שלום, אני חדש כאן

[DannyDinn]

הסברת יפה את פחדיך

אני מסכים עם כל מה שavitano כתב בתגובתו, אבל אני בא כבר מכמעט 15 שנה במצב הזה. אמנם הרקע שלי קצת שונה (סרוג אקדמאי שעובד למחיתו) ועברתי כברת דרך בשנים האחרונות (עזבתי את הדת) אבל הרבה מהפחדים שאתה מדבר עליהם מאוד מוכרים לי, ובעצם מונעים ממני לעשות את הבא... אלה פחדים מאנשים, לא מאלוהים. אתה מפחד מה תגיד החברה ומה יגידו ההורים. אתה מפחד שאתה לא טוב מספיק ללמוד מקצוע ולעבוד עם אנשים בעבודה נורמלית. אתה מפחד להיות זה שאומר את האמת לאישתך ולוקח אחריות על מה שעשית כשנשאת לה (באשמתך או שלא כיוון שהובלת על ידי החברה) וחושב שאולי בדרכים אחרות היא תעזוב אותך מיוזמתה וזה יהיה לך יותר קל להכיל (ואולי אף בסתר אתה "מקווה" שמשהו נורא יקרה לה כדי שתשאיר אותך לבד בלי שתצטרך להתמודד עם כל העזיבה\גט\מהיגידו וכו). בקיצור, אף אחד מהפחדים האלה אינם כלפי אלוהיך או אמונתך. הם כלפי עצמך וההתמודדות שלך עם החברה. אז יש הרבה מאוד חברות מחוץ לעולמך שבהם תוכל להסתדר מצוין, למצוא אהבה ועבודה ולא להתבייש במי שאתה. אתה רק צריך את האומץ למצוא חברות אלה..... תתחיל בטיפול פסיכולוגי כדי להכיר את עצמך ותראה איך זה יעזור לך. תצטרף לקבוצות תמיכה כמו הו"ד וחברותא ותראה שאתה לא לבד בעולם. בהצלחה

 

[דתלשסופי]

ברוך הבא

גם כאן. אשמח שתגיב לי על הפרטית. אל תתבייש!

 

[מחפשת הסברים]

זה לא רמאות?

אני חושבת שאתה צריך לספר לאישתך על הנטיה שלך ולתת לה להחליט בשביל עצמה היא לא צריכה לחיות חיים לא מאושרים המון אנשים התגרשו ושומרים על קשר מצויין עם הילדים אולי אפילו יותר טוב ממה שהיה להם קודם זה כמו לרמות את עצמך אתה לא צריך לחיות חיים אומללים רק בשביל הילדים זה בהחלט גורם חשוב אבל אני חושבת שיהיה להם יותר טוב עם אבא ששלם אם עצמו במקום עם אבא שמתכחש למי שהוא...

 

[גנימדס]

עכשיו,טוב לך?

נתנו לך עצות להתגבר על היצר וכדומה, אני מציע לעזוב את זה, כי כאן השאלה היא האם טוב לך ונשמע שממש ממש ממש רע לך מבפנים. תארת תמונה עצובה מאד וקודרת מאד, לך ולאשתך. ומה עושים כשרע? חייבים לשנות. זה מפחיד לשנות, מפחיד מאד, וכדאי שבאמת תחשוב על המסלול שנוח לך ושיתאים לך, כדאי שתברר מסגרת תעסוקה ,אם בלשכת התעסוקה ואם במקומות בהם קל יותר למצא עבודה (רשתות למכירת ספרים, שרות לקוחות סלולאר) הכל אפשרי ,אם תעשה לעצמך את הטובה האדירה ותחשוב האם טוב לך עכשיו והאם אתה רוצה לעשות משהו בנדון. אל תרצה אדם אחר. ניסית לרצות את הוריך, יצא מזה משהו? אל תרצה אחרים. (תנועת פתח מתחת ל-ר') אל תכנע לביקורת המשפחה שלך. אל תכנע לדמוניזציה האפשרית. אינך גוזל את נכשהם של הוריך!! זוהי האשמה נוראית ומניפולציה אכזרית במיוחד!!!! המלחמה הפרטית שלך-היאמנוח יפה. המלחמה היא פרטית והיא שלך. אתה זה שאמור להחליט מה תוצאותיה-ולא משפחתך. וגאני מניח שאף אחד לא חווה אותה כמוך. מלחמה היא גם נגד רגשות שלילים. תחשות הכשלון שאתה מתאר, הנחיתות, חוסר הבטחון, המתח. כל אלו בעייתים מאד בדרכו של כל אדם ,הומו או סטרייט- אני חושב שכדאי לך מאד לברר א]שרות של טפול פסיכולוגי. ולו כדי לפרוק או לכוון. לא טפול כדי לשנות מה שלא נתן לשנות, אלא טפול שיעזור לך לבנות את עצמך מחדש, ולבנות את חייך בצורה שתתאים לך ביותר.

