שאלה דחופה

[pdan]

שאלה דחופה../images/Emo53.gif

יש שני בנים אחד בן 5 והשני בן 1 וארבעה חודשים.כרגע אני בהליכים ורציתי מאוד לקחת את הילדים שלי לישון אצל הוריי בשבת אך אישתי מסרבת בכל תוקף ומבקשת שלאחר כל ביקור אחזור איתם הביתה.יצא מצב שהייתי עם הקטן אצל הוריי ולא רציתי לחזור איתו ואז היא טענה שלאחר בירור עם עו"ד יש חוק שילד עד גיל שנתיים צריך לישון עם האימא מישהו יודע על כך משהו?מישהו נתקל במקרה דומה?מה דעתכם?כמובן שאפנה לעו"ד אך זה יהיה לאחר שבת בלבד תודה מראש דן

 

[טלה צפוני]

לפי ה"חוק"

יש סעיף כזה אבל אם תתעקש עם בית משפט אז תקבל את הלינה זה בעצם תלוי בך.

 

[שגית המקורית]

לפי החוק לינה באמת מלחילה

בגיל שנתיים, אבל יש גם יוצאים מן הכלל... לצערי אני לא רואה שאצלך זה הולך להיות ככה, בכל מקרה שיהיה בהצלחה ושנה טובה

 

[שלי 9]

היי דן,

אז ככה, אני נפרדתי מבעלי כשבתי היתה בדיוק בגיל של בנך - שנה וארבעה חודשים, ושהתחלנו את הסדרי הראיה ,היא לנה אצל אביה ע"פ ההסדרים שקבענו..ואני מאוד תמכתי ועודדתי את לינתה אצלו משום שמבחינתי מדובר בדבר חשוב מאוד -בבניית הקשר שלה איתו ולטעמי יש ערך מוסף חשוב ללינה דווקא בגיל הצעיר הזה..(עיצוב הרגלי חיים בביתו..יציקת תוכן רב גוני לשהות שלה אצלו..ובניית הקשר שלהם ..) הקשר של בתי עם אביה מאוד מאוד חשוב לי ואין דבר שיותר משמח אותי לראות את החיבור בינהם ,החיבור הזה חיוני להתפתחות הנפשית הבריאה שלה ,אין לי ספק בזה. עכשיו,לגבי החוק היבש אני חושבת שצדקו קודמיי, אבל תברר עם עורך דינך את העניין כי אני חושבת שאם האב מגלה נכונות להלין את בנו/בתו אצלו ויש לו את התנאים לכך, אין שום סיבה בעולם שראוי למנוע זאת ממנו..

 

[Ianp]

שלי - כל הכבוד לך

על הגישה שלך. טובת הילדים נמצאת אצלך במקום ראשון וטוב לילדים שהתברכו באמא כמותך ולגרושך שהתברך באקסית כמוך.

 

[שלי 9]

חן חן לך לנפ ../images/Emo140.gif

 

[Netta79]

../images/Emo45.gif

 

[Rinattt]

חושבת ש...

לפני שאתה רץ לעו"ד ולבית משפט... קרא טוב את תשובתה של שלי9 ותסביר לה למה טוב שהילד ישן אצלך, ותוסיף שאתה אוהב ורוצה בכך, ושזה בעצם לא רק טוב לך, אלא גם לילדים (שגם לא מפרידים בניהם וככה אף אחד לא ירגיש מקופח למרות הגיל הצעיר) וגם טוב בשבילה... רק אם זה לא עוזר, פנה לעו"ד, ברר, בדוק ודרוש! בהצלחה... (איזה כיף לקרוא אבות כאלו...

) אחחחחחח הייתי מוכנה להתחלף איתה...

 

[פברואר68]

רוצה להוסיף על תגובות קודמיי

בתקווה שתצליח לשכנע את בת הזוג שלך כי אכן יש הרבה חיובי בכך ששני הילדים יהיו איתך במספיק הזדמנויות כמו תא משפחתי חדש ...חשוב גם עבור הילד הנוסף ועל ההסתכלות שלו וההבנה שעם אבא זה משפחה כמו שזה עם אמא יתכן אם תפנה אליה בגישה הרגשית האימהית של רצוי שהילדים יהיו יחד ויחושו את הביחד .. יתכן ואם תהיה מאוד רגיש לדאגה והפחד שלה ...זה ...אלה תחושות שקיימות בהעצמה אצל אמהות כשהילדים בגילאים הללו....אולי תשוחחו על זה בפתיחות ...והיא תגיד על מה חשוב שאתה תקפיד...עם הקטנציק? אולי תסכמו שהיא תהיה בקשר טלפוני ככל שהיא מרגישה שנחוץ לה...כשהקטנציק איתך...... או מתוך ההכרות שלך אותה תנסה להכנס לראש שלה ולהבין מה נכון לומר לה לשכנע ... לפעמים הכל בא ממקום של פחד ודאגה מועצמים .....לאט....עם סבלנות....והדברות........לפני מלחמה עם עורכי דין שתתיש אתכם מקווה שתצליח כי אבא הוא דמות חשובה אוהבת מעניקה תומכת מפרנסת חיובית לא פחות מאמא חזק ואמץ פברואר

 

[קליל 1]

יש את נקלעת למטרה..עו"ד של הפורום

 

[Ianp]

