שלום לכם, חדש פה....

[ukubo]

שלום לכם, חדש פה....

שלום לכולם, כבר כמה זמן שאני "עוקב בשקט" אחרי הפורום שלכם, והוא בהחלט נראה מקום שנעים להיות בו ובהחלט מקום שהייתי שמח להצטרף אליו

רציתי להעלות איזו שאלה, אולי אצלכם אוכל למצוא עיצה טובה...(וסליחה מראש על האורך) אז ככה, זה המצב: זוגתי ואני כבר הרבה שנים ביחד, הרבה הרבה, ובגדול טוב לנו (מוזר הא?

) יש לנו גם שלושה ילדים שממלאים לנו את החיים ועושים לנו רק טוב. במשך השנים הסתגרנו (בדרך כלל מבחירה) בתוך עצמנו, היה לנו טוב האחד עם השני ועם המשפחה המתפתחת, ובדרך כלל לא הרגשנו בחוסר בחברים, וככה, בלי לשים לב, נשארנו בלי חברים, על כל פנים לא חברים קרובים. בזמן האחרון זה כנראה התחיל להפריע, לשנינו, אם כי לזוגתי יותר מאשר לי. אני, באופן אישי נמצא באיזה מצב של ריצה אחרי החיים... המון עבודה, והמון רצון להיות בבית, להיות שם בשבילם (האישה והילדים), ולכן מרגיש שגם אם ארצה, אין לי כרגע את הדרכים להכיר חברים חדשים, ולהשקיע את המאמצים הדרושים בהתקרבות לחברים שיהיו "חברים טובים". זוגתי לעומתי, מצליחה ב"משימה" שהיא לקחה לעצמה (גם אם לא בצורה מוצהרת) לבנות לעצמה מעגל חברים חדש, ואני? אני מפרגן לה כמה שאני יכול, אני חושב שרק טוב יכול לצאת מזה. אז איפה הבעיה תשאלו? הנה היא - זה נהיה קיצוני למדי, יש לה כמה חברים חדשים יותר או פחות, שהם במוצהר "חברים שלה" ולי, כנראה, אין מקום בחברויות האלה. אז אני לא אומר שאסור שיהיו חברים של צד אחד בלבד, אבל גם וגם.... נכון להיום אני מרגיש לגמרי בצד... יש חברים שלה, אין חברים שלי ועוד יותר אין "חברים שלנו". אין שבוע שעובר בלי פעילויות חברתיות כאלה ואחרות שלה, ואני? אני על תקן בייביסיטר

ושוב אני אומר - אני שמח (באמת שמח) שיש לה חברים, ושיש לה פעילויות ושהיא הולכת לבד, ושטוב לה עם זה, אבל האם לא הגיוני לבקש קצת פורפורציות גם ביחס אלי? ואם כן, איך מבקשים דבר כזה מבלי לפגוע, או להשמע "לא מפרגן"/כעוס/פגוע כי אני לא אף אחד מהדברים האלה. נורא סליחה על האורך, ותודה למי שנשאר עד כאן

מה דעתכם?

 

[הפנטזיה]

אלה הדאגות היחידות שלך בחיים?

השותפה שלי כאן בעבודה מוכנה להתחלף איתך תאמין לי שלא כדאי לך לקחת את הבעיות שלה תישאר עם שלך... וברצינות... הרגישות שלך נוגעת לליבי ויופי של זוגיות מסתמנת בין השורות אני גם רוצה בעל כמוך איפה מחלקים כאלה? לדעתי אם תיקשרתם כל כך יפה עד עכשיו תוכל לדבר איתה באותה נימה שכתבת את הדברים כאן ואל תשכח לומר לה ולהדגיש שזה לא מקנאה ושאתה כן מפרגן בנשואיי הקודמים הייתה לי גם הדילמה של להיות בבית עם הבעל או עם חברים. כשהעדפתי את הבעל החברים היו חסרים וגם ההיפך צריך למצוא שילוב הרמוני שיהיה מוסכם על שני הצדדים. בהצלחה!

