שאלה לכולם?!??

שאלה לכולם?!??../images/Emo66.gif

אז ככה, היום בביה"ס הייתה לנו(רק לכיתה שלי) הרצאה על אלכוהול. אז בהרצאה דיברו על כל הגורמים, כמה זה משפיע, למה לא לשתות לפני נהגיה וכ´ו... בשעה השנייה הגיע מרצה אחר אבל הוא לא היה מרצה הוא היה שחקן, הוא שחקן במובן שהוא עשה לנו סיטואציות שונות יחד איתנו בקשר לסמים ואלכוהול, הכוונה למשל מה עושים כשחבר לוקח סמים?? או שותה יותר מדי?? וחלק מן הילדים שיחקו בסיטוצאיות השונות. עכשיו יש לי כמה שאלות שאני מעוניין לדעת מה אתם הייתם עושים, זה בנוגע לסיטואציות: 1. מה הייתם עושים אם חבר שלכם היה שותה הרבה אלכוהול או לוקח סמים עד כדי סכנה?? הייתם אורמים להוריו, מדברים עם גורם חיצוני,מדברים איתו?? תחשבו על זה שמצד אחד אם אתם אומרים להורים שלו זה נחשב לרוב האנשים כהלשנה, אך אני לא חושב שזו הלשנה, ואם תלשינו אז החבר לא יהיה חבר שלכם יותר. מצד שני הוא חבר שלכם טוב ואתם רוצים שזה ישאר ככה, אפילו אם הוא לא יהיה חבר שלכם ללכת ולדבר עם הוריו או לספר את זה למישהו כי בסך הכל אם לא תספרו אולי תפסידו את החבר הזה, ובחיים לא יהיה סיכוי שתיהיו חברים אם הוא לא חי. אז מה אתם חושבים?? המרצה אמרה משהו מאוד יפה "עדיף להתקשר להוריו ושהם ידעו, מאשר שהם ילכו לבקר אותו בבית החולים או בבית הקברות" ואני תומך במשפט הזה! 2. בהרצאה דיברנו גם על שאנשים מתרגזים לפעמים, למשל הולכים מכות כי הם צריכים לשמור על הכבוד שלהם, מה זה הכבוד הזה?? האם מישהו אי פעם פגע לכם בכבוד שאתם הלכתם איתו מכות בגלל זה? מתי יודעים להחזיר למישהו, אנחנו כמעט כולנו פה לומדים קונג פו, איך אנחנו הלוחמים אמורים לדעת מתי להחזיר למישהו באמת?? למשל אם מישהו דוחף אותי איך אני אמור לדעת אם להחזיר לו בחזרה את אותו הדבר או להתעלם, ואם הוא עושה זאת כל יום, אנחנו לא יכולים להתעלם כל החיים שלנו?. עוד סיטואציה יש למישהו חברה, הם יושבים בבית קפה והמלצר מגיע, ומתחיל עם חברה שלו. מה אתם הייתם עושים??? שלכם באהבה, עידודו הלוחם שסיים את מבחניו למחצית הזאת יש.!!!! נ.ב עכשיו יש לי שבוע וחצי שובעיים חופש לעצמי ולאימונים הכייפים שאני הולך לעשות.
 

unagy

New member
דעותי...

בקשר לשאלה מספר אחת, שאלת "מה הייתם עושים אם חבר שלכם היה שותה הרבה אלכוהול או לוקח סמים"? לפי דעתי אם תגיד להוריו הם ייקחו את העניין ליידים ויש יחד עם זה סיכוי גדול שאותו חבר כבר לא יהיה חבר שלך יותר. אך באותה מידה הוא גם יכול לא להיות חבר שלך בגלל סכנת מוות או נזק פיזי לגוף שלו. מסקנה שלי: לומר להורין או לגורם עליו ולא להסס לרגע. בקשר לשאלה מספר 2 שאלה שקצת קשה לי לענות עליה ואני גם לא בטוח שאני אענה עליה נכון, אז ככה: אני אישית אומר שלא בכל מצב צריך להחזיר באלימות, למעשה מאז שהתחלתי ללמוד אומנות ליחמה, אני רק פחות ופחות מגיב באלימות. לפי דעתי יש להחזיר באלימות רק במצבים קיצוניים למשל אתה נתת את הדוגמה עם הדחיפה, אז אני, לפי דעתי אומר שצריך להחזיר רק עם המקרה חוזר על עצמו לאחר שביקשת מאותו אחד לא להחזיר. למשל היה לי חבר אחד שהיה דוחף אותי באופן קבוע והוא לא היה מודע לכוח שלו שהוא דוחף, ואף פעם לא החזרתי לו עד שיום אחד הוא תפס אותי במצב רוח מאוד עצבני ולא היה לי כבר כח לדחיפות האלו הם פשוט נמאסו עלי כבר. באותו רגע פשוט הבאתי לו מכה ואני מודה שהיא לא הייתה חלשה ולפי דעתי היא גם הייתה מוצדקת לאחר בקשות רבות שהערתי לו והוא לא התייחס. בקשר לשאלה מספר 3 אין לי מושג מה הייתי עושה באותו הרגע... אם תהיה לי תשובה אני מייד אכתוב פה.. שלך, ואב.
 

