שאלה למחשבה...

[האיש בקצה הדרך]

מבטאת המרבדים

למה לכעוס אם אפשר להתעצבן? אני בטוח שאת חברה נהדרת ותומכת. אבל למה לקחת הכל כל כך אישי? איזה חברה את? ברור, הרי את לא חלק מהמשפחה, את לא חיה שם כל היום ואני מבטיח לך שכמה שאת חושבת לעצמך שאת יודעת, את לא... ואם תסתכלי בתוכך, תגלי לעצמך שאולי את מספרת לחברה הכי טובה את "ה-כ-ו-ל" אבל לא מספרת לה הכל... עכשיו תחליטי. את מחליטה בשבילם או לא? הרי כתבת שתספרי לה. זה לא להחליט בשבילה מה לעשות? לבחור אם לדעת או לא זו גם בחירה. אולי היא יודעת ובוחרת להתעלם. ואת, החברה הכי טובה שיודעת ה-כ-ו-ל לא יודעת את זה? אני בחרתי להתערב. אבל בעדינות. לא חשפתי שום דבר פרט למי שכבר יודע. הרי הוא מן הסתם יודע שהוא בוגד.סיפרתי לו שגם אני יודע, שאני שומע אנשים אחרים מדברים, שרצות שמועות במסדרונות. לא חושב שעשיתי יותר ממה שהייתי צריך לעשות כחבר טוב. אבל אנחנו מן הסתם לא מדברים עלייך או עלי. שנינו אומרים את דעתנו על מצב כזה או אחר. בלי שמות ובלי פנים אז שתי

,תתקררי קצת ו

והכי חשוב, קחי לך גם

 

[מישי משם]

לשתוק...גם אם זה....

הורג אותך. זה לחלוטין לא העסק שלך. אין לך שום דרך לדעת אם החברה עצמה לא מתעלמת כי ככה יותר קל לה להתמודד. אז ללא ספק. לשתוק.

 

[איש המערות]

להיות בין הפטיש לסדן

להתערב ולגלות ולקחת את הסיכון שהתערבותי שברה את השגרה המקובלת בזוגיות? (אני אומר כך כי למשברים יש דינמיקה משלהם והתוצאה יכולה להיות דוקא פתיחת דו שיח ביניהם, לא בהכרח פירוד). או שמא לא להתערב אלא לתת לזוגיות שלהם להתדרדר (או להתפתח) בלי עזרה מצידי? לדעתי, אם מדובר בחבר הכי טוב שלי, זה שמעיז לדבר איתי על עניניו האינטימיים, הייתי מנסה לעורר אותו לבדוק את הזוגיות שלו אבל לא אומר ולא רומז לו דבר בענין מעשיה של זוגתו, גם לא בהפוך על הפוך. אם מדובר בחבר טוב, אבל כזה שלא מדבר איתי על עניניו האינטימיים, לא הייתי מעלה מצידי את הענין כלל וכלל. ואם מדובר במישהו שאני ממש לא סובל ומחפש להרע לו, אולי דוקא לו הייתי רץ לספר (ואמירה זו משקפת בהפוך על הפוך את דעתי שהבעתי קודם).

 

[חיפוש עצמי123]

איש-מה שאתה אומר זה........

לדבר עם הצד הבוגד ולא הנבגד??? האם הבנתי אותך נכון???

 

[איש המערות]

לא

לא אדבר על הבגידה עם אף צד. לא אתערב. מה שאמרתי, שאם מדובר בחבר קרוב שמשתף אותי בעניניו האינטימיים ונודע לי כי זוגתו בוגדת בו, אזי במסגרת שיחות נפש אינטימיות על הזוגיות שלו אעודד אותו לבדר עם עצמו ועם אשתו את המצוקות שהוא או היא מרגישים. ירצו לגעת בבגידה, טוב. לא ירצו, גם טוב. אבל אני לא אתערב, לא כשוטר ולא כמשת"פ.

 

[מבטאת הרבדים]

מה אני אגיד??

כל מה שאייכולה לומר זה שאני מאחלת לעצמי חברות כמוני- שלא יסתירו ממני את הדברים שיכולים להיות הכי הרי גורל בחיי... אמן ואמן.

 

[חיפוש עצמי123]

איש המערות - ממך ציפיתי ליותר

מצד אחד- אם אתה חבר איך אתה יכול לנקוט בעמדה כל כך פושרת כזו זה להטמין את הראש באדמה ואיפה החברות שלך נמדדת??? אולי זו סוגיה לדיון בפורום אחר לגבי מהות החברות אבל לדעתי: אתה לא יכול להיות חבר אמיתי ולהתעלם באופן מוחלט מאיך חבר שלך הורס לעצמו את החיים....חייבת להיות אזשהי נגיעה!!!

