שאלה-תודה לעונים

אוקיי

תראי - את נשמעת חברה טובה.

ניסית לדבר איתה ולהגיד לה כמה היא חשובה לך וכמה את רוצה להמשיך את הקשר איתה? כמה את מצטערת?
 

יוסלה14

New member
חברה יקרה , לך התודה

את לא מתרפסת ולא נעליים את אנושית את בת אדם מלאת רגש אנושי וזה מכמיר לב ושבה את ליבי העדין , אכן קשה האבדן לכל אדם לכל בת אדם ולא משנה מהות הקשר האבדן עצמו קשה ואני אדם רגיש ומבין את עומק הענין
 

pov2

New member


 
הוא כתב דברים רעים בהכללה על כל הגבוליים

"היום אני כבר לא מתרגש מסיפורים כאלה - כל הסיפורים זהים ואין בהם שום דבר מיוחד" (הכללות).

"יום אחד פשוט יקרה אחד משני דברים - או שיפול לך האסימון שאת לא יכולה לעזור לה (ושהיא לא רוצה/יכולה לקבל את עזרתך) או שפשוט תאבדי עניין וזה כבר לא ישנה" - וואלה... הוא נביא!!

נשמע שאנחנו חבורת רובוטים שמתנהלים אותו דבר בדיוק וניתן לדעת בדיוק מה יהיה איתנו בלי להכיר אפילו!!

"זה לא שהיא לא רוצה - היא לא יכולה, לא מסוגלת - את חייבת להפנים" - ואת זה על סמך בדיוק הוא כותב? היכרות אישית איתה?? אל תשכחי שהייתן בקשר מעולה 9 חודשים!! זה הרבה זמן!! את זו שמכירה אותה!!

"בשבילה את בסה"כ עוד בנאדם על הדרך. מבטיח לך שהיו לה קשרים אינטנסיביים כאלה גם בעבר, יהיו עוד בעתיד וכולם נגמרו באותה דרך" - וואלה, כנראה הוא ממש מכיר אותה אישית ולא ידעת!!
הפך אותנו לאנשים חסרי רגשות וחסרי יכולת להקשר לאנשים ולהבדיל בין בני אדם ולחוש תחושות נכונות ושונות לכל אדם... יצורים שלא יכולים להיות להם אנשים משמעותיים באמת בחיים


"בסוף תקבלי את רוב התשובות (לא ממנה) ותזכי מחדש בשקט" - הוא רוצה "לעזור לך", להרחיק אותך ממנה ולהבין שהיא רעילה... בעוד שאת חיפשת עזרה הפוכה בדיוק!! רצית לתקן את היחסים!! וואלה יופי!!
ולנתק קשר עם גבולי - נשמע גן עדן!! שקט, שלווה, רוגע וציפורים מצייצות!!
מילא שהיית אומרת שהקשר מההתחלה היה בלתי נסבל, אבל את סיפרת משהו שונה לחלוטין!!

וד"א - את הסכמת עם דבריו וכתבת "ואווו אתה כ"כ צודק,תיארת את זה בצורה מדוייקת... אני בטוחה שהכל עניין של זמן ובסוף ירד האסימון כפי שאמרת"

אין מקום לדברים כאלה בפורום הזה
חד משמעית
 
היי לך

אני לא חושבת שהיא הייתה חייבת למסור לך את האבחנה הפסיכיאטרית שלה... הייתן חברות כמה חודשים ולי יש חברות שהיו לי שנים ולא סיפרתי להן על האבחנה...
למה? כי אני לא מרגישה בנוח לשתף כי יש הרבה סטיגמות ויש לי הרבה חששות, וגם כי אני לא מרגישה שאני צריכה לעשות את זה, עם כל הכבוד חברה היא לא המטפלת שלי, ובגלל שהיא לא מטפלת בי מבחינתי אין לה צורך לדעת את האבחנה שלי... אני לא רואה שום דבר טוב שיכול לצאת מזה...

ואת מספרת שהיא נחשפה בפנייך כל-כך וסיפרה לך את הדברים הכי אישיים שלה!! זה העיקר!! זה הכל!!
האבחנה היא באמת זו שמשנה? היא הייתה פתוחה כלפייך כל-כך!! זה ממש בסדר שהיא לא שיתפה אותך באבחנה שלה!! למעשה יפה שהיא הצליחה להפתח בפנייך ככה ושאת היית קשובה, אני מאוד לא נוטה לשתף חברים ומשפחה במה שעובר עלי... רק אצל הפסיכולוגית אני משתפכת... אני לא רוצה להכביד על אנשים וגם אין לי אמון באנשים וחוששת שהם לא יקשיבו או לא ידעו להכיל אותי...

