שאלה למחשבה...

[adam33]

שאלה למחשבה...

נודע לכם שהבעל של החברה הכי טובה שלכם נימצא במערכת יחסים אינטימית עם מישהי אחרת האם תאמרי את האמת? או שתמתינו שתגלה לבד או לחילופין תגלו לה בצורה הפוך על הפוך.. כעת אתם..

 

[מיכל המהממת]

התשןבה ברורה

מה שלא יודעים לא כואב!!! ולכן אם את חברה באמת : לא מספרים! ואם את לא....... ואפשר לצאת מזה יפה על ידי יצירת לחץ "פיזי מתון" על הצד הבוגד פשוט לבוא ולומר לו : "תקשיב בחור אני יודעת עליך וכדאי שתפסיק אם אתה לא רוצה להפסיד..." במקרה שלנו כך זה עבד! והיום אני מודה לחברה הזו. ---- בשבילך!!!!

 

[מבטאת הרבדים]

התשובה ברורה שלי

לשתוק משמעו לעזור לבעל לשקר ובכך אני עוזרת לו לפגוע בחברתי היקרה. בלי ספק- אספר לה!!!!!!! חברה אמיתית בעיני אינה מגנה על מי שיקר לה ע"י זה שהיא מסמאת את עיניה- אלא ע"י זה שהיא פותחת לה אותן. הגילוי יכול להוביל פרידה או להבדיל- לשיחה על המצב שבו יעלו כל הסיבות למה שקרה ואולי זה דווקא יוביל לשיפור גדול בקשר..כפי שקרה בכמה מיקרים שאני מכירה.. בכל מקרה- חובה כחברה לספר את האמת- אחרת את לא חברה אמיתית.

 

[חונה לרגע]

התשובה שלי היא לא!

גם לחברות הכי טובה יש גבולות. והגבול מתווה חייץ ברור בין החברות לבין הזוגיות. למעלה מזה, חושבת שיתכן והחברה הטובה יודעת ומעדיפה להעלים עין- מסיבותיה היא, והגילוי עשוי להעמידה במצב של צורך בפעולה... בקיצור, לדחוק אותה לפינה. מנסיון שלנו, ידענו על חבר שמנהל רומן והעדפנו לשתוק, מה עוד שעל פניו הם נראו "בסדר", לאחר שניםנראה שהם חיים בסדר. יתרה מזאת כשהועלה הנושא בחבר´ה, אישתו תמיד אמרה שאם יוודע לה שבעלה בוגד היא מתגרשת.. במבט לאחר (20 שנה) חושבת שאולי צדקנו....

 

[חיפוש עצמי123]

מזכירה לי חברה שלי!

אצלנו הקשר נגמר בגללה. היא ידעה ואיימה לספר לבני הזוג נלחצנו והחלטנו להיפרד. שנינו כועסים עליה! אני לא חושבת שיש לה את הזכות להתערב בחיים של מישהו אחר זה כמו ילד קטן ששובר משהו בבית והאח הולך ומספר לאמא "תראי הוא שבר.......". בכל זאת אל תשכחי שאנחנו אנשים מבוגרים...... חברה חברה אבל יש לעשות הפרדה! והשרשור שנכתב מתחתי- אומר את מה שרציתי לומר

 

[חיפוש עצמי123]

מבטאת-רציתי לשאול

האם לדעתך יש הבדל בין לספר שהבעל/האישה עדין במערכת יחסים מחוץ לנישואים או שיש מקום גם לספר על רומן שהיה ונגמר??? אשמח לשמוע לדעתך......

 

[מבטאת הרבדים]

