שלום לכם

שלום לכם

אני לא יודעת אם זה המקום לפנות אליו לתמיכה, אבל מאוד אהבתי את הודעתה של המנהלת. אני לא יודעת איך אפשר לעזור למישהו כשלא מכירים את כל הסיפור. הרי אפילו אם אני אקליד דפים על גבי דפים אתם תראו רק את הצד שלי. איך אפשר להיות אובייקטיבי? אני גם לא יודעת איך אפשר לספר הכל בהודעה קצרה אחת, לא להחסיר פרטים, לא לכתוב יותר מדי פרטים שוליים (יש כאלה?) ולא לקשר דברים שאין קשר ביניהם, ולא להיחשף. אבל אני יודעת שהמחשבות שלי אפילו הפסיקו כבר להיות מבולגנות עד כדי כך אני התעייפתי לחשוב. אני יודעת שאני לא מסוגלת לעבוד. אני יודעת שהמצב בעייתי ביותר וחוששת להמשיך. אז אקפוץ למים. ואתחיל מהסוף. בחודש האחרון הוא לא הפקיד כסף בזמן לחשבון המשותף ובאיחור של שבוע הודיע לי שכסף בחשבון ובנוסף הוא עשה הוראת קבע לשנה הקרובה כדי שלא נחזור יותר לנושא. לא בדקתי. בדקתי בסוף החודש וגיליתי שאין ולא היה. דיברתי איתו. הוא בירר. ואמר שהכסף מגיע תוך יום או יומיים. הכסף לא הגיה. שאלתי. קיבלתי תשובה שהוא מנהל ח-ן משותף וצריך חתימה של שותפו. והעניין יסודר מידית. נאדה.(עד עכשיו עבר כבר שבוע מהשיחה הראשונה).הגיע זמן של הוראת קבע. נאדה. עכשיו תשכחו שניה מהכסף. אני אומרת: מי שמנהל חשבון משותף יודע שהוא צריך חתימה של השותף. אני אומרת שהוא ידע כל החודש הזה שכסף לא הגיע ושתק. מבחינתי זה שקר. ושקר מאוד משמעותי וכואב (אם בכלל אפשר לחלק שקרים). וקצת רקע: אנחנו חיים כמה חודשים ביחד. כל חודש קרה משהו עם הכספים. הוא הבטיח דברים וכשהגיע זמן לעשות עם זה משהו התהפכו היוצרות. אנחנו ביחד כמה שנים. נפרדנו כמה פעמים. היה מסתיר ממני דברים (וכנראה עדיין). היו גם כמה שקרים. הגעתי למסכנה שאיך שהוא מנהל את החיים שלו (לא רק מבחינה כספית) לא מקובל עליי ואני לא אוכל לחיות עם זה. כנגד כל הסיכויים הסכמתי. מסיבה אחת פשוטה (ולא טריוויאלית בכלל) אנחנו אוהבים אחד את השניה. קיבלתי מכה. מספר 1999 מה אני עושה עכשיו?
 
האלי היה אומר.........

זו לא אהבה זו "אולי" תשוקה. אם אין אימון, אם אין כבוד הדדי, אם אין אמת הדדית, תברחי מהר מהר רחוק רחוק. חבל על זמנך.
 
לברוח??

לא בטחה שזה פשוט כל כך. לא בטוחה שזאת הדרך. ומה עם כאב הלב? אני לא יודעת מי זה האלי, אבל אני מסכימה שזאת "אולי תשוקה"
 
האלי זה בחור מקסים ומאד חכם

תקראי לו ותשמעי מפיהו. זה אולי לא פשוט, זה אולי כואב מאד בלב, זה הרבה יותר טוב ממה שיתפתח בהמשך, ללא אימון - כנות ויושר. אז סיפוקים לתשוקה עוד ימצאו לך, ועד אז..........תברחי.
 