unagy

New member
תיקונים...

הורין=הוריו ליחמה=לחימה שלך ואב= שלך יואב
 

deep ocean

New member
הי עידודו מה נשמע ../images/Emo13.gif

קיבלת תשובות על 1 ו-2 אז אני אענה על 3. "עוד סיטואציה יש למישהו חברה, הם יושבים בבית קפה והמלצר מגיע, ומתחיל עם חברה שלו. מה אתם הייתם עושים???" אני אשנה את הסיטואציה אל עצמי. אני יושבת עם חבר שלי BF בבית קפה. המלצרית מגיעה ומתחילה עם חבר שלי. מה הייתי עושה? הייתי מחייכת, מוחמאת מזה שהחבר שלי מושך עוד בנות, ונהנית מכל הסיטואציה. בעיקרון זו היתה יכולה להיות שיחה חביבה בין שלושתינו ללא המשכיות בין בן זוגי ולמלצרית. יש אופציה אחרת של המשכיות - לחבר שלי יש חופש בחירה לבחור לא להיות איתי, ולמשל להחליט להיפרד ממני (בתור חבר BF) ולהיות חבר BF של המלצרית. כמו שלי יש חופש ואני לא כבולה אליו. מי שאיתי יהיה מרצון, כך שהשאלה שלך לא רלוונטית עבורי. מה זה מה הייתם עושים?? נותנים לדברים לקרות. לא מונעים אותם. לא מונעים כלום. כל אדם חופשי לעשות כרצונו. אם אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי, אני לא אמורה להרגיש מאויימת מאף אחת שמתקרבת אליו. ההיפך. אני ארגיש מוחמאת. אם מישהו מאויים ממלצר/ית שמתחיל עם בן הזוג שלו, המצב שלו קשה, כי הוא בעצם רוצה להחזיק את בן הזוג ברצועה... חהחחה....ממש כך.
 
מיכל ומה בקשר ל...........

לאנשים שהיו רוצים שיעמדו לצידם. אולי החבר BF היה רוצה שתעמדי לצידו, שתאמרי משהו.... בוא ניקח את זה לדוגמא יש לי חברה X ואנחנו יושבים בבית קפה פתאום מישהו מגיע ומתחיל איתה, היא בהתחלה מוחמאת ואז היא קצת מרגישה לא בנוח אבל היא מחכה שאני אעשה משהו. במקרה שלך: לא לומר כלום לא להתערב.והיא רצתה בתוכה שאני יתערב במקרה של מישהו אחר: הוא היה קם ופשוט מגן על חברה שלו, הוא היה שואל אותה הוא מטריד אותך, במקום לשבת כמו אדיש שלא איכפת לו. האם אנחנו לא צריכים כדי להשיג דברים או לשמור עליהם, לעמוד עליהם?? אנחנו לא יכולים להתעלם כל החיים, אנחנו לא יכולים לא לעשות כלום כל הזמן אנחנו חייבים להגיב? הרי למה נזירי השאולין למדו אומנויות לחימה, משום שהם גם רצו ללמוד להגן על עצמם וזה גם נותן להם את הזכות לעמוד על עצמם, אז למה הוא לא יכול לומר משהו?. אבל אם הוא יאמר זה עלול להביא אותו למצב של מאבק בין הבחור שמתחיל עם הבחורה לבינו. אז מה אתם חושבים?? מה את חושבת?? שלך באהבה, עידודו דא לוחם
 

