שומר מסורת

נורא מחמיא לי

שטרחת לעשות עבודת מחקר מקיפה על כל מה שכתבתי אי פעם בפורום. ועדיין אני לא מוצא סתירה בדברי; אכן לא מוסרי לכלוא אותי בתוך ארון במידה ואני לא מסכים, ומאידך זה לא אחראי לייעץ לנער לצאת מהארון ללא שיקול דעת. ואם אתה כזה בקיא בהסטוריה של הפורום, בטח אתה זוכר את הדיון לגבי רמת האחריות שלך כנותן עצות.
 
אל תיתמם

הדיון האמיתי הוא לא לגבי הבחור הספציפי הזה. עלה בפורום נושא רהרבה אנשים בכל הגילאים נדרשים אליו. הם קוראים את הדברים שלך, ומה שהם מבינים ממך זה שצריך לצאת מהארון בכל מחיר וללא שיקול דעת.
 

likud1

New member
שלום וברוכה הבאה לפורום ../images/Emo13.gif

דבר ראשון, אני מסכים עם סבבב, תמיד חייבים לחשוב על הסינריו הגרוע ביותר (כמובן שאני לא מאמין שייקרה). בכל מקרה, אם אתה יודע שבמקרה הגרוע ביותר יש לך לאן ללכת ותוכל להסתדר בעצמך, אני מציע שתיגש לאדם הקרוב והפתוח ביותר בביתך. אני סיפרתי לאמא שלי לפני כשנה וכמובן שידעתי שהיא תקבל אותי, גם אם לא יהיה לה קל ובאמת כך קרה. כולנו מפחדים להיות "ילדי אכזבה" כשאנחנו מספרים להורים שלנו, אבל הכי חשוב שלך יהיה ברור שאתה לא אכזבה. בנוסף, כשסיפרתי לאמא שלי, באותה נשימה הבהרתי לה שאין לה מה לחפש "פתרונות קסם" כגון- "עצת נפש" למיניהן... בכך היא הבינה שאין לה מה לחשוב על- כך. אני יכול לומר לך מנסיון אישי, שבלי ששאלתי את אמא שלי, היא הלכה לכיוון היציאה מהחדר שלי, הסתובבה אליי בחזרה ואמרה לי- אני רוצה שיהיה ברור לך שאתה לא אכזבה בכלל, אני מרוצה ממה שאתה ואני אוהבת אותך, באה אליי, חיבקה ונישקה אותי. אני מספר את זה, כדי שתראה שהשד לא כזה נורא ויש תגובות חיוביות. אתה מי שאתה ושום דבר לא ישנה זאת ובשלב מסויים המשפחה שלך תצטרך להתמודד עם זה. חשוב שיש לך בן זוג שיהיה שם כדי לתמוך, אחרי שתספר. שיהיה המון בהצלחה, מחזיק אצבעות. אשמח אם תעדכן אותנו בהחלטתך ובתגובות. נ.ב. חשוב שכל דבר תעשה בקצב הנכון לך, אתה צריך להרגיש מוכן לכך.
 

orenin

New member
אנחנו שנינו באותה סירה ../images/Emo13.gif

גם אני חייל דתי, במערכת יחסים ארוכה ברוך ה', כשכרגע המחסום שלי הוא היציאה מהארון בפני ההורים. אתה מוזמן לחזור אחורה טיפה בהודעות הפורום ולראות ששנינו מתבטאים בדיוק באותה צורה. אני בטוח שיש פה אנשים שיוכלו לעזור לך הרבה יותר ממני בעזרת ניסיונם האישי,... איך אני אוכל לתת לך טיפים, בזמן שאני מתמודד עם אותו קונפליקט בדיוק? כל שנותר לי לעשות זה לאחל הצלחה לשנינו
תהיה חזק, קח את הזמן, תמצא את הרגע הנכון, ובעז"ה אני מקווה שתתפלא לטובה מהתגובות במשפחה.
 

royal86

New member
היי שוב...

