שאלות לסבבב

[גיי40 גברי]

שאלות לסבבב

אני מכיר רק עוד שני גברים שהתחתנו עם אשה בידיעתה מראש שהם הומואים. סבבב, האם ניתן לשאול אותך שאלות אולי קצת אינטימיות איך מסתדרים עם זה בבית עם האשה: 1. האם אתם מדברים באופן חופשי עליך ועל המשיכה שלך לגבר? 2. האם היא "מרשה" לך להיפגש עם גבר למפגש אינטימי? אם כן, באיזו תדירות? 3. האם אתם מקיימים יחסים באופן סדיר? אם כן, איך התגברת על העדר המשיכה לאשה? אבין אם אתה חושב שהשאלות פולשניות מדיי, ולא תסכים לענות.

 

[סבבב]

אני מוכן להשיב, אבל...

אני רוצה שיהיה ברור לכל - אינני מהמיסיונרים המעוניינים לשכנע הומואים להתחתן. אינני חושב שזה מתאים לכל אחד. אני מאוד מאוד תומך באלו המוצאים בנזוג וחיים איתו את כל חייהם ואפילו ממסדים אותם ומגדלים ילדים. לי אישית, כשהגעתי לגיל שהבנתי שעד שאמצא בנזוג לכל החיים, אם אמצא כזה, ועד שנהיה נכונים לגדל ילד, יעברו שנים רבות מאוד - נטשתי את הרעיון. כל זה קרה במקביל לזה שהכרתי את אישתי במקום עבודתינו. קודם כל היינו ידידים קרובים והיא ידעה עליי, ורק אח"כ התחלנו לצאת והחלטנו להתחתן. לגבי שאלותיך - 1. אנחנו מדברים באופן חופשי. אנחנו גם קיבלנו על עצמנו לענות לכל מי שרוצה לשמוע את הסיפור שלנו ולייעץ (לכאן או לכאן) מכיוון שלנו לא היה מישהו נשוי שסיפר לאישתו שגם יכולנו לשאול אותו. יש לי חברים הומואים שהיו בחתונתי ושבאים לבקר אותנו בבית ואין עם זה שום בעיה. 2. היא בוודאי לא מרשה לי להיפגש. וגם אני איני מרשה לעצמי. בגידה היא בגידה היא בגידה. בדיוק כמו שלא הייתי רוצה שאם היה לי בנזוג - שירצה לרענן את השיגרה עם גבר אחר, כך אני נאמן לחלוטין. אחרת מה הטעם בנישואין, ועוד של דתיים? היום בו עזבתי את ניהול הפורום היה יום לאחר האירוסין שלנו. זה היה על דעתה, אך מרצוני שלי. היא דווקא לא ביקשה זאת. אני הרגשתי שיהיה זה לא נכון שאנהל פורום שכזה כאשר אני בעצם "פורש" בצורה כזו או אחרת מהחברים כאן ומתחתן. אך בהחלט שנינו לפעמים יושבים וקוראים הודעות כאן בפורוםואף מגיבים. 3. עם כל הכבוד לשאלה, ואני מבין את הסקרנות - זו כבר פלישה גדולה מידיי לחיי הפרט. עם זאת, רק אוסיף שב"ה אין לי תלונות. על הכל ניתן להתגבר. פורטי, אני שמח שהשאלות ממך באות באופן רציני ומתעניין, ולא כעוד קנטרנות. יום טוב.

 

[DannyDinn]

היה מעניין לשמוע את הצד שלה גם, ממנה

תודה קודם כל על התשובות והשיתוף. זה יכול להצטייר כחד צדדי, בעיקר שלא השתמשת במילה "אהבה" אפילו פעם אחת.. אז מעניין לדעת מה הסיבות של הצד השני להכנס לזוגיות כזו. הסיבה העיקרית שנראה מהצד שלך (תקן אותי אם אני תועה) זה הרצון בזוגיות (ולא שינה לך מאיזה מין) ובילדים, וכיוון שהתיאשת מהרעיון החד-מיני, מצאת את הפתרון הקרוב ביותר למימוש. הייתי אומר שזו הסיבה העיקרית לכל מי שפה רוצה להתחתן, אך באמת רוב הנשים לא ירצו להכנס לזוגיות כזו. אז איזה סיבות צריכות להיות לאישה כדי שתהיה פתוחה מספיק לרעיון?