deep ocean

New member
הלו, להירגע עם השוביניזם

תשמע, התפישה המסורתית השוביניסטית מאד טבועה בחברה. התפישה אומרת שהגבר אמור להגן על האישה, כי היא עדינה ושברירית ואינה יכולה להגן על עצמה. אתה מתאר פה סיטואציה של זוג, שהבחורה כביכול לא יכולה לדבר בשם עצמה. אני הייתי מתעצבנת (סליחה לא מתעצבנת, רק אומרת לבחור BYE BYE..) אם הייתי יוצאת עם מישהו והוא היה מחליט לדבר במקומי ומחליט עבורי עם מי אני רוצה לדבר. מה זה פה? חברה או רכוש? זאת התפישה הגברית המושרשת עמוק, שצריך להגן על האישה. אני לא מאשימה אותך כרגע, אני מתארת עובדות. קודם כל, אין אצלי "רצה בתוכו"/"רצתה בתוכה". אני אומרת מה שאני רוצה, ואני מצפה מבן זוגי להגיד גם מה שהוא רוצה. אף אחד לא צריך לנחש מה השני רוצה. בן הזוג שלי לא אמור לדעת מה אני רוצה. אנחנו שני אנשים שונים עם צרכים שונים. "האם אנחנו לא צריכים כדי להשיג דברים או לשמור עליהם, לעמוד עליהם??"- תשים לב שאתה מדבר מתפישה מאד פטריאכלית (שאני אגן, אני אעזור, אני מושיע). אתה לא מדבר פה על אומנות לחימה, אלא מערב תפישה גברית שהגבר מושיע את האישה, וצריך לשמור עליה. תשמע, אין הרבה להוסיף אם החברה שלך היא בעלת תפישה שמרנית, מאמינה בדיבור סאב קונטקסט (למשל לעשות פרצוף במקום להגיד), מאמינה שאתה צריך להגן עליה וכו´ וכו´- היא תיפגע שאתה לא תעשה כלום. אבל אני לא כזאת וקשה לי לתת לך תשובה על כך, כי אני חושבת שביסוד השאלה שלך נובעת מתפישה גברית מאד, ובנוסף אולי אני לא דוגמא מייצגת. רוב הנשים, לצערי, נהנות מהמיקום המסורתי הזה, אבל בחרת לשאול את הבן אדם הלא נכון
לסיכום, איני רוצה גבר שידבר עבורי או יחליט עבורי מה לעשות ועם מי לדבר (אולי אני נהנית שמתחילים איתי גברים גם כשיש לי חבר?!) איני מעוניינת בבן זוג שיגונן עלי (אלא אם אבקש ממנו עזרה כמובן) ומה לעזעזל מטרידה אותך הסוגייה הזו?? יש לך חברה חדשה?
מממממ, ספר ספר!!
 

deep ocean

New member
ובכלל, למה נראה לך שאני לומדת

קונג פו?!?! אני מתכננת להיות אמנית קונג פו לא מהעולם הזה, ולהיות עם יכולות שיאפשרו לי להיות עצמאית, במידה ואהיה במצב סכנה. (הרעיון לא להיקלע למצבים כאלו, אבל במידה ו...) הכוונה, שאם אהיה במצב מסוכן, שהחבר לא יצטרך להגן עלי, כי אני אוכל להגן על עצמי מצויין! אני אגיע לשם. אני יודעת זאת. זה יקח זמן, אבל זה יקרה, וביום שזה יקרה, אני אהיה מאד מאושרת!!!
 
היי מיכלוש!!!!!

בקשר לאמנית קונג פו גדולה: זה יקרה וזה קורה עכשיו(אל תשכחי את התחלת תהליך שממנו את רק מתקדמת) תמשיכי להיות אמנית קונג פו גדולה ואתה תיהיה אמנית יוצאת מגדר העניין. שלך באהבה(כל הזמן באהבה, אז בחיבה) עיג´וג´ו הלוחם
 

deep ocean

New member
תודה, אני יודעת שאני בתהליך

והדרך ארוכה ומופתלת....רק כרגע יש שיפוט.....שיפוט שמערפל את חושי...ומונע ממני להסתכל בעיניים צלולות על הנעשה. יש מסך של ערפך שמעוור אותי כרגע. טוב הנה, אני אדליק את הווישרים במכונית, והכל יסתדר..
אני עובדת כרגע על לא להזדהות עם המחשבות אני התחלתי כרגע בתהליך ארוך של להתמודד עם שיפוט מכל סוג שהוא וקצת קשה לי להסביר במילים אבל אני עושה כרגע תהליך חשוב. אוהבת.
 

deep ocean

New member
ממש ממש לא

אני מסתובבת חופשי בנתניה (אני הרי גרה 5 מנתניה) או בכל מקום אחר. אני מוגנת. אני יודעת שלא יאונה לי רע. אני לא מפחדת בכלל! אני לא סתם אומרת את זה-אני לא מפחדת בכלל!!!! כמובן שכאשר אני הולכת בנתניה אני ערה למה שקורה מסביבי, אך שום דבר בשגרת החיים שלי לא השתנה. אני לא צריכה רכב משורין.
 
