שככה אני אחיה

Guronet

New member
שככה אני אחיה

כתבתי פעמים ספורות וחזרתי.
בקיצור - בן 28, בת 25, גרים אצל הורי החבר, אמו שיגעה אותי והיחסים בינה לבינו עוד יותר. הגענו להבנות (אני והוא) בנוגע אליה, ביולי עוברים לדירה שכורה.
לפני כשבועיים, טרם הוריו יצאו לנופש של שבוע, החבר אמר לאמו שלא תגע לו במדים (הוא בצבא, ענייני שליטה וגיהוץ כפייתיים), היא החלה להתווכח איתו ושניה לפני שאמרה לו "שככה אני אחיה שאני מגהצת לך" הוא הקדים אותה ואמר לה בעצמו. היא נורא כעסה שהוא משחק משחקים, אמרה שביום שתראה שהארון שלו מסודר היא תניח לנו (לי ולו) לעשות זאת בעצמנו, הוא מצדו אמר שהיא לא נותנת בכלל הזדמנות, לגלגה עליו כשאמר לה שאני אעזור לו בגיהוץ (הייתי מספיק קרובה בכדי לשמוע ולהפגע מכך).

אתמול החלטנו, אני והחבר, שהיום נגהץ את המדים להמשך השבוע. לפני כשעה, לאחר כיבוס של המדים שלו, היא מתקרבת אליו ולוחשת לו (בכדי שלא אשמע) "שככה אני אחיה שאני מגהצת לך את המדים" ובזה זה נגמר. הוא ניסה למחות, אבל היא בשלה - נשבעתי בחיים שלי.

מבחינתי היא משחקת משחקים ילדותיים ומשחקי שליטה שלא באים בחשבון ופוגעים בקשר הזוגי שלי ושל החבר. הודעתי לו שאני לא מוכנה שהכלי הזה (שככה אני אחיה) ייכנס למערכת יחסים שלנו, שאני לא מוכנה שלאחר שנעבור לדירה משלנו היא תחזיר לעצמה את השליטה בו ובחייו בעזרת הכלי הפרימיטיבי הזה.

הבעיה היא שזו שבועה, ויש בבית הזה הרבה אמונות טפלות שדבקו גם בחבר.

מה עושים כנגד אמונות טפלות ושבועות שבל יופרו? איך לנטרל את הכלי הכמעט יחידי שנותר לה כעת בכדי לשלוט בו?
 

נומלה

New member
עשית לי את היום


אבל ברצינות. למה לא לתת לה לעשות את כל המלאכות המאוסות האלה? שתגהץ ותרגיש בעננים ובאותו זמן אתם תלכו לים. למה להתעקש דוקא על זה?
 

Guronet

New member
אני יודעת שיהיו שיגידו שניתן לה לעשות זאת

וננצל את הזמן לדברים טובים יותר.

אני מגיעה ממשפחה שגידלה אותי לעשות ולבצע את כל המטלות שלי ושקשורות אלי בגיל 13. אם רציתי משהו עשיתי אותו לבדי וכך אני רואה את העולם וכך אני גם רוצה שבן זוגי ינהג.
קשה לי מאוד לראות אדם בוגר ועצמאי (?) שמתנהג כמו נכה. אם אתה יכול בעצמך, למה לתת לאחרים?

אולי אני קיצונית אבל בעיני היא לא הצטיינה בתפקידה כאם (היא מעולם לא לימדה אותו לגהץ לעצמו, והעבודה שלו מחייבת גיהוץ). למי היא חיכתה? לאשתו לעתיד שתגהץ לו?
כאשר בגיל 28 עוד אומרים לך מה ללבוש ומתי, זו בעיה.

חוץ מזה - זה מוריד לי ממנו.
 

נומלה

New member
וכך אני גם רוצה שבן זוגי ינהג.

המסכן יחליף אמא שאומרת לו מה לעשות באשה שאומרת לו מה לעשות. אולי הוא חושב אחרת? אולי לו זה לא איכפת?
"חוץ מזה - זה מוריד לי ממנו." - אולי לא כדאי לערבב גיהוץ עם תשוקה? כדאי שתשאלי את עצמך מה מוסיפה ליחסיכם הקיצוניות שלך.
 

Guronet

New member
מה רע בעצמאות?

כפי שהוא מצפה ממני לדברים מסויימים כך גם לי מותר. וזכותי לדרוש ממנו להיות עצמאי ולדאוג לעצמו למדים מגוהצים! גבר שמתקרב לגיל 30 לא יכול להיות תלוי באמו לכביסה ולגיהוץ!

את נשמעת חכמה, ציפיתי ממך שתביני שזה לא הגיהוץ שפוגע במשיכה אליו, כי אם התלות שלו בה ושלה בו.

