שאלה למחשבה...

[עילית33]

שלום לכולם....

שרשור מעניין פתחתם כאן- ולמרות הנדר שלי לשתוק בתקופה האחרונה- הנה אני יוצאת מהמערה ואומרת: לעולם- אבל לעולם לא לשתוק!!!!!! חברות טובה ואמיתית נמדדת כמו שאמרה כאן טלי לפניי ברגעי משבר לא פחות מברגעי שלום! לדעת שבעלה של חברתך הטובה ביותר בוגד בה- ולא לספר לה? להסתיר? לשמור בסוד? לעזור לו לשקר?? מה פתאום?? רבדים- את לא לבד!! גם אני וחברותיי ( הקרובות כמובן) לעולם לא ניתן לדבר כזה לקרות בלי ליידע את הנבגדת..כמו שאמרת: להסתכל לה בעיניים בשיות הכי אינטימיותוהכי קרובות..ולשתוק?? מה זה משרת? איפה האמון והתמיכה היכ בסיסית בחברות? מבחינתי- אני לפחות תמיד ארצה לסמוך ולדעת שחברותיי הוטבות לעולם לא ישקרו לי ולעולם לא יסתירו ממני את האמת, גם אם היא כואבת. והאמת איש המערות...גם אותי הצלחת להפתיע!

 

[איש המערות]

שלום עילית

יצאת מהמערה? לא הרגשתי שנכנסת אליה

עד עכשיו היו כאן דעות מאד מגוונות. שמתי לב שהמבוגרים בינינו הנשואים הרבה שנים צידדו בדעה שלא להתערב אלא לתמוך בחבר/ה העוברת את המשבר, בעוד הצעירים חשבו אחרת, בין אם באמצעות "פקיחת עיניים" לחבר/ה הנבגד/ת, שיחה עם בן/בת הזוג או ב"הפוך על הפוך". אין כאן תורה מסיני. בסוף תמיד יהיה מי שירגיש פגוע, איך שלא נגיב. טוב שהפתעתי אותך עילית. זה מראה לי שאני לא שבלוני וצפוי מראש.

 

[עילית33]

אמת..

בסוף תמיד תהיה פגיעה לכאן ולכאן- וכל איש ומצפונו וכל איש ומה שחברות אומרת לו. לי חברות אמיתי אומרת כנות ויושר- בשום פנים לא הסתרת סודות. ומבחינתי גם כמו שנאמר כבר: מי שלא מספרת לי כזה דבר- אינה חברה- וזו האמת שלי ולא משנה כמה מילים עוד יישפכו כאן- זו אני וזוהי דרישתי וציפייתי מחברות אמת.

 

[אחותו של שקספיר]

גם אני כנראה אפתיע אותך-עילית ,

אני לא מאמינה בנחרצות של החלטות עקרוניות מסוג זה או אחר. אני כן מאמינה ביכולת שלנו להתאים את עצמנו לאנשים, לסיטואציה וכו.. "לעולם לא לשתוק" כתבת. לעולם? אני הייתי נזהרת באמירה כל כך נוקבת וחד משמעית. וחברות אמיתית ,לא נמדדת. היא קיימת. וכאשר אותה חברה שלי תרצה את תמיכתי, את המידע שיש לי,(או את הרמזים והרכילויות,כי במרבית המקרים זה לא ממש מידע מבוסס לא ראו אותו ואותה באקט אינטימי כזה או אחר..אלא איסוף פרטים רכילותיים), את העיצה שלי, את אי העיצה שלי, את הכתף שלי או את הממחטות(לא מבושמות כבר), אז אני שם בשבילה. כאשר זה יהיה הצורך שלה! ויש בהחלט הבדל בין שאלה ישירה של חברה- האם שמעתי משהו על הבעל שלה ועל X? ואני אבחר אך לספר בד"כ לפי השאלה עצמה.(והשואלת). לבין הצורך לספר ביוזמתי , להביא את המראה מול פניה, להביא את פתיתי המידע לרשותה ביוזמתי ומתוך צורך שלי להיות תמיד ישרה וכנה. ואני אקח את זה לדוגמא אחרת, אולי פחות כואבת של יחסי חברות . אם החברה שלי מאד מאד השמינה לאחרונה. הדברים נראים לעין . יש כמה אפשרויות: האחת- לשאול אותה:" וואי XXX כמה שהשמנת לאחרונה, מה קרה?" או אחרת, לשאול אותה" בזמן האחרון את כנראה מוטרדת נורא ממשהו, בא לך לסדר על זה?" או לחילופין לחכות לשאלה שלה" תגידי, רואים עלי שעליתי 10 קילו בחודש?" כי אז לא אגיד אני מניחה, "לא מה פתאום...לא רואים כלום-זה שקר" אלא אומר" כן, רואים. ואת יודעת גם למה עלית ככה במשקל בבת אחת?" עניין של גישה לחיים כנראה. או התבגרות. הופתעת?