זה די מפחיד

אותי לשמוע שככה אתם חושבים. אני יכולה לאמר רק דבר אחד: אילו אני הייתי מגלה שלבעלי היה/ יש רומן מהצד וחברתי הטובה לא מספרת לי- הייתי נפשעת הרבה יותר ממנה מאשר ממנו- או לפחות משניהם באותה המידה. אם בעלי הייתי מנסה לבדוק מה גרם לזה ומה הולך להיות הלאה- או שהיננו נפרדים , או שהיינו פונים לייעוץ ומנסים לפתור את הפלונטר- כרגע אני לא יודעת...אבל החברה זהו שלא סיפרה לי- ממנה לא הייתי רוצה לשמוע יותר בחיים!!!!! אם היא ידעה דבר כזה ושמרה בסוד- היא מבחינתי לא חברה- ואפילו לא מתקרבת למידת האינטימיות שאני מצפה ממנה כחברה. אני לעולם לא אוכל יותר לסמוך עליה ולהאמין לה. אם היא ידעה להסתכל לי העיניים ולהסתיר ממני דבר כזה- אז אין לנו יותר מה לחפש יחד כחברות. זה שקר בפנים- וזו בגידה לא פחות נוראית מאשר מה שעושה הבעל- כך זה בעיני. אני סיפרתי פעם לחברה שלי שהבחור שמכנה את עצמו "חבר שלה"- התנשק עם מישהי אחרת - ובמקרה ראיתי את זה. היא כמובן גמרה איתו את הקשר- והתברר שזה הדבר הטוב יורת שהיא עשתה למען עצמה בחיים!!! כמה שנים אחרי זה הוא נכנס לכלא על אונס קבוצתי שביצע - ובכלל - למה שאני ארצה לראות בחורה שהיא חברה ואני אוהבת אותה נבגדת???? איזו מין חברות זו??? בעיני זל לא חברות אמיתית, מצטערת. לגבי שאלתך 123- על רומן שהיה ונגמר - אולי הייתי שוקלת שוב..הרי זה כבר לא רלוונ טי להווה ולמציאות העכשווית, אך לגבי רומן שריר וקיים- איך אני יכולה להביט לה בעיניים ולהסתיר תא זה שבעלה בוגד בה?? איפה האיכפתיות והאחריות שלי כחברה? אולי הוא מביא לה מחלות? אולי הוא מסכן אותה? לא, בחיים לא אשתוק על דבר כזה.

 

[מבטאת הרבדים]

ודרך אגב...

החברה הזו אמרה לי תודה בכל דרך אפשרית- למרות שכאב לה- היא כעסה מאוד על הבנות האחרות שהסתבר עחר כך שידעו את זה ולא סיפרו לה. אני לא אשכח את המשפט שלה: " איך יכולתן לראות אותי עושה צחוק מעצמי , ולא לומר כלום? איך???" נכון להיום- 15 שנים מאוחר יותר- אנחנו עדיין חברות- וזו החברות היחידה ששרדה מאז..אז אני ארשה לעצמי למרות הכול לשפוט ולומר שזו אכן הייתה מאז ומעולם חברות אמיתית...והיתר??? לא יודעת לגביהן, רק מה שאני כן יודעת הוא שבסולם הערכים האישי שלי מי שיודעת דבר כזה ולא חולקת את זה עם חברתה הטובה- היא פשוט לא חברה. נקודה.

 

[חיפוש עצמי123]

מבטאת-התבטאת בבהירות...

ראי יכולתי "לשמוע" את סערת הרגשות בשעה שכתבת את השרשור הארוך. לא יודעת- אני עדין צריכה לחשוב יותר לעומק על מה שכתבת ויכול להיות שיש בזה משהו. אבל אני כן חושבת שהגישה שלך לוחמנית מידי ולא בטוח שצודקת אומנם אצלך (לפי מה שסיפרת) הענינים הלכו אחרת אבל בדרך כלל ממה שאני מכירה המציאות אחרת: 1. או שבן הזוג לא רוצה לדעת ואמירה של חברה פשוט אונסת אותו להגיב 2. או שמערכת היחסים החוקית לאחר הגילוי היתה נהרסת-ואז איך היית חיה אם הידיעה שאת חלק מזה??? 3. למה רומן שנגמר לעומת רומן עכשוי שונה בעיניך??? 4. לפעמים -"זה בריא לבגוד" ומאיפה לך הידיעה מה טוב לבני הזוג !? אולי מה שבעינך לא מוסרי נחשב מוסר בעיני אחרים??? 5. מה מהותה של חברות אמת- זו לדעתי כבר שאלה אחרת! לדעתי ברגע שנוסף גורם חיצוני - חברה שיודעת או כדומה תמיד יש עוד צד שאפשר להאשים! אני לא הייתי רוצה להיכנס למצב כזה. ואת???

