שוקל להתגרש

david9002

New member
שוקל להתגרש

אז ככה - אני פשוט לא יכול יותר לסבול את אשתי. מאז הלידה שקרתה כבר לפני כמעט שנה, היא פשוט השתנתה לגמרי וזה רק הולך ומחמיר מיום ליום. היא הפכה להיות שטן במלוא התגלמותו. מתעללת בי נפשית ופיזית. מזלזלת בי והופכת אותי להיות סמרטוט הרצפה של הבית. אני לא מגזים. דוגמאות: נמצא במקלחת, התינוק התעורר והיא מכבה לי את האור של המקלחת. סתם ככה כי הרגיז אותה שהתינוק התעורר בזמן שאני במקלחת ואז היא זו שצריכה לטפל בו. דוגמה נוספת: לא מדברת איתי בלי סיבה. סתם ככה. חוזר מהעבודה אומר שלום ומגלה שלא מדברים איתי היום. יום למחרת הכל יכול להיות בסדר ואז שוב להתהפך בלי סיבה. דיברנו או לפחות ניסינו לדבר על זה מספר פעמים. היא כמובן טוענת שאני לא עושה מספיק, שאני לא תורם למאמץ בטיפול בתינוק. אבל בתכלס וזה באמת באמת אני עושה הכל בבית. מקלחות לתינוק, מרדים אותו, מאכיל אותו, קם בלילה, עושה ספונג'ות וכו'. היא לא מסוגלת לעשות כלום. מפחדת לגזור לו ציפורניים, הוא היה חולה אז היא פחדה לשים לו נר.. בקיצור היא לא יכולה להסתדר בלעדיי אבל לעולם לא תודה ולמרות כל זאת טורחת כל הזמן להחדיר בי את ההרגשה שאני לא עושה כלום ושלא צריכים אותי. אין לה דיכאון של אחרי לידה. היא פשוט לחוצה מאוד מכל מה שקשור לטיפול בתינוק ואת כל העצבים (ויש הרבה) היא מוציאה עליי. הגיע למצב שהיא ממש משפילה ומתעללת בי. קרה כבר שהיא גם דחפה אותי ונתנה לי סטירה. כשהיא יוצאת מהבית אני מרגיש חופשי ומאושר. להיות עם התינוק ולטפל בו לבד הרבה יותר כיף ונעים לי מאשר כשהיא נמצאת. הגעתי למצב שאני כבר לא יכול לסבול את זה יותר. מעדיף להיות לבד ולהזדקן לבד מאשר להיות איתה. אני רוצה להתגרש ולא מבין בזה כלום. אשמח מאוד לקבל עצות מכם חברים. אני מפחד פחד מוות שאחרי הגירושים אראה פחות את התינוק שלי ולכן מהסס רבות. אודה מאוד לכל עצה או דעה שהיא
 

aviah

New member
דבר עם עורך דין

לגבי סידור המשמורת ביניכם אחרי הגירושין. לך תדע, אולי אישתך מסתירה פחד מהטיפול בילד ותשמח לתת לך אותו.
 

Master Stav

New member
עצוב לקרוא

אתה צריךל קחת את עצמך לשיחה ולעשות החלטה החלטה האם הטעם של כוס הקפה ( קרי הצמידות לבן שלך ) שווה את המחיר ( קרי ההתעללות שאתה מתאר ) אתה צריך ללכת לעו"ד שמתמחה בגירושין לשיחת יעוץ בכדי לקבל את כול הנתונים שאלה שאתה צריך לשאול את עצמך בוא נאמר שהיא תאמר שהיא מעוניינת שהמשמורת תהייה שלך אתה יכול ? ומצד שני האם אתה מסכים שהמשמורת תהייה אצלך ? לפני הכול היתי מנסה ללכת לטיפול זוגי, אולי הילד שנכנס למשוואה בעצם די בטוח שכך הוא שבר את המשוואה שהרי רק לפני שנה אהבתם ...זוכר ? והעיצה הכי טובה שאוכל לתת לך בנושא דנן היא לא להקשיב לאף אחד אסוף כמה שיותר נתונים כולל השיחה עם עצמך וההבנה מה אתה באמת רוצה ואז ...תחליט . שהיה בהצלחה איש
 

david9002

New member
אין סיכוי

אין סיכוי שהיא תהיה מוכנה שהמשמורת תהיה שלי אם זה יקרה אז כן, אני יכול אבל זה לא יקרה כי למרות שאני עושה הכל, היא מאמינה בלב שלם שרק היא יודעת מה טוב לילד ושאני לא מבין כלום נראה לי שבאמת אלך להתייעץ עם עורך דין, יש למישהו מושג כמה בערך עולה פגישת יעוץ חשוב לציין, שעוד לא דיברתי איתה על גירושים ואני מניח שביום שאני אעלה את זה היא תהיה בשוק כי זה מרגיש כאילו שהיא מרשה לעצמה הכל ולא מעלה על דעתה שמתישהו אני מסוגל לקום ולכן אם אלך לפגישת יעוץ עם עורך דין אצטרך לעשות זאת בחשאי מכיוון שכאמור היא עוד לא יודעת על הרצון המתרקם שלי להתגרש
 