 

[סורנטו]

יהיה מי שיתקיף אותי אבל-לא כל מי שמתחתן

גם סטרייטים ביניהם לא תמיד מתחתנים מאהבה ומה שיש להם, כבוד!!! בלי להכנס לזה אם זה טוב או לא! מסכימה עם סבבב שבגידה היא בגידה ולא ברור לי למה כל כך מושם דגש על כישלון מעצם היות הומו נשוי לאישה ובוגד בה, יותר מכישלון בגידה בין סטרייטים וכן, יש שחיקה עם השנים רק שיש מי שיודע להחיות ולחיות את השגרה ויש מי שלא. גם סטרייטים בוגדים ובגדול!!!!! לפעמים וזה לאו דווקא שמשהו הומו. אני מכירה כאישה נשואה שנים גם חברות וגם חברים מכל מקום, עבודה ולימודים והכל...שרוצים או מפנטזים לפחות על בגידה והם חיים די טוב לאחר עשרות שנים. לילה טוב,

 

[סורנטו]

סליחה-יתקוף.

 

[סבבב]

לא שאלו על אהבה...

עניתי רק על מה ששאלו... אכן שוררת בינינו אהבה שגודלת מיום ליום. בניגוד למשיכה המינית, משיכה ריגשית יש גם לגברים וגם לנשים. אשתי אוהבת אותי (חסר לה שלא... חחח) וכך אני מרגיש ממנה. וגם אני מאוד מאוד מאוד אוהב אותה ולומד להעריך אותה ולכבד אותה יותר ויותר מיום ליום. חשוב לזכור, מין הוא לא הכל בחיים. הוא חשוב. הוא חלק מחיי זוגיות. אבל הוא לא העיקר. זו אהבה שאינה תלויה בדבר. בדר"כ אצל אנשים (גם זוגות של הומואים) כאשר הקשר מבוסס על מין, הוא מתפרק מהר מאוד. לפני שהחלטנו להתחתן הלכנו לשיחה אצל הרב שרלו. הוא אמר שבשביל זוגיות טובה צריכים להיות 3 תנאים (הם נכונים לכל זוגיות מכל סוג שהוא): 1. פתיחות מלאה בין הצדדים. 2. נושאי עניין משותפים. 3. לא להיות פרפקציוניסטיים, ולהבין שלא הכל מושלם ושיהיו קשיים. כשיצאנו מהשיחה אצל הרב שרלו בדקנו את עצמנו, ומרגע שענינו על 3 התנאים החלטנו שזה הכיוון. כיום, כשנה לאחר נישואיי, אני יכול לומר לכם שהתנאים האלה הם אכן תנאים שעליהם מתבססת זוגיות. התנאים האלה יכולים להיות טיפ גם בזוגיות חד-מינית. האשה שאיתי היא האישה המדהימה ביותר בהכרתי עד היום. הן ביופיה, הן בחכמתה, הן ברגישותה והן בטוב-ליבה. זיכני הקב"ה לפגוש אותה וכל השאר היסטוריה. אני מאחל לכל אחד שיזכה למצוא את החצי השני שלו - יהא אשר יהא... ושרק אושר ואהבת אמת ישררו בחייכם.

 

[DannyDinn]

נכון

לא נשאל, אבל עדיין היה חסר לי בתשובה המקורית... תודה על ההבהרה. אני מודע לעובדה שעדיין הרבה דתיים נישאים שלא מתוך אהבה, ומצפים שהיא תבוא עם הזמן. ואולי אפילו לא יודעים לזהות אותה כשהיא שם. והרבה אנשים חיים את כל חייהם בלי אהבה אבל עם זוגיות, ומשפחה וילדים... עדיין יהיה נחמד לשמוע את דעת אשתך, כדי לאזן את החד צדדיות. אבל רק אם היא רוצה כמובן. לגבי מה צריך לזוגיות טובה, הייתי מוסיף גם אהבה ושיוויונות... אבל בסופו של דבר צריך גם הרבה מזל!