היי מיכלוש!!!!

היי מצטער על השוביניסטיות, אבל אני מתכוון בכל מקרה לשני המצבים גם אם זה היה קורה לבן!!! אבל אני מתכוון למצבים מאוד חריגים שהבן שהיא אומרת לו שיפסיק לא עוזב אותה, והיא אומרת לחבר או שהוא אומר לחברה שלו שיעזור/תעזור לו/ה. ואת ענית לזה בסוף התשובה שלך "איני מעוניינת בבן זוג שיגונן עלי (אלא אם אבקש ממנו עזרה כמובן)" המממ..... אין עדיין מישהי..... אבל עדיין שם עין על כמה בנות!! שלכם באהבה, עידודו הלוחם
 

deep ocean

New member
הנקודה היא

שאף פעם לא שואלים מישהי - האם תעשי כך וכך לחבר שלך? תמיד הגבר מגן, דואג ושומר... בכל אופן, עכשיו הבנתי שאתה מתכוון למצבים חריגים. כרגע גם מבלי לדעת את אומנות הלחימה באופן X, אני יכולה להגן על עצמי מבחינה מילולית כי זה כבר דורש כישורים אחרים, ועוד בסביבה כמו פאב, במקום יחסית בטוח. בכל אופן, לגבי הבנות...שם עין על כמה, הא?! יפה יפה. מה עם זאתי מהאוטובוס????!!!!
 

Cheetah

New member
אני לא הייתי

מספר דברים כאלה על חברים שלי להורים שלהם, סיבה אחת אני לא אוהב לדבר מאחורי הגב של אנשים סיבה שניה אני אוהב את הרעיון של בחירה חופשית.. כן, גם שזה מגיע לדברים קיצוניים ולפחד מלאבד את החבר, או מזה שיקראו לי "מלשין" זה ממש לא יהיו סיבות בשבילי לא לספר, בכל זאת, לא נראה לי שהייתי מספר
 

נירש

New member
דעתי בנושא

שאלה ראשונה - אני חושב שהכל תלוי בגיל. אם מדובר בתקופת התיכון, וזה היה חבר שלי (ולא סתם מישהו מהשכבה) - כן, הייתי מעביר את הטיפול לידיו של מישהו בוגר. אפילו במחיר של איבוד חבר. לעומת זאת, בגיל מבוגר יותר, ההרגשה האישית שלי היא שלכל אחד אחריות על מה שהוא עושה (הרבה יותר מבגיל ההתבגרות). אין ספק שאני אנסה להניא אותו מהמעשה, בין אם זה סיגריות, אלכוהול, או סמים - אבל מצד שני, אני לא אעביר את זה הלאה. לפני כשנה הכרתי כמה אנשים שהיו משתמשים בסמים, פחות או יותר בגיל שלי. מבחינתי - כל עוד הם לא גורמים נזק לאחרים ועושים את זה בפרטיות ביתם - שיעשו מה שבראש שלהם. אני לא אלך ואמנע ממישהו להרוס לעצמו את החיים כשמדובר בבחירה שלו. (וברורה לי הסתירה בין זה לבין מה שאמרתי קודם לגבי גיל ההתבגרות, אבל אני לא חושב שלאדם בגיל ההתבגרות יש ראייה כוללת על ההשלכות של מעשיו). שאלה שנייה - לגבי האלימות וכו´ - לדעתי אדם שיש לו כוח להזיק, והוא מודע לכוח הזה, צריך להיות מודע יותר מכל האנשים האחרים לעובדה זו, ולכן לא להשתמש בו אלא במצבי חרום. כלומר, להבליג ולא לענות על עקיצות, לדעת איך להתחמק ממצב שעלול להדרדר למסוכן, וכו´. במילים אחרות - בכלל לא להגיע לסיטואציה שתדרוש שימוש בכוח. (ואם מישהו מתחיל עם החברה שלי - שיבושם לו. אני סומך עליה ב-100%, ואין דרך יותר טובה לנסח את זה ממה ש-deep ocean כתבה.)
 
היי ניר!!!