 

[מבטאת הרבדים]

תשובות ל123

1. אם חברתי לא רוצה לדעת- ועוצמת עינםם- אז גם לאחר שתדע היא תעצום עיניים- כי היא ממילא בהכחשה מהמצב..וזה בכר לא יהיה ענייני, מה שהיא תחליט לעשות עם הידיעה זה עניינה בלבד, ואני אשתדל שלא להביע את דעתי או לשפוט כל החלטה שהיא תקבל. 2. אני מעדיפה לחיות עם הידיעה שמערכת זוגית שכללה שקרים ובגידות ופגיעה ישירה ועקיפה בחברתי הסתיימה- מאשר לדעת שהיא ממשיכה לחיות ככה, ושאני שתקתי כל הזמן, במקרה השני האשמה כבדה לי פי כמה. 3.זה אינו שונה בעיני- אולם משהו שהי ונגמר ואני לא הייתי חלק בלגלות אותו - אינו מענייני. 4. אם זה בריא לבגוד חזוג הזה- אז זה יישאר בריא גם לאחר שאגלה. אם זה מוסרי בעיניהם - אזיי אין שום סיבה שהגילוי שלי יפריע באיזושהי דרך לזוגיות שלהם. 5. לא איכפת לי להיות מואשמת- אם אואשם, אז כנראה שהחברות שחשבתי שיש לי אם אותה בחורה- הייתה ממילארק אשלייה. אני נוטה להאמין שחברטותי מספיק אינטליגנטיות בכדי לדעת שאף אחת לא אשמה בבגידה חוץ ממי שבגד..אם הן מענישות את השליח- אז ממילא לא היה טעם לחברות הזו- כי בעיני זה מראה על קצת...לא נעים לי לומר אבל אתבטא כך בכלמקרה..טמטום??? אנ מעדיפה להיות ה"אשמה"- כלומר זו שמואשמת על לא עוול- כי לא אני בגדתי- מאשר להיות השקרנית והאשמה בבגידה בעקרונות החברות שלנו שכוללות כנות תיחות ואיכפתיות. עניתי כמיטב יכולתי..אני מקווה שהעברתי את עצמי ברור- אם לא- אשמח לענות הלאה..

 

[אחותו של שקספיר]

קודם כל הבהרת את עצמך ברור לחלוטין

שנית אני רואה את הדברים ברור לגמרי אבל מהצד השני של המטבע. 1. אם חברתך עוצמת עיניים, זו בחירה שלה-מי נתן לך את הזכות המוסרית בכלל לפתוח לה אותן בהצפת העובדות מול עיניה. הרי תהליך של עצימת עיניים משמעותו לא לרצות לראות מה שמתרחש מול עיניה. היא לא רואה שכשהוא "הולך לחוג מקרמה" הוא בעצם נפגש איתה. וכשהוא חוזר מאוחר מיום של "דיונים" אלו לא בהכרח הדיונים המקצועיים שלו. אז מי נתן לך את הזכות המוסרית ל"פקוח לה " את העיניים?- עצם הבאת העיניין לידיעה שלה, הינו התערבות. 2.את מעדיפה לחיות עם מערכת זוגית של "שקרים, בגידות ופגיעה הסתיימה"- בעוד שבפסקה הקודמת את אומרת שאת מקבלת כל החלטה שלה, באופן לא שיפוטי- לא עברו שלוש שורות והשיפוטיות שלך מבצבצת מכל מילה. 3. משהו (רומן צדדי?) שהיה ונגמר איונ מעניינך ,למה? הוא אינו מעיד על מערכת של בגידות ופגיעה? בגלל שהוא נגמר כבר? אז הפגיעה איננה קיימת? הבגידה מתכווצת? 4. אם זה מוסרי בעיניהם, זה ישאר כך גם לאחר הגילוי שלך,ואין סיבה שישתנה. כנראה שבכך את צודקת. רק שלא כל הפרמטרים של זוגיות נמדדים במדדי סרגל המוסריות אלא יש עוד כמה מדדים פחות נוקשים מאשר סרגל ,מד זווית ומחוגה. צרכים של אנשים, מימוש צרכים, שחיקה, כעסים, התפתחות, ועוד כהנה וכהנה. לא כל זוג מסוגל בכל שלב של נישואים להתמודד מול אלו. ולא כל זוג רוצה בכלל. ומה שנכון לו ב1995 לא בהכרח נכון לו ב2002 . 5. אין שום סיבה להעניש את השליח, זה לחלוטין ברור. ולעולם לא הייתי עושה את החשבון של השליח.אבל לא תמיד צריך לבחור להיות השליח לא צריך תמיד לבחור להיות הדוור. ולא את כל החבילות או דברי הדואר הכבדים צריך להעביר לנמען. ראיית העולם שלך, המוסרית , שקרים מול אמיתות. בגידה מול כנות- כנראה תהיה לך לרועץ (או שכבר הייתה?) במהלך חייך. תבדקי עם עצמך מאיפה זה בא ואת מה תפיסת עולם נוקשה כזו משרתת? על מה את מגינה, או ממה את נפגעת? אגב בחירה אישית שלי, שכבר התנסתי בה- לא אהיה זו שאביא את העובדות בפני החברה. כן, במידה ותתגלגל שיחה על זוגיות, אתן לה את הכלים לבדוק בעצמה את הזוגיות שלה. אבל לעולם לעולם לא אמסור לה מידע ששלשום ראיתי את דני , בבית קפה, ליד התיאטרון, עם מישהו, ג´ינגי´ת , מתחבקים ומתלטפים. זה עניין בינה ובינו. ואת חוטמי אני שומרת לזוגיות שלי .

