שלום לכולם....

תום1139

New member
שוקי אני יוסיף לדבריך...

השיטה הזאת באמת מיוחדת במינה, היא בעצם גורמת לך להפסיק לפחד לגמגם. הרי כולנו יודעים שהגמגום גובר במצבי לחץ שאתה לא רוצה לגמגם, שאתה מפחד לגמגם. ומה שהם עושים זה מראים לך שגם אם אתה מגמגם אז לא קרה כלום. אתה חווה בעצמך את ההרגשה של לעשות סקר מול מישהו שאתה לא מכיר ברחוב ולגמגם לו ולהתעוות ולהתפתל לו מול הפרצוף בכל מילה, ואחרי זה שתצא לחיים האמיתיים ותצטרך שוב לדבר עם בן-אדם זר, תחשוב על מה שעשית בטיפול וזה ייראה לך משחק ילדים. במיוחד עכשיו שאתה יודע יותר טוב לשלוט בזה. מגמגמים לא צריכים להסתיר את זה שהם מגמגמים. המטפלת סיפרה לנו על עו"ד באמריקה שמגמגמם, וכדי לא להילחץ כל פעם שהוא במשפט, כאשר הוא היה מציג את עצמו לבית המשפט הוא היה אומר: שלום שמי מר סמית' ואני מגמגם. היא סיפרה לנו כל מיני סיפורים מדהימים כאלה, והיא גם אמרה לנו שיום אחד נלך להסתובב בעיר עם חולצה שכתוב עליה: אני מגמגם. לא עשינו את זה בסוף אני כבר לא זוכר למה, אבל היא דיברה איתנו מלא פעמים על הקטע הזה שאנחנו פוגשים אנשים חדשים אנחנו פוחדים שהם יידעו שאנחנו מגמגמים, ואנחנו כל הזמן מנסים להסתיר את הגמגום. היא הסבירה לנו כמה שזה טיפשי, כי לא רק שאנחנו מנסים להסתיר את מי שאנחנו, הלחץ הזה שלא יגלו שאנחנו מגמגמים רק מגביר את הגמגום. לא היה הרבה יותר קל לכולנו אם כל פעם שהיינו פוגשים מישהו חדש היינו מכניסים את הפרט הזה בצורה קלילה כזו? אה דרך אגב, אני מגמגם לפעמים. עכשיו ברור שאני לא מתכוון לספר לכל אדם שאתם פוגשים במשך היום שאתם מגמגמים, אני לא מתכוון שתפנו למישהו ברחוב: סליחה מה השעה? דרך אגב אני מגמגם, או שתבואו למוכר במקדונלדס ותגידו אפשר צ'יפס וקולה? אני מגמגם. אבל לדוג' שאתם באים לראיון עבודה. לא היה הרבה יותר קל להיכנס לחדר, להציג את עצמך, ולהגיד 'אה ובמקרה שלא שמת לב, אני מגמגם לפעמים'? או כשיוצאים לדייט, עם כמה שזה קשה פשוט לנסות להכניס את הפרט הזה בהתחלה, בקלילות, כדי להוריד ממך את כל הלחץ המיותר הזה. הרי אם תראה לדייט שלך שהגמגום לא מפריע לך והוא רק פרט קטן קליל ושולי, גם לה הוא לא יפריע. תחשבו על זה.
 