ראשית, תודה ענקית על ההיענות. מבחינת המוכנות שלי אני בשל לקראת יציאה מהארון-אני שלם עם זהותי המינית, מנהל מערכת יחסים מופלאה, יציב מבחינה כלכלית וכו' וכו' וכו'. כל אילו לא ממש עוזרים לי לאזור אומץ ולספר. אני מריץ לעצמי אינספור תרחישים בראש- החל מחיבוק אימהי וכלה בזריקת חפצים, בהתקף לב והשד (כלומר המוח) יודע מה עוד. השאלה המרכזית שמטרידה אותי היא האם לספר באמצעות מכתב? אמא שלי-אחת מן האושיות המרכזיות בחיי-היא אדם אימפולסיבי ומיושן ואני סבור שמכתב יעזור לה להפנים את הדברים ואחר מכן לנהל איתי שיחה באופן שקול יותר. בן זוגי וחבריי טוענים שזה אקט חסר כבוד עבורה וכי הוא רק יפגע בה ובמצב. מה דעתכם? יתרה מזאת, אני חושש שאהפוך למקור הבושה במשפחה. הילד שלא מדברים עליו, שלא מוזמן לאירועים משפחתיים ושכל העיניים בוחנות כאשר הוא מתקרב לילדים הקטנים. נשמע מגוחך? במשפחה שלי יש אנלוגיה מוחלטת בין הומוסקסואליות לפדופיליה ואני לא יודע איך להתמודד עם זה?! וסוגיה אחרונה- האם הבחירה שלנו לדבוק בזהות המינית ולנהל מערכת יחסים חד מינית היא היכנעות אגואיסטית ליצרים שלנו? סורי על הקדיחה... רועי
 

likud1

New member
אז ככה

ראשית, אני סיפרתי לאמא שלי ע"י מכתב, כיוון שהיה ברור לי כי לא אוכל לפתח איתה שיחה בנושא. היא לא קיבלה את זה כחוסר כבוד כלל וכלל, לה היה ברור עד כמה הדבר היה קשה לי. אני חייב לומר שאין לצפות כי היא תפתח איתך את השיחה אחרי קריאת המכתב כולו, היא כנראה תיגש בשורה בה תבין לאן אתה חותר במכתב זה. כפי שציינתי בהודעה הקודמת, אני לא בושה מבחינת אמא שלי (כרגע היחידה שיודעת במשפחה), היא לא מתייחסת אליי אחרת ואם כבר, רק השתפרו יחסינו. לגבי נושא הפדופיליה- לרוב אנשים נוהגים לחשוב ולהגיד דברים מסויימים, כל עוד זה לא בחיק משפחתם או חברתם, אך ברגע שמגלים כי קרוב להם בעל נטיות חד מיניות, הם משנים עמדתם. גם בסיטואציה כזו נתקלתי,חבר טוב מאוד שלי טען תמיד כי אם יהיה לו בן הומוסקסואל, הוא יזרוק אותו מהבית, אך ברגע שסיפרתי לו, הוא קיבל זאת כאילו הדבר כלל לא שינה לו וכששאלתי אותו מה דעתו בנושא כיום,הוא אמר כי מעולם לא חשב שחבר טוב שלו יהיה הומו והוא יקבל זאת, כך דעתו השתנתה גם בנושא הבן לעתיד. לגבי נושא האגואיזם, אני טוען ההיפך, להתחתן עם בחורה שלא מודעת לנטייתך זו אגואיסטיות. אלו לא יצרים קלים שאנו עומדים בפניהם, מדובר כאן בנטיה, אנו יצורים אנושיים ומתוקף כך מיניים ולכן אני לא מאמין כי קיים אדם שמסוגל להמנע מכך כל חייו מכך. נק' למחשבה- כאשר הומו מתחתן עם בחורה, הוא אומלל, כי אינו מקיים יחסים הממלאים אותו מבחינה מינית (וכולנו יודעים כי זה חשוב), אדם אומלל נעשה אדם מתוסכל ואדם מתוסכל מאמלל את סביבתו, מה אז על אישתו וילדיו? או מאידך, האם יהיה מוסרי כי יצא לשדות זרים על מנת להפיג תסכולו? נ.ב. חשוב לי להבהיר כי כל זה אינו בא לומר לך שבכל מחיר יש לספר ברגע זה, הכל תלוי במידת נכונותך.
 

