שאלה של נשואה טריה

eרה7

New member
שאלה של נשואה טריה

שלום לכולם!
בעלי ואני נישאנו לפני שלושה חדשים, שנינו חוזרים בתשובה.
אני בת 27, ובעלי בן 38.
חזרתי בתשובה בגיל מוקדם יחסית (18), ואת כל חוויותי המיניות אני חווה עם בן-זוגי הנוכחי. כלומר, אין לי נסיון קודם.
בן-הזוג שלי, לעומת-זאת, חזר בתשובה לפני כמה שנים ולכן כבר הספיק לחיות חיים מיניים עם נשים רבות לפני-כן.
עוד לפני שהתחתנו היה לנו חשוב לחכות עם יחסי-המין, אך כן התנסינו יחד בחוויות מיניות בהן הרגשתי תשוקה גדולה ויוזמה מצד בעלי.
בזמן האחרון אני מרגישה שחל איזה שינוי בינינו. אני בחורה צעירה ויש בי הרבה תשוקה אליו ורצון לשכב איתו אפילו כל יום. הרבה פעמים כשאני מנסה להתקרב אליו במן פרץ של תשוקה לא מתוכננת הוא נסוג לאחור בטענה שהוא עייף או שלא מתאים לו כרגע מכל-מני סיבות. אני מרגישה דחויה הרבה פעמים. כשאני מדברת על כך איתו הוא אומר שאולי הוא מרגיש את הצורך העז הזה פחות ממני. ושאם ברגע מסוים אני מרגישה שאני רוצה את הקרבה שלו אז עלי להראות זאת ולנסות ליצור סיטואציה בה נוכל להיות יחד. לפתות אותו לזה. אני מרגישה איזו מן פחיתות כזו מהמחשבה שתמיד מלאכת הפיתוי תהיה עלי.
מכיוון שאני חסרה ידע רב בנושא אני תוהה כי נאמר לי שבאופן כללי גברים אוהבים הרבה מיניות (לא אוהבת את המלה סקס). ובעלי מאופק יותר.
אני גם חושבת שאולי זה שאני צעירה יותר וחסרת-נסיון יוצר איזה שהוא פער בינינו. הוא כבר חווה הרבה דברים והגשים הרבה חוויות, ואני עדיין נמצאת בסערה של כל הראשוניות הזו.
יש לי גם שאלה נוספת. בדרך-כלל, אחרי שאנו שוכבים פעם אחת בעלי מרגיש אח"כ מרוקן ועייף ואינו מסוגל להתחיל שוב. האם זו תחושה מוכרת אצל גברים נוספים בגיל הזה?
אשמח לקצת ידע בנושא הזה באופן כללי!
תודה לכולם
 

נוסעת27

New member
היי לך :)

