שלוםם שלום

[DarkDevil1]

שלוםם שלום

להזכירכם, הייתי פה לפני חצי שנה, וסיפרתי לכם על ידידה שלי שיש לה בן זוג שבוגד בה והורס את החיים שלה ואתם כולכם, בלי יוצא מן הכלל, ירדתם עליי, והטפתם לי, וזילזלתם בי, ופגעתם בי עד כדיי כך שקיללתי בפורום של תפוז, דבר שלא עשיתי בחיים שלי ואני במערכת פורומים האלה מאז כיתה ה' בערך אז אני "אשמח" לבשר לכם, שאכלתם אותה, והוכחתם שאתם הכי לא תומכים או עוזרים בעולם. הלכנו אתמול לאשת מקצוע בנושא, אמא של ידידה שלי, שהיא פסיכולוגית מוסמכת מזה שנים על גבי שנים והופ הופ טרללה, יש להם את כל התסמינים של מערכת יחסים אלימה, והם שניהם הולכים לעבור טיפולים בזמן הקרוב. תודה D: תודה לכם פורום זוגיות במשבר, על הזלזול והטימטום שלכם, ולא משנה מה תגידו לי עכשיו אני כל כך לא אפגע. הוכחתם לי בעיקרון שאתם פורום מפגר. ואני ושאר החברים שלי שלוקחים חלק בתהליך הטיפול של ידידה שלי, נשמח לדווח על הפורום הזה. תתביישו. אם הייתם רציניים היה לה כל כך הרבה פחות חודשים של סבל, בעיקר לאחרונה. תת-רמה, זלזול והתנשאות, זה מה שהפורום הזה. יום מטורףףףףףףףףף שיהיה לכם D:

 

[chenby]

יפה שיש לנו אחריות כל כך גדולה

על החיים שלך ושל החברה שלך. את מי עוד בחיים שלך אתה מאשים ככה?

 

[אדווה34]

צודקת. כל הכבוד שכתבת את זה.

לפעמים הרמה פה פשוט ירודה. אגב, מי שמטיף ו"יורד" על אחרים פה הם לא החכמים של הפורום, הם הטפשים.

 

[אייבורי]

תודה שחפרת

אני מבין שתפקידך לכבות את האור בזמן הסקס. אבל יש כלל אצבע טוב לבחירת המטפל, אם הוא ימליץ להפטר מממך סימן שהוא איש מקצוע רציני

 

[רקוויאם מקומי]

אפשר לדעת למה כולכם לוקחים חלק בטיפול זוגי?

 

[מריוס זכריה]

אולי כדאי שבעקבות חן, ניזכר בגילו

הוא עוד לא בן 18. גם אני ירדתי עליו בזמנו, ולגופו של עניין אני חושב שצדקתי. אבל במחשבה שניה אולי עדיף היה מראש לא להתכתב עם נער בגילו.

 

[מור תמיר קדר]

חייבת להגיב

לא מכירה את הסיפור אבל חבל שאתה אוגר בתוכך כל כך הרבה כעס ואשמה כלפי אחרים. בגילך אני מבינה למה אתה אימפולסיבי ודרמתי אבל כואב לי שאת המאבד אמון באנשים, שאתה "שורף " לעצמך את היכולת לקבל ביקורת וללמוד ממנה. אנשים נותנים עצות- אתה לא חייב לקחת אותן. כשתבין שהחיים שלך בידיים שלך, תבין שאת הבעצם כועס על עצמך יותר מאשר על כולם. אבל את העוד צריך להתבגר. יום יבוא ועוד תחזור לפורום הזה...כנראה בשם אחר

 

[לרנה]

תודה לך על האכפתיות

רוב האנשים מעדיפים להתעלם מאלימות בקשר, גם פיזית אבל בפרט נפשית ובכלל להגיד שזה קטע פנימי/זוגי או באופן כללי "זבש"ה/ו" או "זבש"ם". זה ממש לא טריויאלי לא לעצום עיניים וגם להמשיך ולדאוג לאישה במערכת יחסים אלימה עד שנמצא סיוע, גם אם זה לא מיידי אלא לוקח חודשים. קבל את הערכתי לך ולחברייך שלא נטשתם את ידידתכם. שנה טובה שתהיה לכם ולה.

 

[yellow feather]

אני מאמינה שלא השתתפתי

בדיון הקודם, אבל, אם אתה מצפה שמישהו בפורום באינטרנט יאבחן מערכת יחסים אלימה, דרך הודעה של צד שלישי (שלא בקיא במה שקורה באמת בקשר של החברים שלו), אתה די נאיבי (וכתבתי נאיבי כדי שלא תאשים אותי בגישה עוינת, בד"כ הייתי משתמשת במילה אחרת). בכל מקרה, בדיוק עכשיו נודע לי שהים התיכון (בשלמותו, כולל קפריסין, איי יוון ואפילו האי מלטה!!!) עומד למכירה, אתה מעוניין? זו הזדמנות של פעם בחיים, באחריות!!! אל תדאג בנוגע למחיר, אני בטוחה שנסתדר!