dkey

New member
אני לא יצאתי עם מכתב

אין לי דעה מיוחדת על כך למעט שזה אולי יוצר אחר כך חומה של שתיקה אם מיד אחר כך לא תשוחחו על כך. אבל כפי שראינו, גם אחר שיוצאים בפני ההורים ורבלית יש לעיתים תקופה של שתיקה והפנמה. אם תכתוב מכתב, תמיד תוכל לקרוא אותו אחר כך. אני משוכנע שמעניין להסתכל על מכתב כזה 10 שנים אחר כך. לשני הצדדים. ליכוד, היכן אמא שלך שומרת היום את המכתב, אתה יודע? :) באופן כללי אני לא חושב שזה חוסר כבוד לכתוב מכתב. יציאה מהארון כרוכה בסערת רגשות אדירה. הרגע אולי הקשה ביותר בחיים (למרות שכלל לא צריך להיות כך). לגבי מקור הבושה ואי הזמנה לארועים. כאן זה כבר תלוי באיכות משפחתך. זה ממש לא מחויב המציאות. אמו של בעלי מגנה על ילדיה כלביאה. כפי שציינתי בעבר, מרגע שיצא מהארון בפני אביו היא מיוזמתה טלפנה לכל קרובי המשפחה והודיעה להם שהבן שלה הומו ואם הוא ובן זוגו לא יוזמנו לכל ארועי המשפחה, היא והמשפחה לא יגיעו עוד. מיד אחר כך הגיעו שלל הזמנות :) יש לזה גם חסרונות, היא תמיד לטובתו כשאני מתלונן עליו :) הומוסקסואליות אינה יצר אלא נטיה רגשית שמכילה ביטויים של אהבה ומין. הצורך שלנו להיות עם גבר זהה לצורך של סטרייט לבנות חיים עם בן המין השני. לכן גם אין מקום לדבר על פדופיליה שכן בפדופיליה אין מדובר ביחסים בהסכמה.
 

likud1

New member
האמת שפעם אחת שאלתי אותה

מה היא עשתה עם המכתב והיא אמרה לי שהיא שומרת אותו באחת המגרות. לא ביקשתי אותו, מבחינתי המכתב שלה.
 
מה עניין שמיטה להר סיני

לא ברור לי, כיצד נכנסה הפדופיליה להודעות של שניכם. לא בדקתי את המשמעות המלה אולם עד כמה שאני יודע, זו משיכה לא בריאה לקטינים. הרצון או ההסכמה שלהם לא אומרים דבר, כי לרא תמיד הם מבינים את משמעות הדברים. משום כךל החוק מגן עליהם מוחלט. הומוסקסואל איננו אדם חולה. יתכן, שיש בו ליקוי מסוים, כפי שלכל אחד מאיתנו יכול להיות ליקוי כזה או אחר, ולאו דווקא במישור המיני, אבל מעולם מלא התייחסתי להומוסקסואלית כמחלה ואפילו כהפרעה נפשית. לגבי ההתוודעות למשפחה אני מודה, שמעולם לא הייתי ב"סרט" הזה, אבל גם לי נראה כדבריך, שראוי ומכובד יותר לנצל איזשהו רגע אינטימי עם האמא ולהיפתח בפניה באותו מעמד.
 

likud1

New member
אף אחד לא טען שפדופיליה קשורה

כולנו מבינים שפדופיל פוגע בילדים חפים מפשע, בעוד שגייז פועלים לפי רצון בן הזוג. פדופיליה היא מחלה וכאשר היא ממומשת זהו פשע, בעוד שנטיה מינית היא אינה מחלה וכאשר ממומשת, זו אינה פגיעה בזולת. העניין הועלה, כיוון שדובר על אנשים שעוד נוטים לקשר בין השניים.
 