אז תביני שהיא עשתה דבר לא פשוט ונתנה בך אמון כנראה, אז זה די בומבה לפנים שאת כועסת עליה שהיא לא אמרה לך שהיא מאובחנת עם אישיות גבולית... כי זה ממש לא מידע שמחויבים למסור לחברות!! את לא הפסיכיאטר שלה ולא התחנה לבריאות הנפש והבחורה פאקינג חשפה בפנייך כל-כך הרבה!!

כן, אני חושבת שאת צריכה להתנצל.

נשמע מקסים מה שעשית עבורה כל עוד את לא עושה את זה בתור חסד, אלא באמת רוצה בה כחברה.
אני אישית נשארתי בקשר רק עם מי שנלחם עלי... מי שוויתר - אני ויתרתי עליו...
אולי היא לא יודעת כמה הקשר איתה היה לך משמעותי, אני הייתי מתרגשת לשמוע שאני כל-כך משמעותית למישהי ושכל-כך לא רוצים לוותר עלי... באמת...

אם את רוצה - את יכולה לשלוח לי מסר אישי פה באתר ואני אשתדל לענות ולעזור...
 
בנות!! בבקשה לעצור את הדיון הזה כאן!!


הוא גולש לפסים אישיים ולהעלבות... אני אאלץ למחוק...

תמרה - את מוזמנת לענות לה על ההצעה שלה בשרשור שהיא פתחה בצורה יפה ומכבדת.
 

מעמקים39

New member
חבר אתה נשמע לי בסדר גמור

וגם אם יש דברים שאפשר ללמוד אתה נשמע מספיק פתוח ללמוד אותם ואני מרגישה שכוונותיך טובות.
אני מאמינה שפה ושם היה מי שנפגע מדבריך אך נראה לי שגם אתה נפגעת. אז, סליחה, בשמי, למרות שלא אני פגעתי בך.
 
לא הבנת, התגובה הייתה מכוונת ל״מעמקים39״

אני אצרף לך מאוחר יותר קובץ של ״אומנות השרשור״
 

חברה30

New member
לא מצליחה לכתוב באישי

היי,אני לא מצליחה לכתוב לך במסר אישי מאחר וזה מתנתק מהשרת משום מה..(ניסיתי כמה פעמים)
אפשר להגיב כאן?
 

מעמקים39

New member
אני קוראת כאן ופחות כותבת למרות שמקומי כאן

יותר מאשר בכל פורום אחר. שנים ניסיתי להסתיר אבחנות שלא תמיד הבנתי משמעותן.
אבל עייפתי. מעייף להציג הצגה מול אנשים כל הזמן. גיליתי שלהגיד דברים מראש ולחשוף את האמת זה קל יותר.
אני חושבת, בניגוד אלייך, שיש מקום לתת לאנשים שלא ממש מבינים את המצב שלנו, להביע דיעה ואפילו מרמור ובזאת לאפשר להם להבין על ידי תשובות שלנו. כל עוד כמובן אין שימוש בקללות אישיות, הייתי מאפשרת מרחב גם להודעות של סקרנים או בעלי דיעה שלילית עלינו ולו בשביל ההזדמנות לשנות דעתם.
את כמובן תעשי מה שאת מרגישה רק רציתי שתדעי דעתי.
 

מנומשת30

New member
יש משהו

קצת בעייתי במחיקת הודעה המלווה בציטוט ממנה מיד לאחר מכן. הדברים שאת מצטטת אכן נשמעים בעייתיים, אך כיוון שההודעה שממנה ניטלו נמחקה, ניטל מהם גם הקונטקסט. שלא לומר, ניטלה ממחבר ההודעה הזכות להגן על עצמו או להסביר על עצמו.

אני נעלבתי מהציטוטים האלה. ובהחלט הייתי רוצה לומר לאדם שכתב את ההודעה הזו שאולי קלקלתי לא מעט קשרים, ואולי דפוסי ההתקשרות שלי חוזרים על עצמם, אבל כשידעתי לתת תשובות - נתתי. וגם הקשרים שלא הצלחתי לשמר היו חשובים לי, וכולם היו מיוחדים בעיניי. אבל אני לא יכולה. אני מגיבה לציטוט, לא לטקסט מקורי.

על כך, חבל (בעיניי).
 