 

[לרנה]

אפשר לצפות, ואפשר לזהות נורות אזהרה למערכת

יחסים אלימה - גם באינטרנט. ניתן לצפות שיעזרו לזהות נורות אזהרה למערכת יחסים אלימה בפורום שנושאו זוגיות במשבר. ניתן לצפות שאם מרגישים שאין יכולת לזיהוי מספיק ישכילו להפנות למקום שיכול לסייע יותר. ניתן לצפות שאם מגלים אכפתיות ודאגה לידידה הנמצאת בקשר מתעלל רגשית, בפרט כשמדובר בידידה קטינה הנמצאת בקשר מתעלל , זה יתקבל בהערכה ובתשובות תומכות ולא בסנקציות חברתיות המנסות בכח להפוך גם את המעט שלא עוצמים עיניים בפני אלימות נפשית לעוצמי עיניים. ציפיה לכל אלו אינה נאיביות. לעומת זאת הציפיה שכולם יעצמו עיניים כשהם רואים אדם קרוב אליהם שנמצא במערכת יחסים מתעללת, כל הטיפוח של MIND YOUR OWN BUSINESS, כל הנסיון לסרס אכפתיות לזולת במצוקה במקום לעודד זאת - זו זו הציפיה לה זקוקים מתעללים כדי להמשיך באין מפריע.

 

[I C E M A N 7]

מערכת יחסים אלימה... אלימות נפשית... התעללות

מילים גדולות ומפוצצות. בואי תגידי את אם את מאבחנת פה "תסמינים"

 

[לרנה]

קראתי את הודעתו המקורית כבר לפני מס' ימים

והגבתי גם על סמך מה שנאמר בה.

 

[I C E M A N 7]

וואלה

ילדה בת 16 שלא רואה בעיניים וילד בן 16 שמנצל את זה והולך עם ילדה אחרת בקניון ומחפש זורמות באינטרנט. אהה והוא גם רב איתה הרבה והוא גם זבל שלא יאומןןןןןן התעללות נפשית ללא ספק

 

[לרנה]

מערכת יחסים מבזה ופוגעת

בה צד אחד חזק מהשני ומשגשג על חשבון הצד השני, הכוללת בגידות, שקרים ולחץ לקיום יחסי מין על נערה שלא מעונינת בכך, היא אכן בגדר התעללות נפשית, ויכולה להשאיר צלקות נפשיות.

 

[I C E M A N 7]

נכון

וגם מערכת יחסים בה צד אחד חזק מהשני ומשגשג על חשבון הצד השני, הכולל בגידות, שקרים וסירוב מוחלט לקיום יחסי מין עם נער תמים ומאוהב, הוא בגדר התעללות נפשית, ועלול להשאיר צלקות נפשיות. היה לי חבר כזה. את כל שיעורי הבית הכין לה

 

[לרנה]

כל מערכת בגידות ושקרים עשויה להשאיר צלקות,

אני מקווה שחברך התאושש. לא הבנתי את ההקבלה בין לחץ לקיים יחסים שאין בהם רצון, לבין סירוב לקיום יחסי מין עם אדם ספציפי. יחסי מין שאינם מרצון יוצרים צלקות.

 

[yellow feather]

קראתי עכשיו את ההודעה המדוברת

וכל מה שהבנתי ממנה זה שלילד בן 16 יש (כנראה) ידידה שהוא חם עליה והוא מנסה להפריד בינה לבין החבר שלה ומחפש רעיונות איך לעשות את זה. האופציה השניה שאליה המתייחסת המילה כנראה נועדה לכסות את האפשרות שמדובר בילד משועמם מזן טרול. איך אפשר להבין משהו מהודעה של צופה מהצד? מי שמעיין בפורומים על זוגיות יודע שגם אלה שבאים ומגוללים במו מקלדתם את מסכת ייסוריהם לא תמיד מספרים את כל האמת ולרוב לא מספרים את כל הפרטים הרלוונטיים, לפעמים, דברים נחשפים רק בעקבות שאלות של חברי הפורום, אז, איך לעזעזל אפשר לאבחן סיטואציה אלימה (בהנחה ואכן היא קיימת) דרך סיפור של צד שלישי - שברור שיש לו אינטרס משל עצמו בסיפור הזה? לרוב, מי שמגיע לפורום הזה עם שאלות של צופה מהצד על בגידה וכיו"ב מקבל עיצה אחת - פחות או יותר מכו-לם: "אל תתערב", וזו עיצה מצוינת לצופה מהצד שמתלונן בפורום אינטרנטי ולא מספר בגלוי על אלימות שהוא ראה.

 

[לרנה]

ההודעה שלך אומרת דברים מעציבים. לא עליו.