מתרגש

דע לך, שעל אף גילי הלא-צעיר כל-כך אני מתרגש לא פעם למקרא מילות הנימוס של הגולשים כאן בפורום, אשר מגלים איכות אנושית בלתי רגילה. ללא ספק איכות זאת תורמת לכולנו המון ויותר מאשר אתה נותן לאחרים, אתה מקבל לעצמך. זהו עולם, שלצערי היה חסר בפורומים אחרים באותו נושא. שיהיהתמיד בכייף
גם אצלך וגם אצל כולנו.
 

likud1

New member
אני מאמין שלמרות שמתקיימים בפורום

הרבה ויכוחים וחוסר הסכמות, יש כאן אנשים אינטילגנטים וטובים, ולכן נעים לי לכתוב כאן. וזה גם המקום להחמיא למנהלי הפורום על הניהול הנכון של הפורום, אני חושב שמעבר לאנשים יש חשיבות לצורת הניהול שלו. בקיצור, מחמאות לכולם היום
(לא להתרגל, אני לא מהחמיאים בד"כ
).
 
רועי: לא חייבים לספר למשפחה בכל מחיר.

רועי שלום לך מה שלומך? מקווה שבסדר. שמי אסף הומוסקסואל דתי בן 45 ובעל נסיון חיים רב, רועי: באם הגילוי על זה שאתה הומסקסואל ויש לך בן זוג עלול לפגוע בך ובמשפחה ובעיקר שאתה מכיר המשפחה שלך שהיא שמרנית, הומופובית, ושאתה יודע שהם לא יקבלו עובדה זאת אזי: עדיף לא לספר להם והרי אתה כותב המילה "מבועת" = מילה מאוד טעונה ( ולא בכדי) כך שאתה מכיר משפחתך היטב היטב. והמחיר "במחירון" שאתה עלול לשלם על הגילוי. אני מכיר בן אדם בן גילי שמאוד שלם עם עצמו והיה גם בזוגיות שלא סיפר לבני משפחתו ולהוריו שהוא הומו מכוון שהוא הכיר המנטליות המשפחתית שלו, וכן...... הוא לא לקח הסיכון. ועדיף לך שלא לספר ולא להכנס ל" סימטאות אפלות" שאתה לא תדע איך לצאת מהן שהינן התגובות וההתמודדיות של: " איך מספרים" ולאחר מכן : "מרגיעים" ובכלל "סוגית ההמשכיות" (שהיא מאוד רגישה לכולם..... ובעיקר במשפחות דתיות" וגם לא תצטרך להתמודד עם מה שכתבת על תחושת "ילד האכזבה". זאת עצתי: בסיטואציה המשפחתית שלך אם אתה שואל אותי: עדיף שלא תספר ובהזדמנות זאת שאני כותב לך בפעם הראשונה : אשמח שתבוא למפגשים החברתיים באירגוני. ביום חמישי הקרוב בירושלים יש מפגש חברתי והקרנת הסרט "שאהבה נפשי" ( תוכל לראות הודעה נפרדת בפורום) אשמח שתתקשר לפאלפון מספר 7809585= 050. לקבלת פרטים נוספים. לבינתיים שמור על עצמך ועל בן זוגך. אסף.
 

dkey

New member
אני חולק על כך

הסיבה לספר אינה קשורה כלל בהורים אלא בבריאות הנפש של המספר וביכולתו להמשיך עם חייו. כשאדם מספר להוריו הוא מכריז על עצמאותו ועל שלמותו. אני גם מאוד מתקשה להבין כיצד אפשר לבנות זוגיות בהחבא. כמובן שאדם יכול לבחור לא לספר אך יש לכך מחיר.
 
למעלה