lor2

New member
הרעיון

של יצירת מצבי דיבור כדי ללמוד שלא לפחד לגמגם מעולה גם לדעתי. יש בו גם סוג של ריפוי עצמי, חוויה מזככת שכזאת.
אני בהחלט מסכימה איתך שלא צריך לפחד לגמגם. עם זאת, אני לא בטוחה שהגישה של להבהיר ישר שאני מגמגמת היא הגישה המתאימה למגמגמים קל - אלה שדיבורם לא מתקשר בנקל, על המילה הראשונה, לגמגום. העניין הוא שלא מצופה מאיתנו להיות רהוטים במאת האחוזים, וחזרה על הברה או תקיעה קטנה פה ושם לא מתפרשות ישר כגמגום. אני, למשל, מעולם לא אמרתי שאני מגמגמת בהתחלה חדשה כלשהי. אני מניחה שלא מעט מגמגמים קל נוהגים כמוני. הגמגום לא הוריד גם לי פרופיל, מהסיבה הפשוטה שלא שמו לב, ואני מצדי לא התעקשתי לנדב מידע. בראיונות עבודה לא נשאלתי על כך, ושוב, לא בער לי להפנות את תשומת הלב לכך. גם בדייטים ראשונים לא נראה היה לי נחוץ - איני מצפה ממנו שיגיע עם תיקו הרפואי, ולפיכך גם לא מצפה ממני. לגבי השאלה המוסרית, אני לא רואה בזה הסתרת מידע. מילאתי בצבא את השאלון הרפואי כנדרש, ומבחינתי, הוא מסכם את מה שצה"ל רוצה לדעת על מצבי הבריאותי, אני לא אמורה לספק להם סעיפים שהם "שכחו" לשאול. בראיונות עבודה דיברתי עם המעסיקים, ובעצם נתתי להם לבחון באופן אובייקטיבי את הבעיה. אם זה לא "הפריע" להם ודיבורי "הספיק" להם, מדוע שאתעקש על כך שהוא רחוק מלהיקרא בסדר? אני גם יודעת מניסיון שאין לי שום בעיה לעבוד בעבודה שדורשת דיבור, ולעשות את זה בצורה טובה. ולגבי דייטים, כמובן שאני גם לא בעד לא לדבר על זה כלל או לאורך זמן (וכן, אני כנה לחלוטין עם בן זוגי), אך בדייט ראשון, אם לא נשאלתי על העניין, זה לא נראה לי הכרחי. זה לא שאני מסרבת להכיר בקיומו של הגמגום. זה פשוט לא הדבר הראשון שאני נוטה לומר על עצמי. הוא בכל זאת אחת מחולשותי, איך שלא נתסכל על זה, ועליהן לא אכריז בחוצות ישראל, בעוד שביכולתי להבליט קודם לכן את יתרונותי. האם לפני דייט ראשון לא נתאמץ להיראות אטרקטיביים? האם לא נעדיף לכוון את נושא השיחה באותו הדייט להשכלתנו ולעבודתנו, ורק לאחר מכן לכך שאנחנו עדיין גרים אצל ההורים ושכל חסכונותינו מסתכמים במינוס? האם לא נעדיף לדבר בראיון עבודה על המקום בו עבדנו שמצריך כישורים דומים על פני השנה בה הסנפנו את עצמנו לדעת בהודו? בוודאי שכן. וזה ייראה תמוה אם מישהו ינהג אחרת... גם אני מאוד בטוחה בעצמי. אין לי שום בעיה לדבר (ולגמגם) בשום מקום. אני לא נמנעת אף פעם ממצבי דיבור, ומעולם לא העדפתי "לשתוק" רק כדי שלא יראו שאני מגמגמת. כוונתי היא שזהו פשוט לא הדבר שמצטייר לי כראשון כשאני לוחצת יד למישהו. תום, הגישה שהעלית היא הגישה הבריאה והטובה ביותר, לדעתי, כאשר הגמגום קשה יותר וברור שיבחינו בו ישר, או למי שלא חש הגון אם אינו מניח כבר בהתחלה את הקלפים על השולחן. ובכל זאת, אצל האנשים ובמקרים שלא חייבים לחשוף את הפרט הזה כבר בהתחלה, נראה לי שעדיף לתת להכיר אותך קצת יותר, ורק אז להעלות את זה. למשל, להעלות את הנושא בדייט השני כבדרך אגב, "תגידי, שמת לב שאני מגמגם?". וגם אני לא בעד להיסחף עם העניין של "אני מגמגם!!!". אם תחליטו לערוך ביום מן הימים מצעד גאווה למגמגמים, לא נראה לי שאשתתף (טוב, נו... אפציע לדקות בודדות עם החוטיני
).
 

תום1139

New member
לא מדובר פה על גאווה...

