שלום רב

MEBULBAL MEOD

New member
שלום רב

אני קודם מתנצל אים יהיו לי שגיאות בכתיבה קצת קשה לי בעברית אני נשוי כבר 7 שנים אבל שנתיים האחרונות הקשר הזוגי לא משהו יש לנו שתי ילדים קטנים שאני אוהב מאוד המריבות אצלנו מתחילות תמיד מכך שהיא לא עושה כלום בבית היא לא מנקה, היא לא מבשלת כל היום במחשב או אצל חברות (בגלל בעיה רפואית היא לא יכולה לעבוד) אני מתבייש להביא חברים הביתה ומתחמק בגלל איך שהבית נראה אני לא סובל את מראה הבית המזעזע היא בזבזנית בלי הבחנה וכל פעם אומרת שתשתנה כל הזמן חולמת על חופשות ובתי מלון. היא מצידה אומרת שאני לא מראה שאני אוהב, לא מחבק לא מנשק, ואין בינינו כמעט סקס ושהיא רוצה סקס אני מרגיש שאני נשוי לנימפומנית היא מצידה הייתה רוצה כל יום סקס ואני פשוט לא בא לי רואה איך הבית נראה ויורד החשק ניסינו לדבר בינינו, השיחה הניבה תוצאה מועטה, היא עשתה קצת ניקיון אבל בגלל שלא אמרתי לה יפה וכל הכבוד וגם לא קיימנו סקס על פי דרישה שלה היא אמרה שהיא לבד לא תנקה את הבית מה לעזאזאל היא מצפה אני עובד כל יום 12 שעות לפי משמרות אני בא ישר הביתה אחרי העבודה לא מתעכב ולא יוצא בלעדיה ניסינו טיפול זוגי היינו סה"כ ב3 פגישות, פגישה ראשונה יחד, פגישה שניה אני לבד פגישה שלישית היא לבד ובגלל שהמטפלת אמרה לי ואמרה לה שהיא דורסנית ואגרסבית ותמכה בי היא החליטה שהיא לא טובה לנו והפסקנו ללכת אליה היא מתפוצצת מהר היא רק צועקת אפילו הבן שלי בן ה6 כל הזמן צועק ולא מדבר באחת השיחות היא אמרה שהיא רוצה סקס, היא רוצה יותר חיבוקים יותר נשיקות יותר קוצי פוצי מוצי לא באופי שלי לא אני. לא יודע איך לצאת מהמצב הזה, איך להציל ולשפר את הזוגיות ואם בכלל יש מה להציל ולשפר.... שפכתי את אשר הציק לי השמח לתבונות וידע. מתנצל אם יצא מבולבל ואם היו שגיאות
 
יצאת בסדר.

תשמע, נשים אכן אוהבות חיבוקים וליטופים לפעמים יותר מסקס. שלך רוצה הכל...
קשה לי לומר משהו לטובתה. אישה שיושבת בבית הייתי מצפה ממנה שהבית יהיה מוזיאון. את ענין האובר סקס אפשר לפתור בקניית ויברטור. ברור שאתם צריכים טיפול מקצועי, תנסה אולי מטפל ולא מטפלת אולי היא לא תהיה אגרסיבית עם גבר. אשתך צריכה להבין שבלי שום קשר לסקס ולמוצי פוצי היא צריכה לתפקד בבית. ואתה צריך להבין שאישה צריכה פירגון אפילו בקטנות.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אתה נשוי למישהי מפונקת ברמה חולנית, ללא תקווה

העניין הוא שרמת פינוק כזאת היא כבר לא אשמתה. זה חינוך דפוק מן היסוד שהיא קיבלה. היא לא יכולה לשנות את זה, ואתה לא יכול, וגם לא שום מטפל או מטפלת. אתה יכול רק להחליט: זה מה יש. רוצה להיות איתה בתנאים האלה, כן או לא. רוצה להיות איתה? תפסק להתלונן, ותקבל אותה כמו שהיא. תהנה מהסקס, תתפשר על כל השאר. גם חינוך הילדים יהיה כנראה קצת דפוק - אבל פה לא יעזור לך כלום - היא אמא שלהן גם אם תתגרשו. לא רוצה לחיות בתנאים האלה? תתגרש ובקש משמורת משותפת. אל תבזבז זמן מיותר על התבכיינות. צריך פה החלטה, ולעמוד בהחלטה הזאת, מה שהיא לא תהיה
 