 

[ukubo]

תודה ../images/Emo9.gif ../images/Emo9.gif ../images/Emo9.gif

ובכל זאת... זו בדיוק הבעיה, כשניסיתי לדבר, זה מגיע מיד לכל מיני עמדות התגוננות/תקיפה על זה ש"מותר לה".... ואני יודע שמותר לה.. אני פשוט רוצה גם קצת ביחד, ואולי גם קצת חברים משותפים... (למה לא להתחלק

) ושוב תודה על הפירגון

באמת גרמת לי ל

 

[הפנטזיה]

אני הייתי מעלה על הכתב

אם בשיחה זה לא עולה יפה תשאיר לה מכתב אהבה לפני שאתה יוצא לעבודה כך היא תקדיש לזה מחשבה וכך תהיה לך הזדמנות לסיים את המשפט ולומר את מה שיש לך לומר כמו שאתה יודע לעשות זאת.

 

[ukubo]

אתם יודעים למה נכנסתי לפה?

אז אני אגיד לכם - כי ראיתי שבכל נושא (אבל ממש כל נושא ) נפתחים פה שירשורים ארוכים כאורך הגלות, ובהם דעות מדעות שונות, וככה, לפי דעתי, אפשר ללמוד ולהחכים ולקבל רעיונות מוצלחים, וכמו שאמרתי כבר, זה נראה מקום טוב להיות בו. אבל מה מסתבר? שאם לא קוראים לך ליאן או טל קר או טמבל או אלדד או בהבה (וסליחה אם שכחתי אחד או שניים - בטח לא יותר) אתה כנראה לא שווה תגובה...

ותודה לפנטזיה (שגם היא, אם הבנתי נכון די חדשה פה וכנראה שעוד לא נגעה ב"אבק הכוכבים"

) על תגובתה המקסימה ועל הנסיון לעזור

 

[amir_aikido]

זה לא השם, ולא ההיכרות

מצטער אבל רוב האנשים יודעים לענות לאותם דברים, שיש להם איזשהו נסיון לגביהם. או לפחות במצבים דומים. לפחות חלק נכבד מהפורום עדיין רחוק מזוגיות ממושכת, ולא מרגיש יכולת לעזור לך, פשוט כי כל כמה שנגיד שאנחנו מבינים. לא היינו שם, ואנחנו לא באמת יכולים להזדהות עם הבעיה מבפנים. נכון, כמו ברוב הפורומים, יש גם בפורום הזה קבוצה של אנשים שכולם כבר מכירים, ולכן לכמעט כל שאלה שלהם יהיה שירשור ארוך. פשוט כי במשך הזמן כולם כבר מרגישים מעורבים בחיים שלהם ולכן כן מרגישים הזדהות ויכולת להתערב (אם תרצה, בדומה לסדרת טלויזיה, למרות שכאן האנשים הם אמיתיים). ואני באמת מצטער, אבל אני לפחות. עוד לא התנסיתי במערכת יחסים זוגית ארוכה מספיק כדי שאתקרב אפילו לבעיות דומות. ואני רוצה להאמין שאם תהיה לימערכת יחסים ארוכה כזו, היא תהיה מבוססת על תקשורת בן-זוגית טובה מספיק כדי להתמודד כזוג עם כל בעיה. בהצלחה אמיר

 

[ליאן.]

בערך נכון, אמיר

רציתי להוסיף שאנשים מגיבים גם להודעות של אנשים חדשים, במידה ויש להם מה לתרום.. ושירשורים ארוכים יש להודעות, שיש לאנשים מה להגיב להן.. יכול להיות שאנשים שיש להם מה לתרום להודעה, עדיין לא הספיקו לראות אותה בכלל..

 

[הפנטזיה]

לו יהי לו יהי!!

תאמין לי שזה תלוי רק ברצון הטוב שלך גם אני הייתי בסרט הזה והאמנתי שאני עם כל הדיפלומטיות שלי אצליח לדבר עם בן הזוג על כל נושא ולפתור כל נושא אבל... חבל... בכל אופן אופטימיות זה טוב!

 

[ליאן.]

אתה יודע למה אתה נכנסת לפה ?