חברה30

New member
שאלה-תודה לעונים

קודם כל שלום לכולם,שתהיה שנה טובה ובריאה!
הסיפור שלי כואב..מקוה שתוכלו לענות על שאלתי-אני אנסה לקצר.
לפני כ-9 חודשים הכרתי בחורה מקסימה דרך חברה משותפת. היא יצרה איתי קשר מאוד אינטנסיבי וממש התחברנו (היא הפכה לאחת מחברותיי היותר טובות) בקיצור היא היתה נלהבת ונחשפת וסיפרה לי את הדברים הכי אישיים שלה והיה לנו הכי כייף שבעולם! יום אחד היא נסעה לנופש וכשחזרה הגיעה בנאדם אחר שלא הכרתי. כלומר התרחקה מאוד ולא הבנתי למה. רק אח"כ חברה משותפת סיפרה לי שהיא בורדרליין (כלומר בעלת הפרעת אישיות גבולית) קראתי הרבה על המחלה והיתי בשוק איך הכל התחבר לי. היא סיפרה הכל מלבד הפרט הזה...כששאלתי על הריחוק ושבאתי בתלונות כביכול ובמיוחד אחרי שאמרתי שנפגעתי ושאני לא יודעת אם הקשר יהיה כפי שהיה (כי לא ידעתי על ההפרעה) היא פשוט החליטה לנתק את הקשר-כלומר היא ברחה לבד וגם אציין שהתחילה לדבר מאוד לא יפה-כלומר בזלזול ובצורה פוגענית ללא שום סיבה מוצדקת. ממש מיחס של אמפתי ואוהב זה הפך ליחס של שנאה ומזלזל. ניסיתי להציע את עזרתי אך לא הגיבה לי. שאלתי היא האם יש סיכוי שאותה בחורה תחזור להיות איתי בקשר?! מה אתם אומרים? מה עלי לעשות בנידון?
 
אני אשלח לך במסר פרטי את ההודעות המלאות.

מחקתי את זה כי חששתי שזה יפגע במתמודדים בפורום.

לפני כשבוע- שבועיים כתב פה מישהו על הגירושין המכוערים שלו מאישתו הגבולית (הודעה מעליבה), וקבלתי מסרים מאנשים שנפגעו וטענו שזה מטרגר אותם...

אני לא מעוניינת שיהיו פה אנשים עם טינה כלפי אנשים גבוליים, הפורום נועד כדי לפרוק ולתמוך ולא כדי להסביר את עצמנו לכל מיני שונאים ולהצטדק בפניהם... אני חושבת שיש לנו מספיק התמודדויות בלי זה...
 
היי "מעמקים" ו"מנומשת"

פתחתי את העניין להצבעה של חברי הפורום בשל ההודעות שלכן.

אתן מוזמנות להצביע.
 

מעמקים39

New member
לדעתי הקשר אבוד

וגם אם היא תחזור לקשר, היא תמיד תזכור לך ש"אכזבת" אותה. העולם שלה מסודר לפי שחור ולבן את כרגע סומנת בצד השחור ומי שמגיע לשם לא יכול לחזור לצד הלבן. כשאמרת לה שנפגעת יצרת בה תחושת אשמה וזה דבר שהיא אינה יכולה להתמודד איתו ובאופן אוטומטי התעורר מנגנון הגנה שגרם לה לברוח ממך. כשאיימת שאינך יודעת אם הקשר יהיה כפי שהיה איימת בעצם בנטישה וזה מצב בלתי נסבל. היא תקדים לעזוב אותך לפני שאת תעזבי אותה
ולא תיתן לך הזדמנות לאיים בנטישה שניה. עכשיו היא תנסה בראש שלה למצוא בך אלף פגמים שאולי לא שמה לב אליהם קודם, כדי להצדיק את העזיבה שלה. היא חייבת להפוך אותך לאדם רע בראש שלה בכדי לחיות בשלום עם ההחלטה לעזוב אותך לכן דיברה אלייך לא יפה. לא תוכלי לעשות דבר בנידון.
אני מצטערת. זכרי שאינך אשמה במה שעובר עליה.
 
זה מכליל מאוד ולא בהכרח נכון...

לא כל גבולי יגיב כמו שציינת, לא כולם פועלים לפי הסטיגמה...
לא כל הגבוליים אותו דבר...

ואת זה אני אומרת לך בתור אחת שהכירה המון גבוליים...
השיא היה שגרתי עם 4 גבוליות במשך כשנתיים... פגענו אחת בשנייה, רבנו, התכסחנו והשלמנו... עד היום אנחנו בקשר כלשהו...

הכרתי בדיוק גבולית אחת שהייתה ככה ב- 100% אם בנאדם פגע בה אפילו קצת, אין סיכוי שהיא תדבר איתו עוד לעולם... היא נקטה באמצעים מאוד קיצוניים... זה היה משהו באמת יוצא דופן... היא הייתה איתי באשפוז יום והייתה מקרה קשה מאוד...
 
למעלה