 

[מבטאת הרבדים]

אחותו של שייקספיר

"ראיית העולם שלך, המוסרית , שקרים מול אמיתות. בגידה מול כנות- כנראה תהיה לך לרועץ (או שכבר הייתה?) במהלך חייך. תבדקי עם עצמך מאיפה זה בא ואת מה תפיסת עולם נוקשה כזו משרתת? על מה את מגינה, או ממה את נפגעת?" במשפט הזה שלך הצלחת לשפוט אותי ולקבוע מי אני ומהם דרכיי בחיים. אינ ך מכירה אותי ואולי היית מופתעת לגלות שאני בדיוק ההיפך מכל אלה. כן , יש דבר כזה שקר ויש אמת- אך מעולם לא טענתי מהו הטוב או הרע, הנכון או הלא נכון. יש דבר כזה בגידה- ויש כנות- וכל אחד רשאי לפרש מילים אלה כרצונו...כנות חשובה לי מאוד- בלעדיה אינני יכולה להגיע לחברות ברמה אינטימית קרובה מאוד - כזו שתשרוד גם את הכנות הלא נעימה- אך עובדה יש גם אנשים שזה מתאים להם. תפיסת עולם נוקשה?? שוב- חבל מאוד שאת ממהרת להסיק מסקנות אישיות לגבי הכותבים פה- נראה לי שאת היא הממהרת לשפוט ולסווג..אבל שוב, אם זה משרת אותך- יהי כן. אני רק אומרת שלדעתי זה קצת תוקע אותך בתוך כותרות וריבועים - וחבל. תפיסת עולמי היא בדיוק- אבל בדיוק ההיפך מנוקשה..אבל היות ואין כאן מי שיעד על גמשיותי חוץ ממני אז אין טעם בכך. תגובה זו לא נועדה לספר לך מי אני אלא להזהיר משיפוטים מהירים , סיווגים לא מבוססים והסקת מסקנות נמהרות. בכל אופן, לא באתי לשכנע- רק להביע את דעתי.

 

[חיפוש עצמי123]

מבטת הרבדים

שתי חברות ליוו אותי המסע ההרפתקאות שהייתי אחת - חברת ילדות, ידעה ושתקה. היא לא סיפרה לבעלי ולא הטיפה לי מוסר. בדיעבד יכול להיות שהיא בעצם הגיבה בהפוך על הפוך. מתוך חברות אמת היא רק נתנה לי מידי פעם שיחות מוטיבציה על הזוגיות שלי ועל הטעויות שאני עושה. וגם היום אני יכוה לומר - שזו חברה אמיתית השניה-חברה ... היא יותר "סחטה" לגמור את הקשר אחרת היא מספרת לבני הזוג אני עד היום לא חושבת שהיתה לה את הזכות אבל מצד שני אני גם מודה לה שבזכותה לא עשיתי יותר טעויות מאלו שכבר נעשו... באופן עקרוני את דברי אמרתי: קשר רומנטי מחוץ לנישואים אין לו נגיעה עם חברות - לפחות בקטע של לגלות לצד הנבגד!!! בענין רומן שהיה ונגמר-לא ברור לי למה את רואה הבדל!? וכאן אני חושבת שרק אם את "חברה" שרוצה להרוס תספרי... אבל אז תחשבי איך הצד הנבגד רואה אותך עכשיו: ידעת ולא סיפרת.......

