שאלה אחרת.

[ברונטית]

ראש שמחפש שקע

ראש עייף המחפש שקע מתאים. שקע שחייב להיות חלק, לא שעיר, נקי מראשים אחרים, שיהיה מסוגל לקלוט את הראש על כל צדדיו. שקע שאפשר יהיה להניח בו את הראש בשקט, בדממה. שקע שיתאים לראש כמו כפפה ליד. יש כזה דבר? היי איש המערות. עברו יובלות...

 

[איש המערות]

../images/Emo140.gif

 

[כלואה]

כתוב כל כך יפה.

כשהוא ימצא את הצלע השלישית, הוא ירגיש את אותם רגשות עזים שיהפכו גם הם לשגרה, ואז יעבור לחפש אחר הצלע הרביעית. זה הרי לא יסתיים, אולי הוא בעצם צריך לחפש מה בתוכו לא שלם? למצוא את האושר בתוכו פנימה ורק אז הוא יהיה מאושר עם כל בחירה- חשבת על זה?

 

[איש המערות]

סוד האושר הפנימי

כמה נכתב כבר בכל השפות על הנושא ועוד יכתב?. אני מחפש. בהחלט מחפש. וכמו המסע לאיתקה, החיפוש הוא כנראה המהות האמיתית של החיים. אולי מי שלא חש צורך בחיפוש איננו זה המאושר מחייו אלא זה שלא חי בכלל, רק גופו קיים. כל התנסות וכל התלבטות בונים עוד משהו. משלימים עוד משהו במקום של הצלע החסרה, זו הפנימית והאינטימית ביותר. המשל רק מתאר שהחסר הזה הינו דבר מובנה בנו (על פי המשל רק הגברים אולם אני מאמין שבכולנו) והוא השולח אותנו למסע.

 

[ירון ש]

סיפור יפה

אני לא יודע אם את הדרך אל האושר אני מחפש. אני מחפש את הנשמה התאומה. את האחת שאני יכול לשים את נפשי בידיה ולא לפחד.

 

[dorit40]

הגעתי בעקבות איש המערות (ולא בשערות

אני נשואה מעל 15 שנה, חשבתי שבדרך כלל באושר (לפעמים פחות). עדיין אוהבת את בן זוגי. בתקופה האחרונה עברתי קשיים רגשיים, ולמרות שאמרתי איך אני מרגישה, והוא גם מכיר אותי, לא קיבלתי את התמיכה שתעזור לי לעבור את התקופה הקשה, ואפילו להפך. פתאום קלטתי שגם אני לא נותנת לו מה שהוא צריך, ושהזוגיות שלנו לא מספקת את הסחורה. אז גם הבנתי, איך אנשים אומרים, זה לא עושה אותי מאושר, אני לא חי לנצח, מגיע לי להיות מאושר! ומחפשים משהו אחר. זה היה אתמול. היום הוא הציע לי את העזרה שביקשתי, ואחרי שנעבור את הקטע הקשה שלפנינו, נצטרך לשבת ולדבר קצת.

 

[איש המערות]

אני שמח שהגעת לכאן

ועוד יותר שמח לדעת שנוצר סיכוי חיובי בחייך. מאחל לך הצלחה ואושר בחייך. בכל מקרה אנחנו כאן לשמיעה ולתגובה, וגם במקום ממנו הגעת הנה.

 

[אטיוד5]

מהסיפור שלך ...

לא ברור מי זה מציע העזרה. בעלך? איש המערות? אדם נוסף שלא הוזכר? (זה מה שאני הבנתי) ומדוע קבלת העזרה היא קטע קשה? איזו מין עזרה הוצעה לך? מדובר בעזרה זמנית? ולסיום - מה את שואלת בעצם? באת וסיפרת סיפור. באיזה קטע מהסיפור הזה את מחפשת התיחסות או תמיכה? שנגיד לך שזה בסדר לחפש את האושר? כן, זה בסדר. חפשי לך את האושר לך, והיי מאושרת.

 

[dorit40]

מה? כל כך לא מובן ? ../images/Emo13.gif

את הסיפור, סיפרתי בפורום זוגיות במשבר, שם התייחס אליה איש המערות. בן זוגי, כמובן, הוא שהציע את העזרה- תמיכה רגשית. קבלת העזרה היא החלק הטוב, הקושי היה בכך שהוא ידע (אבל אולי לא הבין עד כמה) שאני זקוקה לעזרה, אבל לא ידע להגיש אותה. ולא, לא שאלתי אם זה בסדר לחפש את האושר. הסיפור היה בעצם, על ההבנה החדשה שלי, של אותם אנשים שמחפשים. על כך שהעובדה שחיים זמן ארוך בתוך זוגיות שלא מספקת את הסחורה לשני הצדדים, מביאה אנשים להחליט- שאולי מה שיש לא מתאים, וחיים רק פעם אחת, ולכן מחליטים לפרק את החבילה. בסיפור של ירון ראיתי דברים דומים למה שהרגשתי אני. רק שאני לא בשלב החיפוש המחודש.

 

[אטיוד5]

אז עכשיו ...

