, לא באושר עצום ולא בסבל - חיים סבבה עליות ומורדות. דלוקה על מישהו בעבודה. נמשכת אליו גם פיזית וגם כיף לי איתו. זה מבלבל אותי מאוד, זו הרגשה שכיף לי איתה מצד אחד, אך יש לי מצפון מצד שני. לא יודעת מה לעשות עם הרגשות האלה.. עצתכם? תודה

 

[mmuuaa]

תשובה..

א.אם בעלך יאמר לך שהוא הולך לאחרת כמה זה יכאב לך? ב. תזכרי שתמיד דברים חדשים נראים יפים יותר אבל לאחר זמן גם הם נשחקים ונהיים שגרה ושוב מחפשים ריגושים חדשים... לדעתי במקום לחפש במקומות אחרים את מה שחסר לך תמצאי את זה במה שיש לך ביד.. במיוחד עם את יודעת בליבך שאת יכולה להיות עם בעלך באושר רק שהחיים והחוסר התייחסות אמיתית לאהבה גורמת לך את הרצונות הללו... הייתי מעוניין לשאול.. למה לדעתך את לא חייה באושר עצום כלשונך עם בעלך?

 

[tuckphjvv]

היי, ותודה (עדיין שבוע פיוס ../images/Emo13.gif? )

למה? השיגרה.. קשה לי עם המראה שלו לאחרונה, הוא נורא השמין.. עדיין אוהבת אותו ונמשכת.. אבל - וזה האבל הגדול - הוא הראשון שלי.. ואני מרגישה שהתחתנתי מוקדם מידי, שאולי לא טעמתי את טעם החיים.. כולם בעבודה מדברים כל הזמן על חיי הבליינות.. לא חוויתי אותם, והעולם הזה מושך אותי.. אפילו דיברתי על זה עם בעלי בעבר, והוא כזה חמוד, סיפר שיש לו מלא חברים שחיים ככה, ושאלו חיים מאוד ריקניים, לצד הריגוש...

 

[מריוס זכריה]

לטפס יותר גבוה

כשלא רואים מספיק רחוק, מטפסים לעמדת תצפית יותר גבוהה. תבדקי: - כמה הנישואין שלך עונים למה שאת מצפה מחייך, לא רק בהנאה של הרגע, אלא בכלל, במבחינת אהבה, קירבה, חברות, תשוקה, נועם, התאמה. - האם הם היו טובים והתקלקלו (ניתן לתקן!) או שזה תמיד היה בינוני - למה ניכנסת לנישואין האלה מלכתחילה אחרי שתביני את זה קצת יותר טוב, תוכלי להחליט אם הכיוון הוא פירוק והחלפה, או שהוא תיקון. בכל מקרה, הבחור שנדלקת עליו הוא רק קריאת תזכורת. התאהבות ברמה הזאת יכולה לקרות עם הרבה אנשים, והיא לא צריכה להיות השיקול. השיקול לטווח ארוך הוא כמה את מאמינה בנישואין שלך ומוכנה להיות מחויבת לתיקון שלה. בכל מקרה, אל תקפצי עדיין אל ההרפתקה. זאת נקודת אל חזור שמסבכת הכל. לקפוץ לשם תוכלי תמיד, אבל לחזור חזרה - הרבה יותר קשה.

 

[מתחילה כל פעם מחדש]

../images/Emo133.gif הגיע הזמן להתעורר

מסכימה איתך לגמרי. המשיכה הפיזית למישהו חדש - יש בה משהו מיוחד. הפרפרים בבטן, להכיר גוף חדש... מסוכן. וצריך להתעורר. ולשאול בעיקר: למה. הרי עד היום היו מסביב הרבה גברים שיכלו להוות אופציה למין משיכה שכזו. למה בעבר לא היתה התלבטות? ובעיקר צריך לזכור שלא שווה לסכן מערכת יחסים שאין בה החלטה לפרק. כל כניסה למערכת יחסים מסוכנת שכזו - תייצר קונטרסט, תפזר מסך ערפל, ואז הנישואין ייראו עוד יותר אפרוריים...

 

[tuckphjvv]

לא כ"כ מסכימה

אני לא נמשכת ומתאהבת בכל אחד.. אם זו היה רק משיכה זה היה פחות מפריע לי. ובכל זאת, למה דוקא עכשיו? אני אנסה להסביר בלי להסגיר פרטים אישיים, הוא, ואולי עוד אחרים, כל מה שאני לא... אולי זו המשיכה לאסור? (הבדלי דת, אני נשואה והוא בתחום האסור, וכו..)

 

[מתחילה כל פעם מחדש]

מי אמר

שהעובדה שיש מצב שמאפשר / גורם לך להמשך למישהו אחר פירושו שתמשכי לכל אחד??? אל תקחי את זה לשם. לא זו היתה הכוונה. לא ממש ענית לשאלה למה דווקא עכשיו . נתת תשובה לשאלה למה. אבל הן היו נכונות מאז ומעולם. אז למה לפני שנה לא, ועכשיו כן?

 

[tuckphjvv]

לפני שנה

לא נחשפתי לעולם הזה. הייתי בבית, היו לי חברים עם עולם זהה לשלי. כיום המציאות שונה. אני עובדת, נחשפת לאנשים מהעולם האחר.. (החילוני אפשר לקרוא לזה ככה)

 

[מתחילה כל פעם מחדש]

כנראה שיש משהו

בתרבות הגטו. לא רואים - לא קיים... ולענייננו, את מכירה את זה שבא לך לאכול ואז את רואה פיצריה ודוכן פלאפל ובא לך דווקא פיצה? את עונה לי על הפיצה. אני שאלתי מה גורם לך לרצות לאכול העובדה שרק עכשיו נחשפת לאנשים חילוניים יכולה <אולי> להעיד על סיכוי המימוש של קשר בינך לבין מושא תאוותך. אבל בהנחה שפגשת גברים גם לפני שנה, שאלתי בעינה עומדת. למה עכשיו יש לך רצון כזה ולפני שנה לא היה לך?