יש אמירה כזאת שגברים מגיעים לשיא המיני שלהם בגיל 19 ונשים בגיל 30. זאת סתם מן אמירה שאין לה ממש הוכחה, אבל ממה שאני חוויתי עד היום זה בהחלט נכון :) גברים צעירים הם לרוב נלהבים יותר, בגיל 40, כמו בעלך, הם עדיין רוצים אך לא תמיד באותה התלהבות ובוסריות של גילאים צעירים יותר. אישה לעומת זאת מבשילה לתוך זה, בד"כ בעזרת הבגרות והנסיון היא לומדת מה היא אוהבת ומה היא רוצה. והגיוני שלמרות שאת חסרת נסיון, סוף סוף הגעת לקיום יחסי מין, ואת רוצה והרבה. הגיוני.
&nbsp
לא כל כך ברורה לי הבקשה של בעלך ש"תפתי" אותו. כיצד את אמורה לפתות אותו מבחינתו? האם לנסות להתקרב ולהצהיר על כוונותייך לא מספיק?
&nbsp
אם מה שאת מתארת נכון, נשמע שהוא באמת קצת מצפה שפשוט הדברים יקרו כמו שהוא רגיל ואוהב אבל בלי ללמד אותך אותך יותר מדיי או להסביר. לא ממש פירטת מה קורה כשאתם כבר שוכבים. האם אתם חוקרים זה את זה? האם את מסבירה לו מה עושה לך טוב? האם הוא מסביר לך? האם אתם מתנסים בכל מני דברים ומחפשים מה יפיק הנאה לשניכם?
&nbsp
אני חושבת שיש על בעלך אחריות מסויימת להוביל בקטע הזה ואולי הוא לא ממש מיישם אותה. הוא בכל זאת עם הנסיון והידע ואמור כבר לדעת דבר או שניים ולהוביל את העסק.
אז מה אני מציעה?
&nbsp
דבר ראשון, את צריכה לקבל את זה שיש פערים אצל כל זוג בחשק המיני. תמיד יש אחד שירצה יותר וצריך למצוא את האמצע, כלומר לא להתנפל בכל רגע שבא לך ולהיות קצת קשובה אם הוא גמור מעייפות וכד' כדי לא ליצור מצב של דחייה ידועה מראש. לאט לאט תלמדי אותו. יש גברים שמתעורר בהם היצר בכל מני רגעים ספונטניים, יש כאלה שרק כשנכנסים למיטה בלילה לפני השינה. את תלמדי לאט לאט.
&nbsp
דבר שני, תסבירי לבעלך שאת חסרת נסיון ושאת רוצה שילמד אותך מה הוא אוהב, וביחד תלמדו גם מה את אוהבת, זה תהליך ושיעור שאף פעם לא נגמר ואל תתיאשי אם לא תמיד הרקעתם שחקים, לאט לאט תמצאו את דרך המלך.
&nbsp
אה, וכן. אחרי שגבר גומר פעם אחת, לרוב הוא הופך עייף ואפאתי..בעיקר בגיל כזה ;) זה ביולוגי לגמרי ואין לך מה להיעלב או להתבאס..( יש גברים שממשיכים לפעם שנייה אך לרוב גברים צעירים יותר).
 

גארוטה

New member
זה לא אולי

זה כנראה בטוח שהוא מרגיש צורך פחות ממך.
אם הוא אף פעם לא יוזם ומתחמק מהיוזמות שלך בתירוצים כאלה ואחרים בשלב כל כך מוקדם של הנישואים , אז יש פה בעיה.
אני לא יודעת מאיפה שאבת את הידע שהוא חי חיים מיניים פעילים ומלאי חוויות קודם שחזר בתשובה אבל יש מצב שאלה רק סיפורים...
מצטערת שאלה המסקנות שלי אבל נסיונות ההתחמקות שלו לא מצביעים על משהו חיובי ותצטרכי לברר את הסיבות לעומק.
בהצלחה!
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
כמה עובדות בסיסיות על גברים

מה שכתבו לך לגבי שיאו המיני של הגבר זה אכן נכון. בגיל צעיר יש לגברים הורמונים ומרץ בשפע (ושכל קצת פחות). ככל שמתבגרים, המרץ יורד - כל אחד בקצב שלו. בעלך נשמע במקום סביר וממוצע לבני גילו.

לגבי אורגמה שניה לגבר, או אפילו זיקפה שניה, גם כן מסכים עם מה שכתבו לך. זה נדיר, ואם זה קיים, זה בגילאים המאוד צעירים, וגם אז עם מישהי שהיא בדרך כלל חדשה, כי אז הגירוי של הגבר בשיאו. וזאת יש לומר, שבאופן טבעי, גברים מגורים מינית מכל מה שחדש. לגבי גירוי מיני מוכר - זה כבר יותר מורכב, כי זה דורש מיומנויות מנטליות מסוימות, וזה מסתבך גם כן עם מערכת היחסים שממילא כבר מורכבת למדי (ולרוב, כידוע, נמצאת במתחים כאלה או אחרים, שלא לומר מאבקים).

וחוץ מזה, כל אחד וכל אחת רוצה סקס (סליחה, מיניות) בזמן שנח לו. תמיד יש לנו בעיה כשהאחר רוצה, ואנחנו בדיוק מעדיפים להרים רגליים על הספה.

(אה, ומי שאמר לך שגברים רוצים יותר סקס מנשים פשוט טעה. זו סתם אגדה אורבנית.)

בקיצור ולעניין: מיניות של זוג נשוי היא דבר שצריך לבנות אותו.
נכון שהטבע (או הקב"ה, אם את רוצה) אירגן לזוגות חדשים התחלה קלה. בתחילת קשר המיניות עובדת בכח ההתלהבות וההתאהבות.

אבל יש לדעת שמגיע השלב השני, ובשלב הזה צריך לא להיבהל שהלהט הראשוני דעך, וצריך לבנות משהו יחד.