אייבורי

New member
זה בסדר

אתה אוכל את מידת החרא שאתה מסוגל, עוד קצת ותהייה מסוגל לקחת החלטה. אין פה תובנות, ראשית אתם לא מתאימים בלבידו שלכם, זה מתסכל את שניכם. הייתי ממליץ לבצע הפרדת חשבונות כבר מעכשיו. לפחות תחזיר לעצמך שליטה על המצב הכלכלי בבית.
 

liron255

New member
סליחה אבל מה זאת אומרת

זה לא אתה - נישוקים וחיבוקים ופוצי מוצי?! וואלה? אז לא בז*ן שלה לנקות את הבית זה פשוט לא היא.. בטח שהיא דורסנית ואגרסיבית- היא לא מקבלת!!!! תשקיע בה קצת זמן איכות ותראה איך באורח פלא הדברים משתנים, לא ללכת עם ראש בקיר. ולכל אלה שדואגים לזכויות הגבר במשפחה, הייתי אומרת את אותו הדבר אם הייתה אישה סרבנית.
 

רפסודיה

New member
אתה עובד כל כך קשה וגם בא הביתה ישר מהעבודה

אתה קבעת את חלוקת תפקידים שתהיה ביניכם- אתה עובד קשה במשמרות. היא צריכה לעשות את כל תפקידי הבית. כי כך לדעתך זה צריך להתחלק בקשר שלכם. כמובן שלדעתך ככה זה ולא אחרת, לא ממש מעניין אותך אם היא רוצה את זה אחרת. אתה גם קבעת את רמת הסקס, חיבוקים, נשיקות ופוצי מוצי שיהיו בקשר, כלומר כמעט כלום. גם כאן לא משנה לך אם היא זקוקה למשהו שונה ממך. כשהיא מעזה ומבקשת יותר סקס אתה אומר עליה שהיא ניפומנית. כשהיא מבקשת יותר חיבוקים נשיקות ויחס חם ממך אתה אומר- לא יקרה, כי זה לא באופי שלך. בנוסף, גם קבעת שהיא בזבזנית ללא הבחנה. ואתה גם לועג לחלומות שיש לה על חופשות ובתי מלון- גם את האפשרות לחלום אתה לא מפרגן לה ומצפה שישר תתישר גם כאן לפי הצמצום שלך. ובשורה התחתונה, בסיום, היא זו שלדעתך דורסנית, אגרסיבית. אתה טוען שזה מה שהמטפלת אמרה לכם - מתי בדיוק? בפגישה היכרות ראשונית מטפלת שעדיין לא מכירה איש מכם יצאה באמירה חד צדדית? אם אכן כך קרה, זו מטפלת גרועה מאוד. בקיצר- מה שאתה מתאר זו לא ממש זוגיות וגם לא יכולה להתקיים כזו כל עוד אתה מתעקש על כך שהכול יקבע וללא ערעור, רק על פי התכתיבים שלך. אם כל מה שאתה צריך בבית זו שיהיה נקי, מסודר ויהיה אוכל יורת פשוט כבר לשכור מבשלת ומנקה תמורת תשלום. היא גם אל תבוא אליך בתביעות לסקס ופוצי מוצי.
 

רפסודיה

New member
בטוח שאנחנו מזהים את אותו אדם אגרסיבי?

על פי מה שכתבת נראה לי שאת ראית באשתו את האדם האגרסיבי ואילו אני ראיתי את זה בו.
 
אני התיחסתי בגדול לענין האגרסיביות.

בן אדם אגרסיבי אפשר לקלוט מהר מאד.
 