 

[nowonder]

גם בגטו

יש גברים. את יודעת (תראי את תמונה ארבע, הבחור השמאלי. תגידי לי שהוא לא PLAYER ...).

 

[nowonder]

אוף נודניק תפוז.

http://www.haaretz.co.il/hasite/images/131072/flash/picweek/T010110n/tmunot14.swf

 

[מתחילה כל פעם מחדש]

עניין של טעם

וגם אין לו פאות... לא שווה

הצחיק אותי ה URL... מישהו בנה אותו במיוחד בשבילי.

 

[מתחילה כל פעם מחדש]

לא רואים - לא קיים

לא התכוונתי לומר ש"לא רואים" גברים. התכוונתי לומר שבקהילה הדתית החרדית, לפחות כפי שאנמכירה אותה, הטאבו החברתי הוא כל כך גדול שהם מצליחים לייצר מצב של "לא רואים". ואם זה נחשף - זה הופך להיות "לא קיים". הם יספרו לך שאצלם כמעט ואין הומוסקסואלים, בגידות, גירושים. וכאשר זה מופיע - יש הוקעה של האנשים האלו ברמה שגורמת להם לא פעם להתנתק מהקהילה (ובמקרי קיצון גם מהמשפחה שממש מתנכרת אליהם). אז אם הקהילה מפעילה כל כך הרבה לחץ, זה יוצר גם פחד. תארי לך שאני ארצה לעשות דיאטה ובכל פעם שאכניס קוביית שוקולד לפה תעמוד כל הקהילה מסביבי ותקרא קריאות גנאי... זה חלק מהרעיון של קבוצת תמיכה, לא?

 

[chenby]

זה פשוט

הם הולכים לפי הכתובים - לא תתורו אחרי עיניכם ולא תתורו אחרי לבבכם. וכל זה בשביל שהעיניים והלב - יוכלו להתמקד באישה שלהם בלבד. או בגבר בלבד..

 

[קרן נוי]

אני מסכימה לגמרי עם מריוס-מילה במילה!!!../images/Emo45.gif|כ

 

[גארוטה]

תנסי לדמיין איך היית

מתנהגת אם במקרה לא היה לך מצפון, כמה אנרגיות היית משקיעה ברומן האסור, בפגישות האבהבים שהיית מנסה להסתיר, באסמסים שהיית שולחת, בשימת לב להופעה שלך לכבודו ובכל ההתעסקות מסביב. עכשיו קחי את אותן אנרגיות ותשקיעי בעצמך ובבעלך ובזוגיות שלכם שנכנסה לאיזו שהיא רוטינה ותציתי שם משהו חדש שיגרום לך לכייף. הסוף הרי ידוע מראש... אולי לא התשובה שציפית אבל זו דעתי לפחות.

 

[tuckphjvv]

דווקא אחלה תשובה...

אני עושה את זה.. ועדיין מרגישה שבכללי, אולי התחתנתי מהר מידי, עם החבר השני שלי, בגיל מוקדם.. אולי החמצתי משהו? נשמע כמו משבר גיל 40 אבל ממש לא.. אני ממש צעירה.. אבל מצד שני יש מחשבות שיש לי דברים שלהרבה אין: בית, משפחה, ילד, וכו... וששיגרה תמיד יש בחיי נישואין, כמו שאמרו לי כאן.. ושכדאי לנסות להצית ולחדש.. אבל, ושהאל יסלח לי, כשאני מסתכלת על הבחור הזה, אני לא מצליחה אלא לדמיין איך זה לחיות לצד מתוק כזה, מכל בחינה אפשרית- הוא בחור מהמם.

 

[שילה1]

תגידי-מי מבטיח לך שהבחור חושב ומרגיש

בדיוק כמוך? ואולי סתם נוח לו,ונעים לו הריגוש? הרי לך יש מה להפסיד,או שאת מוכנה לכך?

 

[tuckphjvv]

לא רוצה להפסיד כלום

כי אני גם באמת לא יודעת אם הוא ירצה להיות איתי באופן כזה.. אם היה אפשר הייתי רוצה אותו לפחות פעם אחת. להיות איתו יום שלם. ולאו דוקא בקטע של סקס... וגם אם הייתי יודעת שבעלי לעולם לא יגלה, לא הייתי רוצה לעשות כזה דבר, כי איני אדם כזה. לא רוצה להיות אישה שבוגדת בבעלה. אני חושבת שאם אחליט לבגוד ח"ו, אז אפרד לפני כן מבעלי. אבל, וזאת השאלה, מה עושים עם הרגושת האלה לבחור? חברה טובה שלי שפעם היה לה מישהו רציני במשך 3 שנים, סיפרה לי שגם כשהיא היתה איתו זה היה קורה לה עם גברים אחרים, ושאני נורמלית ולא עוף מוזר.. מה אתה אומר?

 

[שילה1]

אני אומרת ש..מציאות לחוד ופנטזיות לחוד....

ובקצור:תרגעי,תשקיעי בזוגית שלך,ושתכחי ממנו. הרי לא בטוח שבכלל ירצה קשר כזה או אחר... ואת בדרך לבגוד.כעת במחשבה,ובהזדמנות ראשונה-במציאות!