אני מבין שבאמת לא הבנתי קודם. בן זוגך הקבוע (הסקתי שאת ממאנת לקרוא לו בעלך, וזה בסדר מצידי, כל עוד יודעים במי מדובר

) הוא זה שמגיש את העזרה, ולא מישהו שלישי מחוץ למערכת הזוגית שלך. קודם הבנתי שאת מבינה את אותם אלה שמחפשים בחוץ ושחיפשת גם בעצמך. עכשיו יוצא שאמנם את מבינה, אבל לא מחפשת בחוץ. עד עכשיו הכל נכון? מה שמעניין אותי - איך הוא מגיש את העזרה הזאת?: מה הוא עושה כדי לעזור? ואם הוא עוזר, בשביל מה באת לכאן? כדי לספר לנו? (זה בסדר, שלא ישתמע אחרת, חו"ח) כדי לשמוע חוות דעתנו?

 

[dorit40]

סדר הדברים

קודם הרגשתי חוסר תמיכה, ונכנסתי לזוגיות במשבר. נושא ההודעה שלי שם שיקף את מה שהרגשתי שיכול לקרות "משבר גיל הארבעים". אח´כ נכנסתי לכאן וראיתי שכאן יש סיפור דומה. הסיפור שלי, נראה לי מתאים, ולכן סיפרתי אותו גם כאן. אבל זכית , כי כשכתבתי אותו כאן, כבר היה המשך טוב

למה בכל זאת אני ממשיכה לדבר איתך? כי נראה לי שהגעתי לצומת שרבים כאן מכירים, צומת הדרכים "מה שהיה פעם", "מה יהיה בעתיד", "לפתור את הבעיה בבית, ע"י ניעור אבק רציני" ו"לעזוב על מנת לחפש את האושר במקום אחר". בסך הכל הוא בן זוג תומך, אבל לא תמיד מבין מה עובר עלי, ומה אני צריכה ממנו. עד שאני מקבלת את מה שאני צריכה אני צריכה להסביר ולבקש, ובמצבים שקשים רגשית, קשה לעשות את זה. מהצד שלו נראה לי שיש דברים שהוא היה שמח אם היו אחרת, וכאן החלק שחסר לי בזוגיות. חוסר התאמה בין רצוי ומצוי, ומחשבות על "אם הייתי מתחברת עם מישהו אחר, איך הדברים היו נראים".

 

[אטיוד5]

לאיזו תמיכה את מייחלת כאן?

יכול להיות שבעצם העלאת הדברים על הכתב את כבר מסדרת לך את הראש וזאת כבר תמיכה טובה. הכי טובה, כי היא עצמית. אז את בצומת הזאת שרובנו נקרעים בה בצורה זאת או אחרת. בין עבר לעתיד. דרך אגב, זה תמיד נכון. כל יום הוא פרשת דרכים שכזאת. רק שעכשיו התובנות שלך אולי יותר חדות, מחודדות, בהירות. מכיוון שאת לא מפרטת, אני גם נמנע מלשאול מה את צריכה שאין לך. מהם אותם קשיים שאת חווה. מהו אותו מצב נפשי קשה. אף אחד לא יכול להגיד לך אם יהיה לך יותר טוב במקום אחר עם מישהו אחר. את יכולה אולי לבצע שערוך שכזה. אני לא, מצטער. כי אני לא מכיר ולא יודע. לא אותך לא אותו לא את המצב. ואת כותבת שהוא בסה"כ תומך וההמשך טוב. נו, אז הכל בסדר. אפשר להרגע.

 

[ירון ש]

לי זה עוזר

עוזר לשמוע שיש עוד אנשים שמחפשים יותר. וברור לי שתקשורת תקינה עם אישתי תעזור לי להגיע לתאום ציפיות ומימוש אמיתי של החלום. אני מגיע למצבים שבמקום להפוך את המצב לטוב יותר אני פוגע ולוחץ מידי. והמצב הופך להיות גרוע יותר. ואולי זה ראקציה חיובית?

 

[איש המערות]

משהו גורם לי להרים גבה

באחת ההודעות בשירשור כתבת: "אני חושב שלהכניס מערכת מקבילה זה פתרון אפשרי. אני מעדיף לדעת שעשיתי את כל מה שאני יכול כדי להחיות את שלי." מצד שני אתה אומר שמחפש עזרה ותמיכה אבל בתגובה לכל אישה שענתה לך כאן אפשר להבין שאתה פונה ישירות אליה. ועוד אתה מוסיף ואומר שאתה מחפש את "הנשמה התאומה" שלך. אז מה אתה רוצה בעצם? עזרה ותמיכה במאמציך להחיאת המערכת בבית, או "נשמה תאומה" איתה תחווה אהבה בכל העוצמות והריגושים? או אולי "הסיפור בבית" הוא רק פיתיון?

 

[ירון ש]

לא לעניין

קראתי את המסר שלך מספר פעמים כדי להבין על מה אתה מדבר. אחרי שהבנתי אני יוכל לומר לך שאתה לא הבנת מה שכתבתי. ואם כן הבנת - לקחת את זה לנקודות שמציקות לך ולא ענית לעניין. תשאל את עצמך למה הגעת לשאלה כזו כאשר אדם ברגע של מצוקה בחייו שואל שאלות אישיות בפורום. ולתיקון קטן למה שכתבת. תיקון שיסביר לך למה אני חושב שאתה ענית מרוע ולא בצורה תמימה. אני כתבתי שאני מחפש נפש תאומה שאיתה אגיע לעוצמות שאני זקוק להם. אני מחפש את זה באישתי.

 

[איש המערות]

מתנצל

לא מרוע. אילו היה מרוע, הייתי כותב עם סימן קריאה, לא סימן שאלה.