כי אתה מחפש צומי. צר לי, אך אין זה פורום צומי. לא כולם בפורום עונים לכל הודעה ואם אתה "עוקב בשקט" אחר הנעשה בפורום, אתה אמור לדעת את זה! לי אין ילדים ואין לי בעיה של חוסר צומי בקשר (שוב, צומי) ולכן אני לא אמרח סתם הודעה שטותית בלי לחשוב עליה קודם, רק כי אתה רוצה תגובה ועכשיו. שים לב שפחות מיממה עברה, ההודעה שלך עדיין באותו עמוד, ואתה - מתלונן. לא טוב לך כאן? מוזמן לעזוב. קוטר.

 

[ukubo]

אם עד עכשיו לא הייתי בטוח....

עכשיו נתת לי את התשובה הסופית....תודה....

בחיים שלי... אבל בחיים לא ראיתי הודעה כזו מתלהמת וגועלית ממנהל/ת פורום... יש דרך להגיד כל דבר... בחרת את הדרך הכי לא נכונה להגיד את זה, גם אם זו דעתך!!!!!!!!! שימי לב לשם הפורום אותו את "מנהלת" ולבעלים שלו (לא.... זו לא את, והוא לא פרטי שלך, את רק מופקדת עליו מטעם תפוז....

) השם שלו הוא בינו לבינה, ולא כל כך נראה לי ששאלתי הייתה לא במקום או שלא הייתה קשורה לנושא הפורום ה"אקסקלוסיבי" שלכם. תדפדפי כמה דפים אחורה ותיראי כמה עונים לחדשים פה (עכשיו כבר בדקתי...) אלא אם כן הם תורחים לציין את מילות הקוד "אלדד שלח אותי" בקיצור, אינ חושב שבעקרון יש פה אנשים די נחמדים - ומנהלת מגעילה

את החוליה החלשה.......שלום

 

[babe10]

היי לך.

אני לא אכנס לדיון אם ההודעה של ליאן היתה מוצדקת או לא - כי זה לא מתפקידי להתערב. רק הערה קטנה. רוב האנשים פה לא נשואים. אם הם נמצאים במערכת יחסים - שגם זה דבר נדיר פה - זו חברות או תחילתו של קשר. הפורום בינו לבינה מתייחס לבעיות בקשר בינו לבינה. בקשר שעוד לא מוסד לרוב. מדברים גם על נושאים של חיי נישואין - אבל אלה נידונים במישור ההיפותטי. בצורת הנחות, חששות, מחשבות לעתיד, ואיך הוא יראה. השאלה שלך מענינת, אבל מקומה לא פה. יש פורום של נשואים נשואות או משהו כזה, לא בטוחה לגבי השם שלו, אבל השאלה שלך תמצא מענה נכון והוגן יותר שם. אין לי בעיה להביא את עמדתי. אני חושבת שבתור חסרת נסיון במערכות יחסים רשמיות, אין זה מתפקידי, ואפילו יחשב לחוסר אחריות אם אני אתן לך עצה שעלולה בשלב זה או אחר להשפיע על קשר הנישואין שלך. מצטערת. לא מוכנה לקחת אחריות. אולי אתה מרגיש נפגע מתגובתה של ליאן - אבל זכור שאתה נכנסת לפה - העלת שאלה וכשלא נענית מייד מסיבות הגיוניות לטעמי, תקפת את הפורום על יושיו בכך שהוא עושה סלקציה בכניסה. לי לא היה נעים לקרוא את זה, כי זה לא נכוןואף פוגע כשאתה מקטלג אנשים שאני מכירה ואוהבת לנישות שהם לא נמצאים בהם. לא לי לא לליאן, או לטמבל, או לאנה או לאלי ובטח לא לאלדד יש מושג לגבי קשרי נישואין. פשוט הפנית שאלה נכונה לפורום הלא נכון, וכשלא יכלו לעזור לך תקפת. אתה לא יכול לדחוף לאריה את היד לפה ולהתפלא שהוא נושך אותך. אל תתגרה ככה. אל תעליב - ותקבל יחס הוגן. אולי ליאן קצת הגזימה בתגובתה, אבל אני לא יכולה לגמרי להאשים אותה. אתה נכנס לפורום בניהולה, (וזה בכלל לא עקרוני על שם מי רשומות המניות) ומטיל ספק בצורת פועלו וניהולו ומתפלא שהיא נפגעה? אני לא. תבחר את דרכך כאוות רצונך. אבל מקווה שהגעת עד הלום קראת והבנת. לא רודפים אותך.... והכי חשוב - מקווה שתפתור את בעיות הזוגיות שלך בצורה הכי נכונה לשניכם. יום טוב.

