שלוםם שלום

chenby

New member
את נשמעת כועסת

כאילו למישהו מאיתנו יש אחריות על חיים של מישהו אחר. ולא אני לא אומרת בזה מיינד יור און ביזנס אני אומרת - שבפורום אינטרנטי ובכלל בחיים- כל אדם מפרש את מה שהוא קורא דרך דפוסי החשיבה שלו. א) הפורום מיועד לגיל 18 ומעלה, ועדיין הוא קיבל תגובות - וגם חלקן היו עצות בונות ולא מזלזלות ב)אף אחד לא חייב לאף אחד כלום בפורום ציבורי ג) אני באופן אישי לא קראתי אלימות- קראתי על ילד מאוהב ואובססיבי לידידה שלו. בפרשנות שלי. בכל מקרה, הגישה שלי היא לא גישה של אני עוזרת לעצמי ואתה תעזור לעצמך, יש בי המון מה לתת לאחרים ואני נותנת (אם זו היתה הגישה שלי למה לי לנהל פורום זוגיות במשבר דווקא?) אני אומרת שכל אדם אחראי לחייו. ולעשות הפרדה בין העסק שלי לבין העסק של האחר. זה לא אומר שאין שם חמלה או עזרה או נתינה, זה אומר שאני לוקחת אחריות על מה שאני צריכה לקחת בסופו של היום.
 

לרנה

New member
עצימת עיניים בפני אלימות וסנקציות חברתיות על

מי שאינו עוצם עיניו - במקרה הזה להכנס בנער מודאג בנוגע לידידתו - אלו אכן התנהגויות מכעיסות, אבל לא רק מכעיסות, גם מאפשרות המשך ללא הפרעה לאנשים יש אחריות על מעשיהם ודבריהם - לצערי אנשים לא לוקחים אחריות על עצימת עיניים בפני אלימות ולא על ביטול תלונות לאלימות, ולא על האופן בו הם מתיחסים למי שלא עושה זאת. בנוגע לכל אדם מפרש את מה שהוא קורא דרך דפוסי החשיבה שלו - אם כבר כתבת את זה אז לדעתי כדאי לקחת אחריות על דפוס חשיבה שגורם לקרוא לנער אכפתי 'מאוהב אובססיבי', בפרט לאור ההשלכות האפשריות (הנטיה הטבעית במקרי עדות מהצד לקשרים מתעללים זה למה לי בכלל להסתבך בזה, מדוע לחזק אותה או לתרום לתחושת ההסתבכות). נ.ב. בנוגע לסעיף ב' - לדעתי כבני אדם כולנו חיבים אחד לשני וזכאים אחד מהשני להרבה (הומניות וקורקטיות, גם אם לא סולידריות) גם בפורום ציבורי
 

yellow feather

New member
התכוונתי שאין פה פסיכולוגים מזוהים

אנשי מקצוע יש, אך הם לא פסיכולוגים המיעצים תחת כובע של פסיכולוג רשום, ואבוי לפסיכולוג, ואפילו לפרוקטולוג שנותנים אבחון דרך פורום באינטרנט. זה שיש פרויקטים, זה רצוי ומועיל, אבל עם כל הכבוד לפורום ולאנשים כאן, שמנסים באמת לסייע לאחרים, פורום פתוח זה לא פרויקט נוסח ער"ן, או אל"י, ולו רק משום שאי אפשר לצפות מהפונים להפתח ולשטוח בכנות את בעיותיהם בפורום פתוח, שם כל אחד יכול לקרוא את הודעותיהם.
 

