שלום - דילמה

[konmo]

שלום - דילמה

אני בוודאי נוגע כאן בנקודה שרבים מכם כבר עברו....אני בחור ממשפחה חילונית אמנם, אבל אני בעל אמונה גדולה ורואה בצורה חיובית את היהדות וספיחיה השונים. אני שוקל לקיים מפגש עם גבר אחר...מעולם לא עשיתי זאת, וגם עם אישה לא קיימתי קשר יצרי... יש לי חשש לעשות את המעשה שאחר כך אני לא יוכל למחוק אותו והוא עלול להשפיע עליי...אבל אני לא יודע איך.... אני מתלבט, אני יודע שהיצר רוצה בכך אבל לפעמים אני מתלבט אם זה יצר אמיתי או פנטזיה ריקה מתוכן מהותי איך מתמודדים ? אשמח לקבל את עצותיכם

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

ברוך הבא, קומו!

לפני שאקרא את תגובות חבריי לפורום, אני חייב לציין מראש, שבנקודה זאת אני מזמין לעצמי "גפרית ואש" מצד אלה, שאינם רואים כל בעייה במקרה שלך. אך מה אוכל לעשות? כבר 3 פעמים נאלצתי לענות "אמן" בעל כורחי למתנגדיי החריפים אז לא נשאר לי אלא לקפוץ על ה"מציאה" ולהזמין הפעם התנגדות "מקיר לקיר". אחרת יהיה משעמם בפורום. השאלה הראשונה, שצריכה להישאל במקרה שלך היא: האם אתה הומו?! לשאלה זאת יש כנראה תשובות רבות ולא נראה, שהפורום הוא המקום המתאים לענות עליהן. הפורום אמור לשמש כתמיכה רגשית בלבד. זאת אומרת: אם בכל זאת החלטת ללכת לכיוון של הומוסקסואליות, הרי כאן תמצא אנשים שקולים, שיתמכו בך כפי שאתה לאורך כל הדרך. עם זאת כיוון שאתה מתלבט, אני לא חושב, שיהיה זה מוסרי להגיד לך "תעשה!" רק משום שגם אנחנו עושים. אם תפנה ל"עצת נפש", הרי תשובתם ידועה מראש ולדעתי חבל על הזמן ועל הכסף. בעבר כתבתי כאן בפורום נעל הפסיכולוג הקליני ד"ר צבי מוזס, אשר מנהל את מכון "שילה" (נסה לברר את הכתובת באתר "כיפה"), וגם בפורום "גייז דתיים - תמיכה" תוכל לפנות אל מנהל הפורום, שהוא אדם חם, ענייני ושקול (על אף שגם הוא הומו). נראה לי, ששם תוכל לקבל את התשובות האמיתיות לשאלותיך - הרבה יותר מכפי שאני או מי מחבריי לפורום, שכולם נהדרים בעיניי, יוכלו לתת לך. אשמח לקרוא את תגובתך לאחר קבלת הייעוץ המתאים ובכל מקרה תהיה אורח רצוי כאן כפי שתהיה.

 

[קצת מסובך]

../images/Emo119.gif אז בעצם אתה אומר

שזה לא המקום למתלבטים...? קצת מוזר לי, אבל כמו שאמרת - נחכה לתגובות האחרים... עכשיו, בתור אחד שכבר התנסה במערכות יחסים ארוכות טווח עם חבר או שניים, וגם נציגת המין ה...שני וממשיך עדיין להתלבט - עצתי למר קונמו היא, למה לא? פגישה עם גבר לא הופכת אותך להומו, כמו שפגישה עם אשה לא הופכת אותך לסטרייט. (ולא שיש לי בעיה עם הומואים. או עם סטרייטים). יש לך עכשיו צורך נפשי, רגשי, פיזי כלשהו לצאת להיפגש עם גבר. אז צא ותראה מה זה עושה או אומר לך. לא סוף העולם... ובאותה מידה גם עם בחורה. אני חושב שבגילך (אם אתה באמת בן 23 כמו שכתוב בכרטיס שלך), אתה כבר מספיק מבוגר כדי לבדוק ולראות מה יש לעולם להציע לך. לדעתי הפחד לא מוביל אותנו למקומות טובים בחיים.