יתכן מאוד

אבל מה קשר בין זה לבין "סיפוקים לתשוקה " נראה לי אני מה זה לא יודעת להסביר את עצמי
 
OK נסיון נוסף

כולנו משתוקקים לאהבה (תקנו אותי אם אני טועה) לאמפטיה, שיתוף, עזרה הדדית, כתף. יש לי את זה בבית. ברמה אישית, ברמה יומיומית. אבל (הגדול כמו תמיד) הסיפור שסיפרתי ושקורה עכשיו מוכיח לי בפעם לא יודעת כמה שכל הקשור לניהול כספים (ויתכן ויש תחומים אחרים)הבן אדם ינהל איך שהוא רוצה. הוא בכלל לא מבין את חומרת המצב.אז אין כסף היום , אז יהיה מחר. ומבחינתי זה בכלל לא כסף . זה חוסר אחראיות. זה לא לדאוג לנו ברמה הכלכלית. זה להסתיר מידע. אם יש בעיה כלכלית- זה חוסר שיתוף. עכשיו אתם באים ואומרים לי: תברחי. ואז מה? הכסף קובע? אני לא רוצה לחשוב שזה מה שיקע...
 
דן היחידה, אפשר לשאול שאלה?

חוץ מעניין הכסף יש עוד נושאים שבהם בן זוגך מגלה חוסר אחריות?
 
לא ברמה כזאת

היה בעבר וכמובן אם להתחיל לחפש כמובן תמיד אפשר למצוא, אבל אין לי כוונה כזאת. אבל גם אני רוצה לשאול שאלה: האם זה חוסר אחראיות? או נסיון לדחות תשלום כמה שניתן? או נסיון לחיות על חשבון? או שקר כשהוא אומר "עשיתי" ולמעשה לא עשה כלום וכאן אני יכולה לתת דוגמאות בלי סוף. שכרתי דירה/קניתי אוטו/עשיתי הור"ק .ולאורך כל הדרך כל הקשור לכספים לא הייתה פעם אחת "נקיה".
 
תגידי,

את בוטחת בו? יש לך אמון בו, בבן אדם? את סומכת עליו? תוכלי להפקיד בידיו את עתידך?, את עתיד ילדייך? תעני לעצמך ותדעי אם את רוצה לקשור באיש זה את עתידך או לא... וזה לא קשור בכלל לכסף! דינה. בסימן שאלה
 
זאת שאלת מליון דולר

וזאת השאלה שאני שאלתי את עצמי בעבר ושואלת היום. השכל הישר אומר שככה הדברים ימשכו. וההגיון הפשוט אומר שאי אפשר לסמוך על בן אדם שלא אומד במילה שלו. רק שלו תמיד יש הסברים מאוד משכנעים למה זה קרה. ו"אני קיצונית מדי. וכו´" ואני כל פעם אומרת: הכסף זה לא הכל. אז זה הבעיה, נתמודד איתה. ואולי אני באמת רואה רק את הצד שלי ולא רואה את שלו. ואוללי אני באמת מסיקה מסקנות נחרצות מדי. ואולי ואולי ואולי והפעם הגעתי למצב של אולטימטום (שעצם העובדה הזאת לא מעידה על זוגיות מוצלחת.) אובל אולי זאת אני שלא בסדר?
 

Catty

New member
לפי מה שהבנתי

שאת מגישה שהוא מסתיר ממך דברים, שיש לו סודות מפניך. דברי איתו! תגידי לו את כל מה שאמרת פה. תדרשי ממנו לתשובה מספקת שלא תהייה שקר. תדרשי ממנו שלא יסתיר ממך דבר. לפחות זה מה שנראה לי הכי הגיוני לעשות. אבל אולי את צודקת, אולי בכל זאת יש אנשים שהם חייבים לשמור דברים מפני בני זוגם. אני בכל אופן הייתי מנסה כמה שיותר לצאת מהמצב הזה. למה הוא לא רוצה להגיד לך? אין לו אמון בך? אולי הוא מסתיר משהו מכוער ומפחד שזה יפגע בך? מפחד שזה יפגע ביחסים? בכל אופן, העצה הכי טובה: דברי איתו! אל תתני לו להתחמק.
 