PDAN - אין חוק הקובע את גיל הלינה

דבר נוסף, אם אתה בהליכים ואין החלטה זמנית של שופט, מבחינה חוקית אין שום מניעה שהילדים יישנו איתך אצל הוריך. כמובן שמוטב היה שכל דבר הנעשה בילדים יהיה בהסכמה בין שניכם. אם אכן תמשיכו את תהליך הגרושים, תיתקל בדבר מוזר הנקרא "חוק חזקת הגיל הרך" לפיו משמורת ילדים עד גיל 6 ניתנת לאמא אלא אם כן היא בלתי כשירה לחלוטין אבל אין לכך קשר ישיר ללינות. מי שיקבע את הלינות יהיה השופט (אם יראה צורך בכך אז לאחר קבלת תסקיר של פקידת סעד). למרות שאין חוק, בגלל תפישות מיושנות מאד הנמצאות במגמת שינוי, היה נהוג לאשר לינות אצל האב לאחר שהילדים בני שנתיים (אך כאמור הנוהג משתנה). גם חוק חזקת הגילך הרך, שישראל היא אולי המדינה האחרונה שבה חוק כזה עדיין קיים, עשוי להשתנות בעתיד הלא רחוק. בהצלחה ועשו ככל שאפשר להגיע להסכמות ביניכם ללא מאבק - שווה ללכת למגשר טוב ומהר ! שנה טובה לכולכם.

 

[היחיד113דניאל]

יש לי שאלה

כאשר הייתם נשואים לא יצאתם לבלות או לישון מחוץ לבית? מי שמר על הילדים ?ביב סיטר ? אצל מי הם ישנו ?כאשר נסעת לסוף שבוע ? אצל מי היתה מפקיד את השמירה על הילדים אמא שלך או ביב סיטר ? כמו שאמרה לך שלי ורינת חבל סתם לבזבז כסף על כל פיס, גאה בך

 

[פברואר68]

יממליצה על מגשרת נהדרת

במקרה ותזדקק לעזרה הזו ולא תגיעו להסכמה בעצמכם....היא עורכת דין ומגשרת במקצועה. היא גם עובדת סוציאלית ולכן מוכשרת במיוחד במקרים כאלה ....מספר פגישות קצרות יכולות לפתור את אי ההסכמות אם תרצה תפנה אלי במסר אישי לקבלת מספר הטלפון שלה

 

[נקלעת למטרה]

הפסיקה

קבעה כי לינת הילד אצל אביו היא לאחר גיל שנתיים. ד"ר אבי שדה כתב את הספר "לישון כמו תינוק" - (הוצאת ידיעות אחרונות, ספרי חמד) ולאחר שהשופט גרניט קרא את הספר, נתן את פסק הדין שלו בעניין לינת תינוק אצל אביו.

 

[Ianp]

עם כל הכבוד לנקלעת - נא לא להטעות

1. הפסיקה הינה פסיקה ישנה (ובמושגי המדינה אפילו ארכאית) מתחילת שנת 1999 ומייצגת תפישה מיושנת מאד. 2. הפסיקה ניתנה בבית משפט לענייני משפחה ולפיכך איננה פסיקה מחייבת כל עיקר. 3. השופט גרניט עצמו עשה כברת דרך ארוכה ביותר מאז קרא את המאמר ואין לך אלא לעיין בפסיקותיו מהשנים האחרונות (אליהן אמורה להיות לך גישה).

 

[° זואי °]

תגיד lanp

הפכת את זה למטרה לחפש את נקלעת בסיבוב? זה לא שאני והיא חברות (אפילו אפשר להגיד שאנחנו לא, אני בטוחה שהיא תאשר), אבל הרדיפה שלך אותה, ממש צורמת בעין. אולי שווה, להביע את דעתך, בלי לקשר את נקלעת לכל תגובה (טוב נו, כמעט לכל תגובה).

 

[Ianp]

זואי - חלילה, וצר לי שכך זה נראה

אינני מכיר את נקלעת ואינני מחפש אותה לא בסיבוב ולא מחוצה לו. ההתייחסות שלי הינה לגבי התגובות שלה לשאלות קוראים. לפעמים התשובות שלה שגויות והסיבה שדברי נשמעים מעט בקורתיים היא שיש לי חשד שהעצות המוטעות מגמתיות. אם אין מגמה ואפילו היתה בלי משים, אתנצל על כך ללא כל היסוס - שומעת נקלעת? אגב, כשקראתי תגובה של נקלעת אשר לדעתי היתה הולמת, שמחתי וכתבתי זאת במפורש. שנה טובה וגמר חתימה טובה לנקלעת ולכל הפורום

 

[° זואי °]

ככה זה נראה לי

נחמד לשמוע שזה לא כך.

 

[נקלעת למטרה]

זואי

אני מאשרת שאת לא "חברה שלי" - למרות שאף פעם לא הבנתי את סלידתך ממני (לא מנסה להבין) לעניין LANP, יש לו בעייה קשה שאני בטח לא אפתור לו - הוא כנראה צריך להיצמד לאיזה ווריד ומנסה להגיע לעורק הראשי שלי. בעבר הפנתי אותו לפורום שם יוכל לשתף את הקוראים בידע העשיר והמבוסס שלו ובכל זאת הוא מנסה לתרום כאן את תרומתו. נראה לי שאולי דינה תצבע אותו באדום והוא יוכל לתת פתרונות לשאלות כאן.

 

[Ianp]

נקלעת - התייחסותי הינה לדברים

שאת כותבת ולא אליך אישית, הנסיון שלך להסיח את תשומת הלב מגופו של העניין לעניין אישי לא מחמיא לך. וודאי שאין לי עניין לא בוריד ולא בעורק הראשי שלך... ו...אין לי צורך להתהדר ב"אדום".