אז ככה: "שאלה ראשונה - אני חושב שהכל תלוי בגיל. אם מדובר בתקופת התיכון, וזה היה חבר שלי (ולא סתם מישהו מהשכבה) - כן, הייתי מעביר את הטיפול לידיו של מישהו בוגר. אפילו במחיר של איבוד חבר. לעומת זאת, בגיל מבוגר יותר, ההרגשה האישית שלי היא שלכל אחד אחריות על מה שהוא עושה (הרבה יותר מבגיל ההתבגרות). אין ספק שאני אנסה להניא אותו מהמעשה, בין אם זה סיגריות, אלכוהול, או סמים - אבל מצד שני, אני לא אעביר את זה הלאה. לפני כשנה הכרתי כמה אנשים שהיו משתמשים בסמים, פחות או יותר בגיל שלי. מבחינתי - כל עוד הם לא גורמים נזק לאחרים ועושים את זה בפרטיות ביתם - שיעשו מה שבראש שלהם. אני לא אלך ואמנע ממישהו להרוס לעצמו את החיים כשמדובר בבחירה שלו. (וברורה לי הסתירה בין זה לבין מה שאמרתי קודם לגבי גיל ההתבגרות, אבל אני לא חושב שלאדם בגיל ההתבגרות יש ראייה כוללת על ההשלכות של מעשיו)" אני חושב שזה לא משנה באיזה גיל הבן אדם, אני מדבר על חבר שלך על חבר קרוב שלך ולא אחד סתם מהרחוב, אני מדבר על מישהו ממש קרוב אלייך, לא משנה באיזה גיל זה בכלל לא משנה, בכל גיל זו החלטה שלך, מה יש הבדל בין גיל X לגיל Y בעישון, בשתיית אלכוהול, בסמים?? אולי לפי החוק יש הבדל, אבל לפי בחירה חופשית אין הבדל כי בכל גיל לבן אדם יש את הבחירה מה הוא עושה. ואני שואל אותך שוב את השאלה, מה בקשר אם הוא חבר טוב שלך, אתה לא רוצה לראות אותו הורס את החיים שלו, אתה רוצה לעזור לו, לא?? אז מה אתה חושב?? "שאלה שנייה - לגבי האלימות וכו´ - לדעתי אדם שיש לו כוח להזיק, והוא מודע לכוח הזה, צריך להיות מודע יותר מכל האנשים האחרים לעובדה זו, ולכן לא להשתמש בו אלא במצבי חרום. כלומר, להבליג ולא לענות על עקיצות, לדעת איך להתחמק ממצב שעלול להדרדר למסוכן, וכו´. במילים אחרות - בכלל לא להגיע לסיטואציה שתדרוש שימוש בכוח. (ואם מישהו מתחיל עם החברה שלי - שיבושם לו. אני סומך עליה ב-100%, ואין דרך יותר טובה לנסח את זה ממה ש-deep ocean כתבה.)" למה אדם שיש לו כוח להזיק, אני מחשבי את זה כאל אדם שיש לו כוח להגיב בצורה נכונה, ולאו דווקא להזיק. אתה צודק שאדם כזה יודע מתי להשתמש ולצאת מסיכונים קטנים ומשתמש בכך רק במצבי חירום. אך האם היית רוצה שישפילו אותך כל יום?? בוא ניקח לדוגמא משה הולך כל יום לביה"ס וכל יום ילד בא אליו ונותן לו כפה מול כל החברים שלו, כפה לא ידידותית, וכפה לא שהורגת. אז מה היית עושה? אני לא חושב שבמצב כזה צריך לשתוק.? מה היית ממשיך כל יום בכך שהוא משפיל אותך בלי לעשות כלום, בלי להגיב?? וזה לא מצב שמאיים על החיים שלך, אבל עדיין זה מצב שמפריע לך בחיי היום יום, ואתה רוצה לפתור אותו מה תעשה?? אההה ועוד משהו זה לא עוזר לפנות למישהו אחר הכוונה לא למנהל ולא למורות כי אחרי ביה"ס הוא יתפוס אותך אז מה היית עושה כלוחם?? שלך באהבה, ג´טטטת´לוחם
 

נירש

New member
נקודות טובות...