דיברתי איתו

לא פעם ולא פעמיים בכל משבר אנחנו מדברים. אין מעבר לדיבורים כלום. מעבר להבטחות כלום. הכואב ביותר שכמה שאני חושבת על זה ככה ברור לי יותר שאני צריכה לגמור את המערכת הזאת. וזה לא פעם עראשונה שאני מגיעה לזה. אני כבר לא יכולה לדבר על זה עם החברות שמכירות את הסיפור כי הן יגידו (ובצדק) אמרנו לך. תאחלו לי כוחות. תחזיקו לי אצבעות. אני כן מתכוונת לדבר איתו. אולי השיחה תשנה משהו , אבל אני לא מאמינה. ברור לי שבשלב הראשון את החיים המשותפים אני חייבת להפסיק. המון המון תודה לכולם
 
פתרון פשוט - מקווה שלא פשטני מדי:

קחי את כל נושא הכספים עלייך! הוא לא טוב בכספים? אז שלא יתעסק בהם! לא אמרתי שלא יעבוד אמרתי שלא ינהל את התחום הזה בבית - אם אכן הוא טוב בדברים אחרים - שיהיה אחראי לדברים האחרים, ולו רק אם זה נושא הכביסה, או הסעת הילדים (אם יש) או כל דבר אחר. את יותר טובה ממנו בכספים? שחררי אותו מזה! ושוב, אין מספיק פרטים כדי לומר לעומק מה נכון ומה לא.
 
לא מדובר ב*ניהול* כספים

אני לא מעוניין לפרנס אותו (ולפי דבריו גם לא צריכה, לא חסר לו כסף) אז הפתרון שלך טוב, אבל לא במקרה הזה
 

מייקי69

New member
עדות מנסיון אישי

אני יכולה להעיד על עצמי. ובצורה מוזרה, זה נשמע כמעט אותו סיפור. אז אני אדבר על עצמי, ואם זה מתאים, מתאים. אם זה לא מתאים - אז דיברתי על עצמי - אז מה? לפני הזוגיות, נביט עליו רגע. על אותו אחד שמגלה איזו אזלת יד או חוסר אחריות בנושא הכספי. אצלי זה היווה סימפטום לבעיה. בעיה קשה של אותו אדם - במקרה זה בעלי. תמיד הכל היה אמור להסתדר "מחר". וכסף היה אמור להכנס "מחר". ועל הכסף ש"אמור היה להכנס" הוא בנה תכניות, וקנה, וחילק ופיזר ביד רחבה. לא, הוא לא הצליח להפטר מהבעיה הזאת של יכולת שליטה על גורלו. ועד היום, שנים אחרי, עדיין אינו מצליח. לא מסוגל לעמוד מול עניניו ולכלכל אותם באחריות, בבגרות, בתשומת לב. הסימפטום בא לידי ביטוי בולט בנושא הכלכלי, אבל לא נגמר שם. בטח שלא. זה המשיך גם במקומות העבודה, הלאה הלאה, עמוק אל תוך היחסים הזוגיים. גם שם הוא גילה אזלת יד. לא ראה את חוסר היכולת שלו לשתף, לחלוק, לבנות. סירב לראות. בדיוק כפי ש"מחר" יבוא הכסף, כך גם "מחר הכל יסתדר" ביחסים הזוגיים. אני לא פורשת פה איזה "אני מאשים" קולקטיבי. אני רק מצביעה על מגמה. על חוסר יכולת ובשלות של אדם, לעמוד מול מצב, ולפעול לפתרונו. לראות את הבעיה, בין אם היא כספית ובין אם היא "זוגית", למנות דרכים לתיקון ולנסות ללכת בהן. הוא עבד לבד. לא יחד. הוא לא גילה בגרות, ועשה כל שביכולתו לטשטש את הסימנים לאסון. לא לראות אותם. והעצוב הוא - שהשקר לא היה רק בינו לבין הסביבה. אלא גרוע יותר - בינו לבין עצמו. לא מפסיקים לאהוב אדם בגלל שיש לו בעיה. ואני מאד יכולה להתחבר למה שאת מתארת. אבל - יש זוגיות. ואני תמיד ממשילה את הזוגיות לנסיעה במכונית. מי הנהג? האם את סומכת על הנהג ונותנת לו את ההגה? ההגה שמחזיק גם את השליטה על חייך? - שאלה קשה. לך וגם לו ! אם הבחור רוצה להמשיך איתך כפרטנרית לנסיעה, הוא אמור להניח לך לעזור לו בבעיה. ויש בעיה. אולי לתת לך קצת לנהוג בעצמך. קצת את קצת הוא. אם הוא לא מסכים לראות ולהתחלק באחריות - תצטרכי את לענות על השאלה, עד לאן את מוכנה לנסוע איתו. אני "ירדתי" מהמכונית, ברגע שנולד הבן שלי. בכל הנוגע לעניין הכלכלי, יכולתי לרעוב בלי בעיה. אבל לא חשבתי לרגע, שהבן שלי צריך לרעוב. זה היה הקו האדום שלי. לא שהייתי נהגת כל כך טובה בעצמי. ממש לא. גם על עצמי למדתי הרבה, ככה שזה לא חד משמעי. אבל את צודקת שאת רואה בזה סימן. וזה סימן, יקירתי, שצריך ליישר דברים. לפעול לתיקונם עד כמה שניתן, אם אכן הזוגיות חשובה לך, ומן הסתם היא חשובה. את רואה נכון. את רואה בעיה. ואם תביטי טוב יותר, יתכן ותמצאי שהיא לא חולשת רק על הצד הכספי. אני נוטה לחשוב שמדובר על לסמוך על בת הזוג (במקרה זה הוא אמור גם לסמוך עלייך), להיות יכול להכיל את הרצונות שלך את הדיעות שלך. לכבד אותם. במילים אחרות, לתת לך להיות חלק מהזוגיות, על כל תחומיה. אם הוא מתבצר בתוך הנושא הכספי שהוא "רק שלו", אם הוא לא מניח לך להכנס למקום הזה, הרי שעליו לתת את הדעת על כמה הוא באמת מוכן ובשל לחיים של יחד. לחיים של שיתוף. הכסף הוא רק סימפטום. ואת כל השאלות שהפנתי כלפיו, הפני גם כלפייך. איפה המקום שלך בלקיחת אחריות? בשיתוף? עד כמה את באמת סומכת עליו... ועלייך. מאלאן מילים שמתי פה. תקציר: כסף הוא לא ה-בעיה, הוא רק סימפטום. בעיות ניתן לפתור. צריך רק להבין עד כמה חשובה הזוגיות, עד כמה ועד לאן מוכנים ללכת כדי באמת להצליח בה. (תיכף אני שוב גולשת וכותבת ספר על הנושא
) לא להחליט שום כלום בלי לעשות כל מה שניתן על מנת לפתור ולהתמודד. עד כאן. בהצלחה!
 