Master Stav

New member
תלוי איזה עו"ד תיקח

אני שולח לך במסר שם של עו"ד שאינ מאמין בו דבר איתו הוא איש טוב לא מאלו שמחפשים בלאגנים
 

david9002

New member
תודה

תודה רבה אני אתקשר אליו מאיפה הוא? הוא מתמחה בגירושים?
 

schlomitsmile

Member
מנהל
איך אתה יודע שאין לה דכאון אחרי לידה? לדבריך, חל בה שינוי דרמטי בעקבות הלידה. רק פסיכולוג מומחה לעניין, יכול לאבחן האם היא לקתה בדכאון אחרי לידה או לא. יש הרבה פנים לתופעה הזאת, לא כולן בוכות כל היום. אם עד הלידה היחסים ביניכם היו טובים, נראה לי רצוי לבדוק בצורה מעמיקה ומקצועית מה נסדק בה. הרי זו האשה שאהבת, אלא שקרה לה משהו. די ברור, ששניכם סובלים. אין צורך להשלים עם הסבל, אבל גם לא חייבים להרים ידיים, לוותר על האהבה ולפרק לגוזל את הקן. זו לא בושה לפנות לעזרה, רבים עושים זאת. נראה לי שווה להלחם על הבית לפני שמוותרים עליו. כמובן שהבחירה היא שלך, והלוואי שתהיה לך שנה טובה, עם כל בחירה שתעשה.
 

david9002

New member
דכאון אחרי לידה

תודה רבה על התגובה וגם קראתי את הכתבה ששלחת יכול מאוד להיות שהיא בכל זאת סובלת מסוג של דיכאון שלאחר לידה הבעיה היא שהיא לעולם לא תלך לטפל בזה הבעיה הנוספת היא שכרגע אנחנו גם לא מדברים אז אין לי בכלל איך לנסות לגשת אליה בעניין הזה מקווה שהיא תחזור לדבר איתי מתישהו ואוכל להציע לה אולי לגשת לטיפול בתקווה שהיא לא תתפוצץ עלי ברגע שאעלה את הנושא נכון, הזוגיות שלנו היתה טובה לפני הלידה אבל אני כבר לא יודע איך אפשר לחזור לשם ולא בטוח שאפשר הכי מצחיק זה שהיא זרקה לי לפני כמה זמן לגבי ילד נוסף...
 

schlomitsmile

Member
מנהל
אולי דרך מתווך כלשהו? אולי יש מישהו שאתה מרגיש נוח איתו/איתה ויכול לספר לו/לה מה קורה איתכם, ולבקש שהוא/היא ידבר עם אישתך? זה צריך להיות כמובן, מישהו שסביר להניח שהיא תקשיב לו. אם היא מדברת על ילד נוסף, כנראה שהיא כן רואה את חייה איתך. לעניות דעתי, אם היתה לכם זוגיות טובה לפני הלידה, יש על מה להאבק, יש למה לקוות. ודאי שקל יותר להרוס מלשקם, אבל את המחיר תשלמו בסוף אתם, והילד. נכון, אין להניח שתחזרו לאותה נקודה שהייתם בה. החיים הם דבר דינאמי. אבל יתכן שהיציאה מהמשבר דוקא תחשל, תעמיק ותבגר את הזוגיות שלכם. אגב- אתה לא צריך לדעת עכשיו איך להגיע לזה. כשנמצאים בתחילת המסע, לא רואים את כל המסלול עד קו הסיום. זה בלתי אפשרי. מספיק שמחליטים לצאת למסע, בנחישות ואמונה שנגיע ליעדנו, ורואים את הצעד הבא. כל הזמן- הצעד הבא בלבד, והנחישות להגיע ליעד. שתהיה לכם שנת התגברות, התקרבות ואהבה ../images/Emo57.gif
 