אוקיי. הרשה לי לשנות טיפה את הניסוח שלי לשאלה הראשונה. אם מדובר במישהו מאוד קרוב אליי, לא משנה אם הוא בן 10, 16 או 100 - הייתי עושה משהו בעניין. לא דייקתי בעניין הזה ואתה צודק. לעומת זאת, אם מדובר ב"סתם" חבר (שוב, אני מדבר על גיל של אחרי צבא) - לדעתי זכותו לעשות עם החיים שלו מה שהוא רוצה. אני אנסה לשנות את דעתו ואת מנהגיו, אבל לא אעביר את זה הלאה. ונקודה נוספת שהעלית היא לגבי ההצקות האלה. אני מסכים שזה מעצבן. השאלה מה עושים עם זה. אם אני מדמיין את עצמי בסיטואציה הזאת, סביר להניח שהייתי מבליג פעמיים-שלוש, ואם זה היה נהפך להרגל, הייתי מדבר עם הבנאדם בצורה נחמדה שתבהיר לו שזה לא לעניין, או שהייתי באיזשהו שלב מאבד את קור הרוח ומבהיר לו בצורה לא נחמדה שזה לא לעניין. עם זאת, הייתי בוחר תחילה בדרך הראשונה (דווקא בגלל שאני יודע שאם אני ארצה, אני אוכל להרביץ לו). לדעתי עדיף לנסות לפתור סכסוכים בדרכי שלום, לפני שפונים לדרך אחרת... לא הייתי פונה למורה או למבוגר אחר בעניין הזה, כי איך שאני רואה את זה, זה צריך להסגר בין שני האנשים - הוא צריך להבין שזה מפריע, ושהוא צריך להפסיק עם זה. ועוד משהו - ואם תדבר איתו ותגיד לו שזה מפריע, ואז הוא "יתפוס אותך" אחרי בי"ס? זה לא אומר שאתה צריך להבליג ולהיות מושפל. סך הכל (ויסלחו לי האנשים שחושבים שאני מסית לאלימות) אם הוא תוקף אותך, מותר לך להגיב. בגלל זה אני מדגיש שוב - כדרך פעולה ראשונה לא הייתי פועל באלימות, כי זה לא פותר סכסוכים. אבל אם הוא בוחר להגיב באלימות על מה שנאמר לו, זה בעיה שלו. מה דעתך?
 

נירש

New member
הבדלים

איזה הבדלים יש בין התשובה שלי לתשובה של דויד, שרק עכשיו ראיתי אותה :) מעניין לראות את ההבדלים בחשיבה ובתפישה.
 
היי נירש!!

היי מה המצב?? בקשר לשאלה ראשונה- אני חושב שלחבר קרוב לא משנה באיזה גיל צריך לעזור, ואתה הסכמת. זה נכון שלאנשים אחרי גיל הצבא,זה גיל שהם מבוגרים כבר ויכולים לקחת החלטות בעצמם ולהתמודד עם ההשלכות, אבל עדיין אם זה חבר טוב שאתה דואג לו ואיכפת לך לא משנה באיזה גיל הוא הייתי עוזר לו, אני מעדיף חבר חי ונושם מאשר חבר מת. בקשר לשאלה שנייה- אתה צודק במצב של משה הוא צריך קודם כל לדבר עם הילד שמציק לו, אני מכיר את המצב הזה והילדים שעושים את זה בדרך מבינים שזה מפריע לאותו הילד, אז דיבור לא יעזור, אך עדיין דיבור זה הפתרון הראשוני והחכם. הוא לא מבין את הדיבור אתה צריך להגן על עצמך, פשוט להגן ואז הוא אולי יתקוף שוב ואז אני הייתי מרשה לעצמי לתקוף אותו בחזרה. בקשר לאחרי ביה"ס, הרבה ילדים קורה להם הדברים הללו(אני לא מדבר על לוחמים). ואני בתור לוחם הייתי רוצה לפתור את הבעיה הזאת בעולם, אבל אי אפשר כי העולם אינו מושלם, אך אפשר לפתור אותה חלקית ע"י כך שעוזרים לחבר בעת צרה. לפעמים אנשים בעולם לא מבינים עד שמחזירים להם יום אחד והם מופתעים מכך ויותר לא מציקים. שלך באהבה, עידודו הלוחם
 
היי Cheetah!!!

למה לדבר מאחורי הגב של אנשים, אתה יכול לומר לחבר שלך תשמע אני אומר להורים שלך אם לא תפסיק. זה נקרא לדבר מאחורי הגב?? לא, כי אתה אמרת לו שאתה הולך לעשות את זה. בחירה חופשית למה כוונתך?? בחירה חופשית של חבר שלך בקשר לשתייה ולסמים??? למה לספר, אולי תאבד את החבר שלך לעולמים.??? אתה מעדיף את החבר חי ונושם או מת?? שלך באהבה, עידודו ת´לוחם
 
למעלה