לרנה

New member
האמנם? לדעתי האבוי הוא בכיוון ההפוך לגמרי -

אבוי למי שלא רק לא שם לב לנורות אזהרה לאלימות בקשר, אלא בפרט למי שנכנס ומיחס מוטיבציות ירודות ובזויות לאלו שלא עוצמים עינים כמוהו. כמו שיש כאן הודעות למכביר על "שים לב לדגלים שחורים בנוגע לטיב הקשר" דרך הפורום (ראי הודעות אחרות בעמוד זה), אפשר בהחלט לזהות ולהעביר מידע על "שים לב לדגלים שחורים לחשש לסיטואציות אלימות/מערכת יחסים אלימה'. על כל דבר אפשר ליעץ ולהרים דגל על דברים מדאיגים גם דרך הפורום, ורק על אלימות נפשית לא? מדוע? בהחלט אפשר לראות פניות מפורטות גם בפורום פתוח, ובהחלט אפשר להגיב לנכתב גם בפורום פתוח, ובהחלט לא רק אפשר אלא לדעתי גם רצוי להרים דגלים ולהצביע על נורות אזהרה גם כשמדובר באלימות שאיננה פיזית (מילולית, נפשית, כלכלית).
 

yellow feather

New member
יכול להיות שאת רואה נסתרות

אני לא. לא היה בהודעה של הבחור שום רמז לאלימות נפשית, מצד שני, כשמישהו רוצה לדעת איך גורמים לזוג להפרד - זה בדרך כלל (99.999% מהמקרים) אומר שהוא רוצה להתחיל איתה בעצמו. ובכלל, אני לא מבינה על מה ההתרגשות, זה שפסיכולוגית איבחנה סימנים של אלימות נפשית - זה עדיין לא אומר שזה מה שהיה שם, הם רק מתחילים טיפול, חכי נראה מה ייצא בסוף.
 

לרנה

New member
את חושבת רע מדי על אנשים וטוב מדי על קשר רע

חבל שהכלל אצלך ש99.999 אחוז מהאנשים הרוצים לסייע לידידה במצוקה זה רק מסיבות רומנטיות, אולי תרצי להפתח לכללים אחרים - אישה שנמצאת בקשר מתעלל לפחות בתחילת הדרך יש לה חברות וידידים שמעונינים לסייע לה. עצוב שהמוטיבציה של "לסייע לאדם קרוב" לא נמצאת אצלך ברפרטואר. אני ממליצה להתנסות יותר במוטיבציה הזו גם שלך כלפי אחרים/ות וגם של אחרים/ות כלפייך בנוגע לקשרים - הודעתו של הבחור כללה לא רק רמזים לאלימות נפשית אלא גם אמירות מפורשות. למעשה זה הרקע שהוא סיפר לבקשת העזרה שלו. מה אומר, תראי כמה קל לך להשחיר ידיד הבא לסייע, וכמה קל לך להלבין מערכת יחסים של ביזוי בגידות ולחץ לקיום יחסים ועוד על נערה בת 16. אולי תרצי לקחת זאת לתשומת ליבך.
 

yellow feather

New member
אם הנערה שם

סימן שהיא רוצה להיות שם. לא מדובר באישה חסרת השכלה בת 30 המטופלת ב5 ילדים שאין לה לאן ללכת ואין לה אפשרות לפרנס את ילדיה בעצמה, מדובר על נערה בת 16, שאם רע לה, היא יכולה לבקש עזרה בעצמה ממגוון גורמים מלבד ידידים מוכי הורמונים. איש לא סוחט אותה, החברות אינה סודית, היא מצליחה לעמוד כנגד הלחצים של החבר בנוגע ליחסי מין, היא זו שלא רוצה להפרד ממנו, איפה יש פה נורות אזהרה? חוץ מזה, אנא השכילי אותי - מה את היית מייעצת ל"ידיד המודאג"? היית מדריכה אותו כיצד לגרום לזוג להפרד? ומאיין היית יודעת שהוא לא משקר בנוגע לסיבות שמניעות אותו לגרום לפרידה?
 
לך תבין ליצנים

הולכים ומעליבים שבעה אנשים כשיש להם רק שישה כדורים באקדח.
 

lilalila

New member
../images/Emo156.gif נשמע לי מוכר קצת

גם אני בחרתי בימים האחרונים לחלוק כאן משהו, ונתקלתי בביקורתיות חזקה ובחוסר פרגון. נראה לי שבאמת הפורום הזה הוא לא המקום הנכון להתייעץ על דברים מסוימים. יכול להיות שזה בא ללמדנו משהו על פורומים אינטרנטיים בכלל: לא תמיד הם עושים טוב. יש סיבה מדוע אנשי מקצוע הם אנשי מקצוע. פורומים לא יכולים להחליף אותם, או להחליף שיתוף עם חבר/ה טוב/ה שמכירים אותך באמת ושאת יודעת מאיזה גישה הם באים. אני מתחילה ללמוד את הלקח הזה........וזה לקח בעל ערך רב. אז טוב שאנו לומדות אותו.
 