אומץ!

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

מסובך או מסבך?

בראשית - בהחלט יש מקום לכ-ו-ל-ם. גם למתלבטים. המתלבט העלה שאלה עניינית, שהתשובה עליה איננה כה פשוטה, כפי שאולי נראית לך. שום רופא ושום פסיכולוג וכן גם שום עו"ד או כל בעל מקצוע אחר יוכלו לתת ייעוץ מקצועי בפורום. האם נראה לך, שיש כאן מישהו, שידיעתו עולה על זו של הרופאים ושאר אנשי המקצוע?! עוד לא קראתי את התגובות האחרות אולם מהיכרותי עם כמה מהמגיבים אני צופה משהו בסגנון: תרגיש חופשי! תעשה מה שבא לך! האם היינו מציעים כך גם למי, שבא לו להתאבד, למשל?! הוא הדין גם לכל נזק אחר, שלא תמיד אנחנו מודעים לו. הרמב"ם בהלכות דעות פוסק: רוב החלות באות על האדם באשמתו, משום שהוא כמו עיוור, שהולך ונכשל משום שאיננו רואה את הדרך שלפניו. אני מסתכל לא רק ההווה אלא גם על העתיד. אילו היה מדובר במישהו, שמנוי וגמור עמו להשלים עם העובדה, שהוא הומו, הייתי קורא לו: מברוכ (כל לימדני סבבב, שכולנו מתפללים לשלומו של אביו)! עכשיו כיוון שעדיין איננו שלם עם עצמו, אני לא חושב, שיהיה זה חכם לכוון אותו לאפיק, שהוא איננו רוצה בו, ואולי אף נהיה עלולים לגרום לו נזק נפשי בעצת אחיתופל. משום כך יעצתי בתמימות לפנות לאנשי מקצוע בלתי תלוים ולשמוע את חוות דעתם. לגבי פגישה עם גבר אני מסכים בהחלט, שאין בזה שום בעייה. לא כל פגישה חייבת להוביל בהכרח לייחסים מיניים. מותר בהחלט לשמוע גם דעות אחרות אבל לא להסיק מסקנות מדעות, שאינן מקצועיות ואינן מבוססות. לעניין הסיפא לא הבנתי אותך. האם הדברים מכוונים כלפיי או כלפי "קומו"? אני ב"ה יודע, מה יש לעולם להציע לי בגילי וגם בעוד 50 שנה... האמן לי, שלמרות נסיוני הרב ואולי דווקא בשל כך אני נזהר מאוד בלשוני, שלא לגרור מתלבטים למחוזות, שהם אינם חפצים בהם. זה לא יועיל לאף אחד אבל עלול להזיק במידה רבה. בכל מקרה נהניתי מדברי הביקורת ולראת פורים אוסיף גם אני כמה...

 

[קצת מסובך]

../images/Emo119.gif מסבך, מסובך, לא עקרוני...

אני חייב להתחיל להתנסח בצורה יותר ברורה... רק שתי השורות הראשונות היו מופנות אליך. כל השאר היה במסגרת עצתי ה"מלומדת" לקומו. אני יכול לדבר רק מנסיוני, ונסיוני אומר לי שלא כדאי להתבחבש לבד. אז אתה מפנה אותו לאנשי מקצוע, ואני "מפנה" אותו לעצמו. אתה כבר ילד גדול... צא ולמד. לך תחפש... וחוצמזה, כן האדם לרוב עיוור בענייני עצמו. אז ייתכן מאוד שאני מסבך את עצמי...

באמונה עיוורת. צועד על פי תהום

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

אין ויכוח

יתכן, ששנינו מתכוונים לאותו דבר. אני מקבל את הסיפא בדבריך אולם לא רואה סתירה לדבריי. אם אתה מרגיש עצמך מספיק חזק כדי להתמודד עם הבעייה באופן עצמאי (וסוף סוף הרי לא מדובר במחלה כלשהי...), אז באמת הכי טוב כנראה להתמודד איתה לבד, ומה, שלא תעשה, שיהיה בהצלחה. לעומת זאת, אם אתה חש, שחסרה לך יד מכוונת, אל תהסס לפנות לעצת מומחים, אבל אל תצפה חמצוא אותם כאן בפורום. אני מקווה, שלא סיבכתי את העניין יותר מדי...