 

[סורנטו]

ואתה מאמין דנידין שאשתו התחתנה כי סתם בא לה?

איך זה נקרא לדעתך אם לא הקרבה (בידיעה שבעלה הומו ועלול לבגוד בה עם גבר שזה לא מקובל על כל אחד) זה לא אהבה? זה משחק?

 

[DannyDinn]

אולי, אבל לא המסקנה היחידה

ראי תשובתי לפורטי לגבי נישואי נוחות איני יכול להסיק כלום לגביה אלא אם כן היא תבוא ותגיד את דעתה הנקודה היא כזאת - לכל מי שנמצא פה, רווק, וקורא את הדברים, ורוצה להתחתן עם אישה, ומנסה ללמוד מנסיונו של סבבב, צריך לראות את התמונה המלאה, זה הכל.

 

[סורנטו]

אוקיי, מסכימה אבל סבבב נותן לכם את כל התשובות

ופורש בפניכם את חייו באהבה גם אם הם פולשניים (מודה שגם אותי מסקרן מאוד במיוחד שאני סטרייטית ....). וכפי שהוא חזר והדגיש: לא לכולם זה מתאים. אולי יש לשקול כל עניין לגופו וכל אדם לגופו. אני מניחה שזה כמו בכל דבר בחיים, מה שמתאים לאחד-לא בהכרח מתאים לאחר.

 

[גיי40 גברי]

גם אני תוהה ואולי גם אחרים

מה הם המניעים של אשה להתחתן עם גבר למרות שהיא יודעת שהוא הומו. בשני המקרים שאני הכרתי ב 1975 ו 1980 הנשים היו "בלית-ברירה" הן היו בגיל מתקדם (30 ומעלה נחשב אז כך) ולא יפות ביותר. הן התאהבו בגברים ההומואים שהם ידידיי עד היום. אחת מהן היתה משוכנעת שהיא "תתקן אותו", והשניה סמכה על טוב ליבו ואופיו הנוח לאחר שהם החליטו לעשות ילד ביחד. אצלך סבבב, נשמע שהאשה אינה במצב נחות משום בחינה, ולכן התהייה גדולה עוד יותר. כפי שסורנטו אומרת - לא נותר אלא להסיק שאשתך התאהבה בך מאד.

 

[סורנטו]

פורטי-כן!!!......אני בטוב לב מאחלת הצלחה , א

אפשר אחרת?

 

[likud1]

אישתו של סבבב אכן בחורה מדהימה

טובה, יפה וחכמה. בהתחלה גם אני תהיתי לגבי כל זה, אבל אז הכרתי אותה יותר וכיוון שאני מכיר את סבבב ויודע שהוא בחור נאמן ואמיתי, אני מבין למה היא הסכימה להיות איתו. מה שחשוב בכל הסיפור הזה, הוא הפתיחות, העובדה שלפני שהתחילו לצאת היא ידעה, שהכל היה אמיתי וזו הנק' העיקרית והחשובה בכל זה בעיניי. אני אישית לא מאמין בזוגיות הטרוסקסואלית בשבילי, אבל אני מכבד מי שכן מחליט לעשות זאת בדרך מוסרית. בנוסף להכל, אני חושב שסבבב פונה אלינו בצורה נכונה ולא בא לשכנע אותנו לעשות אותו הדבר, כפי שאני מרגיש שאחרים לפעמים מנסים. הוא מבין שיש כאלו שלא מסוגלים לנהל זוגיות כזו ולאותם אנשים זוגיות שכזו יכולה להיות הרסנית, לעומת זאת, יש כאלו שזוגיות כזו מתאימה (כמובן, רק כשיש פתיחות ונאמנות). נקודה נוספת שאני מרגיש צורך להעלות- אני מאמין שיש צורך להכיר בעובדה שאנחנו מי שאנחנו, אפשר לחיות בדרך שאנו בוחרים, לא להתחבר לעולם, להתחתן עם אישה ועוד, אבל אי אפשר לשנות את עצמינו. קראתי כאן משהו על שיטת 12 השלבים, זו שיטה המיועדת להתמכרויות- לסמים, אלכוהול, מין ועוד, לא לנטייה...