 

[ukubo]

הנה מה "גברת מנהלת" כתבה

במכתב הפתיחה שלה לפורום... במה יעסוק הפורום: "שיחות ונושאים שמדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם ופמניזם, קצת זוגיות, קצת סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. אפשר להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים גם לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. " סליחה, אבל לא ראיתי כאן שמדובר על "קשרים שעוד לא נוסדו" חשבתי שבשביל זה יש פורום "סינגלס" לא? אז למה אתם פה? זו היתה שאלה רטורית, ברור לי למה אתם פה... אבל נראה לי שאני הייתי פה מאותה סיבה, אם תחשבי על זה.... וגם נראה לי ששאלתי עונה יופי יופי על ההגדרות שהמנהלת כתבה באותו מכתב, אז גם אם אין לכם מה לענות, זה לא בגלל שהשאלה הופנתה למקום הלא נכון... ולא, אין פורום נשואים נשואות.... ולא, לא חיכיתי לתגובה מיידית... אני נמצא בפורומים שונים עוד מהימים שקראו להם "BBS" ועוד לא "המציאו" את המילה פורום, אני יודע את דרך ההתנהלות ואת הקצב... פשוט אחרי יממה פעילה מאוד בפורום, כשלא קיבלתי שום התייחסות, הבנתי שגם לא אקבל אותה, ותקני אותי אם את היית מרגישה אחרת...

 

[ליאן.]

אתה עוד פה ? יופי

רציתי להגיד לך עוד משהו. אתה רשאי להתלונן עליי בפורום משוב ולכתוב שם: "ליאן קראה לי מחפש צומי וקוטר". כמובן שתוכל להראות להם את השורה בהודעת מנהלת הפורום שם רשום: "..ולפעמים גם לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף." מאחלת לך קבלה ומוּדעות עצמית פיכחת, אהבה, אושר ובריאות, ליאן.

 

[נתן.ל]

ליאן

באמת, למען מניעה של התדרדרות יתר אני מציע שתשלימו ותתנשקו. אין צורך בהתנצחות ממושכת מידי מעל גבי הפורום. יש נטייה לאנשים לענות יותר לאנשים שהם כבר מכירים, זה לא בכוונה, אבל זה מה יש. אפשר לנסות לדבר יותר בפורום, ככה למשות את תשומת הלב של הנפשות הפועלות ע"י הודעות בעלות תוכן ודיעות מעניינות. גם בשיחה פנים אל מול פנים מתקבל אותו היחס, זה לא מיוחד לפורום. ליאן, תהי הגדולה כאן ותושיטי ידך לשלום.

 

[ליאן.]

אין בעיה.

אבל קודם אני רוצה לראות איך אתה משלים עם עינת.

 

[אלדד26]

באמת השוואה מצויינת... פחחחחח

 

[נתן.ל]

../images/Emo3.gif

אילו זה רק היה אפשרי

אבל לא מדברים עלי עכשיו, אני התערבתי במטרה לא לגרום לפורום הזה לעבור את מה שכבר עברנו בעבר. להתנשק ולהשלים מוקדם ככל האפשר, לפני שהכעס קיבל משכנתא עם אופציות זה הכי טוב. נראה אותך מרימה את הכפפה (של דיינס)

 

[ליאן.]

איך אתה נותן עצות מבלי לישם אותן

בעצמך? פויה.

 

[נתן.ל]

פריוולגיה של משתמש פשוט ../images/Emo3.gif

אם הייתי מנהל תאמיני לי שהייתי גם מיישם. בחוץ מזה, צריך שניים לטנגו.

 

[ukubo]

ליאן

אני באמת לא משחק במשחקים האלה... ואני באמת לא מתכוון לריב יתר על המידה. יש לי רק בקשה אחת, אם תיהי מוכנה.... תקראי שוב את ההודעה שלי, ואת תגובתך (שמשכה אותי למטה למטה נמוך נמוך) ותגידי לי (או לעצמך) אם את לא חושבת שהיא הייתה קצת קיצונית.... אבל די... באמת... אני לא מתכוון לריב יותר...