אני מכירה מלא אנשים רגועים שנטי בנטי

רגועים, נינוחים ומתוקים. אבל כל זה היה כשהיה אפשר "להעביר" הרבה דברים. בתקופות של "תסכול" - אנשים מתנהגים כמתוסכלים ולפעמים מוציאים התנהגויות לא מתאימות.. כמו זו שאת חושבת שעכשיו "אגרסיה". דווקא אנשים אגרסיביים אמיתיים, ינהגו בצורה שקטה. יקחו דברים בכח גם מבלי שיצעקו או שישאגו כמו אריות.
 
אני מזהה גם את ה"עדינים" לפי שפת הגוף, ולא

מסכימה איתך שהאגרסיבים נוהגים בצורה שקטה האגרסיה שלהם מתבטאת גם בעיניים. לא צריך לשאוג כאריות.
 
אני מכירה אגרסיבים שהמבט בעיניים בסדר.

זה תלוי ב"מה" מבקשים ממך ואיך... מי שלא יודע לקבל תשובה שלא רצה לקבל ועדיין "חופר", זה גם אגרסיבי.
 

נומלה

New member
היא לא עובדת בגלל בעיה רפואית

אבל מצופה ממנה לעבוד בבית? לא הבנתי. האם היא יכולה לעבוד או לא? עבודת בית היא עבודה לכל דבר. אם היא מסוגלת לעבוד אולי היא מעונינת בעבודה אחרת? אם היא איננה מסוגלת למה אתה דורש ממנה את זה? למה אי אפשר לקחת עוזרת שתנקה ותסדר? מי קבע שזה תפקידה של האשה בבית? נראה לי שאתה מחפש יותר שליטה - להגיד לה מה לעשות עם היום שלה ולצפר אותה עם סקס. יופי! רק מה לא עובד עליה. גם אני לא מאמינה לסיפור על הטיפול. מתי בדיוק המטפלת הספיקה לצדד בך? הרי זה נגמר בפגישה פרטנית. וחוץ מזה לפי מה שקראתי פה מטפלת טובה לא היתה לוקחת צד כל כך מהר. תובנות? אתה מחפש פתרון או מחפש שליטה? אפשר להציע פתרונות ניקוי וסידור הבית שאינם כוללים את האשה. לי דוקא נראה שלא זה מה שאתה מחפש.
 

chenby

New member
אם לא באופי שלך חום וחיבוקים ונשיקות

אז תקבל את זה שלא באופי שלה לנקות לבד את הבית.. לא ככה? אולי במקום לשלם כסף לטיפול זוגי, היית מתחיל בלשלם כסף לעוזרת שתנקה את הבית - אפילו זול יותר לדעתי.. גם תחזור לבית נקי, גם אשתך תמשיך להיות מאושרת, ואולי תחזור הביתה עם חיוך וזה יביא לך קצת חרמנות... כמו כן, הייתי ממליצה לך לקרוא את הספר לאהוב את מה שיש של ביירון קייטי- ולהכנס לאתר שלה- www.thework.com יש שם לינק ל"דף שיפוט" זהו דך שאתה יכול להדפיס, ולכתוב את כל מה שכתבת פה על אשתך כל מה שאתה חושב עליה, כל מה שאתה מצפה ממנה, בדיוק כמו שכתבת פה, ואז עם החקירה של ביירון - תוכל לעשות עבודה יוצאת דופן שתקפיץ אותך. זו תבונה שאני קיבלתי ואני שמחה להעביר אותה הלאה.
 