אם הבנתי נכון את בטח מדברת על הקטע עם החולצות, המטרה של הפעולה הזו היא לא להתגאות בזה שאנחנו מגמגמים אלא זה מתקשר למה שדיברתי עליו, על הקטע הזה של לא להסתיר את הגמגום כאשר אנחנו פוגשים אנשים זרים. כאשר את לובשת חולצה כזאת ואת פוגשת מישהו זר, אין לך מה לפחד לגמגם או לא לגמגם זה גם ככה לא משנה, הוא כבר יודע שאת מגמגמת עוד לפני שהתחלת לדבר, ולכן הוא אפילו מצפה כבר שתגמגמי. זה מוריד הרבה לחץ מהמגמגם כי הוא כבר יודע שהבן-אדם הזר יודע שהוא מגמגם ולכן הוא כבר יכול לגמגם חופשי בלי לפחד מהתגובה של הבן-אדם. הידיעה שהוא יכול לגמגמם בחופשיות גורמת, איירוניקלי, לכך שהוא יגמגם פחות. את הקטע עם החולצות המטפלת אמרה לנו שלא באמת היינו עושים את זה, מהרבה סיבות, אבל שהיא רק רצתה לתת לנו קצת חומר למחשבה. הקטע עם החולצות הוא באמת קיצוני, אבל בריאיון עבודה או משהו כזה, להגיד על ההתחלה שאתה מגמגם יכול להיות פתרון מצוין, למגמגים יותר קשים כמובן. מה שאת אומרת הוא נכון, לגבייך ולגבי הרבה מגמגמים קלים, אם אתם יכולים לנהל עם מישהו שיחה בלי שהוא בכלל ישים לב שאתם מגמגמים, באמת אין סיבה סתם להעלות את זה. אבל למגמגמים יותר קשים שכבר אחרי כמה משפט או שניים רואים שהם מגמגמים, זאת יכולה להיות שיטה יעילה להוריד הרבה לחץ.
 

lor2

New member
אני יודעת שלא התכוונת לגאווה,

לרגע לא הבנתי את הודעתך כך (מצעד הגאווה למגמגמים לא היה יותר מבדיחה מצדי). גם אני לא יכולה לנהל שיחה שלמה מבלי שישימו לב שאני מגמגמת, אבל לא פעם קרה לי שמי שלא הכיר אותי לעומק (או בשיחה קצרה) ייחס גמגום קטן להתרגשות או ללחץ (לרוב מדובר בגברים שבטוחים שהינך אחוזת התרגשות מן הרגע שזכית לעמוד לצדם, על אף מאמצייך הגלויים כמעט לנערם מעלייך) ולא העלה על דעתו שאני מגמגמת. במקרים כאלה, אם זוהי שיחה חד פעמית או אם האדם שמולי לא חשוב לי כלל, אני לא נוטה להסביר ופשוט עונה תשובה מתחכמת, לא מתוך בושה אלא כי אני לא רואה צורך. נראה לי שלא מעט מגמגמים קל נוהגים כמוני. (אגב, הגמגום שלי לא עד כזה קל. שירתתי בצבא בתפקיד שכלל לא מעט דיבור בקשר, ושם דווקא הגמגום בלט. ובשיחה ארוכה אין סיכוי שלא ישימו לב). למגמגמים קשה אני מסכימה איתך שזה פתרון מעולה. גישתך ודעותיך בכלל טובות בעיני...
 

geashono

New member
דווקא זה אחד הבעיות

זה שאנחנו גם אם לא מגמגמים מאוד לחוצים לא לפלוט גמגום וגם אם אנחנו עוברים את זה בשלום אני לפחות מרגיש מאוד לחוץ ואת הלחץ הזה צריך להפחית
 

geashono

New member
אני גם עובד על זה

בקורס הקוגנטיבי בהדסה רק אני מציין שלא תמיד דיבור בלי גמגום מראה על מצב טוב
 

lor2

New member
לגבי הטיפול,

ברור שלא יכולת להפסיק לגמגם לגמרי, כוונתי היתה לשליטה קרובה למלאה (ניסוח גרוע שלי). הלחץ הוא גורם מובן ביותר... מנהטן בהחלט מדהימה... כשהייתי שם נהניתי מכל שנייה. לגבי הצבא, אני מצטערת שהעליתי נשכחות. אם לך זה כבר לא משנה, אז זה באמת לא משנה... אבל אני חייבת לציין שהעובדה שלא ויתרת עד הסוף, הרעיון האדיר הזה לשיר ובטח עוד איזה אלף דוגמאות שמי שמכיר אותך יכול להוסיף, מראים עד כמה אתה מיוחד... אתה כל כך עולה על אחרים, שאני באמת מאמינה שזה מקרי שלא הלך לך כמו שרצית. ובכל זאת, כשתעבור טיפול הפעם, תעשה את כל המאמצים כדי לשמור על השטף, טוב?
המון המון בהצלחה
 

תום1139

New member
תודה רבה.. באמת..

אני אעשה את כל המאמצים לשמור על השטף, אני רק מקווה שהמאמצים האלה יניבו תוצאות....
 
למעלה