 

[עילית33]

לאחותו של...

התשובה לשאלתך: לא!

 

[twety]

בגידה באה בגלל אי אהבה!!!

לדעתי אם בעלה של חברתי היה בוגד בה , הייתי מספרת לפרטי פרטים על מנת שתזרוק אותו לכבשים!!! הוא לא ראויי לאחת ונאמנה כמוהה. במיוחד אם זאת חברה טובה. ואם זאת לא חברה טובה הייתי רומזת לה הפוך על הפוך שתפקח את העיניים!!! אין צורך להתעלם מהמציאות ולהישאר עם הראש בתוך הקיר יש להכיר בעובדה ולהתגבר עלייה כמו כל דבר אחר בחיים ובטח שלא להשלים עם זאת, רק בשביל "חיים של זוגיות שכבייכול נראית מושלמת אך מבפנים צבועה ושקרית"!!! לתשומת ליבכן, גם נשים וגם גברים.

 

[אחותו של שקספיר]

מיקבץ רענן כל כך של עמדות ירקרקות

נטולות ממשות של חיים. בגידה באה בגלל אי אהבה- כן? תמיד? בכל מקרה? אם בעלה של חברתך היה בוגד בה ,היית מספרת לפרטי פרטים-את פרטי הפרטים יודע רק הבעל והאהובה שלו, אז אם את לא האהובה שלו,כל מה שתוכלי לספר לה,הוא רכילות או איסוף של מידע מצטבר. על מנת שתזרוק אותו לכבשים- בתיאבון לכבשים. שמעת על זוגות שהייתה שם בגידה, ואח"כ היה תהליך של התקרבות, ושל שיקום הזוגיות? שמעת על זוגות שהייתה שם בגידה ואח"כ המשיכו לחיות כזוג לאורך שנים רבות? (נתונים של סטטיסטיקה מדברים על כ85 או 90 אחוז מהגברים הנשואים שמנהלים פרשיית אהבים מחוץ לנשואין, לפחות אחת במהלך הנשואין.אלו נתונים אמריקאים,אבל כנראה שהסטייה אינה רבה גם בארץ, אז אם יש 35 אחוז של גירושין ונניח אפילו שכולם בגלל בגידה. כנראה שיש אחוז לא מבוטל שלמרות שבגדו,נשארים בזוג "אין צורך להתעלם מהמציאות...ראש בקיר....לא להשלים עם זאת" את קובעת המון עמדות, שכנראה נכונות לך, אבל לא לכל הזוגות. "זוגיות שכביכול מושלמת...אבל צבועה ושיקרית..." וכן הלאה מי שמך להיות שופט כל הזוגיות בעולם? את שלך-זכותך. את של חברתך- בעיה שלה. אבל של כל העולם? אגב.. בגידה באה בגלל המון סיבות, שלו היית משקיעה שניה של חשיבה, ודקה של הרהור, קוראת כאן אפילו לאחור מאמרי מאמרים שהובאו ונכתבו בנושא- לא היית מביעה את האמירה הכל כך חד משמעית ושיפוטית.