הבניה הזאת יחד היא תהליך של התחברות, הקשבה, למידה, ניסוי וטעיה. אל לך להתאכזב מוקדם מדי, או להיבהל.

ודרך אגב, תדעי לך שאצל כל הזוגות יש פערים מבחשק המיני (כאמור, הפערים מתחלקים די שווה בשווה בין שני המינים). זוג שבו לשני הצדדים יש בדיוק אותו חשק מיני הוא נדיר ביותר, עד כדי לא קיים. תמיד יהיה אחד או אחת שרוצה יותר, ואחד או אחת שצריך את זה קצת פחות. זה נורמלי. וגם זה דבר שצריכים ללמוד להתנהל איתו.

אז אני מציע שבמקום להתעסק בתחושות שליליות (אכזבה, כעס, צער, וכולי) - תביני שעליכם לגלות יחד מה מתאים לכם, מתי מתאים לכם ואיך. אני לא יכול לתת לך פה טיפים כי אצל כל אדם המפתחות שונים. פשוט תלמדו את זה בסבלנות.

עליך ללמוד לא לרסן את החשק המיני שלך, אבל גם לא לתת לו לנהל אותך, ובטח לא לשגע אותך. מותר לך לנסות דרכים שונות להביא אותו לידי עניין מיני, אבל אל תקחי כל סירוב כפגיעה בך. זה בסך הכל אדם עייף שכרגע לא בעניין.

אל תתביישי להיות זאת שמחזרת או מנהלת את הדברים (רצוי כמובן קצת מאחורי הקלעים...). תמצאי לאט לאט מה הדברים שמעוררים את בעלך (רמז: זה לא דיבורים ובטח לא תלונות). עוד רמז: תתמקדי באזור ההוא שלא יפה לדבר עליו. יש שם איזה שלט רחוק מאוד יעיל.

ועוד טים לסיום: מה שהכי מדכא מינית גבר זו הידיעה שאשתו מתוסכלת ממנו.
ומה שהכי מעורר מינית גבר זו הידיעה (ליתר דיוק, הסברה, גם אם היא לא מאה אחוז נכונה) שאשתו נורא נמשכת אליו, ובעיקר שהיא נורא מסופקת ממנו. ואם את מבינה שאני מציע פה לא לדבר אמת - אז לא בדיוק. בואי נגיד, משהו יותר בכיוון פילוסופי, נגיד: האמת היא יחסית... הכל סובייקטיבי... איזהו עשיר, השמח בחלקו . וכולי. ודיא לחכימא...

או במלים אחרות, תתמקדי באהבה ויחסים טובים - והמיניות כבר תסתדר בתוך זה (אני מקווה...)
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 

eרה7

New member
וואו

מדבר אלי מאד כל מה שכתבת.
תודה על כל העצות החשובות...באמת.
בהחלט אקח לתשומת-לבי.
הכל כל-כך חדש לי ואני נוטה להיבהל בקלות.
תודה על ההרגעה.

שאלה קטנה נוספת.
אם גבר מגיע לזקפה, אז ודאי שהוא נמשך, נכון?
אחרת זה לא היה קורה
 

נוסעת27

New member
תני לזה קצת זמן

ובטח יש לך חברות שכבר נשואות שאת יכולה קצת לקשקש איתך וללמוד דבר או שניים על היחסים שלהן עם הבעל.
ואם את רוצה להניע אותו יותר לכיוון המיטה, תיהי סקרנית, חוקרת. שאלי אותו מה הוא אוהב ואיך הוא נהנה ממגע וכד'. ואל תתביישי לבקש ממנו ולכוון אותו לאן שאת צריכה. הדבר שהכי ילהיב אותו כמו שמריוס אמר זאת הידיעה שהאישה שלו מסופקת ונהנית.
וכן, זקפה=משיכה ורצון, גם אם לא תמיד יש לו כוח לממש ;)
 

Surrealistical

New member
ממש לא "בוודאי"

אם הוא מגיע לזקפה ממראה, אז כן, הוא נמשך. אבל זקפה יכולה לקרות מגירוי פיזי, שלא בהכרח מצריך משיכה מינית למי שיוצר את הגירוי הזה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ככה אני חושב