יש זמן בחיים בו צריך לפתוח קשר משמעותי חדש ופרק חדש. איני יודעת מדוע נפגעת כ"כ מדברי, ייתכן שמשהו מהם דומה למה שקורה לך עם משפחתך. מעולם לא ביקשתי לפרק להם את התא המשפחתי או לפגוע ביחסיו עם אמו או עם הוריו, ביקשתי שיקבל על עצמו תפקיד של אדם בוגר, וידאג לעצמו. בסופו של דבר, רק הוא תמיד יהיה שם עבור עצמו.
 

נומלה

New member
ממה בדיוק הבנת שנפגעתי?

לדאוג לעצמו למדים מגוהצים לא אומר בהכרח לגהץ אותם בעצמו. בדיוק כמו שלדאוג שהאוטו יעבור טסט לא אומר שתעשי לבד את כל התיקונים והכיוונים הדרושים. והקשר שלך איתו יכול להיות מאוד משמעותי גם בלי לגהץ אם זה מה שעושה לאמא שלו טוב. אדם בוגר יודע לאזן בין פעילויות שהוא עושה בעצמו לבין האצלת סמכויות. אדם בוגר יודע לתת למבוגרים את התחושה שם לא עוברי בטל אלא שהם מוערכים ונדרשים.

ולמען הגילוי הנאות אומר שאני אכן קשורה לגבר שאיננו יודע לגהץ.
 
אני מבינה שיש לך מונופול

על איך מגדלים ילדים מוצלחים, על סמך מקרה בודד (את עצמך):
ילד בגיל שנה ידע לאכול לבד.
ילד בגיל שנתיים ידע לשטוף פנים וידיים
ילד בגיל 3 ידע ללבוש ולפשוט את בגדיו
.
.
.
ילד בגיל 13 ידע לבצע באופן עצמאי את כל המטלות שקשורות אליו לרבות כיבוס וגיהוץ

ומי שחורג מהכללים של גורונט הוא קקה מפונק וחסר חינוך! אגב, איך זה שאת חברה של קקה מפונק וחסר חינוך?

דעתי היא שאם אתה מצליח לגרום לכך שהמטלות שלך נעשות (על ידי אמא, חברה, עוזרת בית או בלית ברירה אתה עצמך) - דיינו!
 

Guronet

New member
נעלבת?

למה תגובה כל כך מפרגנת?

כן, אני חושבת שאדם צריך לדאוג לצרכיו. כמו שהוא צריך לפרנס עצמו, כך גם לגהץ לעצמו, למרות שהוא רק בן 28!

מה הלאה? אני גם אהיה המחליפה הבלעדית של החיתולים ומורידת הזבל הראשית?
אז תגרמי לכל העולם לעבוד בשבילך ותהיי מאושרת ושמחה וטובת לב! אשרייך.
נראה מי ישאר בסביבתך בסוף..
 
אז את חושבת!

בעלי ילד מפונק, מעולם לא נדרש בביתו לשים כוס בכיור, לא כל שכן לגהץ חולצה. כאשר עזב את הבית לדירת סטודנטים החיים שם לימדו אותו כמה מטלות מחייבות (כמו להדיח את כליו ולאסוף את בגדיו המלוכלכים לשק כדי להביאם לאמא שתקפל ותכבס). לכן המסקנה שלך שרק את תעבדי בבית שלכם היא לא נכונה - החיים בבית שלכם יעמידו בפניו אתגרים חדשים והוא יצטרך להתמודד איתם בבוא העת.
הבעיה שלך היא שאת החלטת להיות ממלאת המקום של אמא שלו ולחנך אותו מחדש - בדרכך. לא כדאי לך להיכנס לנישה הזאת (זה עושה שמות לחיי המין).

אגב, בעלי עד היום שונא לעשות מטלות בית, אבל זה בסדר מצידי כי הוא מרוויח מספיק בשביל לשלם לעוזרת בית שתעשה את זה במקומו. יש עם זה בעיה?
 

bananadana1

New member
כל הכבוד,

ומזל טוב על העוזרת בית שתחיה.

מעט מאוד אנשים, ואני מתייחסים לגברים ונשים כאחד, "אוהבים" לעשות מטלות בית. לכן קוראים לזה "מטלות". לא אוהבים, אבל צריך לעשות. עצם העובדה שיש בן זוג שפשוט מתעלם מהעובדה הזאת ומשאיר את זה לאחרים סתם כי לא בא לו, יכולה מאוד להעיק.
כרגע אין להם עוזרת בית, וזה שכתבת על כך שזו הצלחה לגרום למטלות להיעשות ע"י אנשים אחרים - פשוט אמרה דוחה, וגישה דוחה עוד יותר.
 

נומלה

New member
קראת את תחילת השרשור?