אני לא מבינה איך לא פרגנו לך!!!!

מה שסיפרת נשמע כל כך טוב ונכון! איך כל האהבלים פה לא רואים את זה... אולי צריך ללטף את הראש לכל מי שמגיע לפה עם סיפור הזוי ותוכנית עוד יותר הזויה?
 

lilalila

New member
אמנות

לתת עצה ברוח הנכונה זו אומנות שלא קל לשלוט בה. כל בנאדם שמגיע לפורום כזה, שמהותו אנשים במשבר, היה רוצה ליטוף, היה רוצה שינהגו בו ברכות... שיפרגנו לו. במקרה שלי הרוח היתה רק של מין חוסר פרגון. ביקשתי שמי שמבין את מה שאני עוברת יחלוק איתי חוויות דומות, וקיבלתי תגובות מאנשים שחושבים שהקשר שאני נמצאת בו הזוי ושלדעתם מאד דחוף שאני אשמע זאת. אבל זה לא אשמתם, כי לא כל אחד התברך בטקט ורגישות, וכשבאים עם סיפור טעון, לפורום שבו האנשים הם מהשורה ולא אנשי מקצוע, יש סכנה שחלק מהתגובות יפגעו בנו.
 
דווקא במקרה שלך

לא ראיתי שום תגובה קשה וחסרת טקט,אבל כן, מי שלא מסכים עם מה שאת חושבת שהוא טוב ונכון אומר זאת בפה מלא. אין הגדרה לכיצד אמורים אנשים בפורום להגיב לכל סיפור וסיפור. הנה, בסיפור שלעיל דווקא האשימו את אנשי הפורום שלא אבחנו קשר חולה. אני חושבת שכל אחד אומר את דעתו האמיתית ומה שיש פה זה בערך מה שתראי בחוץ. אף אחד לא התיימר להעניק פה טיפול מקצועי.
 

chenby

New member
תראי

אנשים יכולים לבקש עצה, והם יכולים להוסיף - בבקשה תנו לי עצה אבל רק בדרך שאני רוצה לשמוע.. לא תמיד ליטוף הוא הדרך.. לפעמים אנשים צריכים להתעורר מהמקום שהם נמצאים בו, ולפעמים לשים מראה מול העיניים, מעוררת הרבה אנשים. רוב אלו שכותבים פה, באים במחשבה -אני בסדר הצד השני לא.. הצד השני עושה לי עוול.. ו100% מהפעמים - זה עניין של התסכלות. מה שאני אוהבת בפורום הזה- שלא מחפשים להתחנחן.. אלא כל אחד מבטא את עצמו- בדרך שהוא בוחר. מה שנקרא - חופש.
 

lilalila

New member
לשים מראה......

זה יפה מאד לשים מראה, ויש דרך אמפתית ורגישה לעשות גם את זה.... במקרה שלי, למשל, קיבלתי שתי תגובות מבאסות. באחת, מישהי החליטה שאני לא בוגרת כי השתמשתי הרבה במילים כמו "אהבה", ולדעתה אם אמרתי "לעשות אהבה" זה אומר שאני לא בוגרת (אני מניחה שאם הייתי אומרת להזדיין או לה---- בראש זה היה מניח את דעתה). בתגובה נוספת מישהו פשוט ניצל את ההזדמנות שסיפרתי את הסיפור שלי כדי לבקר את הבחירות שלי ולתת הרגשה שאם כך בחרתי פשוט ברור שנידונתי לסבל. מה שאני אומרת, ברור שיש כאן חופש ביטוי, וזה אופי הפורום. אבל זה פותח פתח להיפגע מכל מיני אנשים שמתבטאים בהרבה ביטחון עצמי, ולפעמים במעט מאד רגישות או הבנה מעמיקה. לכן, אולי זה לא המקום לפתוח את כמוסות הלב.
 
למעלה