בהודעותיו דאז הוא מספר שמדובר בידידה טובה שמשתפת אותו וחברים נוספים, שלו עצמו יש חברה שהוא אוהב, והמצב של הידידה מדאיג חברים רבים ומה שיצא לך להבין זה "וכל מה שהבנתי ממנה זה שלילד בן 16 יש (כנראה) ידידה שהוא חם עליה והוא מנסה להפריד בינה לבין החבר שלה ומחפש רעיונות איך לעשות את זה"? ואת זה את עוד רואה אחרי שהוא חזר לדווח שלאחר חודשים של מאמצים מהחברים האלימות בקשר זוהתה על ידי אשת מקצוע וצפוי טיפול? הראיה שלך בני אדם מאד שלילית ומיחסת מוטיבציות מאד ירודות , היכן שניתן בקלות רבה לראות אכפתיות ודאגה את ממהרת לראות "חם עליה" ו"חיפוש מזימות איך להפריד ביניהם". את שואלת איך אפשר להבין משהו מתיאור של הלחץ עליה לקיים יחסים, הסבל שהיא חולקת עם חבריה והבגידות המתמשכות בה? אני שואלת איך אפשר שלא להבין? אישית מעולם לא הצטרפתי לכת ה"אין להתערב בשום אופן" בפרט לא כשמדובר בבת 16 שחולקת מצוקה עם ידיד שבא לחפש בפורום סיוע. מעשי פגיעה רבים זקוקים לשיתוף הפעולה הזה של עצימת עיניים מהסביבה כדי להתנהל בנחת, אני איני חפצה שיתנהלו בנחת כלל וכלל.

 

[yellow feather]

אם יש דבר אחד שאני וודאית לגביו

זה שאין תועלת בבקשת עזרה עבור מישהו שאינו מעוניין בעזרה, גרוע מזה, כשמישה תר אחרי רעיונות כיצד להפריד בין חברים - אני יודעת שטוב לא יכול לצאת מזה, והסבירות שהמישהו הזה אובייקטיבי היא דיי שואפת ל-0. הוא גם לא טען שיש ביניהם אלימות, דווקא ציין שהייתה רק פעם אחת אלימות ולא יותר ולא ממש הסביר מה זו לדעתו אלימות. לכי לפורום סקס לנוער, יסתבר לך שהיא ממש לא הבת הראשונה שהחבר שלה לוחץ עליה לקיים יחסים בגיל 16, חוץ מזה, מרוב שהיא מסכנה ונתונה ללחץ - היא בכל זאת מסרבת לקיים יחסי מין - משמע היא לא כ"כ נכנעת ללחץ, אז במה יש להתערב? לגבי הבגידות - הבחור טען שהחבר שלה בוגד בה, היא לא סבורה שהחבר בוגד, מה היית מציעה לבחור, לצלם את החבר הבוגדני? מישהו הציע את זה. ונניח גם לעובדה שאין פה שום "אנשי מקצוע", את היית מעזה לתת איבחון פסיכולוגי דרך האינטרנט? עבור חברה של מישהו שכתב 8 שורות על מצבה, כפי שהוא רואה אותו? את חושבת שיש איש מקצוע רציני, שהרישיונות שלו חשובים לו שהיה מעז לאבחן מישהו דרך הודעה שכזו? נו, באמת. ד"א, הדבר הכי עצוב שההודעה שלי אומרת עלי - היא שאני בת 50 וכבר ראיתי אי-אילו "ידידים" השועטים לעזרת ידידותיהם הנתונות בקשר "אומלל".

 

[לרנה]

אדם שנמצא במערכת יחסים מתעללת

קשה לו מאד פעמים רבות לצאת ממנה, זה יכול להיות סיזיפי, זה יכול להיות שני צעדים קדימה צעד אחורה, זה יכול לנוע במעגלים, מערכת יחסים מתעללת מרטשת את הבטחון העצמי ופוגעת באמונה שאפשר יהיה לשרוד עזיבה, זה שזה לא הולך בקלות ממש לא אומר העדר בקשת עזרה. זה שהיא לא הבת הראשונה שלוחצים עליה לקיים יחסים כשהיא לא מעונינת, לא הבת הראשונה שבוגדים בה, וגם לא הבת הראשונה שמבזים אותה, ממש לא אומר שזה דבר רצוי ושצריך לתמוך בו או לראותו כלגיטימי. אני לא יודעת מדוע את סבורה כי אין כאן אנשי מקצוע, ראיתי מספר כאלו כאן העונים בשמם המלא, ויתכנו גם אנשי מקצוע שנותנים את שני הסנט שלהם מבלי להזדהות כאנשי מקצוע. בנוגע לאבחון ואיתור נורות אזהרה לקשרים אלימים - ודאי שאפשר לעשות את זה דרך האינטרנט, לא רק אפשר אלא גם רצוי, למעשה אני מכירה מספר פרויקטים במספר שלבי חיים של אנשי מקצוע רצינים ביותר שלא רק "מעזים" לזהות נורות אזהרה לקשרים אלימים ולהפנות את תשומת הלב לאותן נורות אלא גם מכשירים אחרים/ות לעשות כן. צר לי שבניגוד אלי את נתקלת בחייך רק ב"ידידים" ה"שועטים" ל"עזרה" ולא בידידים השועטים לעזרה, אאחל לך לשנה החדשה פחות מהראשונים, והכרות מרחוק ומקרוב עם האחרונים.