tudu

New member
כמה דברים לתשומת לב.. והפניה למידע

שלום ידידי, מתוך כל מה שכתבת עולים לי כמה דברים עבורך. 1. תתעד. כן ממש תתעד ביומן אירועים, התפרצויות, אלימות, אי מתן תרופה לילד וכו..גם כיבוי האור במקלחת. בעוד שנה וחצי כשיהיו דיונים לא תזכור חצי מזה, בעוד יומן רשום ומתועד יכול להשפיע על האמינות שבה דבריך יתפסו. 2. תזהר מאד מעוד ילד. לפי איך שזה נראה יכול להיות שהיא 'תתפוס אותך חזק' ותגיד לך 'אני בהריון' אז היא תהיה בטוחה שאתה לא עוזב לשום מקום.. (קרה למשהוא מאד קרוב אלי שאשתו - מכשפה רצינית ומשפילה כפיתית - עשתה לו ילד למרות שהיתה אמורה להיות על גלולות... כצפוי הוא עכשיו תקוע איתה. 3. תעשה את כל הברורים לגבי עורך דין וכו.. בשקט. אל תאיים ואל תנופף.. איזה הגיבור השומר את יצרו. קח בחשבון שיש לך עוד זמן לחיות איתה ביחד. איום בעורך דין וגרושין יכול להפוך אותה לחלוטין. מה תעשה אם היא תגיד שאתה מרביץ לה ? יתחיל לך מחול שדים.. עדיף להגיע לרגע 'האמת' כאשר אתה יודע מה מגיע לך, אולי עשית פעולות מקדימות שקשורות לכספים בנחת. הרשויות הן גם ככה לטובת האמהות, לכן תארגן בשקט. 4. מצרף לינק לעצות למתגרשים שהעלנו באתר - עורכת הדין ממליצה להמנע בעיקר מהסכמים מהירים.. הם אולי מורידים אבן מהלב, אבל מסבכים קשה קשה את החיים. 5. אל תשלול יעוץ.. עכשיו אתה אולי לא סובל אותה. אולי גם היא לא סובלת אותך. ייעוץ יכול לעשות פלאים.. קצת מדברים, מתאמים ציפיות, מתנצלים ושתמשים במגשר או איש מקצוע שיודע את העבודה, ואפשר לצלוח מכשולים.
 

shno

New member
נשמע לא טוב. בכלל.

ובכל זאת - למה אתה קופץ לפתרון הגירושין? האם באמת אתה לא מאמין שניתן לשפר את המצב ביניכם? האם ניסיתם, או שקלתם, אפשרות של ייעוץ/טיפול זוגי/פרטני? לא שגירושין זה כזה טאבו, ובהחלט יש מקרים (לדעתי הלא מקצועית, כן?) שגירושין הם הפתרון הטוב ביותר, אבל זה גם הפתרון הדרסטי ביותר, עם המחיר הגבוה ביותר (נפשי, כספי, ריגשי), ונראה לי שכדאי למצות את כל האפשרויות לפני כן. אבל כמובן רק אתה יודע מה אתה מרגיש והאם יש סיכוי לניסיונות כאלה או אחרים להציל את מערכת היחסים שלכם. בכל מקרה - שיגמר בטוב לכולכם.
 
מה עם יעוץ זוגי?

יש מטפלים שמתמחים בבעיות לאחר לידה במיוחד לאחר לידת ילד ראשון.
 

david9002

New member
עידכונים

קודם כל תודה רבה על כל התגובות. זה עוזר מאוד. האמת אני בכיף הייתי הולך איתה ליעוץ זוגי אבל מהמעט שיצא לנו לדבר עד כמה שזכור לי היא ממש לא בעניין. למעשה היא לא בעניין של שום דבר. גם לא לצאת איתי למסעדה או סרט או משהו. היא לא מוכנה להשאיר את התינוק עם השגחה שהיא לא אנחנו. אני מאוד רוצה לעשות את הבירורים עם עורך דין וכו' הבעיה היא שאם אני לא חוזר כל יום עד 17:00 הביתה מהעבודה אז אוי ואבוי לי. כך שאפילו לזה אין לי זמן. אני די מיואש מהכל וחולם על היום שהיא תצא מחיי. הייתי שמח מאוד לסדר איכשהו את העניינים בינינו ולו רק לטובת התינוק אבל עושה רושם שאין איך
 

schlomitsmile

Member
מנהל
לפעמים, כשלא מצליחים לדבר אפשר לשלוח מייל. כמה שזה נשמע כאילו מצחיק לשלוח מייל למישהי שאתה רואה כל יום, לפעמים זה עוזר לגשר על המרחק שנוצר בין השניים. הכתיבה מאפשרת לך לחשוב מה ואיך אתה אומר, חוסכת פליטות פה או ניסוחים לא מדוייקים. היא גם מאפשרת לקורא לקרוא בשקט, בזמן שלו (או שלה) ולא להגיב מהמותן. נסיון החיים שלי מלמד, שדברים שיוצאים מהלב, בד"כ גם נכנסים ללב. כלומר, נראה לי שיש סיכוי סביר, שאם תכתוב לה שכואב לך שהקשר ביניכם נהרס, ושאתה רוצה לנסות להציל את אהבתכם- בלי האשמות, יש סיכוי שזה יזיז משהו בכיוון החיובי. תיכף אצרף לך קישור שעשוי להועיל לך.
 
למעלה