 

[מבטאת הרבדים]

אוי אוי אוי אוי אוי../images/Emo129.gif|גולגול

לגברת אחותו של, ול123 ולכל היתר: כמה קל לעוות את דברי האחר כאשר מדובר בתכתובת וירטואלית מעין זו. לא באתי הנה לשכנע אתכן איך להיות חברות טובות- נהלו נא את מערכות היחסים בחייכם כראות עיניכם, ואני אנהל כראות עיני. כל אחת תנהג ע"פ אמות המידה שלה ותישא באחריות למעשיה היא. ועכשיו הבהרה קטנה - כשאני מדברת על חברות- אני מדברת על חברותיי האינטימיות ביותר- ובשבילי חברות כזו היא כל כך קרובה שהן בעצם יותר כמו אחיותיי מאשר חברותיי. אנו מדברות על כל מה שאפשר לדמיין, הקירבה היא ברמה שאולי לא מוכרת לכן ואולי כן- בכל מקרה - הסתרת בגידה של בן הזוג אינה אפשרית - פשוט אינה הולכת בקנה אחד עם פתיחות וכנות והאמיתות של הקשרים האלה. אם אתן יכולות להסתכל לאחותכן בעיניים, לדבר איתה על הדברים הכי אינטימיים ואישיים בחיים וליצור קירבה ריגשית כזו- וכל הזמן לדעת שבעלה בוגד בה- ולא לשתף אותה בידיעה, למען עצמה, למען הזוגיות- שלה- למען ההגינות והאמיתותוהיושר של מערכת היחסים שלנו. אז כנראה שכך אתן בנויות ולכן זה עובד. אני בנויה אחרת. אני מתפקדת אחרת, אני מאמינה אחרת. אני לא מבינה מהיכן אחותו של שקספיק מיהרה להביא סיפורים על אופיי השופטני..והמוסרי- זה מאוד מעניין, כי אני עצמי חיה במערכת יחסים שיש בה חופש לפעמים לסטות פה ושם...אבל לעולם לא ב"סוד" ותמיד הכול פתוח ובאישור של בן/בת הזוג, ושיפוט אישי של אחרים הוא הדבר האחרון שאני עושה או אעשה- תאמיני או לא, אני גם מאלה שתמיד מרגיעות את כל העולם ואישתו לגבי זה ששיפוט מוסרי ושיפוט בכלל הוא מוטעה ביסודו משום שכל אחד וכל אחת בא מתוך עולמו הפנימי, ועולם זה מתאים לו ורק לו.. אני דיברתי על -לספר- ליידע, לא לשפוט לכאן או לכאן, לא ללחוץ ולא להביע דעה. והדגשתי את זה שכל תגובה שהיא תבחר להגיב- הוא עניינה בלבד ואתמוך בה בתור חברה. יכול להיות שחברתך- 123- סחטה אותך לכאן או לשם- אבל נראה לי שאתן מתרגמות את אקט הגילוי לאקט של שפיטה- וזה עניינכן כמובן- אני לא רואה את זה ככה. להביא את המידע הזה לידיעתה הוא מעשה אחראי, יש לה זכות להגן על עצמה ולדעת את מה שקורה בחייה . מעבר לזה אני אחרונה שאחליט או שאשפוט מה נכון עבורה לעשות. אני הייתי מצפה אותו דבר מחברות שלי. חברותיי/אחיותיי- לו ידעו על בעלי כבוגד בי למשל - הייתי מצפה שיבואו ויאירו את עיני לכך ואז יניחו לי לעשות חושבים לגבי מהו הצעד שאנקוט בו ויקבלו את החלטותיי ללא ניסיון להשפיע או לשפוט אותי עליהן. אבל לשמור את זה בסוד ממני??? לתת לי לחיות באשלייה שהכל בסדר?? לתת לכל העולם ואישתו לרכל עליי מאחורי הגב , להצמיח קרניים- ואני - חיה בחושך? אני בכלל כאדם מאמינה שעדיף תמיד להיות באור ולראות את האמת מאשר לחיות באפילה. וכל חברותיי באות ודוגלות מאותו סוג של חשיבה, כך שאני חושבת שלכולנו יש הסכם לא כתוב שנאמנותינו אחת לשנייה תבוא מעל לכל השיקולים האחרים. בימינו במיוחד, כאשר התנהגות מינית לא אחראית יכולה גם להגיע לסכנת חיים, כאשר יום אחד בעלה של חברתי ייתקל בתבעית אבהות ממישהי בגד בה פעם..וכן הלאה..איך אני יכולה לשתוק?? סופן של בגידות ממילא להיוודע...אני אחרונה שאשפוט אדם על בגידה, כנראה שאם הוא עושה זאת..יש לו סיבה. ואני אינני בנעליו ואינני יכולה לדעת מה גרם לכך, כך שאין אצלי אסור ומותר בנושא זה. מדוע זה קרב ולמה - שאישתו תברר איתו ויחד שיגיעו לימק השווה, או שלא. אבל כחברה אמיתית- אם אדע על דבר כזה שקורה אצל אחת מחברותיי הטובות, אספר ללא חשש. אני באה כשוטר חרש אלא כחברה אוהבת ואיכפתית, וכך אצפה גם מחברותיי שלי אילו היה זה רלוונטי למקרה שלי. בכל מקרה- ברור שבתקשורת וירטואלית מעין זו תמיד תהיינה אי הבנות- אולם ההסקה הנמהרת לגבי אופיי ומאפייני קצת הדהימה אותי. איש פה לא מכיר אותי- איש פה לא יודע מי אני ומהן השקפותיי ועד כמה אני ליברלית או לא- מה שכן, אני לא פחדנית. אני לא מפחדת להתעמת מול חברות עם מצבים קשים. אני חושבת שרבים אולי לא יספרו ויתכסו תחת מעטה ה"זה לא ענייני" ובעצם בכך הם מסתירים את הפחד מלהיות מואשם, את הפחד מהאחריות שהגילוי הזה מביא איתו ומעדיפים לתת לחברתם להיחשף לפגיעה גדולה הרבה יותר, שוב- סיבותיהם עימם ואין לי אלא לקבלם, אך לא להסכים עמם. חברותיי תמיד יודעות ותדענה שכנות ופתיחות הן חלק חשוב ומהותי ביותר בקשר בינינו- ללא זה- הקשר הוא שיטחי יותר ולא אינטימי. בקשרים מהסוג הזה אולי לא הייתי מתערבת. אך השאלה הייתה לגבי חברות טובות- וכאן אין לי ספק- האמת מעל לכל. איש איש אמונתו ודרכו.