היא לא עושה כלום כי היא מתוסכלת

תיסכלת אותה סופית בכך שסיכמת איתה את חלוקת התפקידים ועוד ממשיך לקבוע אינסוף עד לפסילת החלומות שלה. ביחוד כשזה מגיע לדברים שכל אחד אוהב לחלום עליו - לצאת לחופש ולהתפנק. היא כנראה באמת צריכה חופש ואתה אפילו לא חושב שהיא צריכה. אנחנו הקוראים לא יודעים באמת מתי יצאת איתה לחופש אם היא מפנטזת על חופש. למטבע שני צדדים. היא כנראה לא רואה את עצמה עקרת בית, מחכה להוראות ממך או באופן כללי. ולך לא נראה שהיא לא עושה את עבודתה הנשית ה"סטנדרטית" כשאתה בחרת בחופשיות לעבוד 12 שעות מחוץ לבית. אתה מונע ממה את החופשיות בכלל להביע דעה. זה שהיא בבית לא הופך אותה למנקה/משרתת/מבשלת/עוזרת. אתה לא שוכב איתה, לא מפנק אותה. לא מחמיא לה ונשמע שדי נגדה ובמלחמות/תחרויות אגו מולה (איך שתיארת את הטיפול) אבל רוצה תובנות. איזה תובנות אתה רוצה לקבל כשאתה לא נותן לה רגש או פוסל כל צינור תקשורת ולו הקטן ביותר? ולו ההבנה הפשוטה ביותר למה שקורה לה, נפשית/רגשית כאדם, כאישה, כבת זוג?! איך מטפלת זוגית יכולה להיות לצדך (בהנחה שזה קרה) , כשאתה מתאר למעשה תמונה חד צדדית, כל כך צועקת להגדלת החסך הרגשי/נפשי שאתה גורם לאשתך? על סמך מה היא אומרת שהיא אגרסיבית אם אתה כל כך אטום אליה? מי לא יהיה אגרסיבי כשהפרטנר שלו אוטם עצמו בשיטתיות ובעיקביות, יום יום?! זה מזכיר לי את המשפט בסרט גבעת חלפון, שהמפקד החטיבה בא לבקר ולקח איתו את טוביה צפיר (מפקד הגדוד) בהליקופטר, כי הוא לטענתו השתגע.. :"עם פלוגה כזאת, כל אחד היה משתגע". זה לא ענין של פערי ליבידו כמו חוסר ההתחשבות שלך באשתך כאדם שיש לו צרכים. אני מציעה לך להפסיק עם המשחקים האלה שלך איתה ובה. תתעורר ומהר... מסתבר, שגם מי שנותנים לו אגוזים, לא יודע מה לעשות איתם.
 

MEBULBAL MEOD

New member
תודה על התגובה

אז ככה: 1.בתחילת אוגוסט היינו בבית מלון לסופ"ש אבל היא מצידה הייתה מוכנה לצאת בכל סופ"ש רק שאגיד כן 2.זה שהיא בבית ומוכנה לסבול בכל שעות היממה את החירבה שאנחנו חיים בו מבלי שיזיז לה....מה זה אומר? ולא, לא בחרתי לעבוד ככה התפקיד שלי כזה הוא 3.אנחנו מדברים, על דברי הא ודא כמו דברים שקוראים בעבודה ועוד שלל דברים אז איזה תקשורת??? 4.זה אכן כך היה, היא התפרצה כל פעם שבאתי לענות ואני השתתקתי כפי שקורה 5.לא משחק
 

גארוטה

New member
אתה צריך לחזור הביתה

בצעדי ריקוד ולפנטז כל הדרך על "הנימפומנית" שמחכה לך בבית ולא משנה איפה תעשו את זה, על הרצפה המזוהמת, על המיטה הלא מוצעת, או במטבח על השיש ליד הכיור המלא כלים... אבל לא, אתה חייב להעניש אותה, לא תנקי - אין סקס, זה הכח שיש לך, וזה בלבד, רק שאתה לא מבין דבר אחד חשוב, אולי אתה חושב שאתה מעניש אותה אבל בעצם אתה מעניש את עצמך. סוויצ' קטן בגישה ויש לך בבית אישה מאושרת, ילדים רגועים ושמחים וגבר ששמח לחזור הביתה לאשתו לא הנימפומנית (שמפיך זה נשמע שלילי) אלא האוהבת, החרמנית שכל מה שהיא רוצה זה אהבה וסקס עם בעלה האהוב. נ.ב. אוי למטפלת שתופשת צד ובכך מונעת המשך טיפול, עוד כמה פגישות והייתם מוצאים את עצמכם ברבנות.
 
למעלה