 

[dkey]

אהבתי. דברים נכונים

אצלנו התשובה ואנחנו מפחדים מהתמודדות. למעשה וכפי שאמרת אנחנו לוקים בליקוי מאורות. יש לי ידיד הומו שיצא לאחרונה מהארון. היה נשוי 15 שנה. הוא יכול לתת הרצאה שלמה על עיורון הומוסקסואלי. לדעתי גם יו"ר האגודה מייק המל.

 

[konmo]

אני בן 25

 

[תל אביבי1]

נורא פשוט

אם לא תנסה - לא תדע.

 

[konmo]

אותה תשובה קיבל נער בן

12 לשאלתו איך אדע מה עומקו של הנהר....חברו הטוב השיא לו עצה : אם לא תנסה לא תדע ! הנהר היה בעומק של 40 מטרים והנער טבע למוות ! אכן עכשיו הוא יודע מה עומקו של הנהר..... מסכים עם דעת החברים שלא כל פגישה בהכרח תתבסס על מין מודה לכם על התשובות אני אמשיך לבלות כאן מדי פעם

 

[תל אביבי1]

אבל אתה לא כזה מטומטם

ויש הבדל בין נער בן 12 לבחור בן 25. בכל מקרה, אם אתה חש שיש סכנת חיים בזיון עם גבר(??) - תימנע ממנו.

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

אכן סכנה

אני מקווה, שהפעם הזאת לפחות נוכל לנהל ויכוח תרבותי. יש מחלוקת תהומית בינינו מי מ\איתנו צודק? זשו שאלת המיליון. כל אחד יטען ואף יוכיח באורים ותומים, שהצדק איתו. אז אין ברירה אלא לדבוק בעמדותנו אך לכבד גם את האחרות. לענייננו. אין להשוות התנסות עם גבר לסכנת חיים ודאית. ההשוואה איננה ראויה. הבחור רואה באקט המיני ההומוסקסואלי איסור והוא מנסה כפי יכולתו להתגבר עליו. העצה שהצעת לו היא בדיוק זו, שניתנה לילד בן ה- 12. לפעמים יש גזירות, שאינן מביאות למוות פיזי בהכרח.. אבל מה עם הנפש? האם חקרת פעם, מה עובר על אדם בנפשו?! האם ידעת, שחולה נפש (מבלי להיכנס להגדרות, שאף הן מורכבות ומסובכות) נחשב לחולה מסוכן על פי ההלכה?! גם מאכילים אותו ביום הכיפורים ועוד ועוד. משום כך טענתי תמיד, שמה שנראה בעיניך כה פשוט וקל, עבור האדם האחר זה עלול להיות משא כבד ביותר עד כדי (חו"ח) מוות לא כסיבה ישירה אלא אפילו כסיבה עקיפה. למנה להסתכן?

 

[konmo]

יכול מאוד להיות שגובה המים היה סביר

וזה הרעיון של הדימוי הזה...שיש אחד שיכול ללכת על הדבר וממש להפתח לעולם מופלא ומהנה ומישהו אחר יכול להפגע מכך קשות כמובן שהמוות הוא משהו קיצוני שאיננו מתיישב עם כוונתי מקווה שעכשיו הדברים ברורים יותר

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

תודה על ההבהרה

אין לי מה להוסיף על הודעותיי הקודמות ועל דבריהם של דיקיי, של מנסון וגם של תל אביבי. אין בדברים אלו משום עידוד להיות דווקא הומו, אלא להיות מה שאתה. אני מקווה, שבעקבות העידוד ודברי התמיכה כאן בפורום תמצא את עצמך בחיים. אם משיכתך הטבעית היא לנשים ורק לפעמים אתה מפנטז על גברים, אין בזה כל בעייה. תתחתן, תקים משפחה וזה יעבור. אם לעומת זשאת נראה לך, שאינך בשל לחיות עם אשה, יתכן, שאתה הומו, ועליך להשלים עם זה. לשם כך עליך לברר זאת אך ורק עם גורם מקצועי.