 

[חיפוש עצמי123]

כוס מים יעזרו??../images/Emo175.gif

אני לא שופטת ואני לא מכירה אותך אני רק חושבת שאת קצת עושה סלט בין לספר לצד הבוגד לצד הנבגד לדעתי/מניסיון/וממה שעד היום הכרתי: לספר לצד הנבגד יותר פוגע ובסופו של דבר לא מועיל! לעומת זאת לספר לצד הבוגד: לדעתי כאן האפשרויות ליצור משהו יותר מועיל ומשהו שבאמת יכול לעזור לחברה הוא יותר גדול... תחשבי על זה לפני שאת פוסלת!!!

 

[מבטאת הרבדים]

אם כבר אז כוס קפה../images/Emo96.gif

אבל בלי קפאין!!!!! או קיי- יכול להיות שבכל מקרה לגופו- יש לשקול לאיזה מבני הזוג לפנות- לחברה הנבגדת או לבעל הבוגד ( או הייפך)..אני מניחה שהייתי הולכת לחברה שלי ב2 המיקרים ( כבוגדת או נבגדת) כי הקשר איתה הוא המשמעותי לי והקרוב יותר וכמובן שהאיטימיות בינינו הייתה מקלה על כל העניין.. אבל מה שניסיתי לאמר הוא שלשבת בצד ולהתעלם - הוא חסר אחריות בעיני, וזה לא מה שהייתי מצפה ורוצה מחברותיי הטובות באמת. לגבי שיפוט- פניתי פחות אלייך ויותר לאחותו של שקספיר- אבל תיקנתי את זה בפנייה אישית יותר אליה.