וגם המאמר שציטטת בעיקר מדבר על סגנונות שונים.
גברים יותר ממוקדים באקט ונשים חושבות על זה בצורה יותר רחבה, אסוציאטיבית, רומנטית וכולי.
&nbsp
וגם אם גברים "רוצים את זה יותר" ב-15% (סתם אני אומר), זה עדיין לא אומר כלום לגבי כל פרט. יש מספיק מרחב סטטיסטי לגברים שרוצים פחות ונשים שרוצות יותר.
&nbsp
אז בשורה התחתונה, לא מדובר במדע, אלא בתחושה בציבור ש"גברים תמיד רוצים ונשים לא". זה בוודאי לא נכון.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
 
זה שזה לא נכון ש"גברים תמיד רוצים

ונשים לא" זה עניין אחר, וזה גם די ברור - ואף מחקר לא טוען שגברים תמיד רוצים. המחקר כן טוען שסטטיסטית, אם תיקח גבר ואישה אקראיים מתוך האוכלוסייה, הסיכוי שהגבר ירצה יותר מהאישה הוא מובהק סטטיסטית (נניח כמו ה-15 אחוז שאמרת סתם - בקישור שנתתי יש נתונים מדויקים יותר). המאמר לא מדבר רק על סגנונות שונים אלא, בין היתר, מדבר גם על סגנונות שונים - בשורה התחתונה הוא אומר שהדחף המיני של הגברים אכן גדול יותר משל הנשים (ושוב, ברור שסטטיסטית - הרי יש גם גברים אמיניים, וברור שלא כל הנשים אמיניות).
 
שלב שני

אחרי שלושה חודשים בלבד, עם אישה שופעת חום ותשוקה שמוכנה לזנק בכל רגע?

וכל זה עם גבר בן 38 בלבד? <די להספיד את הגברים מוקדם מדי>
זה כל כך ייגמר בבכי
 
מהבחינה הזאת של חוסר חשק אחרי 3 חודשים את צודקת,

אבל מהבחינה של השאלה השנייה שלה (לגבי כמה פעמים ברצף) - אכן אפשר להספיד כבר בגיל הזה.
 
אבל זה תלוי גם בה.

אם היא מתעקשת על דרכים מסוימות, אז גם פה יכול להיות קושי, כלומר... להפך...
 
לא נעים לומר, אבל כמו שאת רואה מהתגובות לעיל

קצת נדפקת מזה שבחרת דווקא בעל בן 38. זה פחות או יותר הגיל שבו חלה ירידה בתפקוד המיני וכו', ואת מה שאת מחפשת לא תוכלי למצוא אצלו, על אף שזה קיים - וסביר שהיה קיים גם אצלו - פשוט בגיל צעיר יותר. אם את מוכנה לקבל את זה, עדיין יכולים להיות לכם חיי מין טובים, את רק צריכה להוריד את הציפיות - למשל לכמה פעמים בזו אחר זו - שוב, עניין של גיל. וגם באופן כללי הוא כנראה עייף יותר ממך. הפער ביניכם, לדעתי, לא נובע מהניסיון שלו והעדר הניסיון שלך - אלא בעיקר מהגיל שלו (וכן, 38 זה לא גיל מבוגר מאוד, אבל דווקא מהבחינה הזאת של התפקוד המיני - זה כן עובר לתחום של המבוגר).
 

eרה7

New member
יקרות

אני זכיתי בבעל הכי טוב, הכי רגיש, הכי מיוחד, הכי בשבילי.
זה הזיווג שלי. ואני לא מתכוונת לוותר עליו רק בגלל שדברים לא מסתדרים על ההתחלה כמו שאני רוצה. אלה הם החיים.
קיבלתי את האיש הזה כמתנה משמים, וכך אני רואה אותו גם ברגעים המאתגרים יותר.
כרתנו ברית ולא נפר אותה בכזאת קלות.
קיבלתי את מה שהייתי זקוקה לו, ולכן אני מרגישה שהדיבורים עלי בגוף שלישי לא נעימים לי.
תודה לכל המייעצים
 
מי דיבר עלייך בגוף שלישי? שוב, אם את מוכנה

להנמיך את הציפיות (למשל, לכמה פעמים בבת אחת) ולהתאים אותן למציאות, אין סיבה שגם חיי המין שלכם לא יהיו מוצלחים, בנוסף לכל היתר.
 
למעלה