 

[איש המערות]

בואי נבהיר משהו

אם אני אראה שחבר שלי הורס לעצמו את החיים אנסה לתמוך בו כדי שהוא יהיה מסוגל להפסיק לעשות זאת. אנחנו דיברנו על משהו אחר, על מקרה בו אני יודע משהו על זוגתו של חברי שהוא איננו יודע או מתעלם ממנו (לפחות כלפי חוץ ועל פי מה שאני יכול להבין). אני לא רואה באי ידיעה או בהתעלמות פעולה או מהלך שהורס את החיים. אולי זה מה שמאפשר לו לחיות את חייו בצורה שפויה דוקא? אולי הוא יודע (בעובדות או בחדרי ליבו) ובוחר לאפשר לזוגתו את המרחב האישי שלה גם אם זה נוגד את הערכים שאת מאמינה בהם? למה שאני אתערב? הגבת למבטאת הרבדים והבאת דוגמא לשתי חברות שלך, שאחת נהגה בגישה דומה לשלי, ואת עדיין רואה בה חברה טובה, והשניה שנהגה אחרת ולגביה את התבטאת במילה "חברה..." שהתערבה התערבות של ממש ו"סחטה" לגמור את הקשר (על אף שציינת שהתנהגותה מנעה ממך "לטעות" שוב ולא אשאל אם במילה "לטעות" התכוונת לפרשיה שנתגלתה או לבחירת החברות שלך).

 

[adam33]

ולעניין..

כל אדם הוא ושיקוליו הוא יש כאלה שמעדיפים לא להתערב..לתת לאחרים לשבור את הראש ולו רק במחיר החברות שתשאר יש כאלה שאומרים אנחנו לא יכולים לחיות בהרגשה שמישהוא או מישהי אחרת עושה כך למי שיקר לנו ואזיי הוא יספר אני חושב שבעצם הגישה הנכונה היא להביא את מי שיקר לנו שיעשה " בדק בית" ויש דרכים לעשות זאת להביא אותו או אותה למצב שיגיעו למסקנה לבד לדבר על מקרים אחרים בכדי שהחברה תבין שאוליי זה יכול לקרות גם אצלהם איני חושב שלשבת ולא לעשות כלום זה הפתרון.

 

[רוח ים נושבת]

פשוט.....

הייתי שואלת אותה מה היא הייתה עושה לו ידעה דבר כזה לגבי חברה טובה שלה ואז לפי התשובה שלה בעצמה הייתי יודעת מה להגיד לה...

 

[adam33]

נכון בהחלט...../images/Emo45.gif

 

[חיפוש עצמי123]

אדם33

אתה צריך לדעת יותר מכולם שבדברים האלה אין נכון או לא נכון! "אלו ואלו דברי אלוהים חיים"!!!!!

 

[adam33]

התיחסתי

התיחסתי למה שכתבה רוח נושבת נושבת היא אמרה שזה לא שחור או לבן לפי התשובה של החברה צריך לעשות רגע חושבים ולענות ולכן אני בהחלט חושב שזה לא שחור ולבן אלא צריך לפעול בשכל ובקשר לחשיבה משהו שלא קשור... תמיד אומרים לנו שמי שלמד היתרון שלו שהוא לא עונה ישר לשאלה אלא צריך לחשוב ( מכיון שהוא למד ומשכיל) ורק לאחר מכן צריך להגיב לפעמים יש מצבים שאדם צריך לשלופ ולפעול בצורה הכי נכונה וזה עניין או שיש לך את זה או שאין... דרך אגב למי שצם- צום קל ...ושבת שלום כי מן הסתם לא אהיה כאן מחר...

 

[איש המערות]

תתפלאי

כמה תשובה "תיאורטית" מצידה יכולה להיות שונה ממה שהיא תרגיש כאשר היא עצמה תהיה בסיטואציה.

 

[בושם]

צריך להיות מאד זהירים עם נחרצות

כל המגיבים עד כה ביטאו דעות מאד נחרצות לגבי השאלה מה נכון לעשות במקרה של הנדון. לדעתי כל בגידה עומדת בפני עצמה ומצריכה שאילת שאלות נוקבות הן מצד החבר/ה שמעוניין לעזור והן מצד הצד הנבגד והבוגד. האם מדובר ברומן אשר גם רגשות מעורבים בו, או שמא סטוץ חסר משמעות? האם הצד הנבגד בוחר שלא לראות, ותהיינה סיבותיו אשר תהיינה לעיתים בגידה יכולה באופן פראדוקסלי לחלוטין להפיח רוח רעננה במערכת היחסים, כאשר המערכת טובה ועמוקה בבסיסה, אך שחוקה... ועוד ועוד. לכל מקרה בגידה יש הסיבות שלו והרגישויות שלו, בדיוק כמו לכל אחד מאיתנו כאנשים, ולא ניתן לתת תשובה חד משמעית וחותכת לשאלה כל כך מורכבת.