 

[האיש בקצה הדרך]

כל כך לא נכון

איזה מין חברה את? את יודעת מה באמת קורה שם בבית? את באמת מכירה את מערכת היחסים הזו עד כדי כך שאת תדעי מה בדיוק גורם לה או לו לרעות בשדות זרים? אני בטוח שלא. למה לא? כי את לא חיה איתם 24 שעות ביממה. ומה שרואים בחוץ זה אף פעם לא מה שיש בפנים... אז חבר טוב או חברה טובה, ללכת לצד הבוגד, להאיר את עיניו, להציג לו את הסיכונים והכיעור שבכך, לומר לו את דעתנו ואולי גם ללחוץ קצת... אבל בטח לא להתערב בצורה כל כך בוטה במערכת הזוגיות שלהם... אולי זה נראה לך שתעזרי להם אבל מצטער, בגידה זה דבר רע ולא טוב אבל יש גם הרבה זוגות שידעו להתמודד עם זה ולהמשיך לחיות יחד וגם למדו מזה ותיקנו. (ויש גם הרבה שלא) אבל מי את או אני שנחליט בשבילם? סיפור קטן. יש לי זוג חברים שנשואים כבר 10 שנים. לפני כחמש שנים, היה לו אז ילד קטן גיליתי שהוא בוגד באישתו. עכשיו יש בעיה, אני חבר טוב מאד שלו אבל אוהב מאד גם את אישתו. מה עושים? בהתחלה התקשיתי להאמין שהוא אכן בוגד בה אבל אחרי שזה הוכח לי, דיברתי איתו יום אחד, רמזתי לו בעדינות, סיפרתי לו כמה סיפורים על אחרים. הוא כמובן הכחיש. מאחר והיכרתי גם את משתפת הפעולה (שאגב גם כן הכירה את אישתו) גם איתה תפסתי שיחה (אחרי שבמקום העבודה רצו כבר יותר מידי שמועות ורכילות). גם היא כמובן הכחישה. ומה קרה בסוף? אחרי חודש בערך הם נפרדו בשקט, לחבר שלי נולד עוד ילד ולפני מספר שבועות עוד אחד. הם חיים טוב ביחד (לפחות כך זה נראה וזה מה שהוא מספר לי היום), הילדים שלהם מאושרים והכל נראה סבבה... ואם הייתי הולך אליה אז? מה לדעתך היה קורה? לדעתי (ואני מכיר אותה) היא היתה מתגרשת ממנו, שניהם היו עוברים תקופה מכוערת של חלוקת רכוש, ריב על אחזקת הילד וסתם באסה. מי אני שאחליט מה טוב להם?

 

[חיפוש עצמי123]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gifמסכימה עם כל מילה שכתבת!

זה כל כך נכון וכל כך דומה למה שהיה אצלנו ואני חושבת שנהגת בצורה הכי נכונה שיכולה להיות!!!!!!!!

 

[חונה לרגע]

מסכימה איתך, עמדתך בוגרת

עקבתי אחר כל השירשור ולא זזה מילימטר מעמדתי כפי שהובעה בתגובתי הראשונה.וככלל, חושבת שמוטב שנתעסק בחיינו אנו, ונמעיט לבחוש בעניינים האינטימיים של הזולת.

 

[מבטאת הרבדים]

אז קודם כל..

תירגע קצת.. מה זה : אישה מין חברה את????? את זה תשאל את חברותיי. דבר שני- אולי אתה לא מכיר את המושג- אבל כן- יש חברויות כל כך אינטימיות שאני יודעת ה-כ-ו-ל על מה שקורה בבית אצלם- והיא יודעת ה-כ-ו-ל עליי. אני מאושרת לציין שיש לי כמה חבוריות מהזסוג הקרוב ביותר הזה- אבל נדמה לי שכבר ציינתי את זה- לא?? נראה לי שלא קראת אותי היטב...ואין לי ממש כוח לחזור על הכול אז: אני לא אחילט בשבילם. אני לא עושה זאת כדי לעזור או לא לעזור. ולגבי חברך- הרי גם אתה התערבת, לא??? אז תהיה אתה חבר טוב כמו שאתה יודע- ואני אהיה חברה טובה כמו שאני יודעת- וכל אחד ימצא לו את החברים המתאימים לו וינהל איתם את מערכות חיחסים שלו- ולבריאות לכולם! אתה בחרת להתערב כך ואני אבחר אחרת- בעיקרון שנינו עושים אותו דבר- רק כל אחד בדרכו הוא. וכמו שאמרת על חברך"הכול נראה סבבה".... אז לבריאות.