 

[konmo]

יש משהו במה שאתה אומר....

כנראה אני מדבר ממקום רגשי ופחות רציונלי...

 

[dkey]

בגיל 25 הגיע הזמן להתעורר

אם היית סטרייט כבר ממזמן היית עם אישה. אני קצת לא מבין מה זה חילוני בעל אמונה גדולה. מכל המצוות דווקא את איסור משכב זכר אתה מקבל עליך ובפרשנותו הצרה והמגבילה ביותר??? החיים שלך כבר התחילו ממזמן ואתה מבזבז אותם במחשבות ובלהיות תקוע במקום לבנות לך חיים יותר מעניינים (אלא כמובן אם טוב לך במצבך הנוכחי. זה לא נשמע כך).

 

[konmo]

גם אתה צודק

משום מה אני מתקשה לצאת מהמצב הזה לבדי...

 

[dkey]

בדיוק בשביל זה המציאו פסיכולוג

איתו תוכל לברר את הבעיה לעומק. אתה כנראה זקוק ליעוץ כיצד לצאת מהארון או כיצד לחיות בשלום עם הנטיה. יתכן ואתה לא צריך פסיכולוג אלא להמתין עד שיגיעו מים עד נפש (דהיינו במקום לקפוץ למים, הם כבר יגיעו אליך

) ואז כבר תעשה את מה שלדעתי אתה משתוקק לו. אני רק רוצה להבהיר באופן חד משמעי, הומוסקסואל אינו זקוק לטיפול פסיכולוגי. זה בערך כמו שבעל עיניים כחולות או בלונדיני (מיעוט בחברה) בשל השוני. אם אתה חושב שהטיפול יביא לשינוי הנטיה, אני כבר מציע לך לא ללכת כי חבל על זמנך ועל כספך.

 

[konmo]

כאן אני ממש חולק על הדברים

שלך.... מאיפה אתה מסיק שאם הייתי סטרייט הייתי מזמן עם אישה?...ואם הייתי לא סטרייט אז למה אתה לא מסיק הפוך?...שאם לא היית עם גבר עד כה סימן שאתה סטרייט? הצדקתי אותך בזה שאין בכך שום דבר פסול לקיים יחסים עם גבר למי שרוצה בכך בכל לבו, וזאת לעומת זה שחושב שהוא רוצה בכך אבל המניעים שלו נובעים ממשהו אחר לגמרי כמו קושי ביצירת קשר עם נשים או בטחון עצמי נמוך עם נשים וכו'.... אתה כבר מסיק מסקנות גורפות ונחרצות לא רק על הבעיה לכאורה אלא גם על ה"פתרון" ...חבל שהקימו ועדת וינוגרד יכלו לשאול אותך....

 

[dkey]

בגיל 25

ללא כל ניסון עם נשים יש כאן בעיה מאוד רצינית. תקרא לה מה שתקרא. אם אתה חילוני או אם אתה דתי. אני הסקתי שאתה הומו כי אתה הוא זה שדיבר על כך שיש לו יצר ופנטסיות בנידון. אבל גם אם לא היית מציין זאת אני אומר לך חד משמעית שהייתי אומר שאתה הומו. שלב הא-מיניות (קרי אי קיום יחסי מין עם אף מין) מאפיין הומואים בשלבים הראשונים של חייהם כבוגרים מינית. הם מקווים שהקללה תעלם, מבוהלים בארון וכיו"ב. דבר אחד בטוח, אני עוד לא שמעתי שחוסר בטחון עם נשים הביא לסקס עם גברים. האמת היא שההודעה שלך נשמעת לי מצוצה מהאצבע אבל זה לא משנה. באת לפורום לקבל עיצות וזאת שלי אחת מהן. אתה ממש לא חייב לקרוא או לקבל.