מדובר בזוג שחי אצל ההורים של החבר והחברה מתרעמת על כך שהאמא שלו משתוקקת לגהץ לו. למה את מתיחסת בדיוק?
 

bananadana1

New member
היא משתוקקת לגהץ לו

מטעמי שליטה ומניפולטיביות. הזוג לא מעוניין שהיא תגהץ.
 

bananadana1

New member
זה לא מה שכתבתי.

התייחסתי למשפט ספציפי שמיציפיצי1 כתבה - "דעתי היא שאם אתה מצליח לגרום לכך שהמטלות שלך נעשות (על ידי אמא, חברה, עוזרת בית או בלית ברירה אתה עצמך) - דיינו!".

שימי לב שלכותבת ייעצתי כן לתת לה לעשות את זה.
 
הזוג לא מעוניין שהאמא תגהץ?

אני הבנתי שלחצי מהזוג ממש לא מזיז שהאמא תגהץ והחצי השני עסוק במשחקי שליטה ומניפולציות.
ואני עדיין בדעה שאם מישהו מצליח לגרום למישהו אחר לבצע את מטלותיו, זאת הבעיה של המישהו האחר שמוכן לעשות אותן (או הפרנסה במקרה של עוזרת הבית)
 

bananadana1

New member
מוזר

כי ע"פ ההודעה הראשונה של הכותבת, היא ציינה כי החבר ביקש שלא תגהץ, וכעס על המניפולציות שהיא מפעילה.

אני לא יודעת מה איתך, אבל בתור בנאדם בוגר ועצמאי, אני לא נותנת לאמא שלי לנקות לי את הכלים, לגהץ לי בגדים, או לעשות מטלות ספציפיות שאני זאת שאמורה לעשות אותם. גם מהדאגה שלי אליה ועל כך שהיא כבר לא בת 15, וגם מתוך כבוד לעצמי.
 
הכייף של אמא שלי

כשהיא באה אלי הוא להשתלט על הר הכביסה (בגובה האוורסט), כולל קיפול, מיון וגיהוץ ולסדר את הארונות של הילדים (לפי צבעים, עם מד זוית).
מה אני אעשה שזה מה שנותן לה סיפוק בחיים? שאני אעצור אותה?
אז כדי שהיא תהיה מאושרת, אני מוותרת על כבודי העצמי ולא מקפלת את הכביסה. בסוף אני נותנת לה נשיקה ואומרת "תודה אמא, אני לא יודעת מה הייתי עושה בלעדייך" ואז היא ממש מאושרת.
אז אולי לפעמים, לתת לאמא או לחמות לעשות בשבילך משהו שגורם לה להרגיש חשובה, זה יותר חשוב מלהתעקש על לגהץ לעצמך?
אגב, אני תמיד אומרת לחמותי שהאורז שהיא מכינה הכי טעים והילדים מבקשים רק אותו, אז חמותי באה אלי במיוחד כדי להכין להם אורז (ועל הדרך מביאה קציצות), אין כמו החיוך על פניה כשהילדים זוללים את האוכל שלה. אז מה, אני נצלנית? אני עצלנית ומפונקת שאני נותנת לנשים מבוגרות לעשות את המטלות שלי?
 

bananadana1

New member
אני מסכימה איתך בנושא

אבל הכול צריך להיות מאוזן, ונוח יחסית- לשני הצדדים.
וכשלצד אחד יש בעיה ספציפית שמישהו נוגע לו בבגדים, או כל דבר אחר, והצד השני מתעקש בלי שום סיבה מוצדקת, אז יש פה בעיה.

כל אחד אוהב להרגיש נחוץ, שצריכים אותו. אבל מכאן ועד להתעקש עם כל מיני מניפולציות טיפשיות, יש הבדל של שמיים וארץ.

ואגב, שימי לב איך את מסלפת את הדברים שלי. לדעתי, אנשים שהגישה שלהם היא שהעיקר שהמטלות שלהם נעשות, גם אם זה ע"י אנשים שקרובים אליהם, פשוט מגעילים אותי. אנשים תלותיים, מפונקים ואגואיסטים. איך הגעת למקרה ספיציפי שהחמות באה פעם בכמה זמן להכין אוכל לילדים?

אני שמחה שעוזרים לי, ואני שמחה לעזור לאחרים. כל עוד העזרה מתקבלת בברכה, ובאיזון, ובכיף של *שני הצדדים* - לבריאות.
 
לדעתי הבן היה מרוצה מהסידור שאמא שלו מגהצת לו

האמא היתה מרוצה שהיא מגהצת לבן פורת יוסף שלה ורק גורונט החליטה לדחוף את אפה ביניהם, אז מי שמתעסקת עם מגהצים לא לה, שלא תתפלא אם היא נכווית.
 
למעלה