 

[גיי40 גברי]

מקרה באמת מיוחד

התמונה שמצטיירת כאן שסבבב ואשתו שניהם אנשים מיוחדים וחיוביים. אני שמח עבורך, סבבב, ועבור משפחתך הגדילה.

 

[konito]

כתוב יפה ואני אכן מסכים עם הרוב למעט דבר אחד

כל הנישואין האלה נשענים על הומופוביה קשה ולחצים אקסוגניים. הבן אדם לא נמצא במקומו הטבעי.

 

[סורנטו]

ממש ככה, כשהקשר מבוסס רק על מין הוא

מתפרק מאוד מהר. איזה יופי (ולא כי אתה הומו) שאתה מרגיש כך כלפי אשתך, הרבה גם סטרייטים היו שמחים שבן/בת זוגם ירגישו כך כלפיהם. בכל זוגיות יש עליות ומורדות והאם כאשר התחתנתי ידעתי מה צופן לי? האם הסטרייטים שמתגרשים אחרי שנים (אחי עם שלוש בנות...) היה מאוהב באשתו-טרוף! ואחרי שנים הכל עלה על סרטון והתגרשו. אין לדעת מה צופן העתיד לאיש וכל אחד מוצא את הדרך הנכונה לו לחייו.

 

[גיי40 גברי]

יפה אמרת סבבב

גם לדעתי האהבה הוא נושא שונה ממיניות ולכן האהבה יכולה לצמוח במשך השנים, לעומת המיניות הפוחתת בד"כ אחרי שנים ועשורים. אהבה יכולה לשרור בין שני בני אדם כלשהם. כיום אני אוהב את בן זוגי לא בגלל המיניות דווקא, אלא בגלל השיתוף בינינו במשך עשורי שנים אחדים, בגלל הדדיות במתן כבוד, עזרה והעשרת החיים.

 

[DannyDinn]

מסכים... אבל

הסיבה העקרית שאני חושב שבגללה אני מסוגל לתפקד מינית עם אשתי זה בגלל שאני אוהב אותה. אם לא הייתי אוהב אותה, מהרגע הראשון שמימשנו את הזוגיות שלנו, איני חושב שהייתי מסוגל. ולמזלי האהבה שלי אליה גדלה עם השנים כמו שאמרת, ולכן המתח המיני נשמר. אז יש כן קשר בין השניים

 

[גיי40 גברי]

אותי, כהומוסקסואל 100% , זה מפליא

שגבר הומו מסוגל לקבל זיקפה בגלל אישה. אצלי, אשה שאני אוהב, גורמת לי לרצות לעזור לה, לשמח אותה, לשהות איתה, לשוחח איתה. אבל בשום אופן לא לקיים יחסי מין איתה. לכן שאלתי את השאלה הבוטה הזאת את סבבב ( ואני מקווה שהוא לא כועס). אבל כנראה בכל זאת קיים הסולם החמקמק ההוא של ד"ר קינסי שכולל הומואים לחצי, לשליש ולרביע, שכן מסוגלים לבצע את האקט.

 

[סורנטו]

פורטי, אני אשאל שוב, קרה שנגעלת מאישה בגלל

שהיא אישה ולא יכולתה אפילו ללטף אותה כאות חיבה? אתה מאמין שיכול להיות שיש כזה דבר? ואני לא שואלת על נשים או גברים דוחים שאי אפשר להתקרב אליהם כי הם לא אסטטיים וכו'...