המון תודות

מייקי, דיברת על עצמך ("אז מה"- כבת
) דיברת גם קצת קצת עלינו.התסמונת של "מחר" הייתי מחליפה אותה /מוסיפה לה תסמונת של הכל יסתדר על חשבון האחרים.במיקרים מסויימים הדברים נעשים במסגרת "כשר אבל מסריח". אין לי מה להתלונן על הביזבוזים שלו- לא קיים. אבל "לנצול את ההזדמנות", "לתפוס טרמפ" , "להישתמש במשהו של מישהו אחר כי ככה נוח"- זה תמיד. הוכחות לזה יש לי בטונות. ונכון: כסף הוא רק סמפטום (וגם נושא מאוד חשוב ומלא משקעים מברה שלנו ביחד ולחוד). אני סומכת על עצמי בעיניים עצומות
ליכולות שלי יש קבלות בשטח (כמו גם לצניעותי
) אני לא סומכת עליו. לפעמים אני סוגרת עניים ושוקעת לתוך המציאות הוורודה. אני לא החלטתי שום כלום, חוץ מליישר דברים ולנסות לשמור את הקיים. אמרתי לעצמי: מקסימום לא ננהל חיים משותפים היחד, נשאר זוג לכל דבר כמו שהיינו עד לפני כמה חודשים ללא עניינים כספיים משותפים. דיברנו אתמול. כאב לי. לא שמעתי אפילו רוח לכיוון של "אני מצטער" כמובן אני זאת שלא בסדר. תבדקי את החשבון מחר. אז מה קרה? אני הצעתי להסדיר ענייני כספים בצורה מאוד ברורה שכוללת גם הגנה של שניינו. שמעתי OK,OK,OK. היום קיבלתי הצעה להחליט אם אני רוצה להמשיך את הקשר או לא. ........................................................ מוכר עד הכאב. עברנו את התסריט הזה כבר איזה פעם- פעמיים. אין מה להוסיף ....................................................... תודה לכם. אשמח לשמוע תגבות ומבטיחה לעדכן.
 

יאצפן

New member
שלום לכם../images/Emo117.gif

רוצה להיות בריאה ומאושרת? שולח לך
ותמשיכי ותהני כרצונך. שנה טובה.
 
למעלה