 

[חיפוש עצמי123]

אחותו של שקספיר

התגובות שלך כל כך יפות וכמעט תמיד אני מוצאת בהן איזשהי הארה וענין אבל למה את חייבת לכתוב בכזו תקיפות??? תמיד מעמדת הגנה , כאילו מישהו תוקף אותך אי אפשר להבהיר את הענין גם בלי עוקצנות??? לדעתי דבריך יכולים להתקבל יותר טוב אם תוותרי על החלק הזה...... שבת שלום

 

[piter pan]

סליחה על ההתפרצות

ולא שאני יוצא להגנת מאן דהוא , אבל אני מאוד אוהב את תגובותיה של אחותו דווקא בגלל הסיבות האלו.

 

[ליאן.]

חשתי צורך להגיב..

יש מספיק זוגות שחיים כזוג לאורך שנים רבות, עם או בלי בגידה. האם הם מאושרים באמת ? מי יודע. אך העובדה שהם חיים יחד כזוג לאורך זמן, איננה אינדיקטור בעיני לזוגיות ´תקינה´. באשר לעניין הבגידה ושיקום - האם לטענך אותו שיקום נוצר לאחר בגידה הכוללת ידיעה על הבגידה של בן הזוג ? ואם כן, האם זה משנה אם אותה תגלית על הבגידה היתה באופן עצמאי / מחברה טובה / התוודות של בן הזוג ? האם בכלל, ניתן לשקם זוגיות כשבן הזוג איננו מודע לבגידה בכלל ? כלומר, אם אין ידיעה ידיעה על בגידה, האם יש אפשרות לשקם באיזשהו אופן ? מה בעצם אמור להרוס את הקשר ? הבגידה ללא ידיעה (ללא פגיעה, אך ללא שיקום), או הבגידה הכוללת ידיעה (פגיעה ושיקום אפשרי) ? לדעתי.. הכל אינדוודואלי ואצל כל אחד המסקנות והתוצאות יהיו שונות, אך למרות זאת.. בגידה תמיד תשאר - בגידה.

 

[טילתן]

תשובה למחשבה

האמת בין בני זוג אף פעם לא ידוע לאף אחד אפילו לא לחברה הכי טובההההההה כן כן יש דברים במערכת יחסים שאפילו החברה הכי טובה לא יכולה לדעת ולשפוט !!!!!! אין לנו אפשרות לדעת מאיזה מניעים הבעל בוגד !אולי החברה הכי טובה לא בסדר !אנחנו לא יכולים לראות את הצד של הבוגד ולכן זו בעיה של בני הזוג בלבד ולאף אחד אין שום זכות להיות הצדיק ולספר לנבגד או לבוגד שהם יודעים . בבקשה לא לנסות להיות צדיקים .

 

[עילית33]

אני לא מבינה מה הבעיה...

כמו שמבטאת רבדים אמרה: תקלטו את ההבדל בין "לספר"- ליידע!!! לבין: לשפוט להתערב להחליט ללחוץ לסחוט להשפיע.. למה אתם לא מסוגלים לעשות את ההבדלה הזו????

 

[wwwwsoftcoil]

זה יכול לגרום לסיום החברות עם החברה

 

[דא18]

בקיצור חבר´ה- התשובה היא כזו---

כשמגלים דבר כזה.. לא לרוץ ולספר לנבגד/ת.. בשום אופן לא!!! מיותר לחלוטין! ויכול רק לסכסך בין בני הזוג, בדרך זו או אחרת יכול להיות שזה היה חד פעמי... וחסר משמעות יכול להיות שהוא בדיוק עמד לספר לה, ואת באת וסיפרת לה במקומו וזה הרס הכל יכול להיות מליוןןןןן דברים! לכן, לפני שרצים לספר לנבגד/ת, צריך לדבר עם הבוגד ולהגיד לו משהו כזה: "או שאתה הולך לספר לה, או שאני.." די פשוט לדעתי.. אם הוא מסרב בתוקף לספר לה,ושכנועים לא עוזרים כנראה שתצטרכי לדחוף את האף על מנת ליידע את חברתך במה שקורה סביבה... כי אם אתתתת, החברה הכי טובה שלה בעולם כולו, האדם שהיא הכייי סומכת עליו, לא יספר לה, אז מי כן?!?!?!? בטח שלא עדיף להשאיר אותה לחיות בתוך בועה משל עצמה שרחוקה מהמציאות.. אתם מסכימים איתי?!? מקווה שכן..