 

[סיפורושלאביר]

תודה עצומה לכולם

 

[סיפורושלאביר]

מכל גווני הקשת, בין השוללים את הזוגיות

ובין התומכים בה. טיפים כמו משרד התעסוקה ודומיו הם ממש טובים לי כרגע עצות מעשיות... אשמח לעמוד בקשר.

 

[גיי40 גברי]

תוכנית השלבים:

קיימת אפשרות של שינוי הדרגתי ללא משבר גדול בכל חזיתות החיים שלך. מה יקרה אם תספר לאשתך שאתה נמשך לגברים? אם היא אוהבת אותך אולי היא תתן לך מרווח נשימה גם מבחינת ציפיות מיניות מצידה. אולי היא לא תדרוש לפרק את החבילה ותאפשר לך יותר חופש? אחר כך תוכל לראות ביתר בהירות מה השלב הבא. הכתיבה שלך רהוטה להפליא, האם תוכל איכשהו לנצל את הכישרון הזה? האם אתה יכול לעבוד בהוראה? אולי במסגרת שבה אתה נמצא.

 

[konito]

שיטת השלבים לדעתי לא יעילה

הומוסקסואליות היא לא רק צורך מיני אלא מהות האדם וסך הרגשות והתחושות שלו. הרצון שלנו בגבר אינו מיני, אלא אנו רוצים אינטימיות ואהבה עם גבר. אולי בהתחלה יש ריגוש מהמין אבל מהר מאוד נוצר הצורך והרצון לבנות חיים עם גבר. אף אחד מהצדדים לדעתי לא ישיג שום דבר טוב בהפיכת הבית למלון בו גרים זוג אנשים שלא רק שאין להם שום דבר במשותף מבחינת זוגיות אלא שהיה להם ניסיון שכשל. שיטת השלבים לטעמי אינה עובדת. זאת שיטה של עינוי הדדי שמוביל או לחיי סבל מתמשכים או לאחר חיכוכים רבים לפירוק. היא לא צריכה ל"אהוב אותו" כדי לתת לו מרווח נשימה... היא צריכה לפחד כמוהו מ"מה יגידו" כדי לאפשר לו בלית ברירה להפוך את חייהם לגיהנום.

 

[גיי40 גברי]

הייתי מסכים איתך אילו זה היה זוג בתחילת דרכו

אבל כאן מדובר בזוג שכבר בנה חיים ביחד עם בית, ילדים, שיגרת עבודה ולימודים. שינוי פתאומי של כל המרכיבים האלה בבת אחד יהיה הלם עבור ההאיש, הלם שממנו לא ניתן יהיה להחלים אולי. לכן הצעתי שלבים.

 

[konito]

אני משער שברוב המקרים זה אכן מה שקורה

כי אנשים מפחדים לחתוך. אלא שמהר מגלים שזהו, זה נגמר. תם. למעשה זה לא שונה מכל זוגיות אחרת שמסתיימת. כשאין עוד אינטימיות וברור שכל אחד חופשי לנפשו, נשארים לרוב המון משקעים שמקשים על התנהלות רגילה ונורמלית. המון חומות של זרות נוצרות. כמה שיותר מהר מפרקים, כך פחות מתבוססים בביצה הטובענית הזאת. פחות חיכוכים ויש יותר אפשרות לעבור למצב של דו קיום בין הפרודים. אני למשל חושב שאינטימיות, לא רק שהיא לא יצר, אלא בדיוק הפוך, היא שמן המנוע שמאפשר לשני אנשים לחיות בהרמוניה.

 

[אסף זהבי דתי]

שלחתי לך מסר אישי בדוק התיבה בבקשה

שלום לך שמי אסף זהבי הומוסקסואל דתי בן 47 עם הרבה נסיון חיים שלחתי לך מסר אישי בדוק תיבת המסרים להשתמע ובאהבה אסף

 

[Nחמן]

מבקש לחזק

את ידי כל המגיבים לדבריך. אין לי מה להוסיף על דבריהם. התמזל מזלך ונפלת על פורום משמים. הלוואי יתן לך הקב"ה כוח להתגבר על כל המכשולים ולהגיע לאמת.