 

[הפרח הירוק]

מסכימה../images/Emo45.gif התשובה אינה ברורה כלל

משום שישנם בפירוש שיקולים מדוע כן לספר ושיקולים מדוע לא לספר, אני הייתי מהססת ושוקלת הרבה, שני דברים היו מאוד חשובים לי: לכבד את רצונה של חברתי - גם כאן זה לא קל, אבל הייתי משתדלת לפחות, אם הייתי חושבת שעדיף לה לא לדעת לא הייתי מספרת, לעומת זאת אם היה ידוע לי שהיא רוצה לדעת את האמת הייתי מכבדת גם זאת ומספרת לה, וזאת משום שאלו החיים שלה שמדובר בהם ולא בחיים שלי. אני למשל, בפירוש רוצה לדעת את האמת, וארצה שחברותי הטובות יספרו לי. על כן לא אמנע זאת מהן אם ירצו לדעת, מאידך אם ידוע לי שחברתי אינה רוצה לדעת, או שזה עלול לגרום רק נזק, בשום אופן לא אספר. וזאת לא משום שלא אכפת לי אלא דווקא מתוך שכן אכפת לי ואני מכבדת את רצונה. דבר שני שמאוד חשוב - מה קורה בין בני הזוג, יש כל מיני תסריטים וכל מיני מצבים, האם טוב להם או רע להם. וזה בפירוש שיקול לגבי ההחלטה באם לספר. התשובה אם כן אינה חד משמעית, ולא תמיד קל לדעת כיצד יש לנהוג. ההשתדלות בכל אופן צריכה להיות ככל האפשר לטובת אותה חברה.

 

[karin45]

זה ממש לא פשוט….

אני אישית לא הייתי מספרת לחברתי שבעלה בוגד בה קודם כל כדי לא לפגוע בה ולהכאיב לה (ייתכן שכן הייתי מדברת עם הצד הפוגע, אילו הייתי מספיק קרובה אליו) אחד הפגיעות הקשות ביותר במערכת זוגית זו ה"בגידה" ולא משנה אם זה סטוץ חסר משמעות או רומן המעורבים בו רגשות הפגיעה באמון היא אותה פגיעה… וזה כואב… אז למה אני זו שצריכה לספר… וכל עוד היא לא יודעת… גם לא כואב… ואני מבחינתי לא ראיתי… לא שמעתי… לא דיברתי… ולרוח ים נושבת… תגובה לשאלתך יכולה להיות שונה לגמרי למה שהיא תרגיש כשתדע שמדובר בה. בושם… את כותבת שבגידה יכולה להפיח רוח רעננה במערכת יחסים שהיא טובה… אז מי אני שאקלקל להם. ואתם יודעות מה… לא הייתי רוצה שחברותי ייספרו לי, הייתי מעדיפה שאילו הייתי מגלה או פוקחת את עיניי ומגלה שבן זוגי בוגד בי שחברותי יעזרו לי לעבור את השלב הקשה… ולא שיעזרו לי להיכנס אליו קארין

 

[tali 26]

כמובן ש.....

הייתי אומרת כשם שם החדר הזה "זוגיות במשבר" יש דברים שצריך לטפל בהם, ובגידה, או הצורך לבגידה מצריך טיפול (רצוי זוגי מן הסתם) ואם חברתי לא תדע, היא תאמין או שתשלה את עצמה שהיא חיה באושר ואושר. חברות אמיתית וכנה נבחנת ברגעי משבר וכאב ולא ברגעי אושר אם המצב היה הפוך.... הייתי מצפה מחברתי לספר לי את האמת... אין כאן מצב של לדחוק לפינה, מספרים בצורה עדינה וכנה, חברות אמיתית לא מתפרקת מדברים כאלו, להפך. אלא אם כן לחברה המספרת יש "מתכון" להחזיר את הבעל, להעניש אותו, או לשון ארוכה שמעדכנת את כל החבר´ה. אלה כמו שאמרו כבר... לפקוח לה את העיניים, להעמיד את המצב הנתון אל מול עיניה בלי שהיא תוכל לברוח מזה... הרי מה שבאמת חשוב שהיא תהיה מאושרת והדחקה לא גוררת אושר, היא גוררת תסכול ולחצים מיותרים. ונכון, מכאן זה יכול להוביל או לטיפול זוגי, לגירושין, או להמשך הדחקה מסיבות כאלו ואחרות... אבל זו צריכה להיות החלטה של הנבגדת בלבד עם עצמה ולא עם "פיקוח" חברות.

 

[מבטאת הרבדים]

איזה יופי..../images/Emo39.gif

ככל שמתווספות פה תגובות אני רואה שיש עוד אנשים בעולם שאפשר לסמוך עליהם כחברים!!! היה רגע שחששתי שאני לבד במערכה- ושחוץ ממעגל החברות שלי - אין עוד כאלה שהכנות חשובה להן מספיק בכדי לאמר לי את האמת על חיי- או להיפך. טלי, פרח וכל היתר- חברות אמיתית משמעה בדיוק כך: תמיכה, הקשבה , כנות ופתיחות..לא הסתרות, סודות ואשליות. וכפי שאמרת טלי- אם היא אמיתית- היא תשרוד את זה.

 

[הפרח הירוק]

לחיי היושר ../images/Emo141.gif